Выкса сегодня

Так и не раздался бой часов-курантов, вывешенных на колокольне Христо-Рождественской церкви накануне празднования юбилея выксунского духовного училища. За день до праздничной литургии в часы ударила молния и вывела из строя механизм, который не удалось починить к условленному времени.

Познакомлюсь с девушкой у которой с 22 июня по 12 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год).

- Му-му! - радостно подумал Герасим.
- Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервиллей.

Сидят три друга и хвастаются.
Первый говорит:
- У меня глаза мамы.
Второй.
- У меня нос папы.
Третий отвечает:
- А у меня трусы брата.

Подслушала случайно в магазине обуви.
Продавщица: Ну вот эти босоножки вам очень хорошо! И по размеру хорошо-о!
Покупательница: Да, только пальцы в вылазят...
Продавщица: Да нет, девушка, очень хорошо! Это просто у Вас пальцы слишком длинные!

Сегодня, часа в три ночи, у меня во дворе.
Подвыпивший голос: - Люди, скажите мне, я дурак?!
Догадайтесь с трех раз, что ему ответили.

Мне было около 8 лет, когда я лежал в Тушинской детской больнице. На кабинете гастроскопии (надеюсь, все знают, что это такое, тут соль) там всегда висела такая табличка:
"При желании родители могут вести фото и видео съемку".

Подходит мужик в билетную кассу и так застенчиво просит билет в Бобруйск...
А кассирша с состраданием и слезами на глазах продает.
- Счастливого пути, жывотное...

- А отчего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев...

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели...

Нет, ругаться матом - нехорошо. Особенно в письменном виде. То есть - иногда можно, но несколько заурядно получается. В то же время столько всего прекрасного можно сказать собеседнику, вовсе не прибегая к "Словарю блатной музыки". Вот, например.
1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.
2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?
3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации
4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?
5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.
6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"
7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.
8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.
9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого
10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.

- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать «подзорную»?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите!
- Siemens А35 – позорная труба!

Выксунскому духовному училищу исполнилось 10 лет. Секретарь Нижегородской епархии протоиерей Игорь Пономарев в сослужении ректора духовного училища протоиерея Геннадия Колоколова и духовенства Выксунского благочиния совершил Божественную литургию и благословил 16 выпускников училища на труд служения Церкви. А на колокольне храма Рождества Христова незадолго до этого события были установлены часы-куранты, подарок для церкви от депутата Законодательного собрания Нижегородской области, председатель Совета директоров ОАО «ВМЗ» Валерия Анисимова.

Выксунский районный суд 26 июня обязал городское предприятие "Стоки" прекратить сбросы неочищенных стоков в Оку, которые осуществлялись в течение последних 28 лет. Суд удовлетворил требование прокуратуры и обязал муниципальное предприятие в ближайшее время провести ремонт трех не функционирующих очистных сооружений. Так, в рабочем поселке Шиморское ежегодно в Оку сбрасывалось порядка 93 тысяч кубометров неочищенных стоков, в поселке Досчатый - 5450 кубометров, в поселке Дружба - 375 тысяч кубометров в реку Змейка. Содержание предельно допустимых концентраций различных загрязняющих веществ вблизи этих населенных пунктов превышалось в восемь - 24 раза.

Как-то раз сижу одна дома. Слышу - телефон. Подбегаю. Беру трубку, а на том конце провода слышится шепот молодых людей:
- Тихо, тихо! Там ответили!
Я:
- Ало?!
Здрасте - это МОРГ? - а я сама люблю пошутить:
- ДА!
- КАК ТАК?
- Ну вы же в морг звоните?
- Ага.
- Ну вот, следовательно это МОРГ.
- Хорошо! А Васю можно?
- А вам с какой полки Вася нужен?
- В смысле?
- Поймите- У нас много Вась лежит. И все они по разным полочкам... И все они МЕРТВЫЕ! - на что послышался хохот, а затем:
-УУУ, девушка, какая же вы кровожадная!! - и повесили трубку. Теперь, все, кому рассказываю - берут мой номер (если не знают) и обещают позвонить.

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Мне кажется, вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил: "Вова Перестань"

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.

Заполняю анкету на должность зам. директора. Там попадается вопрос:«Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

Если сильно потереть волшебную лампу… То может сильно ударить волшебным током!

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Выдали врачам "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...

Послушайте, ведь если процессы запускаются, значит это кому-нибудь нужно? значит кто-то назовет эти процессы системными.. и врываясь к Гейтсу в байтах полуденной пыли целует, жмет ему жилистую руку, боится что опоздал, просит чтобы обязательно был процесс... А после ходит тревожный, но спокойный наружно…

Примета: Если ласточки низко летают, значит, они обожрались.

- У меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю…уплыл.

Губернатор наградил лучших налогоплательщиков, вручив Благодарности «За вклад в экономику Нижегородской области» по итогам 2005 года. В число награждаемых вошли 56 руководителей крупнейших нижегородских предприятий, в том числе ОАО «Выксунский Металлургический завод».

Избран президиум совета муниципальных образований Нижегородской области. В президиум вошло 15 человек. Среди них: глава МСУ Выксунского района Алексей Соколов.

10 лет исполнилось со дня открытия Выксунского Духовного училища. Праздничные мероприятия начались с Божественной литургии в храме Рождества Христова в г. Выкса.

Можно посмотреть фото отчет о проведении Дня Молодежи в г. Выкса 24-25 июня 2006. Найдете много знакомых лиц. :)

- Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и тоже: "Бери мою!"

Очередной поход к «маме», т.е. настроения никакого. Жена наводит красоту, я спустился вниз, курю, жду. На улице снег, тепло и грязно. После второй сигареты обнаруживаю, что зажигалка «сдохла», а подниматься домой в лом. Смотрю бежит мужик, дымит как паровоз:
- Огоньку, милейший.
- А? Пожалуйста. Ой!
Струя огня как из газовой горелки, и прямо мне в харю. Загорелись усы, сигарета и брови. От неожиданности я отпрыгнул, споткнулся об скамейку и упал в сугроб, т.е. в кучу снега с грязью и следами выгула домашних животных. Барсетка улетела в одну лужу, кепка в другую. Вот если бы я смог тогда быстро подняться, я бы сейчас сидел за убийство. «Милейший» исчез мгновенно. Вместо него из подъезда материализовалась жена, вся такая из себя. Она остановилась как вкопанная и вытаращилась на меня. А я, что, я сижу себе в грязи, пылинку с рукава сдуваю.
…………..……………………….
Я пошел переодеваться, жена, в гневе осталась ждать. Усы и брови удалось спасти. Переоделся во все чистое и, завязывая галстук, подошел к окну. Внизу жена подпрыгивала от неожиданности, поглядывала на часы и уже доставала телефон чтобы меня искать. Ладно, пошел. Когда я вышел из подъезда, то увидел следующую картину: за угол торопливо заворачивал «жигуль», а моя красавица … с ног до головы….в… Т.е. не несколько капель, а так, что из ушей, изо рта и из карманов…. Я пытался указать на смешную сторону ситуации, а жена рыдая, кричала мне, что я немедленно должен догнать обляпавшую ее машину и оторвать ей колеса, а когда водила вылезет, четвертовать его, и голову принести ей, она в нее плюнет.
……………………………………
Конечно мы вернулись и никуда уже не пошли. «Маме» сообщили о страшной болезни постигшей всех нас, я достал из бара бутылку старого вина, жена вышла из душа…. А к концу бутылки, я вдруг подумал: а к «маме» то так и не пошли, а стиркой у нас в семье занимается жена (даже решил немного помочь) и вино – очень даже ничего…и футбол – вот-вот…
Вобщем жизнь прекрасна!

Едем с подружкой сегодня утром в Москву по ярославке. Время 8.30 - час пик! Жопа!!! Тащимся 5-10 км/ч в правом ряду. На обочине стоит ГАИшная машина, рядом гаишник с грустными-прегрустными глазами, а в руках у него... РАДАР!!!!!

Странные люди - турки. Дело к вечеру, сотрудница выдает фразу:
- Ну как, ездила в выходные на море?
- Нет
- Тогда я домой пойду, поздно уже.

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током долбануло...

Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай с виду все нормально.
- А че тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тещей, но машина то тут при чем?

Диалог в чате/аське:
- ПРИВЕТИК!!!
- дарофф
- КАК ЖИВЕМ????
- нормально, капс лок отпусти только
- ОТПУСТИЛИ КУДА???
- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
- ты случайно не блондинка?
- А ЧТО ????????
- да просто так спрашиваю ...
- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ???

Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

Если у женщины на руке кольцо, значит, она, скорее всего, замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется.

Как и в прошлом году, на День молодежи без раскатов грома не обошлось. Создается впечатление, что причиной сгущения туч над районом действительно является мощная энергия музыки выксунских рок-исполнителей, регулярно дающих на этот праздник концерт в парке. Впрочем, в отличие от прошлого года, звуковую аппаратуру на концерте дождь не попортил, потому как грозные тучи вылились не на Выксу, а на окружающие ее поселки. Больше всего от грозы пострадал п. Шиморское. Без электро- и водоснабжения остались 1,017 тыс. жилых домов (около 4,158 тыс. человек), 2 школы, 1 больница, 2 детских сада, пострадали кровли 12 жилых домов. Сейчас идут восстановительные работы.

В субботу при проведении земляных работ по укладке водопровода на ул. Ленина была обнаружена 86-мм учебная противопехотная мина. Учебный снаряд образца 1942 года выпуска был изъят с места происшествия.

Здание гостиницы "Россия" попало в черный список опасных зданий, составленным МЧС России по всей стране.

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".

С утра, по дороге на работу, встретился в электричке со знакомыми. Едем, разговариваем. Один парень говорит:
- Тяжко иной раз по утрам, когда брат просит племянника в детский сад отвести. Чтобы заставить его съесть кашу на какие только ухищрения не пойдешь!
Одна из девушек спрашивает:
- А зачем насильно-то кормить? Ведь в детском саду и так есть завтрак!
Реакция парня мгновенная:
- Да чтобы по дороге в детский сад натощак не курить!

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Анкета, заполняемая перед обращением к сисадминам
До того, как беспокоить админа, заполните форму:
1. Опишите возникшую проблему: ___
2. Теперь опишите ее более точно: ___
3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема: _____
4. Оцените важность проблемы:
A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __
5. Тип проблемы:
A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __
6. Включен ли компьютер?
Да __ Нет __
7. Включено ли питание компьютера?
Да __ Нет __
8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно?
Да __ Нет __
9. Стало ли от этого хуже?
Да __
10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах?
Да __ Нет __
11. Стало ли от этого хуже?
Да __
12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации?
Да __ Нет __
13. Действительно ли Вы ее читали?
Возможно __ Нет __
14. Так читали ли Вы инструкцию?
Нет __
15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано?
Да __ Нет __
16. Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно: ______________
17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема:
18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание?
19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии ПК для начинающих?
Да __ Нет __
20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ?
Да __ Нет __
21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем?
Да __ Еще нет __
22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам?
Да __

Американские журналисты проводят на улицах российского города социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности". Отвечает один из опрошенных:
- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и президент выбран из числа слабоумных...


Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю — зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же — зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное — приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».
Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.

"Если Россия не играет на чемпионате мира по футболу, то пусть никто не играет!!" - подумал судья Иванов и начал удалять португальцев и голландцев одного за другим.

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

По улице шёл непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его посредственностью.
И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу.
- Кто ж так загибает!- закричал непризнанный гений, - подложите пару кирпичей и заводите, заводите...
- Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги.
По городу шёл признанный гений.

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Здесь все молодежь, наверное, совковские времена врятли кто помнит, а история оттуда. Знакомый один приколист со товарищем раздобыв где-то пару пустых ящиков из-под апельсинов "морос" (а других марок тогда в СССР не было) приволокли, значит, они эти ящики куда-то на Невский (дело в Питере было) и стоят рядом. Минуту через 1-2 тетки сбежались, что, мол, апельси-и-и-ины давать будут!!!??? Те кивают. Но сами мы, мол, стоять не можем, на работу надо. И смылись. Очередь собиралась многометровая и могла стоять часами (эти приколисты с другой стороны Невского наблюдали).

Реклама:
- Запомните, если шарики «M&M’s» таят в руках, значит ваши руки у кого-то во рту!

Встреча друзей. Давно не виделись. Совместный и шумный поход по кабакам. Нажравшись до потери ориентации и понимания происходящего, мы прокрались в зоопарк, залезли в клетку к верблюду, догнались, и когда корабль пустыни начал к нам проявлять неподдельный интерес, мол а почему я за бортом праздника, со словами "Ну на братан, выпей за встречу" налили ему 200 грамм и стали наблюдать за реакцией. Реакция была бурной, немного окосев и поняв что в его дом забрались нечаянные гости, верблюд повел себя адекватно, он стал плеваться, но в связи с небольшой окоселостью, не попадал куда надо. Нас это очень сильно возмутило, ну как же, за нашу водку нас и оплевывают. Взору прибежавшим служащим предстала такая картина: забившийся в угол верблюд и четыре лба его ОПЛЕВЫВАЮЩИЕ. Наряду милиции, приехавшему попозже, тоже стало смешно, так как инкриминировать нам было нечего. Замки не сломаны, верблюду увечий не нанесено, ничего не украдено и не сломано.

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД.. А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

- Отгадай загадку!
- Какую?
- Любую.
- Ножницы!

Выложен отчет об Одиннадцатой встрече форума, которая отличалась большим количеством новорожденных.

Во время празднования дня молодежи были подведены итоги конкурса текстов песен «Знай наших! Сочиняй для своих!», проводимым «Новым радио» совместно с КДМ и Лито «Слово». Счастливым обладателем dvd-плеера от сети магазинов «Ока-центр» стал Юрий Олешко, победитель в номинации «Лучший рок-текст». Радиотелефон за лучший патриотический текст и специальный приз за самое активное участие в конкурсе достались Денису Годову. Поздравляем этих талантливых молодых людей, но особые поздравления от нас, конечно же, достанутся постоянной обитательнице нашего форума, Нине Дементьевой, известной всем под ником Кухня, которая стала победительницей в номинации «Лучший текст лирической песни» и выиграла романтический ужин на двоих в ресторане «Подкова».

"Незаменимых людей нет" - любил поговаривать директор.
Все боялись - и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...

Нам хорошо с тобой вдвоем -
Вон улыбаемся на фото.
Но и в отсутствии твоем
Есть тоже праздничное что-то.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:
«Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...»

Есть у меня приятель - лицо с ярко выраженной кавказской внешностью. И его в городе менты через каждые пять минут тормозят для проверки документов. Я ему по приколу подарил еврейскую шапочку - кипу. Он в ней вылитый аид. Я говорю, хочешь, чтоб менты не тормозили, ходи по городу в ней. Он говорит:
- А баркашовцы не побьют?
- А тебе не все равно как тебя будут баркашовцы бить, как кавказца или как еврея?
Одел он ее для пробы, идем по городу. Милиция тормозить перестала. Он говорит:
- Вах, волшебная шапка.
Мы ее теперь шайтан-шапкой зовем.

Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом, а с какого куя они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь.

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.

Дело происходило в далекие уже советские времена, эпоху временной нехватки "товаров народного потребления", растянувшуюся на десятилетия, начиная от продуктов, ну исключая, разве что, легендарную кильку в томате и конфеты под названием "батончики", заканчивая... , впрочем, люди постарше помнят, а молодежь не поймет, как такое могло быть. Со спортивным инвентарем дело обстояло также, если не хуже. И однажды группа экстремалов-горнолыжников, осваивавшая очередной склон под Питером, прочитала в газете объявление: "Продаю АВСТРИЙСКИЕ горные лыжи фирмы ХХХХХ". Ребята впали в ступор, плавно переходящий в бурный восторг от предвкушения смены привычных "дров" на НАСТОЯЩИЕ лыжи.
Утром, на всех парАх, стремясь опередить конкурентов, - по указанному адресу. Дверь открыл не по возрасту крепкий дедок с тяжелым взглядом и заметным шрамом через всю щеку. И вот они - в отменном состоянии, той самой фирмы ХХХХХ, австрийские горные лыжи из КРАСНОГО дерева. Ошизев от такого эксклюзива, с трудом придя в себя, экстремалы смогли спросить только одно: - Отец, откуда у тебя они?!
- А,-махнул рукой обладатель сокровища,- с "ЭДЕЛЬВЕЙСА" снял.
(Для молодежи, не слишком знакомой с историей Великой Отечественной: "Эдельвейс" - элитное фашистское подразделение, формировавшееся из альпинистов и горнолыжников, воевавшее в горной местности).

Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно. Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша не дальтоник, пиджак и правда был малиновый). Сделав круг по магазину и что-то приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в лучших традициях Тарантино:
- Ты специалист по телевизорам?
- Да!
- А теперь спроси у меня, специалист ли я по телевизорам?
- Вы специалист по телевизорам?
- Нет! А у меня написано на спине "Лох"?
- Нет!
- А знаешь, почему не написано "Лох"?
- Нет, почему?
- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и уйду. Ясно?
- Да без проблем!
Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул пальцем в товар и пробурчал:
- Этот!
Это была обычная с черной зеркальной передней панелью... микроволновая печь.

В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только, одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее говорить – "скотина".


Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей...
НЕ ВСе!!!
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

Смотрим матч Англия-Эквадор. Забили англичане (Дэвид Бэкхем). Ювелирный мяч. Кстати, окончательный счёт ещё не знаем :)))
Тут муж что-то посоображал про себя... Хмыкнул...
- Жёнушка, говорит, я ведь только сейчас первый раз задумался о переводе фамилии Бекхэма на русский...
P.S. Back-ham (back - спина, а в иных интерпретациях - задница, ham - ветчина, сами понимаете из кого её делают).

Ехали с другом загород. И как назло сдохли дворники, да еще и ливень начался. Мы съехали на обочину. Что делать?! Пришлось пожертвовать своей перчаткой, мы подложили ее под стеклоочиститель и спокойно поехали дальше. Кстати, суперски чистит. Но больше всего позабавило, то сколько людей махали нам лапами в ответ!

Из жизни:
Приятель рассматривает детскую книжку с маленьким сыном:
- Это корова, как корова говорит? - Му-му
- это лягушка, как лягушка шоворит? - Ква-ква, ну и так далее
Апофеоз:
- Это медведь, как медведь говорит? - пауза - ПРЕВЕД!!! Занавес.

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце взлетно-посадочной полосы (ВПП). В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители...
Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

В эти выходные Выкса празднует День молодежи. Мы с этим праздником поздравляем всех без исключения, потому что, если вы читаете эти строки, значит вы находитесь на нашем сайте, а если вы находитесь на нашем сайте, то вы, разумеется, молоды, если не по возрасту, то в душе! ;)
Программа мероприятий, посвященных празднованию Российского дня молодежи:
Суббота, 24 июня:
10:00 – Пляжный волейбол (Городской пляж)
10:00 – Первенство города по городошному спорту (стадион «Металлург»)
17:00 – Футбол. «Металлург, Выкса – «Салют», Саратов (стадион «Металлург»)
с 14:00 до 17:00 – творческо-спортивная эстафета молодежных команд по парковому ориентированию. Концертно-развлекательная программа (Парк КИО)
с 18:00 до 20:00 – «Молодежные старты»: конкурс болельщиков, гала-концерт участников и победителей первого открытого районного конкурса «Стань звездой», награждение победителей (Парк КИО)

Воскресенье, 25 июня:
В течение дня на «Новом радио» (68,9 FM) пройдет подведение итогов конкурса текстов песен в рамках проекта «Знай наших!»
10:00 Пляжный волейбол (Городской пляж)
10:00 Шахматный турнир (шахматный клуб ДК им. Лепсе)
10:00 Первенство города по городошному спорту (стадион «Металлург»)
с 13:00 до 21:00 – Четвертый ежегодный фестиваль современной молодежной культуры «Джем» (Парк КИО)

Вторник, 27 июня
14:00 – Торжественная встреча руководителей администрации Выксунского района с молодежью (музей истории ОАО «ВМЗ»)

Снос деревянных строений самого старого здания Выксы – бывшей конторы Баташевых завершен. Нижегородское научно-исследовательское предприятие «Этнос» исследовала его каменные конструкции на предмет пригодности в качестве несущих конструкций при возведении на этом месте нового здания. Решение о том, когда начнется возведение нового здания, остается за специалистами из областного управления охраны памятников, а пока центр города украшают живописные руины.