Выкса сегодня

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.

Ворона вертится перед зеркалом: "Так ворона... и так ворона..." - распрямляет крылья, - "а так - "Монтана"!!!

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...

Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не уловились, поэтому так, примерный вариант).
Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?? Срочно в неотложку!

Когда я вспоминаю, что бог справедлив, я содрогаюсь от страха за мою родину.
Томас Джефферсон. Президент США.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Утверждают, что все теоремы в классической математике получили имена тех математиков, которые открыли их первыми после Эйлера.

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали. Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит:
- Никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так?
А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

В налоговой инспекции:
- Вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а потратили за этот период как минимум десять! Что это значит?
- Что значит, что значит... Не могу свести концы с концами!

- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе.
(Объявление в кафе во Франции)

Случайно подслушанный разговор между девочкой лет 10-ти и её бабушкой.
- Бабуль, я вчера такой зыкинский фильм смотрела! Триллер!
- Триллер? Триллер... Это три серии что-ли?

Пользуясь моментом, хочу передать привет моим друзьям, которые тоже пользуются моментом...

Встречаются два психолога:
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть - подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает...Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Закрывали зимний сезон на ватрушках, в результате я оказалась в больнице с поврежденным миниском. Заковали в гипс на 6 недель. Передвигаюсь на костылях, а муж в связи с моей плохой передвигаемойстью, отводит дочку в садик. Сегодня утром будит меня - заплести ребенку косички. Выхожу из спальни, он на меня смотрит и задумчиво выдает:
- Вдруг из маминой изспальни, кривоногий и хромой...
От удара костылем его спасла только моя плохая маневренность:)

Сообщение в одном из местных интернет-форумов:
Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь надо думать чем детей кормить.

- А правду говорят, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное животное? Не то что собака...
- Правда, моя кошечка...

Как Бог обучал Адама геометрии...
- Адам, видишь эти две линии? Они параллельные! Это значит, что они нигде не пересекаются. Никто этого доказать не сможет, но я те точно говорю - сам делал!