Выкса сегодня

"Слабое звено". Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим
И: Погодите, а что, лодка говорила?

Нахожусь дома. Звонит телефон. Беру трубку. Диалог:
-А Костя дома?
-Нет! Погиб Костя от туберкулёза! Тяжело ему было! А ты не пришел, не навестил его!
Парень бросил трубку и больше не звонил, но самое интересное, что я не знаю, кто такой Костя.

- Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик.
- Отпустить?!

"Дочь программиста", или "Точнее формулируйте мысли".
Дочери 1 год и 2 месяца. Вчера протягиваем ей резиновый мячик, и говорим: "Марина! Покатай мяч!". Она задумывается, берет его, кладет в игрушечную коляску и катает...

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

Реальный диалог при подготовке к поездке на дачу и обсуждении закупок:
- Хм, а если на банке написано "Говядина тушеная" и наpисован довольный поpосенок - это что?
- Это следует интерпретировать так: поросенок потому и довольный, что тушенку сделали не из него.

Законодатели напряженно работают над обновлением законов в отношении компьютерных свидетельств преступлений. Я читала вполне серьезную статью, где сказано, что, если вы совершили преступление и на вашем компьютере не найдено обличающих документов, то это должно служить отягчяющим обстоятельством, поскольку суд подразумевает, что вы почистили свой, хм, харддрайв.
Из этой статьи, в частности, следует, что, если у вас на компьютере не обнаружено криминальных материалов, то вы автоматически являетесь преступником, поскольку вы их, по всей вероятности, уничтожили.

Недавно шел мимо одного магазина в нашем городе. на входе стоят двери автоматические или как они там правильно называются...вобщем неважно...смысл в чем ....к ним ПОДХОДИШЬ они ОТКРЫВАЮТСЯ....
вижу я такую картину...к дверям ПОДХОДИТ собака...двери ОТКРЫВАЮТСЯ...она радостно забегает... через секунду выбегает, за ней бежит бабушка-уборщица с криком "ПАшлАААА вОООн АтсюдААА!!!! Сколькааа можнааа тебя выгонять!!!"
Уборщица заходит обратно...Собака ждет немного, опять ПОДХОДИТ к дверям. двери ОТКРЫВАЮТСЯ.....

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "***овина" говорит "артефакт"...

Перед входом в газовую камеру табличка: "Осторожно, ступенька"

Заявление командира ОМОН: “Требуем во множественном лице нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным - ОМОНовцы!”

Отмечали мы день pожденья у нашего главбуха. Hа pаботе. Девушки нагpузились и стали хвастаться, кто быстpее печатает. И вот в pазгаpе веселья влетает зам. по коммеpции, шлепает на стол бумагу с кpиком, что надо сpочно это напечатать_подписать_и_он_побежал. Одна из девушек небpежно кидает взгляд на эту бумагу, изpекает что-то типа: "Тpи минуты по часам, споpим?", садится за компьютеp и с бешеной скоpостью вслепую 10 пальцами долбит по клавиатуpе. Заму пока вpучают pумку коньяку и посылают целоваться с бухгалтеpом. Действительно чеpез 3 минуты набоp документа был закончен, и все начинают хлопать в ладоши. Диpектоp (глазки уже в кучку) беpет чеpновик документа, внимательно читает, кивает головой: "Да-да, аpхиважно и аpхисpочно ;-)) Достает печать, дышит на нее, и лупит по документу, котоpый к этому вpемени выползает из пpинтеpа. Подписывает. Зам хватает бумагу, запихивает в поpтфель, и, дожевывая шоколадку, убегает. А я откупоpиваю еще одну бутылку коньяка. Пpошел, навеpное, час. Появляется зам. Ему дают pюмку. Он пьет и гpустно так говоpит главному: "Hу я-то ладно, тоpопился, ну а ты смотpел, что подписывал?"
И достает этот документ, напечатанный ЛАТИHСКИМ БУКВАМИ.


Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем, сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега (молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно, а в никуда) и что-то бормочет. С каждой секундой бормотание становится всё разбочевее:
- ...как он задолбал..... каждый день одну и ту же ересь несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации:
- Блин, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все, даже шеф... Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...

Московская Патриархия снизошла к просьбам верующей молодежи и объявила о введении послабления в великопостный устав в день св. Патрика. В этот день православным любителям всего ирландского разрешается вкушать клевер.

Программист - это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.

Новая акция от операторов сотовой связи! Теперь ваш начальник, позвонив вам, не будет вас слышать. Услуга так и называется - "Глухой номер".