Выкса сегодня

Утро. Питер. Офис. Коллега звонит в Уфу.
- Будьте любезны такого-то.
- Его сейчас нет. Перезвоните часов в 16.
- Я не знаю какая у нас с вами разница во времени. Я звоню из Санкт-Петербурга. У нас сейчас 10.30, а у вас сколько?
Девушка на том конце задумалась...
- Сейчас спрошу у бухгалтера...
Около минуты коллега сидел с телефонной трубкой прижатой к уху, затем раздались короткие гудки...
Мы решили, что, видимо, это коммерческая тайна.

Пациент врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!

Муж жене:
- Что это?
- Уха.
- А почему там свекла плавает?
- Значит, борщ...
- А что тогда там рыба делает?!
- Слушай, тебе не угодишь!

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, - это твой список девочек, которые плохо себя вели."

Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.

Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!

Если у вас трое детей, то, как минимум, двое из них одного пола.

Утро. Сидим с сестрой на кухне, нам плохо - вчерашняя гулянка удалась. Тут ей на плечо садится летавший по комнате маленький волнистый попугайчик. Она трагически:
- Кыш отсюда, всё плечо оттоптал.

7 класс пишет контрольную по теме: "Птицы". Ответ на один из поставленных вопросов: "Птенцы птиц гнездового типа учатся летать, так как другого способа слезть с дерева у них нет".

Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!

Большинство религий руководствуются не сердцем и не разумом, а желудком.

Есть такие перекрестки, которые легче перейти на красный свет.

- Будьте добры, тест на беременность. Только мне, пожалуйста, для еще не рожавшей девушки!

Старший брат (5 лет) не дает младшей сестренке конфету.
- Уступи, - говорит мама, - кто умнее, тот уступает!
- Не такой уж я дурак, чтобы быть умнее, - отвечает сын.

Заявление начальнику: "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа"".

На экзамене:
- Как узнать объем данных, записанных на дискету?
- Надо взвесить дискету до записи и после записи!

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

- Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
- Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
-Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.

В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

Работаю я начальником IT-службы в очень крупном холдинге. Среди всего прочего в ведениии нашей службы находится прокси-сервер, через который лазит в интернет весь директорат, в том числе генеральный директор, пара соучередителей и еще куча разного народа.
И вот вчера я озадачил нашего сисадмина составлением списка пользователей этой прокси. Озадачил, и выбросил из головы, других забот выше крыши.
Но мне даже в самом страшном сне не могло присниться, что этот фрукт измыслит решение, гениальное по своей простоте и эффективности, достойное настоящего сисадмина: отключить прокси и ждать звонков пользователей, чтобы их аккуратно переписать...
Единственное, что он не учел, так это то, что разгневанный владелец холдинга будет звонить не какому-нибудь занюханному админу, а мне ...

Как-то я простудилась и мой муж решил меня полечить народными средствами, т.е. водкой с медом и перцем. Взял стопку, налил в нее водки положил ложку меда, насыпал перца и сидит помешивает. Подходит к нему сын 5-ти лет и спрашивает:"Пап ,а че ты делаешь?".Мой муж решил пошутить и отвечает:"Да вот, маму хочу отравить!".А сын ему и отвечает:"Не надо маму. Давай лучше тебя отравим.".Муж спрашивает:"Зачем меня?".А сын ему отвечает:"А ты мне мультики не даешь много смотреть!".

Искрометный танец исполнила Любовь Петровна своему зятю после устроенного им короткого замыкания утюга.

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

Скорее всего, расшифровка названия сигарет LD такая: Lethal Dose.