Выкса сегодня

ПРАВДА!
В День города, 4 августа, будет подписано соглашение сторон между г. Муромом и г. Бобруйском. Главы двух администраций российского и белорусского городов дадут старт крепким дружеским отношениям, которые будут основаны на общественно-экономических и культурных связях. Предусмотрено тесное сотрудничество с предприятиями пищевой промышленности, в частности, с бобруйским мясо и хлебокомбинатами.
Комментарий приславшего жителя г. Мурома: только сильно не ржать! самим обидно...

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.

Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок... Включается автоответчик:
- Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пиииииии.
- Эээээээээээ...!??? Я лучше потом перезвоню!!!

Прогноз погоды без спонсора:
- Здравствуйте. Холодно. До свидания.

Точная запись о бизнесе очередного заезжего пастора: "Христопродавец".

Раньше чтобы расколоть человека нужен был горячий утюг или паяльник. Сейчас для этого достаточно просто отрубить ему доступ к проксе...

Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. их задача вызывать у противника жалость.

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

Уже который год узнаю об отключении горячей воды не по сводкам Мосводоканала, а по дикому крику из ванной.

Рецепт: Бутерброд Админовский.
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть.
Бутерброд готов.

Кот стопудово в прошлой жизни был инжЫнером.
Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его забоялся, и сразу невзлюбил.
Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода разгрызена, одна жила аккуратно перегрызена, а на второй даже следа зубов нет. Грамотный сцуко.
Ладно, думаю, совпадение.
Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась явно тяжелая для кошачьего слуха музыка.
Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг.
Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера аккуратно разгрызен, и оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ.

«Предания старины глубокой» - так называлась конкурсная программа, прошедшая на базе Досчатинского ДК. Три команды подростков (10-13 лет) из Туртапки, Дружбы и Досчатого соревновались в знании своих корней.
Ребятам было предложено несколько заданий. Оказалось, что даже такие «взрослые» дети знают русские народные сказки, помнят пословицы и поговорки, а также способны сварить классические щи. Теперь и участники и зрители знают, что раньше полотенце называлось рушником, а петух – кочетом.

Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!!

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшемся дома по телефону. Телефон - дорогущий новенький слайдер. Наговорившись, она дает телефон сыну со словами:
- Сынок, поговори с папой.
Пацаненок начинает взахлеб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравится, как они ходили в дельфинарий и т.д. Мать его прерывает - мол, межгород, дорого разговаривать:
- Скажи папе, что у нас все хорошо и БРОСАЙ трубку.
Пацан:
- Папа, у нас все хорошо. Пока! - и... хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
- ** твою мать, Сережа! - все, что смогла выдавить из себя мамаша.

В арбитражном суде. Перед началом заседания к судье входит истец и дает взятку 100 тысяч долларов. Через некоторое время входит ответчик и тоже дает взятку судье - 120 тысяч долларов. Начинается процесс. Судья берет слово:
- Вернуть ответчику 20 тысяч долларов и рассмотреть дело в соответствии с законом.

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы, а теперь вытаскивают из уха наушник.

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она снимала!

Продаю книгу "Как заработать миллион".
Цена 1 миллион.

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

Зима. Едем с другом в метро. Болтаем о всякой фигне. Вдруг на очередной остановке заходят две девочки. Одеты прилично, на ногах популярные в последнее время высокие "сапожки" из меха убитого дерматина, т.е. унты, да и сами очень приятной наружности вкупе с неплохими формами, доставшимися от мам, и садятся напротив нас. Разговор прерывается наглым разглядыванием новых пассажирок. Через пару минуток друг (наверно прочитав мои мысли) говорит:
- Ты их уже раздел?
- Да - говорю я.
- А я никак унты снять не могу.

Недавно смотрел по ТВ передачу про азартных игроков, в результате пагубной страсти проматывающих большущие состояния в казино. Один из таких бедолаг решил одуматься и завязать с этим убийственным занятием. Бросил все в Москве и уехал далеко в деревню на Алтай... Через месяц вся деревня играла в карты.

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин"...

Выксунский велосипедист Василий Малинин занял почетное второе место в категории «Любители» на первом открытом чемпионате по велотриалу, который проходил в городе Одинцово. Велотриал – очень зрелищный вид спорта, но для нашего города еще новый и мало знакомый, впрочем как и для всей России, где экстремальные направления еще не так развиты, как хотелось бы тысячам молодых удальцов. Молодые велотриальщики всему учатся сами, а тренируются везде, где находят достойное препятствие, прямо на городских улицах. Наличие специализированных трасс – большая редкость. Но открытие новой экспериментальной площадки в небольшом Одинцово внушает оптимизм, а особо пытливым сей факт может внушить вопрос: А почему бы и в Выксе не открыть площадку для вело-экстремалов? Ведь у нас их действительно уже немало…

- Вы уже рассмотрели мою жалобу?
Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
- Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
- Два месяца назад.
- Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом "Очень срочно".

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...


Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

Продам часы песочные, с секундной струйкой.

- Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь?!! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь.

В знаменитой скульптуре сталинского периода "Девушка с веслом" был заложен глубокий смысл: "Не огреби!".

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

1: Кстати, а чё WinXP и Office 2003 платные чтоль?
2: Вот он, глас народа. Пост в рамочку и на стенку Биллу Гейтсу в кабинет
3: Да, почти 100 рублей за диск...
1: Ну это ещё нормально.... За 100р. я б купил.

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- Почему "Ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы!..

Если верить спидометру, автомобиль ВАЗ-2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

Говори правду, и тогда не придётся ничего запоминать.

Объявление: "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу".

- Сегодня решил начать новую жизнь и выкинул все рваные и грязные носки!
- Поздравляю! И как?
- Теперь не в чем пойти на работу...

Надпись на зеркале: "Даже не надейся - это ТЫ!"

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

На работе проверял документы для заключения договора с одним из московских медицинских учреждений. В одном из документов (схема теплоснабжения) присутствует объект "корпус долечивания".

Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.

Успешно продается новая модель мыши для компьютера — с открывашкой для пива.

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Как-то раз в библиотеке нашел старый (1880 г.) путеводитель по Крыму.
Очень подробный; к тому же там содержались рекомендации в роде “Если вы захотите поехать на Яйлу, то вознице-татарину больше рубля не давайте”. Приводились пансионаты и цены на подаваемые кушанья. В том числе:
Стакан чаю - 40 коп.
Рюмка водки - 6 коп.
Теперь понятно, почему “чай не водка, много не выпьешь”!

- Рональдиньо! Скажи лес!
- Лэс!
- Скажи: я люблю грибы со сметаной.
- Смэтана?
- Скажи лук!
- Лук.
- По лбу тебе стук!.. Скажи: я убил Кеннеди…

- Чего хотят женщины?
- Чтобы все было как они хотят.

Все самое свежее в законодательстве: как перевести валюту родственникам, что изменилось в законе о федеральном бюджете, на сколько повысятся стипендии студентам читайте далее...

Раздел Правовые новости

Прошло девять месяцев с того времени, как в Выксе открылся районный публичный центр правовой информации. Открытие его пришлось на 18 октября прошлого, 2006 года, на второй этап реализации федеральной программы "Создание российской сети публичных центров правовой информации в общедоступных библиотеках". На сегодняшний день количество пользователей центра - 185. За это время центр посетили более полутысячи человек. Центр оснащен двумя автоматизированными рабочими местами. Информационные ресурсы представлены в виде юридической литературы, полнотекстовых баз данных: ИПС Спецсвязи России "Законодательство России", "Периодические издания правовой информации", СПС "КонсультантПлюс", "Гарант", а также АИБС "Моя библиотека".

Раздел Правовые новости

Областное совещание по вопросам состояния и перспектив развития библиотечного дела прошло вчера в Нижегородской государственной универсальной научной библиотеке имени Ленина. В ходе совещания была дана характеристика и оценка состояния библиотек Нижегородской области. В рамках обмена опытом гости из Чкаловска рассказали о деятельности в их районе сельских библиотек, а краснобаковцы поделились особенностями работы центра правовой информации.

Пришли в кино на триллер сюжет запутанный, фиг разберешь кто убийца (ну интрига ппц) все раскрыв рот смотрят, и тут голос из зала "давайте ставки делать кто его убил?" Голос с нижнего ряда: "Убийца его подруга...я второй раз смотрю".
Представляю сколько человек обломалась.

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.

- Маша, а давай уже по взрослому!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Петр Сергеевич!

- Пациент, у вас рот открыт.
- Я знаю, я его сам открыл...

- Алло!
- Воистину, алло!

Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.

Не так сложно выкинуть старые вещи, как собраться выкинуть старые вещи.

Давеча довелось мне провести денек в столице Финляндской Советской Социалистической республики, городе-герое Хельсинки. Несмотря на обилие русскоязычных граждан на улице, местная реклама для них совсем не приспособлена. Не то, что надписей на русском нет, это фигня. Зато какие надписи на местном наречии! Например, навороченный автобус системы "чемодан" увенчан гигантской жизнерадостной надписью "SALO – TURKAM". Видимо, реклама финской оптовой компании по всучиванию свинины мусульманам. А еще весь Хельсинки обвешан рекламой какого-то местного фаст-фуда. Каждый раз неожиданно возникший баннер вводил в блаженно-шоковое состояние, глася: "OH*EN OH*ET!". Жаль, попробовать сие яство так и не удалось, а реклама так соблазняла...

Под окнами роддома:
- Люд, кто !
- ЦСКА! 2 : 1! Я чуть не родила!!!

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

Эксклюзивная R'n'B VIP вечеринка "Для богатых и знаменитых" Вход 30 руб., с флаером из газеты "Из рук в руки" 12 руб.

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе...

Теорию вероятности поймет каждый восьмой из двадцати трех с вероятностью 0.17537.

Чтобы почувствовать себя Нео, достаточно выйти на улицу и идти, уворачиваясь от тополиного пуха...

Посетители юношеской библиотеки, что на ул. Красных зорь, озабочены – куда это их любимое книгохранилище переезжает.
Как пояснили сегодня в управлении культуры Выксунского района, причина смены месторасположения библиотеки в следующем: в этом помещении временно разместится коллектив районного методического центра, а своих читателей библиотека будет по-прежнему обслуживать, но по новому адресу. теперь нужно приходить за книжками в филиал №1, улица Островского – 22.

Слишком многие люди тратят деньги, которых они не зарабатывают, на вещи, которые им ни к чему, и всё это - чтобы впечатлить людей, которых они терпеть не могут.

Был с другом на концерте "Аэросмит". Так вот, вышли с ним воздухом подышать. Присели около раздевалки. А рядом сидела девушка. В очках, в кармашке блокнот. Бизнес вуман, одним словом. И говорит по мобильнику:
- Алле, Серег, привет! Говорить можешь? Так вот, ты помнишь я тут на концерт пошла? Сейчас офигеешь! "Аэросмит" - не русская группа!

Минздравсоцразвития установил, что Вахтанг Кикабидзе специально поет так, что у россиян создается грустное настроение и плохо растет ВВП.

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я -...шубу!

Иду по городу, чуть впереди меня молодая пара с ребенком, супруги оживленно что-то обсуждают. Прислушиваюсь - они размышляют, чем ЗАО отличается от ОАО. Спорили долго, в итоге пришли к выводу что в ЗАО вход по пропускам, а в ОАО – свободный.

- Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...

Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин... с экстрактом крапивы!

- у меня на рабочем столе лежит файлег: lamp.txt
- и шо с ним?
- Файл абсолютно чистый. Просто когда мне нужен свет я открываю его и разворачиваю на весь экран.

надпись на лобовом стекле:ПРИ АВАРИИ РАЗБИТЬ СТЕКЛО ГОЛОВОЙ, ВЫЛЕТЕТЬ ВПЕРЕД

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния – пинками.

http://www.megafon-moscow.ru/

Вчера порадовал ценник....
Надпись на коробке: KONYA. В коробке - сахарница.
Ценник (без знаков препинания): КОНЬЯ сахарница.
Что-то сразу расхотелось покупать...

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

Блондинка спрашивает у пастора:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал.
После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

Дружеская встреча между Тамболесским и Нижне-Верейским Домами творчества прошла в пятницу. Принимали гостей в Тамболесе. Больше трех часов шли соревнования по волейболу, футболу, пионерболу, настольному теннису и шашкам.
Из клуба вынесли лавки, но даже их не хватило, чтобы разместить всех болельщиков. Напряженно наблюдали за игрой родители ребят из обоих сел.

Выставка-продажа изделий мастеров декоративно-прикладного искусства стала одним из самых ярких событий в рамах празднования Дня города. Показать свое умение приехали в Выксу мастера из Семенова, Велетьмы, Кулебак, Мурома, Нижнего Новгорода, Коврова, Иванова, а также представители Владимирской региональной Суздальской гильдии мастеров.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

При изготовлении "Доширака" со вкусом курицы ни одной курицы не пострадало.

Заканчивается Дом-2.
Ксюша Собчак сидит на лобном месте, рядом Ксюша Бородина.
- Ксюха, ну кто же будет победителем?
- Не знаю, мы же всех выгнали...
- Ну и правильно сделали, все они козлы какие-то!
- Да, а кому же достанется приз? Может позовем новых участников?
- Брось, никто не пойдет...
- Почему?
- Ну, девчонки не пойдут, так как народ давно просек, что мы их давим своими достоинствами, красотой, и вообще мы с тобой, Ксюха, самые красивые.
- Ну может парни пойдут? Типа с нами может пару будут делать?
- Брось, ты в своем уме, тебе же уже 90, а мне 88, какие парни...

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе.

Раньше были РАЙком и РАЙсполком, а теперь сплошная АДминистрация.

Большинство людей в действительности не хотят свободы потому, что она предполагает ответственность, а ответственность большинство людей страшит.

Как на самом деле составляются гороскопы:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

Идет молодая пара,прогуливаясь с маленькой дочкой. У дочки до невозможности косые глаза. А на её футболке большими буквами написано "Смотри в оба".

Иду по улице, навстречу шагает дядька, похожий на потенциального рокера, но на футболке вместо привычных взгляду картинок типа Арии надпись: "Я - дурак". Иду, улыбаюсь, проходит мимо меня, я оборачиваюсь вслед и вижу на спине следующее: "И ты тоже". У меня истерика.

- Придумал новый артефакт "Бесконечный мешок семечек" Остается придумать что он дает.
- Герой тупо стоит на карте и пропускает ходы...

Женская логика "во-первых не брала, а во-вторых уже положила", по-прежнему непоколебима.

- Почему Боярский все время в шляпе?
- Потому что без шляпы он – Розенбаум!

Вечером идет домой программер, несет винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так:
- Что несешь?!
- Винч... э-э, жесткий диск несу.

На нашей большой стройке снова праздник. Центр народных гуляний - парк КИО. Сегодня на летней сцене выступают владимирский ансамбль русской песни "Вишенка", ВИА "Спектр" и нижегородская группа "Полковник". Рядом со сценой работают новые аттракционы для самых маленьких. Развлечь себя можно как прогулкой по центральной аллее парка (там расположились выставки мастеров-художников), так и просто прогулкой по улицам города - наверняка обнаружите для себя много нового.
Пожелаем нашей Выксе продолжать цвести и развиваться, а выксунцам побольше любви к родному городку.

Выксунский металлургический завод заключил с инжиниринговой компанией ЗАО «Энергокаскад» (Москва) договор на проектирование системы очистки газов, отходящих от мартеновских печей сталеплавильного производства (СПП) колесопрокатного комплекса (КПК). Проектные работы должны быть завершены в конце декабря 2007 года, после чего проект будет направлен в Ростехнадзор для заключения. В дальнейшем планируется провести тендер на поставку, шеф-монтаж и пуско-наладку газоочистного оборудования. По предварительным расчетам, общая стоимость проекта составит более 130 млн. рублей.

Раздел Охрана природы

В честь Дня металлурга 89 работников Выксунского металлургического завода были удостоены почетных государственных наград, 180 человек награждены приказом по заводу. Награды металлурги получили в торжественной обстановке из рук председателя Законодательного собрания Нижегородской области Виктора Лунина, президента ЗАО «ОМК» Владимир Маркина, члена Совета директоров ЗАО «ОМК» Валерия Анисимова, исполнительного директора ОАО «ВМЗ» Владимира Кочеткова.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

- Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку...

Приходит подруга в гости со своей трёхлетней дочкой. Дочка у неё умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обёртку от конфеты выбросила. Изумлённая хозяйка воскликнула:
- Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
- Мам, а что такое "ангел"?
Мама объясняет:
- Ну, это такое: с крылышками, летает
Девочка, настороженно:
- Кусается?

- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привёл.

Доктор: - Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
Больная: - Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

Встречаются двое товарищей. Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь".
- Ты чё, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
- Метеоризм называется!

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошёл?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!!

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну...
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э...
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: - Я поняла.

На Садовом кольце видел вчера социальную рекламу, призванную повысить уровень доверия к работникам нашей милиции: "Насилие в семье? Участковый - от слова участие!" Мне вот интересно - я один это не так понял?

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Oбъявление:
"Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"..

Стекл как трезвышко...

Подходит младший сын к царю и говорит:
- Папа, можно я дом построю, дерево посажу, сына выращу?
- Ты, Иван, дурак что ли?! Делать тебе больше нечего?! Пойди-ка ты лучше туда, не знаю куда, и принеси мне то, не знаю что.

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать... всё равно для врача.

- Алло, это "Мягкая игрушка"?
- Нет, это человек! Но мы их продаём.

Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны.
Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.

Открыт новый гормон гламурных девушек.
Ученые дали ему название "фифостервон". Про него пока только известно что он:
1. Тормозит развитие головного мозга
2. Делает глаза нетерпимыми к свету
3. Действуя психотропно, завышает самооценку
4. Дезориентирует, заставляя хотеть неизвестно чего

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко - подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а? И запороть такой хороший квест?

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не лезет, жрать хочецца.
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей

С истиной спорить трудно, с ложью – бесполезно.

Учись пользоваться тем, что есть, тогда не понадобится то, чего нет.

Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.
Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки – наоборот.

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Балина Гланка" и... сразу в мусорное ведро!

Малыш усердно топил Карлсона в ванне. Тот сопротивлялся, но Малыш очень старался научить его плавать и дышать под водой. Ведь ему позарез нужен был лодочный мотор..

Человек может всё, пока не начинает что-то делать.

Из сообщения агента 007 в Центр:
"Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: "Талисман - полный песец!"

- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать.

У почетного караула возле Мавзолея есть строгий приказ - не пускать внутрь принцев на белых конях.

- Это ещё кто?
- Это никто.
- Это я никто? Это я-то никто?!! Да за меня два военкомата дрались!

Сторож на заводе по производству "RED BULL" работает по графику две недели через сутки.

-Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...

У мегафона есть услуга.. Мол когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешься мелодией, я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..
За день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с балкона...

А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...

Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можно бороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах, где запрещена парковка, теперь постоянно припаркованы эвакуаторы.

Делу - флэшка, потехе – хард!

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS-Word (офис ХР) написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.

Продам котят, мокрых. Передумал.

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

Более 700 млн. долларов компания инвестирует в строительство I очереди, строительные работы на которой уже завершаются. По словам руководителя пресс-службы ОМК Владимира Смирнова, в настоящее время идет монтаж оборудования, а в декабре этого года планируется пробный пуск завода, после которого в январе-феврале 2008 года должен официально состоятся пуск комплекса. I очередь комплекса будет выпускать не менее 1,2 млн. тонн горячекатаного рулонного проката толщиной 1-12,7 мм в год, в дальнейшем этот прокат используют при производстве труб малого и среднего диаметра. Решение о строительстве II очереди будет принято либо летом 2008 года, либо в начале 2009 года.

Многострадальной выксунской культуре возвращен один из ее дворцов. В этом году ДК металлургов преображался на глазах выксунцев: сначала была полностью отремонтирована крыша, заменена кровля, затем были реставрированы в соответствии с историческим обликом фасады, а окна и двери заменили на пластиковые. Всю эту красоту теперь освещает архитектурная подсветка здания. При ДК создана парковая зона с газонами, декоративным ограждением и пешеходными дорожками. В реконструкцию ДК выксунский металлургический завод инвестировал 90 млн. рублей. Работы велись в рамках подготовки к 250-летию градообразующего предприятия.