Выкса сегодня

Все, или почти все, чем богата земля выксунская, выставляется сегодня на ежегодной выставке «Дары природы», которая на этот раз проходит в здании школы №8. Не смотря на будний день, желающих посмотреть на оригинальные экспозиции выксунских пищевиков, дачников, школьников, учителей и воспитателей более чем достаточно. И не удивительно, ведь это прекрасное развлечение для семейных: детки в восторге от удивительных поделок из овощей и фруктов. Съедобная красота непременно активизирует слюноотделение у всех, кто ее видит, в то же время никто из посетителей выставки и представить себе не может, что эти шедевры можно вот так взять и съесть. Здесь каждый найдет себе экспозицию по вкусу. Кстати, традиционно, наибольшей популярностью пользуется экспозиция выксунского ликеро-водочного завода, подступиться к которой очень трудно из-за очереди дегустаторов.
Смотреть фоторепортаж

Выксунский ликеро-водочный завод «Стандартъ» запустил производство Олимпийской водки. Как сообщает NN.Ru, это сделано в качестве благодарности всем тем, кто помог России выиграть право на проведение в Сочи Олимпиады-2014. Водка под названием «с Серебром» выпущена со специальной эксклюзивной серией серебряных монеток «Сочи-2014». В каждой бутылке находится монетка высшей 999.9 пробы.

Дача. Отпуск. Сижу в мансарде - душевно, тихо, никого нет... снизу - топтоптоп. Нашли... Нет, топот обрывается на полдороге, слышится бормотание - не слова, только интонация: азарт, замешательство, упрашивание, безнадёжность... топтоптопа нет.
- Это кто такой красивый вверх по лестнице идёт?
- Это я... (младшая, 4 года)... только я не иду... Я муху ловлю на окне. Ловила. Она не поймалась... (подавленно)
- Брр... зачем тебе муха?
- (оживившись) Нужно! Понимаешь, в песочнице паук сплёл ТАКУЮ паутину!! Такую красивую!!... что я его захотела угостить...

- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что вы нервничаете.
- Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!

Костинг - отбор худых манекенщиц.

Раньше говорили - Вышивальница, рукодельница.
А сейчас - не пъет, не курит.

Неискоренима русская традиция спрашивать у пришедших с работы родителей, чего они купили, а потом в течение вечера периодически проверять содержимое холодильника - вдруг там что-то новое появилось...

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.

Выписка из Кодекса РФ об АПН. Статья 8.21:
1.Выброс вредных веществ в атмосферный воздух или вредное физическое воздействие на него без специального разрешения-влечет наложение адм. штрафа на граждан в размере 20-25 МРОТ; на должностных лиц- 40-50 МРОТ; на юр.лиц - 400-500 МРОТ...
Распечатал и повесил на работе в туалете. Не понравилось – сняли

Ночью в открытое окно залетела мышь и уселась на карниз, где днем ее и обнаружили. Друзья посоветовали постелить на пол белую простынь, мол ночью она усядется туда, потом завернуть и вынести на улицу. Постелил ночью простынь. днем иду проверять, а их там 7 штук спит.

Прохожу мимо магазина, на нём вывеска: "Требуется продавец Российской Федерации"
Уже и родиной открыто торгуют

- Дим, ты в хоккее чего-нить понимаешь?
- Их там шестеро, все с клюшками, у одного на голове дуршлаг.

В одном очень провинциальном городе однажды пытались устроить конкурс среди детских садов под названием "МАЛЫШИАДА".

- Знаешь, перед войной увеличивается количество родившихся мальчиков. Так сейчас, я посмотрела статистику и там, на 10 детей рождается 7 мальчиков и 1 девочка.
- Я так понимаю, с оставшимися двумя как раз и будем воевать?

Сидим вчера в кафешке с друзьями, пьём пиво,через часок захотелось пиво выпустить на волю, так выяснилось что там ещё и туалет платный... Ладно захожу, спрашиваю у тётеньки на входе скока стоит,она мне говорит "5 рублей", протягиваю 10р, она спрашивает один ли я или нет. Смотрю демонстративно назад, типа один я,оборачиваюсь и вижу девушка какая-то стоит, ну я и выдаю ей "Девушка,позвольте вас угостить"...

Музыкальная школа полностью готова к новому учебному году. Более того, доложил на последней оперативке в управлении культуры директор Виталий Абрамов, в этом сентябре педагоги получат особый подарок. Оборудовано специальное помещение для отдыха учителей. В комнате сделан ремонт, скоро там появятся диван, кресла и микроволновка. Теперь в ненастные осенние дни не будет необходимости добираться до дома в обеденный перерыв. Попить чаю можно будет прямо на рабочем месте.
Сегодня и завтра в «музыкалке» идет дополнительный набор. С 9 утра педагоги слушают желающий и формируют списки. До начала учебного года осталось два дня.

Приехал проверяющий в воинскую часть. Повели на плац, выстроили весь рядовой состав. Командир говорит: "Да я в своем полку знаю все! Вплоть до того, у кого из солдат носки, а у кого - портянки. Вот у этого носки". Снимает - действительно. "У этого - портянки" - точно, так и есть. Еще несколько назвал - в точку.
Следующим пунктом проверки было знание устава. Проверяющий задает вопрос, все до одного бойцы тянут руки отвечать. Командир вызывает - все на "Отлично".
В завершение повели в солдатскую столовую хвастаться ужином. Проверяющий первый подошел, ему пюре и половину жареной курицы, солдатам - то же! Проверяющий в шоке, говорит командиру: "Ну не верю я, что все так как вижу! Скажи секрет, поставлю высший балл".
Командир: "Ладно, идет. На плацу все солдаты на одну ногу надели носок, на другую - портянку. С уставом еще проще - кто знает правую руку тянет, кто не знает - левую. А по поводу меню... Жена купила курицу, пожарила, одна половина у вас в тарелке, вторая - к половнику привязана".

Объявление: Сниму срочно! 1- или 2-серийный фильм. Тел.555-67-89, спросить Спилберга.

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник уверен, что 2х2=5 и спокоен, а неврастеник знает, что 2х2=4 и нервничает.

Пьяная змея ползет прямо!

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

- Что y вас, больной?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год...

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

Ктухлу, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству Гигантских Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация завода во главе с Медведом:
- Превед!
- Преве-е-е-е-ед! - радостно проржала Ксюша Собчак.
Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот.
Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться.

Сколько тебе лет?
- Много.
- А по точнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная ICQ.

Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
- Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.

Куда катится этот мир?! Раньше народ просил одолжить деньги и т.д. А щас: у тя будет 1,5 гига свободных???

Праздник прошел и на Дружбе. Поселок отметил 32-летие. Вступил в период самого расцвета (если по человеческим меркам).
Все воскресение гуляли здесь и стар и мал. Впрочем, старых на Дружбе не так уж много – заселяла его молодежь, и многие из жителей помнят детально всю историю родного поселка.
Организатором праздника выступил дом творчества. Елена Гомурашвили приложила все усилия, чтобы день был радостным, а развеселая ночь не обернулась горьким похмельем. Не секрет, что обстановку в поселке спокойной назвать трудно: доля лиц с криминальным прошлым и настоящим здесь увеличивается. Да еще и гости к ним приехали – поздравить…

С 4 по 19 сентября по селам и весям нашего района будет двигаться традиционный юбилейный агитпоезд, организованный администрацией Выксунского района и Выксунским отделением партии «Единая Россия», посвященный 250-летию Выксунского металлургического завода и поселения Выкса.
В ходе работы агитпоезда жителей будут принимать врачи и специалисты социальной защиты, пенсионного фонда и пожарной части, отдел торговли организует выездную ярмарку и смотр-конкурс магазинов райпо. Как отказаться или вернуть соцпакет, будут ли ремонтировать печи в домах, православные требы – все это в планах работы агитпоезда. А для многих сельчан крайне важным оказался тот факт, что с собой единороссы везут икону Иверской Божьей матери и мощи Преподобного Варнавы. Многие деревенские старушки много лет мечтали приложиться к святыням – но разве до города доедешь на девятом десятке… Теперь мечта сбудется.

Сегодня православные христиане отмечают один из любимых праздников: Успение Пресвятой Богородицы. В Выксунском районе основные мероприятия проходят в Шиморском. Праздник в селе считается престольным.
С утра школьники отправились в церковь на службу и причастие перед учебным годом. Примечательно то, что даже подростки – ребята 14-15 лет - добровольно приходили преклонить голову под благословение отца Геннадия (Колоколова), настоятеля Шиморской церкви.

Наш "КамАЗ" опять выиграл ралли "Париж-Дакар"! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

Новость дня:
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги!
Муж:
- Могу и не приходить...

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

Иду сегодня на работу. Вижу, стоит BMW-"семерка", навороченная по полной программе - крыльев только не хватает...
На лобовом стекле, под дворником цветная бумажка: "ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДС..."

У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...

Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

Ничто так не способствует развитию Интернета, как деградация телевидения.

В передаче "Футбол России" ведущий спрашивает у одного нашего молодого заслуженного тренера (МЗТ):
- Почему в России иностранным тренерам, в основном, не удается показывать хороших командных результатов?
МЗТ: - Ну как, … у нас специфическая страна, специфический футбол…
Ведущий: - А в чем специфика нашего футбола?
МЗТ: - Ну как, … бегать не хотят.

Хоть в одном нашей стране бесспорно повезло:
Реклама на ТВ появилась одновременно с пультами дистанционного управления!

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Новая акция от Би Лайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

Выборы 2008. Вопрос после выхода из избирательного участка:
- У нас опрос - как Вы проголосовали?
- Против всех.
- Как же? Такую строчку исключили из бюллетеня!
- А я нарисовал.

Из разговора подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

Теперь-то мы точно знаем, что Доктор Албан – главный албанец.

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Создано первое в мире терапиксельное изображение - учёные всего мира бьются над вопросом – зачем?!

Современные родители. Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Вася скачал сочинение!

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс...

- Алло! Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую. Она рядом с разобранным компьютером лежала. А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

- Вы знаете, милочка, моя доченька такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке "привет" на алгебре!

Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе!!!"

- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".

- Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?
- Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.

Объявление:
Продается младенец Буратино, лиственной породы, необрезной.

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!

В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.

26 августа на Дружбе пройдет праздник Дня поселка. 32 года исполняется Дружбе.
С 14 до 16 часов пройдет детский праздник, своеобразный отчет клубных формирований. А с 21 часа и до 2 часов ночи будет праздник для взрослых. В гости дружбинцы ждут друзей из Досчатого, Кулебак, Липни, Навашина, Мурома, и, конечно, Выксы.

Вместе с летом подходят к своему завершению конкурсы в центральной детской библиотеке. Несмотря на каникулы, ребята читают, а затем охотно рисуют иллюстрации к любимым книжкам, оформляют альбомы, из природного материала делают игрушки и композиции.

С Петросяном та же история, что и с Домом-2 - никто не смотрит, но все знают содержание.

В Петербурге был проведен соцопрос: "Вы "за" биотуалеты или "против"?" Оказалось, что за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, а 50% воздержались.

Во время московского визита Кондолизы Райс Россия и США договорились о завершении в ближайшее время подготовки к началу работы по сопряжению инициатив в подходе к наращиванию конкретных позитивных мероприятий. Эксперты оценивают это как восемь чрезвычайно важных существительных в родительном падеже.

Чем отличается Волга от попа ?
- Волга - матушка, а поп – батюшка.

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

- Попросил свою девушку шарфик мне связать "Спартак - чемпион".
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.

Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?

Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"

- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую

Пятничное. Быль.
Спросили как-то американку как у них Новый год празднуют. На что она ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую пятницу.

Рижский зоопарк. У вольера с павлинами два 5-летних мальчугана. Один из них просит:
- Павлин, распусти хвостик. Ну пожалуйста, павлинчик!
Никакого эффекта.
Второй пацан, мрачно:
- Не распустит. Он по-русски не понимает, ему надо по-латышски.

Входит нищий в булочную:
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
- Привезли.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!

В день профессионального праздника сотрудника ГИБДД инспектор в весьма приподнятом настроении тормозит видавшую виды ВАЗ 21093. Не без труда проверив документы ставит вопрос ребром:
- Так-с, товарищ водитель, а где ваша аптечка?
- Пожалуйста - вот мой огнетушитель...
- Ну что ж, все в порядке - счастливого пути!

Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.

Традиционная августовская педагогическая конференция прошла вчера по новым технологиям, с помощью Интернета. В настоящее время из 3 тысяч образовательных учреждений области 1357 подключены к сети Интернет. Благодаря этому, многие педагоги могли слушать выступление губернатора и министра образования области по Интернету. На прямую связь с губернатором вышли самые продвинутые учебные заведения, оснащенные ВЕБ камерами, среди которых и Выксунский политехнический техникум.

К своему 250-летию ОАО «ВМЗ» реализует масштабный проект по реконструкции базы отдыха «Металлург» в районе поселка Ближнее-Песочное. Уровень комфорта для отдыхающих здесь работников завода и горожан будет европейского класса. К реконструкции, как уже стало нормой в Выксе, подошли комплексно и начали ее с замены всех коммуникаций, оставшихся с 60—70-х годов прошлого века. Поставили модульную газовую котельную. Построили самые современные очистные сооружения. Вода здесь будет абсолютно чистая, из своей новой скважины глубиной более 100 метров. Для ее подачи потребителям строят насосную станцию с системой фильтров биоочистки.

Раздел Перемены в городе

Другу препод сказал сдать курсач для проверки в электронном виде. Он попросил маму купить болванку, а сам куда то забурился.
Утром впопыхах вспомнил про это дело и к маме в комнату - мол давай диск. Маме впарили в магазине оксионовский диск из албанской серии.
На диске нарисован огромный Медвед и надпись "Превед кросавчег". Ниже стих: "Не котчегары мы, не плоднеги..." и все в этом духе. Но делать нечего, первая пара, записывает и сдает.
Говорил я другу что для того чтобы сдать предмет, необходимо хотя бы знать как зовут преподавателя. Не поверил.
Теперь пятый раз пытается сдать Медведеву курсовой.

- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж...

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...

Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то …Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный ботинок: «Этот засранец не со мной!!!»

Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата – Капчерай – Каскелен – Джетыгара – Исчипхегдыр – Кустанай.

Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.

- Большая просьба, если Андрей с тобой рядом - спроси у него пожалуйста, мы сегодня пьём или день потерян, что именно мы сегодня пьём и сколько водки брать.

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

Мы как-то чувака послали на кухню пельменя варить. и забыли про него. минут через 40 вспомнили. этот сидит на табуретке перед кипящей кастрюлей, держит в руках вилку. Пельмени по столу раскиданы. Накалывает, значит мороженную пельмень на вилку, опускает пельмешку в воду (сам за вилку держится), ждет, ест. Накалывает очередную...

Мой отчет жене: «Практически везде кое-где протер пыль».

Бог у всех один - провайдеры разные.

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Парень (очень грусный) говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка испуганно:
- Какая?
...
- Я забыл, как тебя зовут.

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой – тоже!

Максимка (5 лет) играет с подружкой в куклы. Она - за Барби, он - за Кена. Подружка предлагает ситуацию:
- Ты приходишь с работы, а я встречаю тебя голая. И ты говоришь мне: "Какая ты красивая!" и целуешь меня.
На что Максимка отвечает:
- Нет, давай лучше я пьяный домой приду!

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

Милиционер поймал хулигана, бежавшего за женщиной.
- Ты зачем бежал за ней?
- Чтобы поймать её.
- А потом что?
- Чтобы снять с неё одежду.
- А потом?
- Чтобы снять с неё трусы.
- И...?
- Сделать из резинки рогатку!

Скажите, это нормально когда ты сидишь спокойно за столом на кухне дома, твоя любимая девушка вместе с тобой после ужина собирается пить чай... и после заваривания чая в КИПЯТКЕ она любя и нежно бьёт пакетиком по спине в область поясницы... и на крики от "кипятка по спине" говорит: "ну не должно было быть больно, он же мягкий!"

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля, банк называть не буду по известной причине...
Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
- Уважаемая, почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Международное Космическое Номенклатурное Агенство (подразделение Международного Астрономического Союза) приняло решение переименовать название "черная дыра". Отныне эти загадочные космические объекты следует называть “'emplacements de hauts gravité super” или “super high gravity locations” или “зонами сверх повышеной гравитации”. По мнению космических чиновников, название “черная дыра” является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношению к Афро-Американцам и Афро-Европейцам.

Решила мороженое слопать. Купила, открываю, ищу глазами урну - урны рядом с тележкой нету. Стою, высматриваю её по другим краям, как вдруг продавщица говорит:
- Урну ищете? - и достает из-под стола своего урну.
Я в недоумении, а она так спокойно:
- Мы просто её убираем, чтобы в неё мусор не бросали.

- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо...

Из протокола профсоюзного собрания: "А также установлено, что в нашем детском саду большинство детей не нашего производства".

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я - и есть мой муж...

Федеральная служба безопасности перевыполнила план по внедрению оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается как минимум 16 бандитских группировок, состоящих полностью из оперативников федеральной службы безопасности.

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.

Для того, чтобы преуспеть в бизнесе, нужен талант необычайный. Но если же вы обладаете таким талантом, зачем тратить его на бизнес?

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
- Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.

Поехали с женой к друзьям, посидели, выпили, поели. Едем домой. Жена вдруг просит завезти ее к подруге. Ну нет проблема.
Приехал после домой и сморило меня что-то. Через несколько часов звонит жена и просит ее забрать домой. Натянул я на себя шорты, футболку и поехал, значица. Припарковался довольно далеко от дома подруги и иду к ним. Идет навстречу чел и так прииистально на меня смотрит. Ну думаю, знакомый наверное. Поздоровался. Он тож поздоровался, но как-то удивленно. Следующий встречный тож пялится. Я уже настороже. Посмотрел на себя, вроде одет, все нормально. Ну и так каждый встречный.
Захожу к подруге жены - начинается ржачь до слез. Выяснилось - пока я спал, улегся лбом на газету, где было фото Путина, видно немного вспотел и эта фотка первелась мне на лоб! Вполне четко и узнаваемо. Больше в тот район я ни ногой.

Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может.

Продается свитер с надписью "Protected by Always". Мужик смотрел, смотрел и говорит: Напишите лучше "Always compatible". Другой: Не лучше "Always Plug&Play".

Граждане пассажиры! Наш самолет ТУ-154 садится! Убедительная просьба...у кого есть зарядник от ТУ-154, срочно зайдите в кабину пилотов!

28 августа в Шиморском планируется большое событие. Успенье Господне считается в поселке престольным праздником. Мероприятие готовится совместно силами дома культуры и церкви Успенья.
С утра в храме пройдет торжественная служба. Всех школьников в этот день приглашают для причащения перед началом учебного года.
В 16.30 торжественный вечер откроется литературно-музыкальной композицией, где будет рассказано об истории поселка, церкви и праздника. Изюминкой станет выступление соседей из славного города Мурома - для шиморян и гостей будет петь ансамбль "Мурома".

Мероприятия по экологической тематике активно проходят в последний месяц лета в библиотеках района. Работа по экологическому просвещению давно стала одним из приоритетных направлений в деятельности библиотек, а в этом году она получила дополнительный стимул. Комитет по экологии выделил централизованной библиотечной системе помощь в размере 35 тысяч рублей. Основная часть этих средств - более 25 тысяч - была направлена на приобретение периодики экологической направленности.

Полным ходом идут ремонтные работы в сельских учреждениях культуры. Практически полностью преобразится здание, которое делят Дружбинская музыкальная школа и дом творчества. Подходит к концу ремонт в клубе Верхней Вереи. А главным событием лета станет, пожалуй, долгожданное подключение "голубого топлива" в домах творчества Туртапки и Тамболеса. Проектная документация готова на 90 процентов, уже приступили к составлению сметной документации, и все очень надеются, что начало отопительного сезона здесь будут встречать с уже подведенным газом.

- В Украине выборы.
- Кого избирают?
- Депутатов парламента.
- А из кого избирают?
- Из депутатов парламента.
- Тогда кому это надо?
- Депутатам парламента. Их это прикалывает.

Детей занимает вопрос - откуда всё берётся, взрослых - куда всё девается.

Читать рэп на русском языке нельзя, потому что получается шансон.

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять – всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Купил собаку - СКОТЧ-ТЕРЬЕРА, принес домой, размотал СКОТЧ... блин, обычная дворняга оказалась!

- Как бы отреагировали, если бы в Вашем городе прошел гей-парад?
- В нашем городе он не прекращается.

За прошедшие сутки пожарные сделали 10 выездов, из них 5 ложных и 5 за пивом.

- Яичницу сделал, только она коричневая какая-то и воняет, подгорела что-ли?
- Дурень! Кто же яичницу из шоколадных яиц делает?!!

Дело было летом, жара за 30, тишина, грустно...И решили три девчонки в кабинете по тихому выпить бутылку шампанского. Т.к. вокруг кабинеты руководства, то буквально на цыпочках и шепотом... достали бокалы так, чтобы не дай бог не звякнули и так же в полной тишине вдвоем (третья за столом напротив сидела с ворохом бумаг)медленно раскрутили проволоку на пробке...Дальше произошло следующее: пробка, ускоренная парами почти горячего шампанского практически взорвала тишину кабинета и устремилась ввысь, а там висела сто лет не мытая, задекорированная искусственными цветами люстра, которая от столь стремительного вмешательства в её тихую пыльную жизнь громко охнула и свалилась вниз...на стол...на документы...чуть-чуть промазав мимо нашей подруги...А теперь картинка, которую застало руководство (и не только), буквально ринувшееся на страшные звуки (выстрел, грохот, звон разбитого стекла и стоны с хрюканьем)доносившиеся из нашего кабинета.
Пустая до донышка бутылка шампанского, две совершенно мокрые, буквально катающихся по полу и хрюкающих девчонки с которых тонкими струйками шипя стекает шампанское пополам с истерическими слезами, а третья, совершенно серая от толстого слоя пыли с непроницаемым лицом сидит за столом, а с головы и ушей трогательно свисают лианы искусственных цветов...

Сделал 2 дела одновременно ... Открыл минералку и вымыл клаву ..

Подруга жалуется:
- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!

Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош".
В статье "Как поразить мужчину интеллектом"???

Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина.
Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на нем написано?
Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"
Гендальф: Этого я и боялся...

В то время я только-только поступила в медучилище. И вот всем курсом (около 200 человек) гонят на медосмотр. Ну понятно, конвейер... Пережить невролога, бабушку лет 70, у которой первый вопрос был "Тебя по голове сколько раз били?" (наверное, подразумевалось были ли у тебя травмы головы, если да, то сколько) было несложно. Но представьте себе состояние 15-ти летней девочки, которую 2-х метровый дядька-хирург держит двумя руками за грудь (на предмет опухоли прощупывает), смотрит в глаза и проникновенным голосом спрашивает: "У тебя плоскостопие есть?"

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.

- Гиви! Ты помидоры любишь?
- Только кушать. А так нет.

Я злостный металлюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось тачку ловить. Смотрю - за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами до пояса. Ну, а я подвыпимшы был, обрадовался, что свой чувак попался. Короче, протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях hаrd-движения всю дорогу, а при выходе я говорю:
- Блин, как приятно встретить старого рокнрольщика.
А он и отвечает:
- А я не рокнрольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы веду!

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?

С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т. к. горячий, нельзя типа.
Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ:
"В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".

В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

- Чем дизель выгоднее?
- Бензина меньше жрёт.

К профессиональной дате различными наградами поощрены 16 работников управления строительно-монтажных работ (УСМР) Литейно-прокатного комплекса «ОМК-Сталь». Благодарственными письмами Правительства и Законодательного собрания Нижегородской области награждены заместитель начальника УСМР Юрий Ламзин и руководитель направления УСМР Алексей Мазунин. Инженеры-строители Владимир Ружейников и Татьяна Королева удостоены Почетных грамот ОМК. Бытовую технику и небольшие подарки от компании получили ещё 12 человек. И хотя специалисты УСМР подошли к профессиональной дате с основательностью, присущей настоящим строителям – продолжали созидать, и стройка не замирала ни на день,- все же для небольшого торжества нашлось время.

Раздел Деловые новости

Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте.

И запретный плод следует мыть перед употреблением.

Как-то солнечным утром плывет свекор на лодке, ищет, где бы ему поохотится... Вдруг видит: сидит на берегу другой охотник, оперся на ружье и тихонько кемарит на солнышке... Пригрелся, значит. А его подсадная утка, привязанная за лапку, вместо того чтобы в воде плавать и селезней заманивать, сидит рядышком с охотником и тоже спит!

- Блин, шеф храпит Спать мешает!
- Толкни его в бок.
- Идти лень.
- А... Я думал, вы рядом лежите...

Лозунг "Не стой под стрелой!" выполняется - сидят курят...

В институте (середина 80-х) у нас был вреднющий преподаватель по физической химии, ни один коллоквиум или лабораторная без многочисленных двоек и незачетов не проходила. Мы в знак "благодарности" оформили ему почтовую доставку великолепного ежемесячного журнала "Свиноводство".
По слухам, его каждого 5 числа месяца, наличие очередного номера в почтовом ящике очень радовало.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Шансы на выполнение работы обратно пропорциональны числу людей, по долгу службы обязанных ее сделать.

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.

Пример, подтверждающий действенность газетных объявлений:
Недавно мой приятель дал в городской газете объявление о том, что его фирма проводит конкурс на замещение вакантной должности ночного сторожа. Не прошло и двух дней после выхода номера в свет, как его офис обокрали...

прочитал наоборот слово УНИТАЗ теперь боюсь на него садится.

А когда гардемаринам было нечего делать, они пытались отковырять родинку у Алёшки.

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может, еще что-нибудь за тебя сделать?

Заманчивые слова рекламного проспекта вещали о замечательнейшем и красивейшем дворцово-парковом ансамбле Павловска. На третий день пребывания в Питере мы поехали в Павловск. На входе мы увидели туристов, радостно кормящих белку. Чуть подальше мы увидели небольшой указатель "Здесь продают орехи для белок". Еще чуть подальше мы заметили старушку, которая торговала орехами разных видов. На каждом ценнике было написано "эти орехи белкам можно" или "эти орехи белкам нельзя".
Все вроде бы чинно и благородно, даже с заботой о посетителях, желающих пообщаться с пушным зверьком. Только догадайтесь, увидели ли мы и другие посетители еще хотя бы одну белку на протяжении всей прогулки по парку?

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

- Мужчина, добрый день! Как вы стильно выглядите! Да, я разбираюсь. Вот возьмите - прайс лучшего в городе магазина женского белья.
- Спасибо, но зачем мне, простите, этот...
- Молча взял, урод, и пошёл! Мужчина, добрый день...