Выкса сегодня

Среднемесячная зарплата по Выксунскому району в 2005г составила 7520 руб., т.е., по отношению к предыдущему году, повысилась на 33,4 %. Средняя зарплата в предприятиях производственных отраслей составила 8185 руб., т.е. повысилась на 34,1 %. В бюджетных организациях среднемесячная зарплата составила 4572 руб.

- Чего это у тебя по дому мыши так свободно бегают?
- Это не мыши, это тараканы в шубах.

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

- Мясо! Мясо! - закричали монстры.
- Экспа! Экспа! - закричало "мясо"

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится.

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

- Опа.. какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.
- Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы - бычара обуревший!

Успевает все тот, кто никуда не торопится.

Наблюдал сегодня. Остановка маршруток четко посередине между светофорами и переходами - метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все...

О здоровой психике и предрассудках.
История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос «Как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным?». Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 - "число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"

Сынуле моему тогда было года три. Мы уже ходили, болтали и закатывали истерики по поводу и без. Купила я ему водяной пистолетик, идем, радуемся. Пистолетик ломается, сынуля - в крик: "Хочу новый пистолетик!" Хитрая мама отвечает:"Сейчас подойдем к палатке, если там пистолетик есть - куплю, если нет - нет." Подвожу его к продуктовой палатке, раздвигаю очередь, поднимаю на руки, чтоб разглядел повнимательней - "Ну что, сын, нет пистолетика?" Сын вздыхает:"Нет... Ну тогда пива...

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были недовольны...


Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
- Там, там, там... За кормой!!!
- Русалки? - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага! А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе по СНГ?
- Да. Но русалки?!..
- Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

- У моего дедушки жуткая гипертония.
- С чего ты взял?
- А на нем комары взрываются!

Школы нашего района успели подготовиться к массовой спортивной истерии, вызванной двадцатыми зимними Олимпийскими играми, и вовремя обновили спортивный инвентарь. За счет средств федерального бюджета куплены лыжи с ботинками, гимнастические маты, мячи, теннисные столы и многое другое, что, несомненно, должно удовлетворить внезапно очнувшийся от зимней спячки интерес к спорту будущих чемпионов.

Из комбинации лени и логики получаются программисты!

Надпись на могильной плите: "Спи спокойно, Хаим,- факты не подтвердились".

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Шел Илья Муромец(ИМ) по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано:
"Направо пойдешь - коня потеряешь.
Налево пойдешь - сам погибнешь.
Прямо пойдешь - п$%@#%м станешь."
ИМ:
- Это кто п$%@#%м станет???!! Я?!?! - и пошел прямо.
Идет, смотрит Змей Горыныч(ЗГ) сидит на берегу речки и рыбу ловит.
ИМ:
- Это кто меня п$%@#%м сделает??!! Это он что ли??!! Да я его щас!! - подбежал к ЗГ, начал бить руками, ногами, головой... в общем, избил ЗГ и кинул в речку.
ЗГ (выбирается на берег, весь в крови):
- Ну и кто ты после этого?

фраза из вчерашней серии "Золотой теленок"
- Я - эмир-динамит! - кричал он, покачиваясь на высоком хребте. - Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне. Ей-богу, куплю у англичан на миллион винтовок, - они любят продавать огнестрельное оружие племенам, - и марш-марш в Данию. Германия пропустит - в счет репараций. Представляете себе вторжение племен в Копенгаген? Впереди всех я на белом верблюде.
Ну разве не в тему? :)

Рассказала мне подруга. Была она как-то в Европе (сама она из Израиля). Встретила там в кафе американскую семью, тоже туристы - родители и девочка лет 12. Разговорилась подруга с девочкой о школе, то, да се. И произошел у них такой диалог.
Д: А я буду играть в школе в спектакле!
П: Да - как интересно, а в каком?
Д: "Ромео и Джульетта"
П: Как здорово! А кого ты будешь играть?
Д (грустно): Да так...лузера (по-английски loser - неудачник)
П (задумавшись): Лузера? Хм... А кого ж конкретно?
Д (так же грустно): Да...Джульетту....
Вот такая интерпретация Шекспировских ценностей в американских школах:)
А я помню как мы, девчонки, в школе боролись за роль Джульетты:))) Как мечтали побывать на ее месте:)))

Приехал в автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом:
- Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер удивился:
- Чего?!
- Говорю - бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:
- Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно.
- Как приезжай?!! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!!!
Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть. В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. Ехал грузовик в типографию. Вез двухтонный рулон бумаги. Борт у него открылся - и... Бумажка на капот упал...

Из жизни.
Только что. Сижу с женой на кухне. За окном канонада - видимо, салют.
Не видно нихрена, но ухает сильно. Что у них сегодня? Сам себе и отвечаю - да ведь день учителя.
Жена:
- Думаешь, расстреливают?..

Знакомым из Штатов, переехавшие туда друзья, прислали письмо. Решили они там сходить к зубному (время пришло). Первый вопрос, который задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?

Мальчик подбегает к маме и спрашивает:
-Мама, а кто такие трансвиститы?
-Я даже и не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи...

Джейн Фонда - большой борец за природу. Говорят, что с ней произошёл такой случай. В китайском ресторане она отказывается использовать деревянные палочки, которые принёс китаец-официант. Вместо этого, она достаёт из сумки свои собственные палочки и говорит, обращаясь и к своим друзьям, и к официанту:
- А вы никогда не задумывались, сколько бамбука вырубают ради этих палочек? Вот почему я всегда ношу с собой пластмассовые.
С этими словами она тычет свои палочки под нос старику-официанту, чтобы его тоже пристыдить. По-видимому, официант не понял части её тирады насчёт пластмассы (китайцы отличаются исключительно плохим усваиванием английского, особенно старые). Он с благоговением взял палочки из рук Джейн Фонды, и с уважением проговорил:
- Да, это очень хорошие, дорогие палочки. Они из слоновой кости.

Такая житейская история произошла в одном военном коллективе после еженедельного совещания у одного начальника генерала (Г). Генерал заметил, что у одного из полковников (П) во время доклада постоянно дрожат руки (объяснять нет смысла - утро понедельника). По этому поводу после очередного совещания произошел диалог, свидетелем которого стал я:
Г: Что это у вас, товарищ Иванов, постоянно руки дрожат?
П: Это потому, товарищ генерал, что я вас боюсь.
Г: Это понятно. Но почему только по понедельникам?
П: Потому что в течение недели я к вам привыкаю! Больше вопросов не было.

Думаю не ошибусь, если ничего не скажу...

- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?

Журнал "Мурзилка" за 83 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро и детям не читайте): "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки."

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их в своём шкафу читал!

- У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит - значит опять собрали НЕ трактор.
- А что собрали?!
- А что кричит, то и собрали...

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу, вешает на вешалку. Подходит к стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь:
- Что-нибудь не так?
Бармен:
- Н-нет, нет. Всё так. Пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к Вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, звонит своему приятелю-директору цирка:
- Бросай всех своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут такие чудеса!
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, снимает пальто, шляпу...
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного, а вот фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Дайте-ка лучше оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади.
- Простите, я слышал, Вы где-то неподалёку здесь работаете. Если не секрет, сколько Вам там платят?
- Я получаю 700 долларов в неделю.
- Я приглашаю вас работать к себе! Будете получать две тысячи в неделю!
Все дополнительные расходы за мой счёт! Зарубежные поездки по всему миру!
- А где нужно работать?
- В цирке.
- Это там, где много света, музыка, люди какие-то и вот это круглое внизу... Как его?
- Арена! Да-Да, всё так! - вскрикивает директор.
- всё хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации.
Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:
- Вам позвонить или растолкать?

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! В зале есть пекарь?!

Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем (Н1) и спрашивает:
Е: Извините, как вы относитесь к Евреем?
Н1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей отвернулся и спросил другого немца (Н2):
Е: А вы, вы любите евреев?
Н2: Я поражаюсь глубиной духовности Евреев и хотел бы побывать в Израиле!
Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
Е: А вы?
Н3: Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
Е: Вы ЧЕСТНЫЙ человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу…

Ни что так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, чо ты, как я не приду, все время полы моешь? А он говорит: “Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый”!

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz.

Женщины - это слабые беззащитные создания, от которых нет спасения.

Если бы бегство спасало от смерти, заяц был бы бессмертным..

Ну, вот почему, если мужик лицом в салат упал, так значит алкаголик, а если женщина, так маску наложила омолаживающую?!

Поели, попили, пора и честь терять!

Известная пословица "Не место красит человека, а человек место" лучше всего может быть продемонстрирована на примере маляра.

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Выпущен новый сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов - почувствуй себя гоблином.

Надпись на повестке:
Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

Что такое любовь?
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе BGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Плохо быть человеком с аналитическим складом ума и развитыми математическими способностями).
С утра в маршрутке слышу песню Сюткина - "42 минуты под землей". И цепляюсь за фразу - "сложу в года".. моментальный подсчет - 42 мин. каждый день даст нам примерно 1/36 года под землей за год при условии ежедневных поездок. Что бы при сложении получить годА (то есть минимум 2)- надо ездить как минимум 72 года.. каждый день по 42 минуты. Песня гОда 2000... То есть надо начинать поездки в 1928... НО МЕТРО В МОСКВЕ ТОГДА ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!!!!! Брешет гад как Троцкий!!!!!!!!! .... И вот пока я все это считал - я тупо проехал мимо своей остановки...

Дело было на Новый год много лет назад. Встречали семьей, попросили бабулю поставить шампанское под холодную воду, чтобы аккурат к полуночи получить продукт нужного качества. За три минуты до события, отец зашел на кухню, взял бутылку и закричал: "Мать, ты какую воду-то включила?!!!". В суматохе бабушка на бутылку направила струю кипятка. Со словами "Я все исправлю" она хватает бутылку и сует под звон курантов шампанское под ледяную струю. Раздается оглушительный взрыв, всех накрывает пеной ну и ... С Новым годом!!!

Племяннику 5 лет. Зашла речь о воспитании детей и его отец говорит ему: "Родителям нельзя бить детей. Есть специальная служба, которая плохих родителей увозит", на что тот отвечает: "А какой у них телефон?"

Дело было после прошлого (2005-го) Нового Года, но вспомнилось, что-то, только сейчас. На дворе января 14-15, ёлка недавно, но уже выдворена на балкон до лучших времён (пока кому-нибудь будет не влом, наконец, оттащить её к мусорным бачкам :). Утро, просыпаюсь, сонно потягиваясь подхожу к балконной двери, выглядываю на уличный термометр, прикреплённый снаружи к двери и тихо фигею… На балконе ДВЕ ёлки. Пятый этаж, между прочим. Протирая глаза, смотрю снова. На балконе по-прежнему ДВЕ ёлки. Одеваю контактные линзы, своим хлазкам со зрением -9 уже не верю. Выглядываю – ДВЕ ёлки. До сих пор пытаюсь понять, как там оказалась вторая, но вот так две ёлки в марте(!) и потащили выбрасывать…

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый
класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают
картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в
середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины
Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да какать она сюда пришла...

Hа остановке стоит толстый мужик. К нему подходит маленький мальчик, внимательно его pассматpивает и спpашивает:
- Дяденька, а вы кого ждете - мальчика или девочку?
- Автобуса!
- Oго...

Вчера на ж/д вокзале, провожаем брата друга на учебу и слышу такой разговор студентов, стоят на перроне курят планы обсуждают:
1: - шо какие планы?
2: - ну.. приеду, надо же с пацанами встретиться, то да се
1: - слышь давай ты завтра с ними встретишься, побухаешь, а мы уже с тобой и с девченками в среду встретимся, посидим, пива попьем, заодно и похмелишься!
Такой практичности и цинизма я еще не слышал.

Вчера купила себе тональный крем, при покупке выбирала подходящий тон. Немного крема мазала на руку, выбрала, купила и пошла домой. Крем надо сказать не из дешевых. Прихожу домой смотрю на руку и виду сильнейшее раздражение, естественно я расстроилась, но решила еще раз его проверить и еще раз подвергла свою руку испытанию. Прошло какое-то время, пока занималась делами, сходила в ванную.... ложусь в постель и так радостно говорю мужу:
- ура, аллергии нет
на что он мне отвечает:
- ты ведь из ванны и он смылся
Господи, а вроде не блондинка.

Одно время я работал в центре информационных технологий "ИНФО-ФАН" (по-узбекски ФАН- наука). И вот один раз заболел наш коллега, а другой ему звонит, что бы узнать какую-то там информацию. Но "заболевшего" дома не оказалось, и трубку взяла его мама. Диалог:
- Здравствуйте, а Джамшита можно.
- А его нет, а кто его спрашивает?
- Это с "ИНФО-ФАНА".
- ЧЕЙ СЫН???

Продается недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг.

Реально :) Кубок Первого Канала. Спартак М - Динамо К... Трибуна болельщиков спартачей. Баннер: "А у нас в России газ, а у вас?"

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала, когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- Идиоты!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась.

"Московский комсомолец" N5 (335) 1-8 февраля 2006г. Статья "Алсу выходит замуж".
"... Разница между молодой парой шесть лет: ему - 27, ей - 22..." Ребята, а я ведь реально долго считала, сколько будет 27-22 после прочтения этой статьи. Я ведь раньше не сомневалась в своих математических способностях... хотя бы столь элементарных.

Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.

Только снегурочки не ищут место под солнцем.

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.

В нашей организации всего одна огромная копировальная машина, с которой умеет обращаться только один мужчина. И обычно ему приносят документы, он копирует их в нужном количестве и возвращает. Так было и в этот день, несколько дам с верхних этажей спустились, чтобы отксерить документы. И одна из них, передавая бумаги своему коллеге, кокетливо так заявила: "А мы к Вам на размножение..."

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю...

Разговаривают 2 женщины:
- Может быть это не моё дело, но ты обратила внимание что твоя дочь вяжет малюсенькие носочки?
- Ну наконец-то она стала интересоваться другими вещами, кроме этих бесконечных гулянок!

Рассказали тут мне, насчет русских женщин в селеньях.
Как в одном селеньи собрался народ на праздник - тепло, летняя кухня полна женщин, готовящих еду, и детей, эту еду тырящих. Мухи еще летают. Готовили на газе, потому попросили единственного в тот момент мужика подсоединить к печке новый баллон с газом. Он решил проверить наличие газа, приоткрыл вентиль, поднес спичку - !!!!!! бабах, струя пламени до противоположной стены. Кто сказал "Щас %бнет!!" потом не установили, зато в течении приблизительно 30-40 секунд, как потом посчитали, бабы повыкидали через забор всех детей, кажется, включая и того мужика, а также часть вещей и укатили к черту на кулички две машины, стоящие рядом. Забавно, что одна из машин стояла на передаче.
Мужики-то когда прибежали, спрашивают - "Как вы ее оттартали?? Она ж на передаче. Не катится жеж".
А бабы и говорят: "То-то мы и смотрим - колеса не крутятся".
А вы говорите...
P.S. Кухня сгорела напрочь.

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих. Катя садится на качели и просит, чтобы я её раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7 или 8, просит меня:
"Дядя, покачайте меня тоже!"
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девчёнок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........
И тут девочка громким, чётким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдаёт на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине: "Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!"
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног. А девочка не унимается: "Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьёт и у него красивая зелёная машина!" Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шёл лимонад.

Студия оркестра Финберга. Идет репетиция ансамбля. Играем что-то типа баллады, в общем мелодичное и тихое. Вдруг посреди песни открывается дверь и заходит уборщица с огромным пылесосом. Щелк, и песня утонула в реве мотора... Дирижер (не Финберг) останавливает репетицию, и в соответствии с музыкальными традициями обращается к уборщице: "Простите, мы вам не мешаем? " На что она мило отвечает: "А то! канешне мяшаеце - панасирали тут!"

А впереди Путина ещё ждала пытка чемпионатом мира по футболу...

Русский народный экстрим - "Трубопроводы зимы".

Джордж Буш приезжает к Саакашвили:
- Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?

Сижу одна я на толчке.
И мну бумажку в кулачке,
И думаю о лете...
В холодном туалете.

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи - милиционер. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
- Как же это вам так удалось?
- А я дирижеру по темечку...

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

Выксунский металлургический завод на нескольких прокатных стана начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера. Металлурги не собираются останавливаться на достигнутом и планируют выпуск колес различных диаметров для затыкания труб.

В результате реализации в нашем районе программы «Достойное и комфортное жилье гражданам России» в течение пяти ближайших лет выксунцы получат 150 тысяч кв. метров жилья. Рассчитывается, что, по окончании запланированного в рамках программы строительства новых домов и жилищных площадок очередь на жилье сократиться на 50%. С советских времен в Выксе осталось около пяти тысяч «очередников». Кроме того, реализация программы позволит обеспечить жильем участников локальных конфликтов и граждан, чье жилье относится к ветхому или аварийному.

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No smoking". Много думал...

Лето. Жара. Почти ночь. Окно открыто. Внизу, под окнами орут две тётки. Текст: "Женя!!! Женя!!!...". Орут так примерно минут 15. Все кто спал проснулся, все кто не спал к этому ору уже почти привыкли. Я живу на 4 этаже, и тут слышу, сверху (на 5 этаже, квартира однокомнатная) кто-то ссыпается с кровати, грохоча и переворачивая стулья подходит к окну, высовывается, говорит сонным голосом: "Чё?!". И тут снизу звучит сакраментальная фраза:" Женя, Наташу позови!"

Походу работы сталкиваюсь часто с теми, кто хочет закосить под больного. Один раз привозим в больницу такого "косаря" косил в роде как без сознания, заходит доктор. Рассказываем ему суть проблемы, на что он говорит нам, так чтоб слышал "косящий" : "сейчас я ему ногу в коленке буду сгибать, от этого кожа стягивается и глаза должны открыться" - начинает потихоньку сгибать ему ногу в коленке и тот через силу открывает глаза. Дальше занавес!

Сейчас я работаю врачом на одном нефтегазовом проекте, где полно иностранцев.
Пришел один такой жизнерадостный и жалуется, что стал плохо слышать на одно ухо и вообще в нем как будто "something wrong".
Отоскопом я увидел что-то черное. Полез пинцетом... Оказалась резинка от наушника, которую он уже несколько дней искал.

Чувашское предприятие по производству веревок стало местом паломничества наркоманов. Сырьем для завода «Богатырь» служит конопля, которую выращивают в соседнем совхозе. Обычно сеют технические сорта, но в этом году по недосмотру агрономов на полях выросла настоящая дурман-трава. Прослышав об этом, любители кайфа стали километрами скупать веревки, уверяя, что «приход» от них такой же, как от марихуаны, стоит только раскрошить бечеву и забить ее в «косячок». Совхоз при этом никакой ответственности не несет. Согласно ГОСТу, сельские предприятия могут выращивать коноплю для хозяйственных целей, не учитывая содержание в ней наркотика.
P.S. Такая вот история, хоть обоз в Чувашию отправляй…, а может свое производство открыть? Представляю ценник: «Марихуана, в/с, цена за 1 погонный метр…»

Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса. Не оставляйте ноутбуки на полу!

Решил подработать чел частным извозом. Рассказываю с его слов.
В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм...
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку... Вот какие бывают тесты на алкоголь.

Сижу, лазию по электронным библиотекам, ищу литературу по лесной сфере, захожу на одном сайте в раздел "Сельское хозяйство. Приусадебное хозяйство. Лесное хозяйство. Охота. Рыбное хозяйство. Ветеринария". В списке книг три книги шло подряд:
- Ваша Кошка - Практическое руководство по выбору и уходу за кошкой
- Всё о болезнях кошек и их лечении!
- Выделка кожи и меха в домашних условиях

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

- Больной, что с вами??!!!!
- Болею я!!!

Появился Хранитель экрана "Виртуальная Выкса". Все качаем и устанавливаем!

Согласно популярной в США традиции, считается, что в этот день, 2 февраля, сурок вылезает из норы после зимней спячки, чтобы проверить, пришла ли весна. Если сурок увидит свою тень (то есть, если день солнечный), то еще около 6 недель будет стоять плохая погода. Если же не увидит тень (погода облачная), значит, весна уже не за горами. Также важно, полезет сурок сразу же обратно в домик или посидит снаружи некоторое время. Если сразу возвратится в домик - то близится похолодание. Ну а если решит еще побыть на воздухе - быть скорой весне.

Итак, многострадальным стенам ДК им. Ленина, наконец, повезло, и вот уже несколько месяцев их спокойствие нарушают не только звуки громкой дискотечной музыки, но и такой обнадеживающий, даже можно сказать спасительный шум строительного крана. Сейчас завершается кладка первого этажа правого пристроя к зданию. И это не может не радовать, ведь, предположительно, по окончании строительных работ сюда будет перенесена часть детских кружков и студий.

Кусок диалога с коллегой:
Да у нас как-то дома свет отключили так я ванну при свечах принимала Гламурненько.
Да ну, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят. Ну, готичненько.

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:
"Мама ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?"
Бабушка улыбается и говорит: "Конечно же я помню это!"

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
- Почему катаемся в таком виде?
- Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!
- А ну-ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
Мужик разводя распальцованными руками:
- Слышь, командир, ты мне что не веришь?!

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.

- Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром окрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Много лет назад, на заре развития вычислительной техники, ну скажем не на заре а на восходе, группа электронщиков и программистов в одном ящике внедряла программу управления кранами. Спустя N-ое количество месяцев мудрое руководство заметило, что спецы гоняют на кранах без "корочек" и решило ликвидировать сей недочет и подстраховать свою задницу на случай ЧП. И нас "Белые воротнички" отправили в Цех к работникам металла и станков на выучку. Ура каникулы! На целую неделю.
Но делу дать вид и толк вперились глазами в УЧИТЕЛЯ и приготовились писать конспекты. Начало занятий подняло настроение на многие годы
... - Краны бывают двух типов. Опорные и подвесные! Тема сегодняшнего занятия - Велосипедный кран!

Уникальное исковое заявление поступило в Первомайский районный суд. Житель Новосибирска Виктор Мамонтов требует официально признать его живым. Совершенно случайно он узнал, что давно числится среди умерших. Личные визиты в ЗАГС с демонстрацией паспорта не убедили чиновников в реальности его существования. Теперь Виктор копит деньги на адвокатов – возвращение к жизни обойдется как минимум в 15 тысяч рублей.
О том, что Виктор Мамонтов уже 5 лет официально мертв, он узнал во время недавнего визита в налоговую инспекцию. Мужчина хотел зарегистрироваться в качестве частного предпринимателя, однако его визит вызвал легкий переполох в стане налоговиков. И было отчего: в базе данных гражданин Мамонтов числился умершим еще 19 августа 2000 года. На этом свете бизнесом мертвецам заниматься не положено, здраво рассудили инспекторы и в оформлении документов отказали. Хотя, говорит Виктор, в конце концов, поверили, что перед ними стоит не зомби, а самый обычный мужчина средних лет с новосибирской пропиской: «Показал свой паспорт - оказывается, я живой. Но они без официальных данных ЗАГСа живым меня не признавали».
Сраженный такой новостью, Виктор отправился в отдел ЗАГС Центрального района – единственный городской ЗАГС, где оформляют свидетельства о смерти. Однако там с ним разговаривать категорически отказались – мол, если уж умер, то нечего ответственных работников по пустякам отвлекать. Попытался «живой труп» найти другой подход к чиновникам – с помощью юристов написал официальный запрос о причинах своей смерти. В строго оговоренные сроки «умершему» пять лет назад человеку пришел ответ с удивительной формулировкой. Мол, сведения о смерти Виктора Мамонтова являются строго конфиденциальными, а стало быть, гражданину Мамонтову сообщить их никак не могут, кроме как по запросу из суда. Виктору остается только недоумевать над причудами чиновничьей логики. Если для одних служб он мертв окончательно и бесповоротно, то квартплату, например, с мертвеца берут исправно. И даже паспорт старого образца на новый он без проблем обменял спустя три года после своей официальной смерти, в 2003 году. «Почему же мертвому человеку паспорт можно выдать, а зарегистрировать в налоговой инспекции никак не получается?» - разводит руками «посланец с того света».
«Никаких официальных комментариев по этому случаю мы не даем», - заявила заместитель заведующего отделом ЗАГС Центрального района Татьяна Ариничева. Между тем на условиях анонимности один из работников ЗАГСа сообщил, что случай с господином Мамонтовым вызвал настоящий переполох в структуре всей областной организации. Хотя, по большому счету, явной вины тружеников записей актов гражданского состояния тут не усматривается.
Процедура официального превращения человека из живого в мертвого достаточно проста и формализована. Статья 64 Федерального закона об актах гражданского состояния гласит: свидетельство о смерти выписывается на основании врачебной справки, либо милицейского протокола, либо решения суда о признании человека умершим.
Работники ЗАГСа не должны проверять достоверность этой информации, а уж тем более разыскивать родственников покойного. Это дело милиции, а вот она, похоже, оказалась в этой нелепой истории не на высоте. Как пояснил нам собеседник из ЗАГСа Центрального района, в свидетельстве о смерти Виктора Мамонтова в качестве причины гибели указано заболевание туберкулезом: «Понимаете, что за контингент умирает от такого заболевания? Если в кармане у такого бомжа на улице найдут хоть какой-нибудь документ, быстренько оформят смерть и все - никто дальше заниматься им не будет».
Судя по всему, так получилось и с Виктором Мамонтовым. В 1992 он потерял паспорт, после чего написал соответствующее заявление и получил новый документ. Возможно, кто-то нашел его «серпастый-молоткастый», вклеил туда свою фотографию и через 8 лет отдал богу душу. Почему никто не стал искать родственников умершего, как получилось так, что спустя три года после официальной смерти человек может получить новые документы – на эти вопросы теперь можно получить ответы только в ходе судебного следствия. Как говорят юристы, такой процесс Виктор Мамонтов вполне может инициировать, заявив иск о выплате компенсации. «Закон предусматривает взыскание морального вреда, если нарушены личные неимущественные права гражданина. Например, право на имя - а он фактически был его лишен, записанный мертвым. Но это было бы не просто редкое дело, а исключительное в судебной практике», - комментирует председатель новосибирской коллегии адвокатов «Форум» Павел Яровой.
Однако, говорит господин Яровой, прежде чем требовать компенсации, Виктор должен выиграть процесс о признании его живым.
И только после этого он может подать иск о взыскании моральной и материальной компенсации. Возвращение к жизни обойдется примерно в 15 тысяч рублей – это оплата юридических услуг и всех необходимых пошлин. Но денег на официальное воскрешение пока не хватает. Ведь в нынешнем статусе Виктор заработать их не может.

Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

В двери нашего рабочего кабинета два замка: один функционирует, другой, с большой прорезью (скважиной) – не используется… Имеется в среде нашего обитания одна беспардонная особа (руководящего разлива), которая не считает за позор заглядывать в скважину, если дверь закрыта, с целью определения рода нашей занятости и незанятости. Хотя заглядывает она не только к нам… Да и не только она заглядывает! Сидим обедаем, (изнутри запираемся на ключ – иначе светит в лучшем случае холодный обед и несварение, в худшем – язва на нервной почве, т.к. поток посетителей нескончаемый, объяснения, что, уважаемые, у нас обед – не помогают, в итоге, за весь рабочий день нервы так не выматываются как за полчаса обеда с открытой дверью) после n-ной попытки вырвать дверную ручку в очередной раз в скважине сверкнул чей-то шальной глаз… Коллективный разум, в составе трех человекоединиц, вынес решение: не свирепо, но все же наказать нежеланных соглядатаев… Теперь, каждого желающего приобщиться к нашей закрытодверной реальности, в скважине встречает простая и доступная надпись: «ИДИТЕ НАХ!»

В прекрасном городе Казань работает врач-онколог. Вот приходит к нему на прием бабуля старенькая-престаренькая татарской национальности. Врач увлеченно строчит в своих бумагах, кидает бабауле через плечо: "Раздевайтесь и ложитесь на спину." Пишет он пишет... Вдруг что-то начинает мягко наваливаться на спину. Мдя... Нужно было точнее сказать бабуле, на какую спину ложиться.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?

Из запоя нужно выходить аккуратно, внимательно оглядываясь по сторонам - не выходит ли из него еще кто-нибудь...

Умные мысли иногда преследуют меня... приходится тормозить, чтобы догнали.

Жизнь индейцев.
Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
- Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
- Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно....
- Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага - моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну - Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань!
- Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва
- Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена.
- Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать, Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его...
- Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!!

После того, как ФСБ грамотно рассказала по телефизору сколько стоит камень-шпион, в стране были обезврежены более 1000 подобных устройств. Простые граждане интересуются куда сдавать камни и где можно получить хотя бы 25% от их стоимости.

- Мой муж,- говорит соседка соседке,- перестал пить водку.
- Ну и сила воли у него, а так и не скажешь...
- Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело...

- Мама, мама, давай заведем котенка, - спрашивала маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, - отвечала суровая мама.
- Странно, - подумал отец, - на кошку аллергия есть, а на норковую шубу - нет.

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их. Это не таможенники...

Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
- Этих уволить!
- За что??? - удивляются в отделе
- Не люблю неудачников!

Ребенку читают известный стишок: "Сорока-белобока, кашу варила, деток кормила... Этому дала, этому дала..."
Девочка (7 лет) спрашивает:
- А кто такой Мудала?
- И поясняет в ответ на недоумение матери:
- Ну ты же только что рассказывала: "Это - Мудала, это - Мудала".


Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт - сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит...

Подаем с любимой заявление на регистрацию брака. Регистраторша задает ключевой вопрос:
- А вы убедились в прочности ваших чувств?
Я с размаху бью себя по лбу:
- Забыл!
Регистраторша с любимой в шоке переглядываются.