Отдых

- Чего это у тебя по дому мыши так свободно бегают?
- Это не мыши, это тараканы в шубах.

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

- Мясо! Мясо! - закричали монстры.
- Экспа! Экспа! - закричало "мясо"

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится.

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

- Опа.. какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.
- Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы - бычара обуревший!

Успевает все тот, кто никуда не торопится.

Наблюдал сегодня. Остановка маршруток четко посередине между светофорами и переходами - метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все...

О здоровой психике и предрассудках.
История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос «Как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным?». Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 - "число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"

Сынуле моему тогда было года три. Мы уже ходили, болтали и закатывали истерики по поводу и без. Купила я ему водяной пистолетик, идем, радуемся. Пистолетик ломается, сынуля - в крик: "Хочу новый пистолетик!" Хитрая мама отвечает:"Сейчас подойдем к палатке, если там пистолетик есть - куплю, если нет - нет." Подвожу его к продуктовой палатке, раздвигаю очередь, поднимаю на руки, чтоб разглядел повнимательней - "Ну что, сын, нет пистолетика?" Сын вздыхает:"Нет... Ну тогда пива...

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были недовольны...


Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
- Там, там, там... За кормой!!!
- Русалки? - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага! А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе по СНГ?
- Да. Но русалки?!..
- Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

- У моего дедушки жуткая гипертония.
- С чего ты взял?
- А на нем комары взрываются!