Выкса сегодня

39 выпускников выксунской художественной школы получили сегодня дипломы. У четверых «корочки» были красного цвета. На «отлично» закончили художку Настя Малина, Настя Хахарева, Лена Терентьева и Артем Каленкин. Аттестационные работы выпускников будут еще долго радовать горожан. Выставка «дипломированных» специалистов организована в здании музыкальной школы на улице Вавилина. Все желающие могут прийти и посмотреть, каких высот достигли юные художники.
Но самое интересное еще только готовится предстать перед зрителями.

Приходит бабка в военкомат:
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все "данке, данке"...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.

Еду в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат. Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдаёт:
- Чё я делаю?! Смотрю как водила в тетрис играет...

Из питерской жизни. На экскурсии в Петропавловской крепости:
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.

Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов, что это за график.
Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
- Ага, - говорит Ксюха, - Значит, голодание замедляет развитие рака?
- Не только замедляет, но и фактически прекращает.
- Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
- Нет, умерла.
- От рака?
- Нет, от голода...

- Чем отличается программист от админа?
- Программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблемой, админ бубнит "странно".

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

Подзатыльник - традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.

Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку. А она мне:
- И что бы это значило?
А я возми и ляпни сдуру:
- Запрос на авторизацию.
Юлька сказала, чтобы в субботу приходил к ней логиниться.

Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона:
- Наверное, дома забыла!

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!

Несмотря на критическую ситуацию, сложившуюся в ДК имени Ленина после выхода из строя малого зала, сотрудники используют все возможности, чтобы провести мероприятия. Детский сектор практикует выезды в детские учебные заведения, так вчера в игровой программе «Мой веселый звонкий мяч» смогли участвовать ребята из летнего лагеря школы №9. А сегодня брейн-ринг «Сказка в двери к нам стучится» прошел в фойе дворца.

ОАО «Савеловский машиностроительный завод», входящий в машиностроительный дивизион Группы Компаний «Бородино», с января 2006 года установил партнерские отношения с ОАО «Выксунский металлургический завод». За прошедший период компании подписали ряд договоров на общую сумму свыше 240 млн. рублей на проведение ремонтных работ и модернизацию части металлообрабатывающих станков, поставку запасных частей и инструмента деформации для оборудования по производству труб большого диаметра. В июне СМЗ завершит работы по двум контрактам на изготовление инструмента деформации и модернизацию транспортной линии стана ТЭСА-1420.

Добавлен фоторепортаж о байк-шоу, которое устроили в Выксе "Ночные волки".

Выставка, посвященная 100-летию Варлама Шаламова, открылась на абонементе центральной библиотеки. В центре выставки - выпущенное издательством "Терра" собрание сочинений: памятник мужественной и многострадальной жизни поэта и прозаика.

Сегодня в выпуске - что изменилось в налоговом кодексе, куда ставить пломбы на оборудование по производству спирта и что должен успеть сделать даритель прежде чем… Подробнее читайте далее.

Раздел Правовые новости

- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?

Никак не ожидал, что я настолько крут, пока не стал писать резюме.

У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

Если гора сама не идет к Mагомету, то должна понимать, что Mагомет, на пути к этой горе, вполне возможно, будет перебираться через пару других.
A дойдет ли...

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает пациента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А че пришли?

Объявление:
Познакомлюсь с Людой.
Людоед.

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Совет студенту: Если вы скачали свой диплом из интернета и так и не прочитали, то перед защитой переплетите его со всех четырех сторон, чтобы другим читать не повадно было!

Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича.
Так и не нашел...

Выложен фоторепортаж с юбилея Грязновского дома творчества

Чтобы мальчишки и девчонки не разучились за каникулы читать, сотрудники центральной детской библиотеки разработали специальную программу. Она называется «Волшебство книжного лета». Для отдыхающих в пришкольных лагерях организованы экскурсии в мир книг. На прошедшей неделе ребятам рассказывали о литературе, посвященной родной природе.

До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".

- Доктор, у меня аллергия..
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.
- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!

Гаец останавливает машину:
- Ваши права.
- Пожалуйста.
- У вас фотография не в порядке.
- Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева.

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у нее не клюет.

Смотрел очередную серию "Секретных материалов" по ОРТ. И вот после кадров с окровавленным и уродливым трупом новорожденного младенца следует рекламная заставка: "Самое время для Nеsсаfе".

Она была такой красивой, что не могла быть ни умной, ни доброй.

Очередной эксперимент с 25-ым кадром, содержащим рекламу Кока-Колы, решили поставить американцы, на этот раз в одном из Российских кинотеатров. Каково же было их удивление, когда после сеанса зрители смели в фойе со столов не только КокаКолу, но и все прочие напитки, также предлагавшиеся бесплатно.

Новая игра Microsoft SQL 2005
Основная задача: уничтожить базу противника.

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску..сидят вокруг типа не боись ешь..группа поддержки.. такая.
Барсик решил не огорчать хозяев..но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело..закопал. И так вопросительно на всех смотрит..типа: угадал?

Сдает мне давеча экзамен студент. Пытаюсь вытянуть на минимум оценки.
- Ладно, говорю, давай, чем отличается формула Дарси от формулы Дюпюи. Отвечаешь ставлю.
- Мммммм
- Ну как ты это понимаешь, своими словами!!
- Мммммммм
- Ну, вот лично для тебя чем они отличаются????
- Мммм формулу Дарси я знаю, а формулу Дюпюи - нет.
Поставил. :)

Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из алюминия и пластика.

Из услышанного по радио:
- Завтра ночью температура почти 27 градусов цельсия, а днем... о, ужас - 34,23.
Через некоторое время:
- ОЙ, простите, я оказывается смотрю на курс валют.

Фестиваль мультфильмов проходит в Выксунском районе. Несут мультикультуру в массы районный методический центр при поддержке Шиморского РДК и Досчатинского Дворца культуры. Для ребят, отдыхающих в летних школьных лагерях, устраиваются киносеансы прямо по месту жительства. Верхняя Верея, Виля, Тамболес - везде рады "киношникам".

Два чиновника идут по коридору и один говорит:
- Трудно стало жить честным людям!
- А тебе-то что?

- Поехали за город! Шашлыки пожарим, водки попьем!
- Надоело. Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил - субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Полюбил наш двухлетный сынишка сказку "Колобок". Рассказывает ему бабушка любимую историю и резюмирует:
- Вот видишь - не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса!
Тут я влезаю:
- А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и слопали. А так хоть мир посмотрел.

Купили "новый" б.у.-шный монитор в офис, включили: посреди экрана прямоугольное пятно, стали вытирать- не помогло, оказался глюк блока развертки.
После шаманства с настройками монитора вырисовались черты критической ошибки винды.
Теперь думаем всем офисом, кто эту тачку юзал, что у него error монитор прожег, но винда ЖЖОТ однозначно.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом!

6 утра. Трамвай. Вагоновожатая сонно объявляет остановки. Следующая остановка - "ПедУниверситет", и это знают все пассажиры. И тут сонный голос из динамиков:
- Следующая остановка... (пауза)... Пeдуниверсам!!!

Сержант подходит к командиру и говорит:
- Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
- Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит "господин"?
- Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.

Бухгалтерия звонила с вопросом: «Как найти площадь трапеции в виндовсе?»

Институту благородных девиц срочно требуется уборщица дворянского происхождения.

В Германии с треском провалились гастроли группы "Руки вверх".

В России достойно ответили на вызов Майкрософта и выпустили новую операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.

Девушка мне говорит:
- Ты не такой как все ты другой.
Я спрашиваю:
- Another?
Она в ответ:
- Ну конечно надо!

Джон:
-Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
Браун:
-Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
Джон:
-Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.

Какая это у нас тяжелая обязанность - пользоваться своими правами!

Собираемся с ребёнком идти на концерт.
- Мама, а в какой театр мы идём?
- Мы идём не в театр, а в Дом актёра.
- А актёр не будет сердиться, что мы идём в его дом?

- Ты знаешь, как я соседей сверху глушу, когда они шумят?
- Как?
- Ну, они обычно Буланову слушают. Я врубаю Раммштайн на максимум и они быстро успокаиваются.
- А у меня как раз сейчас у соседей сверху играет Раммштайн... Где можно скачать Буланову?

только что принесли свежую служебную записочку.
Дословно :
Тема: Закуп программной аппаратуры.
1) Компютер 21 диаг.
2)Диски (круглые).

Шеф рассказал недавно - про академика Салганика, что раньше работал у нас в институте, а нынче Штатах обретается. У него была привычка подписывать документы, не читая их. Он спрашивал, правильно ли оформлена бумага, ему говорили, что, мол, да, - и он ставил свою закорючку.
Однажды сотрудники решили подшутить над Салгаником. Кто-то из них подал ему некую бумагу, на словах объяснив, в чем суть затрагиваемого в ней вопроса. Он спросил, все ли в порядке с оформлением. Ему утвердительно кивнули, и он расписался. Потом шутники повесили сей "документ" на доске объявлений института. Вот что там было написано:
"Я, академик Салганик Р.И., подтверждаю, что подписываю документы, не читая их.
_подпись_ /Салганик/"

Моя дочь (4 года), встречая меня с работы, поинтересовалась:
- Мама, ты по мне скучала?
Я отвечаю, что да конечно, на что услышала:
- Какая ты скучная, мама!

Тут ребенок попросил меня надеть ему на руку носок. Я ему на обе руки по носку надел. Он теперь бегает орет, снять не может.

- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?

Трижды наш корреспондент принимался сегодня выяснять – какой же праздник отмечает страна? До полудня практически все опрошенные на улицах и в парке четко отвечали: «День России». Лишь часть по старинке величала Днем независимости. Во второй половине дня тяга к суверенитету возросла. Из 14-ти респондентов «День России» сказал лишь один. После шести вечера про настоящее название не вспомнил никто. Хотя, впрочем, далеко не все смогли вообще хоть как-то назвать праздник, который наотмечались.

12 июня - День России или же День независимости России, как именовался этот праздник до 2002 года - это один из самых «молодых» государственных праздников в стране.
В 1994 году первый президент России Борис Ельцин своим указом придает 12 июня государственное значение - День принятия декларации о государственном суверенитете России.

В День России телеканалы порадовали культурной программой. Два центральных оказались самыми безобидными: мультики «Князь Владимир» и «Добрыня Никитич» вполне удобоваримы. Некоторые сомнения вызывает «Голубой огонек», но чего не сделаешь ради рейтинга.
А вот дальше - больше.

Выксунские самодеятельные авторы вновь приняли участие в традиционных Некрасовских чтениях. Проводится праздник поэзии на Алешунинской земле, там, где разворачивалась история и деде Мазае и зайцах.
В этом году поэтическая часть мероприятия оказалась гораздо скромнее, чем обычно. Поэтические встречи были объединены с Днем района, при этом стихи остались «на закуску». К моменту выхода гостей на сцену Алешунинская поляна ощутимо опустела. Да и команд в этом году было немного: Гусь Хрустальный, Шилово, Выкса, Павлово и Муром.

В целях профилактики птичьего гриппа, Минздрав рекомендует: Птичье молоко перед употреблением кипятить.

Кишмарный сон мне душу кивиряет
Слезинка тихо, тихо плещется в глазе
Анитка не придет - она изменевает
И издевается над мне.

Пришёл в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с одной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: "ДАЙТЕ ЙОТ!". Пока я хрюкала под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему "НУЖЕН РЕЦЕБД!". Мы закрылись на перерыв.

- Пап, а ты смог бы выпить...
- Аааа! Опять ты? Ты же лопнула!

Сегодня охранниками Американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар".

Все как обычно - ложимся спать и он спрашивает:
- Тебе на какое число будильник заводить????

Еду в трамвае, в голове прорисовывается алгоритм новой программы. Стою возле двух бабок, те, мерзко хихикая, обращаются ко мне с примерно таким текстом: "в нашем центре имении святого кого-то там вы получите реальную помощь и все такое"...
Я, дабы отмазаться, говорю - ага, конечно, приду. Бабки упоенно начинают расписывать достоинства своей секты, и одна из них спрашивает у меня - "молодой человек, а Вы кто по вероисповеданию?"
Я машинально, не приходя в сознание отвечаю - "Линуксойд".
Бабки - "эээ... А это как?"
Я на автомате: "Пингвинам поклоняюсь..."
Больше они ни слова не сказали, а только пялились, как на прокаженного, пока я не вышел...

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, 3начит, вымыли.

Любовнице сказал, что к жене. Жене сказал, что к любовнице. А сам на чердак и учиться, учиться, учиться...

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!