Выкса сегодня

Легкоатлетка спортклуба «Металлург» Татьяна Фирова в составе сборной России примет участие в 10-ом Кубке мира, розыгрыш которого пройдет 16-17 сентября на олимпийском стадионе в столице Греции Афинах. На соревнованиях выступит еще один представитель Нижегородской области, легкоатлет спортклуба «Торпедо» Евгений Лебедев. Оба спортсмена выступят в эстафете 4х400 метров.

Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!

Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, немного поразмыслив,- принеси мне скипетр и державу.

Я планирую жить вечно. Пока всe хорошо.

Ламеризм - Болезнь, которая лечится только mаnuаlьной терапией.

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

Кстати хомяки тоже умирают от обжорства, но такими довольными.

Есть модельер Зайцев, но никто не видел зайцев, которых он моделирует.

Золушка:
- Ты кто?
- Здравствуй, я твоя тётя!
- Калягин?!

Факт, опроса из газеты:
-Вспомнить, как зовут премьер-министра Великобритании, смогли лишь половина респондентов.
- Между тем 57 процентам американцев удалось безошибочно назвать имя героя сказок о Гарри Поттере....

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три – нет!...

Сегодня играла с сестренкой в новую игру "вырви глаз". Ничья 2:2

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Тут на днях слышал, что Российская Православная Церковь собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами...

Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка — не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно — кровать.

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Как то шел через микрорайон хрущевок. Шел на официальное мероприятие , одет был соответственно.Эта деталь важна. Тут раздается - "Мужик , не можешь нам помочь в нашем горе ?". Смотрю обращаются ко мне два конкретных алкаша , грязные болоневые куртки , рваные , потерявшие белый цвет кроссовки , непонятные штаны.
"Чего надо?" ,- спросил я.
"Понимаешь , тут такое дело ...вообщем тут в подЪезде "точка" на первом этаже, купи нам бутылек" ,- и протягивает грязную мелочь.
" А сами , чего не можете, нашли гонца" .
На что они мне говорят -" Нам не продают , думают , что мы менты"

один мужик пришел на прием к врачу по поводу облысения...
т.к. по немецки он практически не говорил, то жалобу решил "показать" характерным жестом, который можно описать как "вырывание волос на голове", и словами "майне хааре ауфвидерзейн" он собственно проблему изложил....
врач выписав рецепт ткнул в него пальцем, жестом показав, что то, что там написано нужно принимать... показал, опять же жестом "втыкивая волоски назад в голову" добавил - "дайне хааре гутентаг"...

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...

...На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитического отдела спецпроектов центрального департамента политологических и экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук Василий Абрамович Цукерман ответил специальному корреспонденту Первого Канала: "Нет"!

Как-то в детском саду у моих детей (а им по 4 года) был утренник, посвященный 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают и пытаются выяснить, в чем дело. Оказывается, ДЕД МОРОЗ НЕ ПРИШЕЛ!!!

Декольте - это еще одна форма сохранения материи.

Отзыв о стиральной машинке в Интернете: "За три недели постирано три носка (воняли очень)., четвёртый не нашёл. Замечаний нет."

История слышана от девушки-африканки. Дело было лет 20 назад в одной из маленьких африканских стран, где тогда жили ее родители. Приходит ее папочка к Президенту этой маленькой африканской страны и начинает просить, чтобы ему дома поставили телефон. Президент отнекивается, говорит, что в стране туго с финансами, что только в порядке общей очереди и т.п. На что ее папочка, продолжая настаивать, что телефон ему нужен позарез, говорит: "И вообще, какой же я тогда министр связи и телекоммуникаций, если у меня дома нет телефона?". Не прошло и недели, как телефон у них дома появился.

Игровые автоматы больше не будут соблазнять азартных выксунцев на улицах города. Наконец-то постановление администрации от 17.05.05 №1010 «О размещении объектов игорного бизнеса…» было исполнено, и их ликвидировали. Поиграть и попытать удачу все еще можно в четырнадцати игровых залах, расположенных в разных частях города.

Пиво "Студенческое" - со вкусом Пельменей.

Надпись на рюмке: "СДЕЛАТЬ СТАРТОВОЙ"

Есть у меня приятель - любитель быстрой езды. Город у нас не большой, а приятель - человек не бедный, поэтому "прикармливание" ГАИшников стало уже добрым хобби. Вот по поводу такого хобии и произошла одна история. Приятель как обычно летит на очередную деловую встречу, дальше по сценарию - кусты, полосатый жезл, свисток. Приятель, ни о чем не беспокоясь, вылезает из машины и приветствует стража порядка на дорогах.
Дальше ГАИшник начинает следующий диалог:
- Ой, а это Вы?!
- Ну да, я!
- Ну, вы едьте дальше, а то мне уже СТЫДНО С ВАС ДЕНЬГИ БРАТЬ (!!!)

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл!
- Круто, а где принц?

Бывает лежишь на деване и вдруг звонок: "Вася ты сына забрал?! Хлеба купил?! Завтра мама приезжает, ты не забыл?!что ты молчишь?!"
А ты не Вася, ты Коля, и на душе праздник!!!

- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами.

Сидим, работаем. Входит один из сотрудников:
- К вам в комнату зайти страшно.
- Почему???
- Сидите с такими умными лицами, как будто работаете, а не Интернет смотрите!

Скачал прайс одной ремонтной фирмы. В конце прайса - сноска (читать вдумчиво): "Цены даны в у.е. в рекламных целях. В прайсе указаны усредненые цены. В зависимости от объема и сложности работ цена может увеличиваться как в большую так и в меньшую сторону".

- Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошёл спокойно?
- Назначить его на 25 июня... Может, хоть толпа пьяных выпускников остановит это безумие.

Принесли вчера комп. Человек не мог ходить по нету. Оказалось ктото положил запрет на открытие страницы about:blank...

Училка Сыну програмиста:
-Ты чего в словосочетании "Дубовая Роща" слово "роща" через "я"? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтоб на всю жизнь запомнил.
Через минуту поворачивается и видит:
@Repeat("роща";20)

На радиостанциив ди-джеи в утреннем шоу сокращали именазвёзд: Дженефер Лопес- Джей Лоп и т.д. И договорились до Димы Билана.


Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Одна моя знакомая рассказывала о своем отце, служившем инспектором школ в Уэльсе. Однажды, на заре карьеры, он принес в младший класс карточки с изображениями домашних животных, показал ребенку на овцу и спросил, что это за зверь такой. Шестилетний крепыш напряженно всмотрелся в картинку и медленно изрек:
- Я не уверен, сэр, но мне кажется, это полнорунный шропшир-двухлетка...

Если хочешь получить максимум - Требуй невозможное!

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

Сделали мне на работе подарок ко Дню рождения - ассорти из разного правильного пива - Шпатен, Крушовице, Гамбринус, Гинесс, Килкени, и т.д., бутылок восемь, всё импортное, не лицензионное. ну и надо ж с другом радостью поделиться, пишу в аське:
- У меня есть бутылка Шпатен….
через паузу
- И бутылка Крушовице…
и так через паузы весь ассортимент. он молчал-молчал, а потом и говорит:
- ТЫ В РАЮ?


Случилась у нас страшное... Нарисовалась комиссия с первопристольной с проверкой... Достали хуже горькой редьки!!! Заставляет нас теперь начальство писать план на день... Ну да ладно сквозь зубы но пишем. Контора большая и есть у нас отдел ВТ сидят там админы, они же ремонтники... Ну так вот они пишут план по факту, т.е. вечером чего кто сделал... А их все равно заставляют с утра писать на день...
Так вот гипатетическая ситуевина...
- Здрасте! Компы у всех работают?
- Да...
Админ, пиная по системнику ногой...
- А у меня план!!!

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

- Овощ тебе в помощь! (Т.е. хрен с тобой).

Долгожданный отчет о 13 (второй экологической) встрече форума теперь доступен на радость его участникам.

После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит..."

Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит.

Если ты стал незаменимым на работе, можешь забыть про отпуск и повышение.

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

Новогодняя акция от спамера Васи: Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы.

В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть?
Из окошка:
- Пиво – пить!

Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Дело было в поликлинике. Я ждала своей очереди к терапевту. А рядом был кабинет окулиста. В очереди сидит бабушка-божий одуванчик и жалуется на все свои болячки и попутно жалеет рядом сидящих. Она спрашивает девушку, только что пришедшую: "И ты тоже с глазками? Надо же такая красивая и с глазками!" Ответ девушки: " А что без глазок я бы была еще красивее?" Народ в обмороке.

Пришел на работу. Сижу. Голова болит, все тело ломит. Рук ног не чувствую. А во всем виновата Она. КАРТОШКА!

RE: модератор что мне делать!!!((((
Уважаемая Алёна довожу до вашего сведения, что в НЕ МОДЕРИРУЕМОМ разделе, я не могу удалить ваши порнофотографии. Понимая ваше горе, рекомендую лишь воспользоваться кнопкой «редактировать» располагающуюся в верхнем правом углу. С наилучшими пожеланиями moderator.

Синтез культур - это когда в китайском кафе на русской гармони играют Hotel California.

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

Выходит знакомая из пирсинг-салона и говорит (пупок проколола):
- мастер сказал месяц в МЕСТНЫЕ водоемы не погружаться и пупок НЕ ОБЛИЗЫВАТь!

Ну не знаю насчет "операторов чистоты", я недавно листал газетку и увидел вакансию "Офис-хозяйка", мы долго ломали голову на тем что же это такое, пока в другой газете не увидели в примечании ТЕХНИЧКА

Смотрел по телику клуб знатоков (ЧКГ) выпал там у них 13 сектор задала вопрос интернетчица типа загадки : Две слуги объединились с убийцей и породили перерождение ..... ни один знаток в клубе не догадался что это: Ctrl+Alt+Del

Заповеди программиста:
1. Если хакер у тебя украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
2. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно, и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
3. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие багги, если ты от своих не знаешь, как избавится.
4. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
5. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

Вчера видел продуманную драку: Дрались прямо у входа в травмпункт.

Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

Выложена статья "Достучаться до небес" о нелегком труде железнодорожников.

Можно посмотреть фотоотчет о юбилейной 45 сельскохозяйственной выставке "Дары природы". Обратите внимание на карпа!

Юбилейная выставка натурпродуктов работает сегодня с 10 до 18 часов в ДК металлургов. Свои экспозиции подготовили сельскохозяйственные предприятия, а также предприятия пищевой и лесоперерабатывающей промышленности, садоводческие общества, личные подсобные хозяйства, общество пчеловодов, детские сады и школы. Приходите полюбоваться на растения, на животные, на птицу и на рыбу – на все то, чем богата земля выксунская. Во время работы выставки пройдет семинар по теме «Льготное кредитование личных и фермерских хозяйств», а также концерт, на котором выступят Наталья Володина, Вячеслав Биткин, группы «Каникулы» и «Карамельки».

С 4 по 10 в Нижегородской области будет проходить велогонка, посвященная 70-летию службы ГИБДД. В велогонке примут участие спортсмены и сотрудники милиции. Маршрут пробега будет проходить от Нижнего Новгорода до Павлово через Бутурлино, Арзамас, Выксу и обратно. Мероприятие организовано ГИБДД Нижегородской области при поддержке комитета по развитию спорта.

Продолжаем сообщать о победах выксунской легкоатлетки Татьяны Фировой. На международном турнире в столице Франции, Париже, свою коронную дистанцию 400 метров Таня преодолела за 52,24 секунды, и стала бронзовым призером. Напомним, что Татьяна Фирова уже является серебряным призером Олимпиады-2004, чемпионкой мира-2005 и чемпионкой Европы-2006.

Стою в очереди в столовой, передо мной мужик. Набрал он на поднос всего помаленьку, подходит к кассирше. Кассирша пробивает чек и спрашивает:
- что у Вас,... чай?
мужик пристально смотрит в стакан:
- не знаю,... муть какая-то

Если ваш оппонент начинает ссылаться на ваш возраст, пол или национальность, значит, у него кончились аргументы

- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
- А разве ты не был на стадионе?
- Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй - за сосисками...

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

Продавец (двум девушкам): Возьмите книгу "Как стать мамой".
Одна из девушек: Да как стать, - мы и сами знаем.

Если прочитать наоборот...
Либидо - прочёл, много думал
Потенция - прочёл, вообще завис
Унитаз - стало страшно

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.

Реклама:
-Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее,а то нам уже заворачивать не во что...

- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.

Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут как повезет...

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

Мужик поднимается по лестнице к себе домой. Навстречу сосед-алкоголик.
- О, а я как раз к тебе ходил, денег занять.
- Ну это ты зря - меня ж дома нет...
Сосед напряжённо вдумывается в чужую речь.
- А почему?
Мужик с улыбкой отвечает:
- Не пришёл ещё!
Алкаш кивает головой и топает вниз к себе...


- Хорошо, - сказал неизвестно откуда появившийся джин, - давай твое последнее желание.
- Ну, это, - сказал обалдевший герой повествования, - конечно, бешеный успех у женщин. А почему, собственно, последнее?
- Как это-почему? - удивился джин, - за освобождение меня из сосуда полагается три желания. Твое второе желание было - аннулирование первого с полным забвением для душевного спокойствия, от чего я тебе это и объясняю.
- А-а, - протянул герой повествования, - Слушай, а какое было это самое, ну первое-то?
- Да то же, что и последнее, - объяснил медленно исчезающий джин....

Сегодня начался новый учебный год! Особенно торжественно начался он, разумеется, для первоклашек, которые впервые сегодня постояли на торжественной линейке, впервые увидели свою первую учительницу и впервые вошли в свой первый в жизни класс. В гимназии №14 в традиционный распорядок дня знаний для учеников было введено новшество – они смогли поучаствовать в on-line конференции и задать свой вопрос губернатору Нижегородской области Валерию Шанцеву. А в парке КИО для дошкольников и учеников младших классов станция юных туристов совместно с клубом «Искра» и ГИБДД провела акцию «Школа дорожных наук». Приходящих сюда после линейки детей в увлекательной форме знакомили с правилами дорожного движения.