Выкса сегодня

Наталья Сынкова, обозреватель газеты «Провинциальная Хроника» награждена «за журналистский вклад в освещение проблем ВИЧ» на прошедшей в Нижнем Новгороде пресс-конференции, посвященной итогам кампании по солидарности с ВИЧ-позитивными. Освещать эти проблемы в нашей области, как оказалось, особенно необходимо. По результатам исследования, проведенного в 10 регионах РФ в рамках проекта "Глобус", жители Нижегородской области показали самый низкий уровень толерантности к ВИЧ-позитивным: 52% опрошенных заявили, что не готовы с ними общаться.

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

Врожденное женское коварство постоянно обламывается о благоприобретенное мужское недопонимание.

Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лампочку с натянутым на неё дуршлагом.

Ко мне только что юзер пришёл, порадовал формулировкой проблемы: "У меня компьютер не включается и не выключается!"

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

Если у женщин столько интуиции, почему они все время о чем-то спрашивают?

Объявление: Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

Военный городок. Нам с другом по 5 лет. Актовый зал дома офицеров. Мать у меня в оном работала методистом, так что можно считать дом родной - знал все ходы-выходы. И вот проводится мероприятие (83 год, кто служил, представляет масштаб и всю серьезность - внешний враг и все такое), весь зал забит до отказа офицерами и прапорщиками, на трибуне, как я потом узнал, выступает командир части с длинным докладом-лекцией. Трибуна стоит слева на сцене, а сама сцена закрыта занавесом. А мне надо че-нибудь пакостное сделать, и тут озаряет идея. Бежим на улицу, берем прикормленного бобика, тащим его через черный ход на сцену и высовываем лохматую моську этого барбоса аккурат между занавес посередине сцены и в такт речи командира начинаем кивать головой пса. ))) Представить сложно, но можно, особенно мне сейчас все это вспомнить по тому ощущению, как я оттуда драпал. Короче что происходит - в зале начитают ржать, сначала урывками, потом сдавливаемый смех в завершение предложений команди! ра; а надо сказать, мы сильно старались преуспеть в своей затее - друг за зад собаку держит, а я за гриву и смачно так киваю и киваю и в щель наблюдаю за реакцией зрителей )))) Командир сначала вроде взывал к серьезности, пытаясь понять, что смешного он сказал, а потом как начнет орать со сцены в бешенстве чуть ли не благим матом, и тут занавес - весь зал пробивает ядерный гул от ничем не сдерживаемого мужицкого гогота. Я в экстазе удовольствия. По направлению к сцене бежит пару офицеров, мы бросаем барбоса на сцене и уносим ноги ) Нас так и не вычислили - солдатики за сценой были сплошь наши лучшие друзья, а городок еще долго перетирал эту хохму.

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что,тимуровец?
- Нет,татуировщик!

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

Было лет 15 тому назад: Утром, по дороге на работу отвожу дочку в сад-ясли, и вот как-то раз зимой, везу её на санках, весь в раздумьях, а дочка как-то беспокойно сидит, ворочается, меня окликает, я ей на автомате говорю, сейчас, мол, приедем, поговорим. Чувствую, что чуть-чуть опаздываю, поэтому спешу, подхожу к заводской проходной (режимное предприятие) и понимаю, что через проходную меня с санками и трёхлетним ребёнком вряд-ли пропустят...

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!
Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

Зачет. Преподаватель предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по одному. Далее вызывается студент, садится перед преподом. Реферат кладется титульным листом вниз, и студенту задается вопрос:
- Назовите тему вашей работы.
Половина группы ушла сразу.

- Я вчера мусор выносил. Мусорник то у нас во дворе. А на улице дождь, слякоть, противно. Так я взял его и прямо в подъезде высыпал… Смотрю и думаю: господи, до чего ж демократы страну довели!!!

- У моего соседа вчера кухня сгорела. Врач сказал, что он взорвался на импортной соковыжималке. Пытался приготовить березовый сок.

На отрезке дороги Германия - Харьков всего два туалета. Один на заправке, другой вдоль автобана.