Выкса сегодня

Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.

- Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"?
- Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!!
- Не понял... Это еще почему?
- Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по национальному признаку!

- Вы чем-то озабочены, господин посол ?
- Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.
- Прискорбно ! У вас есть подозрения ?
- По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.
- Это мой министр юстиции.
- Мне очень не ловко ... Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
- Это ваши часы ?
- Да, ваше величесво. Но : что сказал господин министр юстиции ?
- Сказал ?! Он ничего не заметил !

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: - Ну что, воду уже можно спускать?
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.

Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как - неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...

У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

Звонит мама и трещит: «приедь дяде ване настроить антену, там что-то отпаялось». ок. приехал.
- превед дед вань. чё случилось? м? ....ааааа, ща сделаем.
Захожу в зал к телевизору и .... я не сразу сообразил чё по чём. экран телека снизу на 10% заклеен ЖЁЛТЫМ СКОТЧЕМ!!!! аааааааааааа! да-да-да! БЕГУЩАЯ СТРОКА!!! русские непобедимы!

- Как скажешь, так и сделаю, но попробуй только рот раскрыть.

Можно сказать, что свершилось историческое событие: заложена капсула в основание мостового перехода через Оку. Этого события города Выкса, Навашино, Кулебаки и весь юг Нижегородской области ждали затаив дыхание 30 лет. Теперь уже пути назад нет – мост будет! Первую очередь обещали сдать к 2009 году, а полностью строительство моста и подъездных путей к нему – к 2012 году. Правда все равно путь к Мурому будет неблизок (мост будет ниже Мурома по течению), но зато стабильность транспортной магистрали от времени года будет гарантирована и в Москву можно будет добраться не только поездом. А пока полюбуйтесь на снимке видом внутри моста, на который будет похож наш мост.

Эта история была рассказана мне лично лидером (вокалистом) одной достаточно известной отечественной группы.
Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах, открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно трезв, поэтому за дело он пустился с энтузиазмом, то бишь стал вытравлять шнур как якорный канат.
Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был легче чем ведро, соответственно болтался как сопля из стороны в сторону. Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут случилась непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля, который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену. В результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста. Тот (на совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и готовы петь. А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть.
В зале смешки, вызванные спуском микрофона, стали плавно перерастать в вялотекущую истерику. Особо остроумные кричали "че тут думать, прыгать сильнее надо", сердобольные просили принести стремянку, кое-кто рекомендовал запустить "фанеру" и не париться. Звукореж в панике бежит в подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт Васю, быстро вытягивает микрофон и заменяет кабель. Другой конец дядя Вася бежит подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бродвеевском мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста. Который, тем временем, повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и что делать. Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец поднимает голову, и... ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным Shure'ом пятьдесят восьмым прямо в лобешник!
Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов. Вокалист с ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший микрофон. Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно (осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом "дубль два": вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск. ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ ПОТОЛКА! И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали инструменты и со слезами уползают за кулисы. Которые администратор, не в силах больше переносить это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист, жутко матерясь, тоже уходит.
На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон.

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Возвращается муж из командировки.
Идет по своей улице. Смотрит - во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат.
Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна.
Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...

Самый прямой позвоночник у бабочки на булавке.

Приносят мне на днях договор. Открываю последнюю страницу, на которой реквизиты и подписи сторон, чтобы платежное поручение заполнить. И вижу - фамилия руководителя фирмы-контрагента Дурнева, главного бухгалтера - Хренова. Вот такая команда!!!

Купила себе массажный гель для ног. Так вот там такой способ применения: достаньте умеренный объем данного продукта и слегка разомните ЛИЦО около 30 сек. Когда появиться зернообразная вещь прочистите чистой водой НОГИ повторно.

Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить: "Ара, где я живу?"

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ НА ХРЕН, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и т.д. и т.п.
Сзади незаметно подходит другая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- офигеть... Форт Боярд...

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн.
- Я Гасан Абдурахман ибн Шамиль, три тысячи лет назад злой маг Абль Фабль Гад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и, выкидывая ее назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

...Hет уверенности в завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно...?

Наталья Сынкова, обозреватель газеты «Провинциальная Хроника» награждена «за журналистский вклад в освещение проблем ВИЧ» на прошедшей в Нижнем Новгороде пресс-конференции, посвященной итогам кампании по солидарности с ВИЧ-позитивными. Освещать эти проблемы в нашей области, как оказалось, особенно необходимо. По результатам исследования, проведенного в 10 регионах РФ в рамках проекта "Глобус", жители Нижегородской области показали самый низкий уровень толерантности к ВИЧ-позитивным: 52% опрошенных заявили, что не готовы с ними общаться.

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

Врожденное женское коварство постоянно обламывается о благоприобретенное мужское недопонимание.

Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лампочку с натянутым на неё дуршлагом.

Ко мне только что юзер пришёл, порадовал формулировкой проблемы: "У меня компьютер не включается и не выключается!"

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

Если у женщин столько интуиции, почему они все время о чем-то спрашивают?

Объявление: Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

Военный городок. Нам с другом по 5 лет. Актовый зал дома офицеров. Мать у меня в оном работала методистом, так что можно считать дом родной - знал все ходы-выходы. И вот проводится мероприятие (83 год, кто служил, представляет масштаб и всю серьезность - внешний враг и все такое), весь зал забит до отказа офицерами и прапорщиками, на трибуне, как я потом узнал, выступает командир части с длинным докладом-лекцией. Трибуна стоит слева на сцене, а сама сцена закрыта занавесом. А мне надо че-нибудь пакостное сделать, и тут озаряет идея. Бежим на улицу, берем прикормленного бобика, тащим его через черный ход на сцену и высовываем лохматую моську этого барбоса аккурат между занавес посередине сцены и в такт речи командира начинаем кивать головой пса. ))) Представить сложно, но можно, особенно мне сейчас все это вспомнить по тому ощущению, как я оттуда драпал. Короче что происходит - в зале начитают ржать, сначала урывками, потом сдавливаемый смех в завершение предложений команди! ра; а надо сказать, мы сильно старались преуспеть в своей затее - друг за зад собаку держит, а я за гриву и смачно так киваю и киваю и в щель наблюдаю за реакцией зрителей )))) Командир сначала вроде взывал к серьезности, пытаясь понять, что смешного он сказал, а потом как начнет орать со сцены в бешенстве чуть ли не благим матом, и тут занавес - весь зал пробивает ядерный гул от ничем не сдерживаемого мужицкого гогота. Я в экстазе удовольствия. По направлению к сцене бежит пару офицеров, мы бросаем барбоса на сцене и уносим ноги ) Нас так и не вычислили - солдатики за сценой были сплошь наши лучшие друзья, а городок еще долго перетирал эту хохму.

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что,тимуровец?
- Нет,татуировщик!

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

Было лет 15 тому назад: Утром, по дороге на работу отвожу дочку в сад-ясли, и вот как-то раз зимой, везу её на санках, весь в раздумьях, а дочка как-то беспокойно сидит, ворочается, меня окликает, я ей на автомате говорю, сейчас, мол, приедем, поговорим. Чувствую, что чуть-чуть опаздываю, поэтому спешу, подхожу к заводской проходной (режимное предприятие) и понимаю, что через проходную меня с санками и трёхлетним ребёнком вряд-ли пропустят...

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!
Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

Зачет. Преподаватель предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по одному. Далее вызывается студент, садится перед преподом. Реферат кладется титульным листом вниз, и студенту задается вопрос:
- Назовите тему вашей работы.
Половина группы ушла сразу.

- Я вчера мусор выносил. Мусорник то у нас во дворе. А на улице дождь, слякоть, противно. Так я взял его и прямо в подъезде высыпал… Смотрю и думаю: господи, до чего ж демократы страну довели!!!

- У моего соседа вчера кухня сгорела. Врач сказал, что он взорвался на импортной соковыжималке. Пытался приготовить березовый сок.

На отрезке дороги Германия - Харьков всего два туалета. Один на заправке, другой вдоль автобана.

Исследователи в области альтернативных источников информации вновь увидели фиолетовый огонь своим третьим глазом! Произошло это на территории города-государства Выкса, который уже хорошо известен всему шаманскому миру. Ожидается, что открывшийся в г-г Выкса информационный канал будет расти на новолуние, очень расти на убывающую луну и очень-очень расти на прибывающую луну, но особенно широк канал будет во время полнолуния.

Легкоатлетка спортклуба «Металлург» Татьяна Фирова в составе сборной России примет участие в 10-ом Кубке мира, розыгрыш которого пройдет 16-17 сентября на олимпийском стадионе в столице Греции Афинах. На соревнованиях выступит еще один представитель Нижегородской области, легкоатлет спортклуба «Торпедо» Евгений Лебедев. Оба спортсмена выступят в эстафете 4х400 метров.

Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!

Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, немного поразмыслив,- принеси мне скипетр и державу.

Я планирую жить вечно. Пока всe хорошо.

Ламеризм - Болезнь, которая лечится только mаnuаlьной терапией.

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

Кстати хомяки тоже умирают от обжорства, но такими довольными.

Есть модельер Зайцев, но никто не видел зайцев, которых он моделирует.

Золушка:
- Ты кто?
- Здравствуй, я твоя тётя!
- Калягин?!

Факт, опроса из газеты:
-Вспомнить, как зовут премьер-министра Великобритании, смогли лишь половина респондентов.
- Между тем 57 процентам американцев удалось безошибочно назвать имя героя сказок о Гарри Поттере....

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три – нет!...

Сегодня играла с сестренкой в новую игру "вырви глаз". Ничья 2:2

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Тут на днях слышал, что Российская Православная Церковь собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами...

Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка — не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно — кровать.

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Как то шел через микрорайон хрущевок. Шел на официальное мероприятие , одет был соответственно.Эта деталь важна. Тут раздается - "Мужик , не можешь нам помочь в нашем горе ?". Смотрю обращаются ко мне два конкретных алкаша , грязные болоневые куртки , рваные , потерявшие белый цвет кроссовки , непонятные штаны.
"Чего надо?" ,- спросил я.
"Понимаешь , тут такое дело ...вообщем тут в подЪезде "точка" на первом этаже, купи нам бутылек" ,- и протягивает грязную мелочь.
" А сами , чего не можете, нашли гонца" .
На что они мне говорят -" Нам не продают , думают , что мы менты"

один мужик пришел на прием к врачу по поводу облысения...
т.к. по немецки он практически не говорил, то жалобу решил "показать" характерным жестом, который можно описать как "вырывание волос на голове", и словами "майне хааре ауфвидерзейн" он собственно проблему изложил....
врач выписав рецепт ткнул в него пальцем, жестом показав, что то, что там написано нужно принимать... показал, опять же жестом "втыкивая волоски назад в голову" добавил - "дайне хааре гутентаг"...

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...

...На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитического отдела спецпроектов центрального департамента политологических и экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук Василий Абрамович Цукерман ответил специальному корреспонденту Первого Канала: "Нет"!

Как-то в детском саду у моих детей (а им по 4 года) был утренник, посвященный 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают и пытаются выяснить, в чем дело. Оказывается, ДЕД МОРОЗ НЕ ПРИШЕЛ!!!

Декольте - это еще одна форма сохранения материи.

Отзыв о стиральной машинке в Интернете: "За три недели постирано три носка (воняли очень)., четвёртый не нашёл. Замечаний нет."

История слышана от девушки-африканки. Дело было лет 20 назад в одной из маленьких африканских стран, где тогда жили ее родители. Приходит ее папочка к Президенту этой маленькой африканской страны и начинает просить, чтобы ему дома поставили телефон. Президент отнекивается, говорит, что в стране туго с финансами, что только в порядке общей очереди и т.п. На что ее папочка, продолжая настаивать, что телефон ему нужен позарез, говорит: "И вообще, какой же я тогда министр связи и телекоммуникаций, если у меня дома нет телефона?". Не прошло и недели, как телефон у них дома появился.

Игровые автоматы больше не будут соблазнять азартных выксунцев на улицах города. Наконец-то постановление администрации от 17.05.05 №1010 «О размещении объектов игорного бизнеса…» было исполнено, и их ликвидировали. Поиграть и попытать удачу все еще можно в четырнадцати игровых залах, расположенных в разных частях города.

Пиво "Студенческое" - со вкусом Пельменей.

Надпись на рюмке: "СДЕЛАТЬ СТАРТОВОЙ"

Есть у меня приятель - любитель быстрой езды. Город у нас не большой, а приятель - человек не бедный, поэтому "прикармливание" ГАИшников стало уже добрым хобби. Вот по поводу такого хобии и произошла одна история. Приятель как обычно летит на очередную деловую встречу, дальше по сценарию - кусты, полосатый жезл, свисток. Приятель, ни о чем не беспокоясь, вылезает из машины и приветствует стража порядка на дорогах.
Дальше ГАИшник начинает следующий диалог:
- Ой, а это Вы?!
- Ну да, я!
- Ну, вы едьте дальше, а то мне уже СТЫДНО С ВАС ДЕНЬГИ БРАТЬ (!!!)

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл!
- Круто, а где принц?

Бывает лежишь на деване и вдруг звонок: "Вася ты сына забрал?! Хлеба купил?! Завтра мама приезжает, ты не забыл?!что ты молчишь?!"
А ты не Вася, ты Коля, и на душе праздник!!!

- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами.

Сидим, работаем. Входит один из сотрудников:
- К вам в комнату зайти страшно.
- Почему???
- Сидите с такими умными лицами, как будто работаете, а не Интернет смотрите!

Скачал прайс одной ремонтной фирмы. В конце прайса - сноска (читать вдумчиво): "Цены даны в у.е. в рекламных целях. В прайсе указаны усредненые цены. В зависимости от объема и сложности работ цена может увеличиваться как в большую так и в меньшую сторону".

- Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошёл спокойно?
- Назначить его на 25 июня... Может, хоть толпа пьяных выпускников остановит это безумие.

Принесли вчера комп. Человек не мог ходить по нету. Оказалось ктото положил запрет на открытие страницы about:blank...

Училка Сыну програмиста:
-Ты чего в словосочетании "Дубовая Роща" слово "роща" через "я"? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтоб на всю жизнь запомнил.
Через минуту поворачивается и видит:
@Repeat("роща";20)

На радиостанциив ди-джеи в утреннем шоу сокращали именазвёзд: Дженефер Лопес- Джей Лоп и т.д. И договорились до Димы Билана.


Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Одна моя знакомая рассказывала о своем отце, служившем инспектором школ в Уэльсе. Однажды, на заре карьеры, он принес в младший класс карточки с изображениями домашних животных, показал ребенку на овцу и спросил, что это за зверь такой. Шестилетний крепыш напряженно всмотрелся в картинку и медленно изрек:
- Я не уверен, сэр, но мне кажется, это полнорунный шропшир-двухлетка...

Если хочешь получить максимум - Требуй невозможное!

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

Сделали мне на работе подарок ко Дню рождения - ассорти из разного правильного пива - Шпатен, Крушовице, Гамбринус, Гинесс, Килкени, и т.д., бутылок восемь, всё импортное, не лицензионное. ну и надо ж с другом радостью поделиться, пишу в аське:
- У меня есть бутылка Шпатен….
через паузу
- И бутылка Крушовице…
и так через паузы весь ассортимент. он молчал-молчал, а потом и говорит:
- ТЫ В РАЮ?


Случилась у нас страшное... Нарисовалась комиссия с первопристольной с проверкой... Достали хуже горькой редьки!!! Заставляет нас теперь начальство писать план на день... Ну да ладно сквозь зубы но пишем. Контора большая и есть у нас отдел ВТ сидят там админы, они же ремонтники... Ну так вот они пишут план по факту, т.е. вечером чего кто сделал... А их все равно заставляют с утра писать на день...
Так вот гипатетическая ситуевина...
- Здрасте! Компы у всех работают?
- Да...
Админ, пиная по системнику ногой...
- А у меня план!!!

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

- Овощ тебе в помощь! (Т.е. хрен с тобой).

Долгожданный отчет о 13 (второй экологической) встрече форума теперь доступен на радость его участникам.

После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит..."

Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит.

Если ты стал незаменимым на работе, можешь забыть про отпуск и повышение.

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

Новогодняя акция от спамера Васи: Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы.

В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть?
Из окошка:
- Пиво – пить!

Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Дело было в поликлинике. Я ждала своей очереди к терапевту. А рядом был кабинет окулиста. В очереди сидит бабушка-божий одуванчик и жалуется на все свои болячки и попутно жалеет рядом сидящих. Она спрашивает девушку, только что пришедшую: "И ты тоже с глазками? Надо же такая красивая и с глазками!" Ответ девушки: " А что без глазок я бы была еще красивее?" Народ в обмороке.

Пришел на работу. Сижу. Голова болит, все тело ломит. Рук ног не чувствую. А во всем виновата Она. КАРТОШКА!

RE: модератор что мне делать!!!((((
Уважаемая Алёна довожу до вашего сведения, что в НЕ МОДЕРИРУЕМОМ разделе, я не могу удалить ваши порнофотографии. Понимая ваше горе, рекомендую лишь воспользоваться кнопкой «редактировать» располагающуюся в верхнем правом углу. С наилучшими пожеланиями moderator.

Синтез культур - это когда в китайском кафе на русской гармони играют Hotel California.

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

Выходит знакомая из пирсинг-салона и говорит (пупок проколола):
- мастер сказал месяц в МЕСТНЫЕ водоемы не погружаться и пупок НЕ ОБЛИЗЫВАТь!

Ну не знаю насчет "операторов чистоты", я недавно листал газетку и увидел вакансию "Офис-хозяйка", мы долго ломали голову на тем что же это такое, пока в другой газете не увидели в примечании ТЕХНИЧКА

Смотрел по телику клуб знатоков (ЧКГ) выпал там у них 13 сектор задала вопрос интернетчица типа загадки : Две слуги объединились с убийцей и породили перерождение ..... ни один знаток в клубе не догадался что это: Ctrl+Alt+Del

Заповеди программиста:
1. Если хакер у тебя украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
2. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно, и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
3. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие багги, если ты от своих не знаешь, как избавится.
4. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
5. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

Вчера видел продуманную драку: Дрались прямо у входа в травмпункт.

Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

Выложена статья "Достучаться до небес" о нелегком труде железнодорожников.

Можно посмотреть фотоотчет о юбилейной 45 сельскохозяйственной выставке "Дары природы". Обратите внимание на карпа!

Юбилейная выставка натурпродуктов работает сегодня с 10 до 18 часов в ДК металлургов. Свои экспозиции подготовили сельскохозяйственные предприятия, а также предприятия пищевой и лесоперерабатывающей промышленности, садоводческие общества, личные подсобные хозяйства, общество пчеловодов, детские сады и школы. Приходите полюбоваться на растения, на животные, на птицу и на рыбу – на все то, чем богата земля выксунская. Во время работы выставки пройдет семинар по теме «Льготное кредитование личных и фермерских хозяйств», а также концерт, на котором выступят Наталья Володина, Вячеслав Биткин, группы «Каникулы» и «Карамельки».

С 4 по 10 в Нижегородской области будет проходить велогонка, посвященная 70-летию службы ГИБДД. В велогонке примут участие спортсмены и сотрудники милиции. Маршрут пробега будет проходить от Нижнего Новгорода до Павлово через Бутурлино, Арзамас, Выксу и обратно. Мероприятие организовано ГИБДД Нижегородской области при поддержке комитета по развитию спорта.

Продолжаем сообщать о победах выксунской легкоатлетки Татьяны Фировой. На международном турнире в столице Франции, Париже, свою коронную дистанцию 400 метров Таня преодолела за 52,24 секунды, и стала бронзовым призером. Напомним, что Татьяна Фирова уже является серебряным призером Олимпиады-2004, чемпионкой мира-2005 и чемпионкой Европы-2006.