Выкса сегодня

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!!!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...

Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного то с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе:
- Ну и где ты, жопце ты мое волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын...

Мы непобедимы до тех пор, пока нас не победят...

Доча насмотрелась "Тайну третьей планеты"
- А планета Блук есть?
- В мультике есть
- А планета Луна на самом деле есть?
- Есть
- А мы на планете Земля живем?
- Да
- А планета Чина есть?
Родители хором:
- Нет, доча, планеты China нет....и не надо!

При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

Московское утро.
- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
- Я спать еще хочу!
- Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!

Сегодня в Питере проезжал по Свердловской набережной Невы и на одном из зданий, видимо каком-то предприятии, крупными буквами было написано: СИЛОВЫЕ МАШИ

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

Офисная мудрость: Как файл не называй - всё равно когда понадобится хрен найдёшь!

Едем на дачу по Симферопольскому шоссе из Москвы - жена, дитенок, ну и я машину веду. Проезжаем развязку МКАД-Симферополька - собственно, на шоссе вывернули - проехали еще немного, тормозит сотрудник ДПС. Наработанные действия - сворачиваю на обочину, включаю аварийку, открываю окно, в окно протягиваю документы, вторая рука на руле, чтоб было ее видно. Подходит сотрудник и говорит:
- Документы не надо. Там дальше в кювет с грузовика арбузы упали - выберите себе, побалуйте ребенка.

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!

В среду, 19 июля, в 12:35 в единую службу спасения поступило сообщение об обнаружении под газопроводом низкого давления на территории ОАО «ВМЗ» предметов, похожих на снаряды. Специалисты аварийно-спасательного отряда Выксы, прибыв на место, обнаружили два 122-мм артиллерийских реактивных снаряда, один 210-мм бронебойный снаряд и один 56-мм наконечник реактивного снаряда. К счастью, снаряды оказались учебными, без взрывателей и взрывчатых веществ, и не представляли опасности. Они были изъяты пиротехниками для дальнейшего уничтожения.

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Понес как-то ходжа Насреддин зерно на мельницу. Жена завязала ему мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока Насреддин добрался до мельницы, ему пришлось раз десять завязывать мешок. Вернулся Насреддин домой и как следует отчитал жену:
- Ну и завязала ты мне мешок, неумеха! Целых десять раз пришлось мне останавливаться и заново завязывать.

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?

Вчера по ОРТ. Пересказ немного не точный. Выступают Буш и Путин. Буш:
- Я хочу развивать демократию в разных частях света, так же и в России. Я считаю, что в России она есть, но очень своеобразная... Хочется видеть больше демократии, как в Ираке.
Путин, немного разводя руками:
- Ну, нам, в общем-то, не хотелось бы такой же демократии как в Ираке...
Овации.

В нашей палате одни капитаны - у каждого свое судно.

Однажды преподаватель классической филологии в одном уважаемом университете в бывшем Совке пожалел, что он - не женщина. Нет, с сексуальной ориентацией у него все было в порядке (незадолго до этого он втайне женился на одной из своих студенток).
Дело в том, что на занятии по греческой эпиграфике студентка пересказала ему письменный диалог, наблюденный ею на двери кабинки в дамском сортире Московского вокзала города Ленинграда:
- Девчонки, если кто встретит парня по имени Дима Д., сделайте ему гадость!
Ниже было написано:
- Сделала.
Ниже было написано:
- Спасибо.

Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

Слепой вертит в руках терку и недоумевает:
- Кто написал весь этот бред?

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

Знакомая наконец–то решилась на прыжок с парашютом…
Поехали они с компанией куда–то в Подмосковье..(точно не помню).. А там целый комплекс… прыжки с парашютом, пейнтбол.., еще какая–то хрень.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки… ну и заодно решили на цены глянуть (че–почем в пейнтбол поиграться) смотрят прейскурат… правила… в правилах было следующее…(крупным шрифтом): "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е."..
многие задумались…

- Кстати, Александр, вы знаете, мой папа работает в органах.
- Он эритроцит?

Наше образование потому “среднее”, что управляет им нечто бесформенное, бесполое: рай-оно, гор-оно, обл-оно...

Радужные вести сообщил журналистам Губернатор Нижегородской области Валерий Шанцев по окончании совещания с главами местного самоуправления. По словам Губернатора, исполнение консолидированного бюджета превышено на 3,9 млрд. рублей, на 1,5 млрд. рублей превышено исполнение местных бюджетов, и на 2,4 млрд. рублей бюджета Нижегородской области. Эти показатели несколько выше, чем в среднем по России. Выксунский район, вместе с Сосновским и Балахнинским районами по показателям исполнения бюджета признаны наиболее успешными. Также хорошо дела идут в г. Саров. Впрочем, практически во всех районах области показатели составляют 100 и более процентов. Отстающими признаны лишь Шатковский, Починковский и Спасский районы.

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают:
- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, навеpное, потомy, что я - плохой проводник!

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!

Объявление: Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

Если руки золотые, то неважно откуда они растут.

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.

Дислокация: 6 часов утра, открытая лоджия на 3 этаже. На лоджии два мужика пьют пиво, видно, что с похмелья. Дом крайний в микрорайоне, вид на реку. Диалог:
- Да!.. Как экологию-то засрали...
- Вот башка-то и раскалывается!

Еду в автобусе. Две мадемаузельки рядом:
-... Как там, у Шекспира: "Быть или не быть!"
- Дура, какой Шекспир, Гамлет это!
- А, ну да, точно...

И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

Загадка:
Светит, но не греет?
– Открытый холодильник.

Вот так у нас все и делается: рекламы стало меньше, но она стала чаще!

Работает у нас в отделе мужик, скажем Вова, все разговоры которого только про рыбалку, где, с кем, на что, скока, и т.д. Другие темы для него - табу. Уж подозревать стали его в ориентации. Не выдержал у нас первым Игорек, спрашивает: "Все рыбалка да рыбалка, а скажи-ка ты мне, дружок, тебе какие бабы больше нравятся, толстые или худые?" У Вовы в голове видимо что-то щелкнуло, т.к. разговоры про рыбалку прекратились, а примерно через неделю на перекуре выдал нам: "Вчера такую девушку встретил, такую..., а какие волосы, а глаза!!!" Мы чуть бычки не проглотили. Мы были в ступоре! А Игорек, сунув сигарету зажженным концом в рот и проплевавшись, почему-то хриплым голосом спросил: "И че?" "Да завтра на рыбалку ее повезу", были слова Вовы. Все. Остаток рабочего дня был безнадежно потерян.

Вождь индейцев поучает своего сына:
- Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе "Делай со мной, что хочешь!", то не спеши снимать с нее скальп...

В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.

Студенческое... Общежитие. Комната - двушка. Просыпаемся со смертельного бодуна. Аккуратно, не тряся головой, мычим с соседом, что не плохо бы пожрать чего, а то посрать надо бы. Думать было нечем, поэтому решили сварить макаронов. Всё равно ничего другого не было. Даже соли… Пока макароны варились - сидели молча.
В общем, сидим, жрём из кастрюли недоварившиеся и несолёные макароны руками. Оба уставились в свои точки. Да и сварили-то многовато - не сожрать за раз. Минуте на десятой этого тупого жевания, сосед поднимает голову, отклячивает руку с налипшими макаронами, и со слезами на глазах:
- Не могу я больше это гавно жрать…
Больно с бодуна смеяться

Впереди идет учительница русскoгo языка и литературы. Очень шикарная в размерах, так чтo ее не oбoйти. Плетемся за ней в кедах (в смысле oчень тихo). Она oстанавливается на этаже, смoтрит на стену: там oгрoмными буквами написанo древнее русскoе слoвo из трех букв. Она (задумчивo так):
- Ну, кoнечнo... Читать, писать научили. А вoт недавнo oн заглянул к себе в штаны. Ну как с мирoм такoй радoстью не пoделиться?..

Если кулаком ударить в стекло, то получится схема московского метрополитена.

вчера купил тархун - напиток такой есть. там написано - изготовлено по старинному рецепту! Читаю - состав: вода очищенная, ароматизатор идентичный натуральному, бензонат натрия, краситель. Очень старинно....

Вчера стою на балконе, провожу розетки и освещение. Наблюдаю внизу картину: девочка лет 12 приносит в руках чёрного кота (по виду - ухоженного и домашнего). Подходит к дереву и начинает подсаживать на него кота.
Коту явно хочется одного - поскорее вернуться с этого холода домой, но он достаточно покладист и влезает на нижнюю ветку. Но девочке этого мало, она забирается на стоящий рядом с деревом заборчик, а потом и на само дерево, толкая перед собой кота. Добравшись почти до верхушки, так что и без того тонкое деревце начинает опасно прогибаться, она сажает кота на самую верхнюю ветку и слезает обратно. Кот, отчаянно вцепившись всеми лапами, сидит на ветке и не шевелится. Постояв под деревом и не дождавшись кошачьей активности, девочка снова залезает наверх, берёт кота, спускается с ним на землю и гордо уносит его в неизвестном направлении...

Табличка в МИФИ на одной из дверей: "Зам. зав. каф. ТЯФ тов. Собакин В.Н."

Рассмотрев дело по существу, суд назначил высшую меру наказания: "Ювентус", "Лацио" и "Фиорентина" переведены во второй российский дивизион.

Если в пятницу рабочий день заканчивается на час раньше, то в понедельник он должен начинаться на час позже!

Спорят двое.
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...

Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.

В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike. Победили террористы.

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

Американцы - это такой народ, которым нечего сказать, но они очень хотят поговорить об этом!

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.

Кто-то предложил за каждый "превед" штрафовать на 50 рублей. Через некоторое время:
- Ты на былинного богатыря похож.
- Чем???
- Борода... волосы длинные... и вообще...
- А чего ещё-то?
- Ну... такой...
- Какой? Какой я "такой"? Объясни хоть...
- Да он просто хочет сказать "кросавчег", но ему полтинника жалко.

Выложены фотоотчеты о Карнавале в честь Дня металлурга и Концерте групп "Апрель" и "7 небо".

Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Он был старше её на 10 лет, но воспользовавшись природным обаянием, она села ему на шею и свесила ноги: смотрите 30 мая во всех школах «ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК»

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

- Молодой человек, вы время не подскажете?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Из жизни.
Листовка в метро: "ИИСУС ГРЯДЕТ! ПОКАЙСЯ!!!".
Ниже, от руки:
"Сходи в налоговую!..".

Сисадмину Unix друг показывает WindowsXP.
- Ну и как тебе операционка?
- Это была операционка?! А я думал твой фотоальбом.

Мало кто знает, что разметку на футбольном поле делают при помощи четко направленной стаи голубей!

Джордж Буш в школе очень не любил математику, теперь он вырос и мстит арабам зато что те придумали арабские цифры.

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил интеллектом двух одесских ветеринаров.

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...

Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит:
- Туда нэ ходы! Там раздэвают.
- А куда идти?
- Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

Потому что на десять девчонок, по статистике двести ногтей.

- Милый, а что ты подаришь мне на 8е марта? Наверное, норковую шубку?
- Нет.
- Тогда ожерелье
– Нет.
- Тогда мобильный телефон.
- Нет, я дарю тебе конфеты "Кузя".
- Ой, как неожиданно.

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

- Сегодня мне опять приснилось что я занозил ногу...
- Сколько раз тебе говорить, не спи босиком !!!

В эти выходные Выкса праздновала свой профессиональный праздник – День металлурга. Выкса танцевала, пела и веселилась, как могла. В пятницу в ДК металлургов выступила Надежда Кадышева и ансамбль «Золотое кольцо». Но для большинства горожан праздник традиционно начался с последующего за концертом салюта на площади у ДК. (Кстати, в этот раз он длился около одиннадцати минут). Суббота ознаменовалась очередной попыткой проведения «Опен-эйра» в Выксе, на этот раз на набережной у клуба «First». Рады сообщить, что данное мероприятие было превращено в «Опен-эйр» форума «Виртуальной Выксы» и продлено форумцами же до четырех утра ;). Ну а основные торжества прошли сегодня. Самым ярким зрелищем, несомненно, было карнавальное шествие металлургов. Приняв облик любимых сказочных персонажей (морских владык, пиратов, разбойников, бременских музыкантов, вояк, цыган, пчелок и даже греческих богинь), заводчане прошли с песнями и плясками по всему городу – от здания заводоуправления до стадиона «Металлург», где они заканчивали парад театрализованным представлением. А в парке целый день играла музыка – выступали выксунские коллективы. Закончился концерт выступлением групп «Седьмое небо» и «Апрель».

Международная финансовая корпорация (IFC), инвестиционное подразделение Группы Всемирного банка, предоставит кредит в размере 60 млн долларов Выксунскому металлургическому заводу сроком на восемь лет. Этот займ является частью программы финансирования ОМК на общую сумму в 70 млн долларов. Предоставленные IFC средства, пойдут на расширение и модернизацию производственных мощностей ВМЗ и рефинансирование затрат по инвестиционным проектам. IFC и ОМК также совместно разработали комплекс мер, внедрение которых в 2006-2012 гг. приведет к повышению экологических и социальных стандартов компании. Его наиболее важной составляющей является снятие с эксплуатации к 2012 году мартеновских печей.

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке. Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне. Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля". Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано...
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!" Все, естественно, заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
"Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня.
Я удивился: "У вас же есть знающие русский!"
"Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!"
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".
Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано ——- "ПРЕВЕД"

Как то раз в лагере, один отряд кучку молодых амеpиканов к себе пpигласил, в гости.
Место: Каpелия, палаточный лагеpь. Hаpод pешил гостей поpадовать, пpогнулся и собpал два кана ягоды: “Кушайте, гости доpогие!” А те насупились, отошли в стоpону, пеpеговаpиваются о чём-то.
Отозвали их стаpшего: “В чём дело, собственно?” - “Да вот мои недоволны, что вы ягоды из упаковок в общее ведpо высыпали, непpивычные они из одной таpы кушать.”
После того, как наши вдоволь навалялись от хохота по земле, пpишлось амеpиканов вести показывать, как ягоды pастут…

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами

Случилось эта история году так в 1988, в славном городе Братске. Мы с другом идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки. Наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча.
Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный, естественно, в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь:
- Оооп-ля!!!
Крепкий народ в Братске...

Помогите зарегистрировать Линукс! А то при при включении компьютера появляется чёрный экран и просят пароль. А я не знаю что вводить. Или скажите где скачать пиратский Линукс.

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года".

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьёзным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Спичка, брошенная в бензобак любой машины затухнет. Можно также поджечь тряпку и кинуть в бензобак. Тоже затухнет. Правда, правда! Говорю вам как человек с ожогом 80-и процентов кожи!!!

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги…

Cын подходит к отцу и говорит:
- Пап, у меня есть две новости, одна хорошая, другая плохая.
Отец:
- Давай сначала плохую.
Сын:
- Я разбил твою машину.
Отец:
- А хорошая?
Сын:
- Я больше не буду!

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось - кpичит он испугано.
- Да так, ничего - говоpит жена - пpосто я не могу понять, как можно спокойно спать получая такую маленькую заpплату.

- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

В каюте, за шахматной доской склонились два моряка. Между тем на вахту заступил третий помощник, отставной военмор, для такой должности человек старый, однако, неунывающий и находчивый. В динамике заскрипело – значит, что-то объявит по судовой трансляции.
- Ну-ну. Что на этот раз он отчудит?
В динамике раздался голос Ш помощника:
- Проходим Гринвичский нулевой меридиан. Желающие могут наблюдать с левого борта голубые столбики.
- Дает, однако. Да кто же в наше время такому поверит?
Не прошло и секунды – в коридоре раздался топот бегущих ног.

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом ещё говоришь что я придираюсь...

Панки не умерли - они просто так пахнут.

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж).
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
М: Когда вы прекратите орать?!?!
Ж: Я- оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
Ж: Зачем вы раздеваетесь?!
М: Я- простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

Ющенко бегает по кабинету и кричит:
- Всё пропало! Всё пропало!
Соратники переговариваются:
- Смотри, как переживет мужик!
И к Ющенко:
- Виктор Андреевич, да не переживайте вы так! Что-нибудь придумаем!
- Ничего уже не сделаешь! Это конец!
- Да ничего, мы соберемся, посоветуемся. Коалиция?
- Да какая коалиция?! У МЕНЯ ПЧЁЛЫ УЛЕТЕЛИ!!!

Шла на концерт в ГЦКЗ "Россия". А к самому залу, как известно, не пускают, подъехать к нему близко нельзя, т.к. всё перекрыто и стоят наши доблестные милиционеры.
Вижу, что милиционеры столпились вокруг машины, которая встала у заграждения, а молодой человек опустил стекло и разговаривает с ними. И тут слышу их диалог:
Молодой человек:
- Ну, мужики, пропустите, будьте людьми!
На что жеманный, средне высокий и манерный голос явно самого младшего из милиционеров, растягивая слова, выдаёт такую фразу, из-за которой я не смогла дослушать диалог до конца:
- Мы не "мужики", мы сотрудники милиции!!
Уже не знаешь что и думать о наших сотрудниках правоохранительных органов...

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Хулиган Петров избил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.

Сегдня в одном журнале про Авто увидел заголовок: "Тормози правильно".

Новое ругательство стало популярно недавно в Италии - "Забодай тебя Зидан!!!"

...В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз...

Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались? А он говорит:
- А толку? Она же ядерная.

Выксунские велосипедисты приняли участие в седьмой открытой велогонке на призы газеты «Футбол-Хоккей-НН», которая проходила в Нижнем Новгороде. За призы газеты также боролись спортсмены из Нижнего Новгорода, Дальнего Константинова, Арзамаса, Коврова и Костромы. Впервые на старт вышли дети 6-8 лет, а также девушки. В гонке-критериум отличились Валентин Чураев (1994 г.р.) и Артем Пономарев (1991 г.р.), которые заняли третьи места, а в групповой гонке в возрастной категории 1990-1991 г.р. все места достались выксунцам: Виталий Гальянов (1 место), Антон Антонов (2 место) и Артем Пономарев (3 место). Евгений Зотов (1994 г.р.) и Николай Остроглазов (1993 г.р.) заняли третьи места в своих возрастных категориях.

На днях подружке честь выпала рыбок у сестры кормить, пока та в отъезде.. Рыбки оказались жутко дрессированными, кормить их надо было строго по часам. Утром в 7.00! Заметить надо, что сестра живет в другом доме, а подруга моя "сова". На полном автопилоте ей удалось все сделать четко по инструкции - таблетка пополам и в аквариум на дно. Кольцо пластмассовое на поверхность и в него корм. А вот дальше начались проблемы. Поить-то их из чего? В инструкции об этом не было ни слова. Тщетные поиски подходящей посудины результата не дали. Вот тут уж она окончательно проснулась и позвонила мне. Хорошо что мне, а не врачу.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Найдено решение сразу двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим.

По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

Мой муж - налоговый инспектор. На работе им выдают форменную одежду, и он периодически устраивает дефиле на дому. А в форме ездит на работу, потому что зарплата там не фонтан и нечего дорогущие штаны протирать. Недавно у нас появился автомобиль, и он стал на нем кататься на работу. И вот буквально сегодня такая история. Мужа тормозят гаишники. Он вылазит из корабля в форме. Молча отдает документы. Гаишник улыбается(не глядя в документы):
- Милиция?
Муж:
- Нет.
- ФСБ??
- Нет.
- Прокуратура???
- Нет.
Гаишник возвращает документы, так в них и не заглянув:
- А кто же тогда?????

Однажды в Речной институт Горькoго приехали учиться гости из Индии. Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. Индус:
- А у вас в России зимой, говорят, холодно?
- Да, до -40 бывает.
- То есть вода замерзает? (физику знает!)
- Да, замерзает.
- И река? Вся? (Показывает на Волгу).
- Не вся, а только сверху.
- А куда рыба девается?
- Уходит на дно.
Индусы посовещались, а потом говорят:
- Нет, нас не обманешь. А крокодилы?

- Ну а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется?
- Полная задница...
- А что делать-то надо?
- Ковыряться...

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?


- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.

Сочинение по теме "Кем я хочу стать когда я буду большим"
Автор: Тарас (7 лет)
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

Ездил в одну конторку - жаловались на жёсткий диск. Секретарша-блондинка (!) показала рабочее место. Включил комп - в биосе HDD-тыры-пыры... Вроде есть. Ага, значит электроника жива... Дальше - "диск бут фэйлед" и т.д. Мож форточку уронили?..
Странным мне показались звуки, которые он (хард) издаёт...
Открываю гроб – батюшки-матюшки! Жёсткий диск ВСКРЫТ!!! Ответ на вопрос "какого х... они его так?" меня потряс: "Он стал медленно открывать папки, мы его открыли, протёрли тряпочкой (как CD) и закрыли обратно. Правда винтики рассыпали, но крышка и без них держится. У нас там очень важные документы, почините его, пожалуйста! (последняя фраза - чуть не плача)"
Я до сих пор в истерике...

На сайте теперь есть сервис загрузки и размещения файлов. Пользуйтесь на здоровье!

Вчера слышал от гаишника:
Один раз задержал мужика пьяного за рулем. В протоколе в графе "объяснения" мужик написал: "Спасибо уважаемому инспектору за то, что меня остановил. А то бы всю ночь пьяный катался".

Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Три стадии лучевой болезни: первая - выпадение волос, вторая - покраснение кожи, третья - не растет трава на могиле...

На вопрос: "Как живёшь? " - грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену - в общем, от ответа ушёл...

...- Галя, я слышала, что твой сын теперь в Москве живет. Как он там?
- О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
-???
- Представляешь: он сжигает москалей, а ему за это еще и деньги платят!!!

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

Лет по 25 нам было. Сидели с другом как-то в одном барчике, после работы, пивко попивали, никого не трогали, в общем отдыхали культурно после рабочего дня:) Тут видим к нам подходят девицы, не первой свежести, не второй или типа того, ну, кто в барах был, знает любительниц халявы. Ну, и задают нам типа вопросики, типа познакомиться:
- Мужчины, не угостите дам сигареткой, бокалом вина?
На что я, конечно, обалдел, а друг мой Генка не растерялся:
- Девушки, как же вы не понимаете, мы не спонсоры, мы алкоголики.
Больше мы их не видели...

Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу. И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с. Снизу он подписал - винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр.

Письмо электриков в правительство: "На всех столбах написано: "Не влезай – убьёт!". Но ведь если влезть - то тоже убьёт. Надо что-то решать с этой безысходностью".

1-го апреля в офис одной крупной московской фирмы пришел такой спам: "Продается земельный участок 12 соток на Рублево-Успенском шоссе. Цена - $5000 за сотку. Продается срочно, поскольку нужны деньги. Тел. (095) 778-хх-хх". Директор фирмы дал распоряжение секретарше дозвониться и выяснить подробности, потому что цена за такой участок на "рублевке" очень хорошая. Секретарша дозванивалась по указанному телефону два рабочих дня. Все время было занято. В итоге все-таки дозвонилась:
- Я по поводу участка...
А там усталый голос:
- Извините, мы не продаем участка. Это центр американского английского...

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

- У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой?
- Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?
- Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.

- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!

Дачный поселок. И жила в одном домике бабуля одна, и очень кошек любила, настолько, что постепенно насобиралось у нее с десяток а то и более кошаков разных мастей и возрастов. Достали всех в округе эти кошаки изрядно, ночью орали , днем по чужим грядкам шастали и гадили где ни попадя. Претензии бабуля невозмутимо игнорила, пафосно парируя, что ее драгоценные кошечки даже у нее дома гуляют где захотят, ну а уж по дачным территориям - тем более....
В конце концов, мужик один, бывший военный, пока бабуля куда то отлучилась по делам, переловил в мешок большую часть ее кошаков и высыпал их аккурат в дырочку (которая находится в стандартном деревянном домике-сортире). Попачканные кошаки возмущенно вопя вскоре выбрались из клозета и отправились на насиженные места в домике бабули, где как известно они гуляли "где захотят"....
Больше бабуля не держала кошек... Больше одной по крайней мерее

Прибегает дочка Зигмунда Фрейда к папе и спрашивает:
- Папа, папа, а к чему мне тут сон приснился, что я бегу по улице, а на улице стоят большие мужики, каждый в руке держит банан и тычет им в мою сторону?
- Знаешь, дочурка, бывают такие глупые сны - просто ни о чем...

почему не сделать пятницу коротким днем? примерно часов с 14 ..... четверга

Расскажите самый короткий анекдот! PKUNZIP.ZIP

Ищу кpэк к DEEP BLUE. Каспаpов

Одиночество - это привычка не запираться в туалете.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня у нас нет?

Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Я не могу больше жить в этой стране!!!
Наклейка на руле электрического скутера: Осторожно! изделие при использовании движется!

Продает мужик трех попугаев. Подходит покупатель и спрашивает:
- Почем птички, приятель?
И слышит в ответ:
- 2000$, 6000$, 10000$.
- Эй, почему так дорого?
Продавец ему объясняет:
- За 2000$ говорит по-английски. За 6000$ знает английский, испанский и латынь.
- А этот за 10000$, что, на пяти языках говорит?
- Нет, он молчит, но эти двое называют его "Босс".

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание

В России две беды: дураки и дороги. При их объединении получаются туристы.

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Хочешь обнять весь мир - купи глобус.

Работаю секретарем в гимназии. Однажды подходит ко мне одна из сотрудниц, блондинка Света, со сценарием праздника для детей 3 класса и говорит:
- Мне сказали, что у меня здесь ошибка, посмотри, пожалуйста.
Я смотрю и вижу слово пОлесос. Отвечаю:
- Света, ошибка вот в этом слове.
- А как правильно писать? (!!!)
- Света, ну посмотри в словаре!
Через 40 минут:
- Я смотрела, на По- этого слова нет, и на ПА- тоже...

Начальник дает своей секретарше две дискеты:
- Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
- Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...

-Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
-Так, отлично! Наркоз проходит!

Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»… Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!». Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" ( those who protect themselves ), как он пометил в дневнике. Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - «Мелок Машенька».

Выксунский металлургический завод и турецкая компания «ГАМА Эндюстри А.Ш.» подписали 5 контрактов на строительство и реконструкцию социально-значимых объектов в Выксе. Реализация проекта приурочена к празднованию 250-летия ВМЗ, которое состоится в ноябре 2007 года. В церемонии подписания приняли участие президент компании «ГАМА Эндюстри А.Ш.» Энгин Инанч, вице-президент ЗАО «ОМК», куратор Программы мероприятий, посвященных 250-летию ОАО «ВМЗ» Александр Антонов. Контракты включают строительство современной гостиницы, спортивно-развлекательного комплекса в парковой зоне Выксы и кафе-столовой на заводской базе отдыха, а также реконструкцию Дворца культуры металлургов и дома Баташевых. Согласно достигнутым договоренностям все работы будут завершены к ноябрю 2007 года. Общая стоимость контрактов составляет около 1 млрд. рублей.

Гимназия №14 вошла в список победителей конкурса общеобразовательных учреждений, внедряющих инновационные программы. Всего в списке победителей оказалось 60 школ Нижегородской области. Конкурс был объявлен Министерством образования и науки Российской Федерации в рамках Национального проекта «Образование». По итогам конкурса, каждому из общеобразовательных учреждений-победителей будет выделен 1 млн. рублей. Всего в 2006 году помощь от государства на конкурсной основе получат 3 тыс. общеобразовательных учреждений. Из федерального бюджета на эти цели выделено 3 млрд. рублей. Средства для поощрения школ будут направлены из федерального в региональные бюджеты в форме субсидий. Финансовая поддержка предназначена для приобретения лабораторного оборудования, программного и методического обеспечения, модернизации материально-технической и учебной базы, повышения квалификации и переподготовки работников общеобразовательных учреждений.

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Ряды торговых павильонов возле станции метро "Динамо". Середина дня, очень жарко. Возле одной из палаток на корточках сидит разморенный, как говорится, "выходец с Кавказа". Судя по манере одеваться и держаться - в столицу прибыл недавно. Мужчина лениво посматривает на редких прохожих, жаарко и скучно ему. Внезапно, взгляд его оживляется. Среди пешеходов подмечает что-то, как ему кажется, родное и близкое. Мимо шествует хорошо одетый африканец, скорее даже мулат, с ребенком. "Конечно, не горный орел, но тоже черный" - так, похоже, думает кавказец и решает поприветствовать земляка. Надо же случиться такому, что из-за сильного акцента у него получается архитипичное "Превед! Каг дила?". Прохожий застыл на секунду от удивления, затем воздел вверх обе руки в характерном жесте и проревел "Превеед"! И, уходя, назидательно сказал ребенку - "Видишь, этот дядя медвед". Не скажу, что свидетели этой сцены хохотали до упаду, но заулыбались все.

Зашел раз к другану, а он только с бани вышел. Распаренный такой - сидит пивко потягивает. Мне пиво не предложил, сначала говорит в баньку сходи - кайф поймай, там жар еще не выветрился, а потом и пива попьем.
Ну пошел я в эту баньку, будь она не ладна. Пар еще действительно не выветрился, да я сдуру еще ковшичек в каменку плеснул. Чувствую дурновато что-то мне стало, ну я с парной в помывочную на четвереньках выполз, в тазик прохладной водички налил, встал, и на голову себе опрокинул. Как только вода на меня полилась, аж в глазах все засверкало и как-то скручивать как в оргазме начало. Последняя мысль была: - «вот он истинный банный кайф от контрастности температур»!
Очнулся на полу в позе эмбриона. В потолок смотрю, а там вместо лампочки два электропровода оголенных. Друган потом божился что это не ноу-хау, а просто предупредить забыл.

Нет, блин, - это не чемпионат мира по футболу. Это чемпионат мира по пенальти и по забиванию голов в последние минуты добавленного после добавленного времени.

Звоню в дверной
звонок. Открывает отец товарища. Я по запарке говорю: Алло здраствуйте, а Женю можно?
А у него батя с хорошим чувством юмора отвечает: - Трубочку не клади я сейчас пойду посмотрю.

Пару лет назад в районе Киевского водохранилища наблюдали такую картину. Отдыхают семьи, загорают, дети на берегу крепости строят. Все мило так, красиво :)) И вдруг замечаю, что по берегу чинно так бредут две дамочки, мягко скажем, бальзаковского возраста. Туда-сюда прогуливаются под ручку. Обе топлесс. Не обращая внимания на недоуменные взгляды отдыхающих начинают так мячик друг друг бросать. Надувной, с нарисованным покемоном ярко желтого цвета. Я, чтобы хоть немного отвлечь детей от созерцания энтих прелестей, громко задаю вопрос малышам, указывая на рисунок на мячике: "Детки, а кто это, кто знает?".... В ответ малыши, завороженно наблюдая за обвислыми тетеньками, почти хором произносят: "Чудищаааааааааааааа..." Сказать, что пляж лежал от хохота, ничего не
сказать

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!

Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе)

Совсем немного времени осталось до открытия Большого Театра Гей-оперы и Гей-балета (БТГГ). Зрители увидят такие спектакли, как "Спящий красавец", "Руслан и еще Руслан", "Антоний и Клеопатр".

С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на официальном сайте МВД.

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

Тока что пришло от клиента на мыло! ПлакалЪ.
Не могли бы Вы посмотреть куда ушел трафик. Я точно качал патчи для игры примерно на 1 гб + играли в Ворлд оф варкрафт ,но он стока не ест трафика. А вот куда ушло еще 2.5 гб даже и представить не могу. Могу сказать что вирусов было около 20 штук, комп глючило по страшному+появилась на компе порнуха. Антивирусы отключал, т.к. работа 3д макс вирей с ними не возможна. Были и черви и море троянов.


Буддизм - сильная штука. Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку. Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился - комары-с, блин....

В преддверии Нового Года Она решила пополнить свою коллекцию новогодних картинок на телефоне и с этой целью написала смс с просьбой ей что-ть выслать и разослала его на все номера какие смогла придумать. Чего ей только не присылали… :) Но история не о том…
Итак, 2 часа ночи, звонок. Она (слабо добрая) берет трубку, и в ответ на счастливое «Девушка, зачем вам картинки?», не очень вежливо просто бросает трубку. Но сон уже безнадежно испорчен… И Она решает мстить. Поэтому в 7 утра посылает на этот чертов номер «Доброе утро! Какого черта нужно было звонить мне в 2 часа ночи?» (в надежде кого-ть там разбудить)… Короче они познакомились :)
Ей 22, ему слегка за 30 :) Пообщались посредством смс, решили встретится. Встречу назначили на центральной площади у главной елки :)
Ровно в назначенное время Она стоит под елкой. Ждет. Мороз. 10 минут ждет. Никого. Холодно. Через 20 минут Она ему перезванивает
Она: ты где?
Он: у елки…
Она: и я у елки :) Подходи, я выгляжу так то так то
Он: хорошо :)
И опять никого. Еще через 5 минут перезванивает он.
Он: Ты прикалываешься? Я уже всю площадь оббежал! Не прячься
Она: Да я на самом видном месте стою! Ты в темноте плохо видишь?
Он (после продолжительного молчания): в какой темноте?
Она (с недоумением): ну так 8 вечера, темно уже на улице….
Он: Дорогая, я в Омске и у нас час дня!!!!!
Она: Блин, а я – в Хабаровске…

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

Если пальцы на руках не гнуться, и руки растут не из того места, значит это ноги…

На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Надпись на банкоматах в Москве: "К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

Сын посмотрел анонс «Добрыни Никитича», рассуждает:
- Хорошие всё-таки у нас мультфильмы снимают, да, папа? Это ведь в общем-то про наших предков. Этот мультик и «Алёша Попович» тоже... А американцы про своих предков снимают, «Шрек», например.

Дядечка-милиционер по телевизору:
- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."

Один ветеран ВОВ рассказывал. Все лицо у него было в мелких шрамах.
Естественно за бутылочкой был задан вопрос, откуда? Ответ – дружественный огонь. Прислали им в качестве помощи американские танки. Освоили, радовались, чистота, все белой эмалью изнутри покрыто, ход отличный, ну прям как сейчас инoмарки эти. Первый бой, касательное попадание, экипаж в ауте, рожи в кровище, боль, повыскакивали - танк цел. Остатки красоты, внутренней эмалировки потом кувалдочкой пришлось посбивать.

Сегодня зашла в банк счета оплатить, стою в очереди. Рядом молодой человек странно хихикает. Посмотрит на стол к операционистке, и так и прыскает от смеха. Слежу за его взглядом, смотрит на толстую папку, а на папке крупными буквами написано: "ОПЕРДЕНЬ"...

Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф"

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Обналичу Нобелевскую премию...

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.


Когда я только-только приехал в Америку, экономить приходилось буквально на всем. Это знакомо большинству эмигрантов, не торговавшим в России пивом. И вот как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и своевременная находка, тем более, что в моей заканчивался газ. Поднял ее, проверил, вроде работает с десятого раза: колесико стерлось. Прикурил, положил в карман
Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает. Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит, и готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой, нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой.
Так я получил мою первую работу в Америке.

Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор.
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...

А кто
надо
мною
стан
ет см
еять
ся, то
т оч
ень н
епра
в. Ст
ихи к
райн
е тр
удно
писа
ть на
шеях
бегу
щих ж
ираф.

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой...

- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Дело происходило в Абхазии.
Миротворческие силы России по поддержанию мира в горячей точке, а за ними присматривают американские и английские военспецы от ООН. Наша десантура про себя и в глаза и за глаза называет их пендосами и полупендосами... Американцы обиделись и настучали нашему командованию... Общее построение одной из частей. Командир части орет на бойцов:
- Если хоть еще одна п#дла назовет пендосов пендосами, а полупиндосов полупендосами - БАШКУ ОТОРВУ!!!

Работаю я инженером по ремонту офисной техники, разъезжаю по конторам. И вот, одной государственной организации, после выполненной работы захожу в туалет руки помыть. Захожу и удивляюсь. Обычно в организациях такого типа, в туалетах не бывает мыла вообще, а тут на те, не просто кусок хозяйственного, а неплохое жидкое. Около подоконника стеклянная пепельница на столике, думаю: ну наконец то люди окультуриваются, забывают консервные банки. Прохожу к толчку, наблюдаю рулончик туалетной бумаги на стене и освежитель воздуха на бачке унитаза. Думаю: неее, чота тут не то. Выхожу и вижу, точно, женский туалет!!!

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.