Выкса сегодня

Так случилось, что отмечать Старый Новый 2006-й нам выпало в пятницу 13-е. Ничего в этом страшного нет, тем более что праздновать сие надо ночью с 13 на 14-е. Традиция отмечать старый Новый год в ночь с 13 на 14 января возникла после 1918 года, когда в России было введено новое летоисчисление. Когда-то этот день приходился на 1 января и назывался Васильевым днем. На Старый Новый год принято щедро накрывать на стол, особенно ценятся блюда из свинины. Впрочем, если вы уже устали от еды и пития, то проведите этот день активно. Например, сходите на каток :)

Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки". Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович.
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.

- Алло! Это милиция?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...

Разговаривают два соседа. Один другому говорит:
- Меня эти мартовские коты задолбали!!!!!!
- М ты пробовал как-нибудь с ними бороться?
- Конечно! Собаку натравливал.
- Ну и как?
- Слушай, а тебе щенки не нужны?

Пятилетняя Лилиана спрашивает у тети:
- А почему мама плачет?
- Потому, что у неё нет денежек.
- А, что она дома свистела?

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем!

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...

Была у нас на младших курсах препод по вышке. Дама очень умная, образованная, до омезерния интеллигентная.
Конец семестра.. последнее занятие по данному предмету. И тут выясняется что один из студентов нашей группы не сдал ей то ли расчетку, то ли контрольную, то ли все сразу. Побродив глазами по аудитории и не обнаружив оного субъекта она начинает сначала возмущаться по поводу его отсутствия, потом по поводу не сданных им работ, тут ее уже окончательно прорвало и она перекидывается на рассуждение о моральных устоях и принципах, искреннее негодование и возмущение так и прет! Вобщем сей монолог растянулся минут на 20. После чего излив таким образом душу и немного поостыв она переходит к следующей по списку фамилии. В ту же секунду открывается дверь и на пороге появляется не кто иной как герой ее только что прогремевшего монолога. Студенты в истерику, у преподши в глазах сожаление, но не менее чем у студентов широкая улыбка, у него - искреннее недоумение. Везунчик!

Больница, объявление в лифте: "Лифт в аварийном состоянии, разрешается перевозить только тяжелобольных!"

Если предприятие только и делает, что всё время лишь держится на плаву - то наверняка им руководит какое-то дерьмо.

Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...

Учил меня один знакомый деревья рубить. показывал так и сяк... грит:
- На тебе топор, поруби а я щас приду.
Решил не рубить без него, просто для годится постукиваю по деревцу.... Слышу вдалеке голоса:
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- Дурак! У дятла надо спрашивать!!! Оптимистичнее! Гляди: дятел, сколько мне жить осталось?
Не знаю, что случилось с его оптимизмом, когда "дятел" выстукал ему похоронный марш.

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права...
Водитель даёт какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней всё о правах написано.
- Да по мне хоть "Камасутра", где всё о них нарисовано, а деньги где?

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.

В большой семье раздавались характерные щелчки.