Виртуальная Выкса

Календарь

« Сентябрь 2005 »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 
Работаю ме...
дата: 20.09.05   добавил: Dybra   источник:
Работаю менеджером в компьютерной фирме. Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку. Продаю. Он поворачивается к сынишке и выдает: "У этой мышки ты теперь хрен шарик обгрызешь!!!"

Нет ничего неприятнее, чем наблюдать, как человек успешно делает то, о чем ты сказал, что это сделать невозможно.

Два мужика встречаются
- Вот ходил нервы лечил
- Что лечил?
- Нервы лечил
- Что лечил?
- Нервы, ***!

В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох!
В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!
В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.
В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.
В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.
В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.
В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.

2 января. Муж вздыхает :"Третий день пью,а пьяным ни разу не был".
Пятилетняя дочь поддерживает разговор: "Да...,так вот и я три дня конфеты ем ,а зубы еще не болели".

Привожу знакомого мальчика 8 лет в музыкальную школу на прослушивание. Два педагога, проводящие вступительный экзамен, начинают его "разговаривать": спрашивают как зовут, зачем поступает в музыкальную школу... Потом задают вопрос: а ты знаешь какие-нибудь песни и получают ответ "Да, но только лагерные..." Бедные педагоги сползают под стол. А ребенок просто летом был в оздоровительном лагере...

Мой брат, работающий в водоканале, рассказал историю.
Диспетчерская: диспетчер отошел на несколько минут. Звонок очередного недовольного "абонента водоканала" с извечным вопросом - почему у меня в квартире (доме) нет воды? Брат отвечает что диспетчер вышел, подойдет через 3 минуты и всё объяснит. В трубке недоверчивый голос:
- Так что, через 3 минуты он будет у меня дома?????

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности

Захожу давеча в "Абалаковский", торгующий разномастной туристической снарягой. Случайно смотрю на верхнюю полку и вижу следующую картину: стоит палатка примерно таких габаритов: 70х70х50 см. И под ней подпись: "Это МАКЕТ, а не палатка ДЛЯ СОБАКИ"

Пить следует умеренно. 2 бокала вина перед сном вполне достаточно. И не больше 8 раз в день.

Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
- скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врач сконфузился.
- что-то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.
- с вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

Решил президент Украины убрать всю милицию страны. Собрал своих депутатов и решили, давайте им урежем зарплату. Через месяц интересуется:
- Ну что разбежались?
- Да нет работают!
Тогда решил убрать все льготы! Через месяц интересуется:
- Ну что разбежались?
- Да нет работают!
- Давайте тогда перед входами в рай. отделы поставим платную вертушку и пусть платят за вход на работу!
Через месяц интересуется:
- Ну что разбежались?
- Да нет работают!
Президент: - КАК!??????
Премьеры: - Гаишники платят, а остальные в окна лазают!

Звоню сотруднице утром в субботу с работы. Минута, вторая, наконец поднимает она тубку и сонным голосом говорит:
- Алле?
Я спрашиваю:
- Вы где?
На что она выдаёт:
- Я где? Я на работе а ты почему опаздываешь?
Я выпал в осадок минут на 5. Потом долго смеялись..

Однажды у меня родился сынок и все близкоживущие родственники почтили нас своим вниманием. Не приехал только свёкр из отдаленного района по причине большой занятости. Вот мы с муж и решили без предупреждения заехать к нему вместе с сыночком. Приехали. На стук из калитки вышел свекр, наскоро поздравил нас с прибавлением и унес ребенка в дом, попросив нас подождать маленько. Через минуту на крыльцо с белыми лицами и на ватных ногах выползли остальные домочадцы и, завидев нас, издали вздох облегчения. Это так свекр пошутил: принес ребенка и говорит:
- Вот подкинули на крылечко...

Однажды у меня возникло срочное дело в областном центре. Дочь договорилась со своим приятелем, находившимся в то время как раз в этом городе, что он заберет меня на машине от цирка. Благополучно добравшись до цирка, я осмотрелась и решила встать под бигбордом с огромными банками майонеза и надписью "Олком в каждый дом". О своей дислокации тут же сообщила смской приятелю дочери... Стою. Жду. Задумалась, самое ли тенистое место я выбрала. Поднимаю голову, смотрю на бигборд, а там совсем не Олком! Там реклама фирмы Самсунг! Куда я смотрела? Не понятно! Пишу СМС:"Пардон, стою под бигбордом с рекламой "Самсунга". Отправляю. Смотрю на бигборд, а он на моих глазах сменяет картинку, и теперь уже приглашает стать Моби! Парню писать уже стыдно...Звоню дочери и прошу замолвить за меня словечко. Слава богу, только 3 рекламы было на этом бигборде, а самое главное, что она сменилась на моих глазах, а то так и в психушку можно угодить...

Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает документы на транспортировку грузов по железной дороге. Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера. Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес по этическим причинам не называю):
Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД.
Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД.
Количество груза: Бочка 216,5 л - 22шт.
Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78.

Начало 70-х годов. Третий курс Физтеха сдает госэкзамен по физике (кто учился на Физтехе - знает, что это такое). В коридоре Главного корпуса толпа из уже сдавших счастливчиков, заваливших экзамен и ожидающих своей очереди. Толпа гудит, как улей. Из одной аудитории в середине коридора выходит любимец курса Тенгиз. Из конца коридора раздается крик: "Ну как, Тенгиз, сдал?". Ответ Тенгиза вошел в историю Физтеха: "Зачэм сдал??? Сдавал...".

Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" В итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk"

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!

Лень простого человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
0  



Яндекс.Метрика
© 2005-2019 «Виртуальная Выкса» | Дизайн и верстка «Виртуальная Выкса» | admin@wyksa.ru
по вопросам размещения рекламы - reklama@wyksa.ru, тел. 89040596588
При любом использовании материалов сайта ссылка на wyksa.ru обязательна