Выкса сегодня

Сегодня в выпуске - что изменилось в налоговом кодексе, куда ставить пломбы на оборудование по производству спирта и что должен успеть сделать даритель прежде чем… Подробнее читайте далее.

Раздел Правовые новости

- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?

Никак не ожидал, что я настолько крут, пока не стал писать резюме.

У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

Если гора сама не идет к Mагомету, то должна понимать, что Mагомет, на пути к этой горе, вполне возможно, будет перебираться через пару других.
A дойдет ли...

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает пациента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А че пришли?

Объявление:
Познакомлюсь с Людой.
Людоед.

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Совет студенту: Если вы скачали свой диплом из интернета и так и не прочитали, то перед защитой переплетите его со всех четырех сторон, чтобы другим читать не повадно было!

Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича.
Так и не нашел...

Выложен фоторепортаж с юбилея Грязновского дома творчества

Чтобы мальчишки и девчонки не разучились за каникулы читать, сотрудники центральной детской библиотеки разработали специальную программу. Она называется «Волшебство книжного лета». Для отдыхающих в пришкольных лагерях организованы экскурсии в мир книг. На прошедшей неделе ребятам рассказывали о литературе, посвященной родной природе.

До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".

- Доктор, у меня аллергия..
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.
- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!

Гаец останавливает машину:
- Ваши права.
- Пожалуйста.
- У вас фотография не в порядке.
- Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева.

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у нее не клюет.

Смотрел очередную серию "Секретных материалов" по ОРТ. И вот после кадров с окровавленным и уродливым трупом новорожденного младенца следует рекламная заставка: "Самое время для Nеsсаfе".

Она была такой красивой, что не могла быть ни умной, ни доброй.

Очередной эксперимент с 25-ым кадром, содержащим рекламу Кока-Колы, решили поставить американцы, на этот раз в одном из Российских кинотеатров. Каково же было их удивление, когда после сеанса зрители смели в фойе со столов не только КокаКолу, но и все прочие напитки, также предлагавшиеся бесплатно.

Новая игра Microsoft SQL 2005
Основная задача: уничтожить базу противника.

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску..сидят вокруг типа не боись ешь..группа поддержки.. такая.
Барсик решил не огорчать хозяев..но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело..закопал. И так вопросительно на всех смотрит..типа: угадал?

Сдает мне давеча экзамен студент. Пытаюсь вытянуть на минимум оценки.
- Ладно, говорю, давай, чем отличается формула Дарси от формулы Дюпюи. Отвечаешь ставлю.
- Мммммм
- Ну как ты это понимаешь, своими словами!!
- Мммммммм
- Ну, вот лично для тебя чем они отличаются????
- Мммм формулу Дарси я знаю, а формулу Дюпюи - нет.
Поставил. :)

Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из алюминия и пластика.

Из услышанного по радио:
- Завтра ночью температура почти 27 градусов цельсия, а днем... о, ужас - 34,23.
Через некоторое время:
- ОЙ, простите, я оказывается смотрю на курс валют.

Фестиваль мультфильмов проходит в Выксунском районе. Несут мультикультуру в массы районный методический центр при поддержке Шиморского РДК и Досчатинского Дворца культуры. Для ребят, отдыхающих в летних школьных лагерях, устраиваются киносеансы прямо по месту жительства. Верхняя Верея, Виля, Тамболес - везде рады "киношникам".

Два чиновника идут по коридору и один говорит:
- Трудно стало жить честным людям!
- А тебе-то что?

- Поехали за город! Шашлыки пожарим, водки попьем!
- Надоело. Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил - субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Полюбил наш двухлетный сынишка сказку "Колобок". Рассказывает ему бабушка любимую историю и резюмирует:
- Вот видишь - не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса!
Тут я влезаю:
- А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и слопали. А так хоть мир посмотрел.

Купили "новый" б.у.-шный монитор в офис, включили: посреди экрана прямоугольное пятно, стали вытирать- не помогло, оказался глюк блока развертки.
После шаманства с настройками монитора вырисовались черты критической ошибки винды.
Теперь думаем всем офисом, кто эту тачку юзал, что у него error монитор прожег, но винда ЖЖОТ однозначно.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом!

6 утра. Трамвай. Вагоновожатая сонно объявляет остановки. Следующая остановка - "ПедУниверситет", и это знают все пассажиры. И тут сонный голос из динамиков:
- Следующая остановка... (пауза)... Пeдуниверсам!!!

Сержант подходит к командиру и говорит:
- Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
- Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит "господин"?
- Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.

Бухгалтерия звонила с вопросом: «Как найти площадь трапеции в виндовсе?»

Институту благородных девиц срочно требуется уборщица дворянского происхождения.

В Германии с треском провалились гастроли группы "Руки вверх".

В России достойно ответили на вызов Майкрософта и выпустили новую операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.

Девушка мне говорит:
- Ты не такой как все ты другой.
Я спрашиваю:
- Another?
Она в ответ:
- Ну конечно надо!

Джон:
-Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
Браун:
-Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
Джон:
-Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.

Какая это у нас тяжелая обязанность - пользоваться своими правами!

Собираемся с ребёнком идти на концерт.
- Мама, а в какой театр мы идём?
- Мы идём не в театр, а в Дом актёра.
- А актёр не будет сердиться, что мы идём в его дом?

- Ты знаешь, как я соседей сверху глушу, когда они шумят?
- Как?
- Ну, они обычно Буланову слушают. Я врубаю Раммштайн на максимум и они быстро успокаиваются.
- А у меня как раз сейчас у соседей сверху играет Раммштайн... Где можно скачать Буланову?

только что принесли свежую служебную записочку.
Дословно :
Тема: Закуп программной аппаратуры.
1) Компютер 21 диаг.
2)Диски (круглые).

Шеф рассказал недавно - про академика Салганика, что раньше работал у нас в институте, а нынче Штатах обретается. У него была привычка подписывать документы, не читая их. Он спрашивал, правильно ли оформлена бумага, ему говорили, что, мол, да, - и он ставил свою закорючку.
Однажды сотрудники решили подшутить над Салгаником. Кто-то из них подал ему некую бумагу, на словах объяснив, в чем суть затрагиваемого в ней вопроса. Он спросил, все ли в порядке с оформлением. Ему утвердительно кивнули, и он расписался. Потом шутники повесили сей "документ" на доске объявлений института. Вот что там было написано:
"Я, академик Салганик Р.И., подтверждаю, что подписываю документы, не читая их.
_подпись_ /Салганик/"

Моя дочь (4 года), встречая меня с работы, поинтересовалась:
- Мама, ты по мне скучала?
Я отвечаю, что да конечно, на что услышала:
- Какая ты скучная, мама!

Тут ребенок попросил меня надеть ему на руку носок. Я ему на обе руки по носку надел. Он теперь бегает орет, снять не может.

- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?

Трижды наш корреспондент принимался сегодня выяснять – какой же праздник отмечает страна? До полудня практически все опрошенные на улицах и в парке четко отвечали: «День России». Лишь часть по старинке величала Днем независимости. Во второй половине дня тяга к суверенитету возросла. Из 14-ти респондентов «День России» сказал лишь один. После шести вечера про настоящее название не вспомнил никто. Хотя, впрочем, далеко не все смогли вообще хоть как-то назвать праздник, который наотмечались.

12 июня - День России или же День независимости России, как именовался этот праздник до 2002 года - это один из самых «молодых» государственных праздников в стране.
В 1994 году первый президент России Борис Ельцин своим указом придает 12 июня государственное значение - День принятия декларации о государственном суверенитете России.

В День России телеканалы порадовали культурной программой. Два центральных оказались самыми безобидными: мультики «Князь Владимир» и «Добрыня Никитич» вполне удобоваримы. Некоторые сомнения вызывает «Голубой огонек», но чего не сделаешь ради рейтинга.
А вот дальше - больше.

Выксунские самодеятельные авторы вновь приняли участие в традиционных Некрасовских чтениях. Проводится праздник поэзии на Алешунинской земле, там, где разворачивалась история и деде Мазае и зайцах.
В этом году поэтическая часть мероприятия оказалась гораздо скромнее, чем обычно. Поэтические встречи были объединены с Днем района, при этом стихи остались «на закуску». К моменту выхода гостей на сцену Алешунинская поляна ощутимо опустела. Да и команд в этом году было немного: Гусь Хрустальный, Шилово, Выкса, Павлово и Муром.

В целях профилактики птичьего гриппа, Минздрав рекомендует: Птичье молоко перед употреблением кипятить.

Кишмарный сон мне душу кивиряет
Слезинка тихо, тихо плещется в глазе
Анитка не придет - она изменевает
И издевается над мне.

Пришёл в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с одной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: "ДАЙТЕ ЙОТ!". Пока я хрюкала под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему "НУЖЕН РЕЦЕБД!". Мы закрылись на перерыв.

- Пап, а ты смог бы выпить...
- Аааа! Опять ты? Ты же лопнула!

Сегодня охранниками Американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар".

Все как обычно - ложимся спать и он спрашивает:
- Тебе на какое число будильник заводить????

Еду в трамвае, в голове прорисовывается алгоритм новой программы. Стою возле двух бабок, те, мерзко хихикая, обращаются ко мне с примерно таким текстом: "в нашем центре имении святого кого-то там вы получите реальную помощь и все такое"...
Я, дабы отмазаться, говорю - ага, конечно, приду. Бабки упоенно начинают расписывать достоинства своей секты, и одна из них спрашивает у меня - "молодой человек, а Вы кто по вероисповеданию?"
Я машинально, не приходя в сознание отвечаю - "Линуксойд".
Бабки - "эээ... А это как?"
Я на автомате: "Пингвинам поклоняюсь..."
Больше они ни слова не сказали, а только пялились, как на прокаженного, пока я не вышел...

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, 3начит, вымыли.

Любовнице сказал, что к жене. Жене сказал, что к любовнице. А сам на чердак и учиться, учиться, учиться...

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Пойти следует в парк.
Развлекательная программа начнется в полдень. Духовой оркестр будет играть в беседке в течение часа. С 13 до 15 часов на летней эстраде пройдет концерт коллективов ДК им. Ленина. В 15 часов перед выксунцами выступит коллектив "Ностальгия" из соседней дружественной Вачи.
Для детей будут работать аттракционы. Лишь бы погода не подвела.

Еще вчера в малом зале ДК им. Ленина проводились детские мероприятия. А сегодня с потолка недавно отремонтированного зала отвалился кусок штукатурки.

Из судебной хроники. Вчера осудили бомжа с конфискацией имущества.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают комп, или печалиться.
Малая рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина! До сих пор сканер отмываю.

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.

Женушка недавно выдала в процессе готовки:
- Задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ!
Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА...

Вот за что уважаю Серегу который Зверев так это за то,что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА!

Английским языком владею в совершенстве... даже литературные произведения переводил... комикс... там, правда, всего три слова то и было - f$ck, shit и ОК... но ведь справился же!

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Делал открытки для главного раввина города, там текст коричневого цвета, я его взял пипеткой с фотографии свиньи. Это очень нехорошо?

Тока что юзер пришёл, порадовал формулировкой проблемы: "У меня компьютер не включается и не выключается!"

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке..

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

Супчик жиденький, но питательный!
Будешь худенький, но пузатенький!

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

Коллектив ДК им. Ленина "Город детства" сделал подарок ко Дню социального работника не только сотрудникам, но и их подопечным. На концерт в муниципальный центр пришли и сами соцработники и отдыхающие. Восторгов была масса с обеих сторон.

Грязновский дом творчества отмечает сегодня свое 30-летие. Собственно история учреждения культуры значительно более продолжительна, но именно в 1977 году было построено и введено в эксплуатацию здание нового клуба. Взамен сгоревшего старого. Организовывала работу в те годы Александра Федоровна Вилкова. О ней до сих пор с теплом говорят сельчане.
С 2002 года клуб возглавляет Галина Шибанова. Художественный руководитель клуба - Ирина Молоткова. Несмотря на то, что работают в досуговом учреждении всего два человека, жизнь здесь кипит.

Так хочется быть человеком, да люди не дают!

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорит он ей, нервно закуривая сигарету, - Эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала. Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках. А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрит на него и в глазах уже копятся крупные капли.
- Короче, - жестко продолжает он, - заманала ты меня окончательно! Все, конец. Давай поженимся!

Около десяти вечера. Младшая сестрёнка, 7 лет, по домашнему телефону с одной из подружек (громкая связь):
- Ты где сейчас?
- Я? Дома.
(молчание)
- Эх. Вот и я... дома.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Никто не может рассказать столько жутких историй, как Свидетели Иеговы.

В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в квартирах отвечают - слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь.
Теперь сама история..
Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом: "ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ,", я, невозмутимо и по привычке: "Открывайте, мама, это я", в ответ опять "ГАФ, ГАФ, ГАФ," и дверь открывается...
Приятель: "Слушай, как ты свою тещу понимаешь.. а??"

Настоящий русский не только пошлёт, но ещё и провожать пойдет!

- Да нет, что вы, какой из меня сексуальный маньяк?! Вы только тряпкой вот этой, половой, поменьше размахивайте и все нормально будет...

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...?

- Так вы утверждаете, что ваш мастер сам велел вам ударить его молотком по голове?
- Да.
- И как это было?
- Ну он сказал: "Когда я вытащу подкову из печи, кивну головой, сразу бей по ней молотком"

Разве Pentium-M - это мобильность? Настоящая мобильность - это Тополь-М!

на дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец?!я просто пыталась протиснуться к гардеробу!

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт.

В Тамболесе сегодня начал работу летний оздоровительный лагерь. Много лет он функционирует на базе дома творчества, и успехи воспитанников Елизаветы Пальцевой удивляют не только районный методический центр, но и на уровне области умелыми и талантливыми мальчишками восхищались не раз. Впереди у ребят множество планов, а главное - здесь никогда не бывает скучно!

Чупалейская библиотека переехала. Теперь ее месторасположение - в здании школы. С прежним жильем расставались без слез - холодное грустное помещение наводило тоску. Теперь же в расположение книгохранилища отдан один из самых светлых классов. Здесь тепло зимой и уютно летом.

Сегодня в рамках празднования Пушкинских дней в центральной детской библиотеке прошла литературно - игровая программа "Наш любимый Пушкин". Ребята узнали о жизни великого поэта, о его детских годах, много говорили о няне Арине Родионовне, которая привила Александру Сергеевичу любовь к русскому слову, к его традициям.

Прогноз погоды на субботу 21 августа для Москвы полностью оправдался. В воскресенье 3-го октября. В Оренбурге.

Сегодня иду домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто-то подключился к инету.

На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.

-Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
-Конечно, приготовила.
-Я твою приправу в суп бросила!
-К-какую приправу?
-Ну, как какую? Которая в коробке была!
-Хе-хе! В коробке-моробке!
-Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Пётр. Человек:
- Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.
- Слушаю вас.
- Скажите, в чем был смысл моей жизни?
- Вам правда нужно это знать?
- Очень
- Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
- Э.. ну..
- И вы еще познакомились в купе с попутчиками
- Наверное..
- И вы пошли вместе в вагон-ресторан
- Да..
- И за соседним столиком сидела женщина
- Возможно..
- И она попросила вас передать ей соль
- Эээ.. может быть
- И вы передали ей соль
- Скорее всего
- Вот.

- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.

- Ющенко, как и обещал на выборах себя, создал миллион постоянных рабочих мест!
- ???
- В избирательных комиссиях!

Самая наихудшая судьба для собаки , это охранять границу между Северной и Южной Кореей.

Сегодня с утра компьютер насмешил. После очередной перезагрузки от скачка напряжения в окне загрузки BIOS написал "клавиатура не обнаружена нажмите ctrl+alt+del"

Сидим как-то с парнями в баре все уставшие и злые, молча сосем водку. Никого больше нет. И вдруг открывается дверь и вваливаются двое еле держась на ногах. Один из них спрашивает:
- Ребят, сколько время?
Самый злой из нас возьми и ляпни:
- Семьдесят два!!!
На лице у первого не отразилось ничего, а во второй произнес:
- Тогда еще по пиву и успеем.

О моём возрасте можно судить хотя бы по тому, что я учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре...

Объявление в газете: "Продается собака, новая, ни разу не гавкала"

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьиванна!
- Перестань шутить, я тебя серьёзно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всём районе!

Сегодня наши футболисты обыграли сборную страны, о существовании которой я не знал.

Продается небольшой ядерный казанок для развода мирового сообщества на бабки.

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!

Начальница вызывает и показывает официальный документ из Москвы на курсы повышения квалификации и говорит вот интересную бумагу прислали, посмотри.. Там курсы такие то бла-бла-бла.. Натыкаюсь:
текстовый процессор М5\УОКВ 2003
электронные таблицы М8 ЕХСЕ6 2003
операционная система О5 \Н№БО\У8ХР
Говорит: знаешь такие?
Нет конечно.. может ФСБ обучает госслужащих (нас) каким то своим секретным вещам?
Получаю задание разобраться, а вдруг это наше будущее..
10 минут поисков интернете с нулевым результатом и мысль как вспышка.. Какой-то умник отсканил распечатку, не найдя похоже оригинал и английские буквы какой нибудь файнридер заменил на нечто подходящее..

Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис - там у них новая сотружница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает...
Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к врачу с вопросом почему меня все игнорируют...
Я говорю: - А какая у вас фамилия?
Она: - Меня зовут Марина, а фамилия моя - ТРОЯН.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Наконец-то ученые раскрыли секрет долголетия ежей. Оказывается,никакого секрета нет. Да и живут они,собственно, недолго...

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!

Всем известна традиция в ночь перед экзаменом класть конспект/учебник под подушку. все мои материалы находятся в электронном виде на компе.
вопрос1: мне класть только винчестер или весь системник??
вопрос2: не испортят ли эффект залежи мр3 и художественной литературы??

Литературное творчество Александра Пушкина сопровождает нас в течение всей жизни. Книги великого поэта объединяют людей всех возрастов, вероисповеданий, национальностей. Сколь трудны бы ни были его произведения для перевода, поэт имеет своих почитателей почти во всех уголках нашей планеты. С его сказками мы начинаем знакомиться, еще не научившись читать. Мы наизусть знаем многие его произведения и даже в повседневной жизни часто цитируем его. Мы встречаем времена года пушкинскими строками - "Мороз и солнце! День чудесный!" или "Унылая пора, очей очарованье...". Мы подходим к зеркалу с фразой: "Я ль на свете всех милее?..", и даже, когда строгий начальник ругает нас за не сданный вовремя отчёт, мы говорим коллегам: "Выпьем с горя, где же кружка?". Именно в этот день - 6 июня 1799 года в Москве родился Александр Сергеевич Пушкин.