Выкса сегодня

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт… Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки «нежно-романтичное» или «чтоб срубило»?

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год…….

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. Зацикливаться 2. Как дура 3. На шубе

Не надо очеловечивать компьютеры. Они страсть как этого не любят.

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины

Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.

Камикадзе-японец грузинского произхождения.

Кукла Маша, Кукла Вера надувная, с подогревом!
... Просто годы детские прошли...

В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...

Инвентаризация в Московском зоопарке: - Вот кобры, 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 ведра...

Объявляют в автобусе "Уважаемые пассажиры, во избежание травматизма, просим держаться за поручни и своевременно оплачивать проезд"

- Вот у меня видео карта MX. Можно ли скачать откуда нибудь FX непокупая?

Гуляем с любимой девушкой по Манхэтенну. Заходим в небольшой антикварный магазин и обнаруживаем занимающую пол-стены известную картину "Казаки пишут письмо турецкому султану".
Спрашиваем у продавщицы-китаянки, что это за чудесная картина, на что она, глазом не моргнув отвечает, что это картина одного великого МOНГOЛЬСКOГO художника, и на ней изображено... МOНГOЛЬСКOE войско перед боем... мы не плакали, как в таких случаях заведено, мы просто бились в истерике…

"Занимательная хирургия". Том 1

В боксе ввели два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Приходит мужчина к доктору:
- Что случилось?
- У моей жены болит горло, что мне делать?
- Придите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.

А особенно удачно у российских спортсменок получается с шестом...

Советую всем садоводам при засолке огурцов добавлять после каждой банки по сто граммов водочки! Монотонная, нудная и утомительная работа превращается в праздник! А огурцы получаются очень вкусные и их получается банок пять-шесть вместо обычных тридцати!

Мой муж зимой сжёг все книги по садоводству и дом. Скажите, как-то можно использовать золу от этого всего?

Как обычно на тенденции ребёнка сходить в магазин у любых родителей существует отговорка:- "малышь типа денег нет". Моя доч (4 годика) в очередной раз получив такую отмазку взяла инициативу в свои руки, подходит к маме и изрекает: - "Мам! У тебя есть деньги на телефоне?" Она говорит: "есть"
- "Давай потрясем его, деньги оттуда выпадут и мы сходим в магазин". Долго она его трясла!!!

При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха,но у женщин на один больше.

Понедельник. Притащился в офис. Работы накопилось!!! Так, главное - правильно расставить приоритеты. Разложу-ка я все бумаги в три стопки.
1. Это я пока не буду делать.
2. Это я не буду делать попозже.
3. Это я ВООБЩЕ не буду делать!

Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное добро.

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем к мужикам не подходить?

- Какое у вас зрение?
- минус 5.
- Холодно наверно...

Заливаю бак, рядом стоит «гранд чероки» и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телефон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"

Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала!

Есть в нашей стране островок непуганого Советского Союза - город Сочи. Там в гостиницах-курортах персонал до сих пор верит, что русскому человеку больше податься некуда, кроме как к ним, и потому как над ним ни издевайся - стерпит. Как они выжили в условиях всяческих анталий - Бог весть.
Однажды мои знакомые приехали туда компанией и попытались поселиться в гостиницу. Сперва их час с лишним мурыжили - 'посидите, я сейчас', 'вы что, не видите - я печатаю важную бумагу!', 'что ж мне из-за вас, все бросить?'... Все это происходило, когда паспорта у них уже забрали, так что плюнуть и уйти было нереально. Потом затребовали водительские права (??). Потом муторно изучали при помощи лупы штамп о прописке в паспорте. Поинтересовались прививкой от полиомиелита (??!). А под конец этой эпопеи выяснилось, что поселить их вместе нельзя, поскольку парень и девушка не расписаны (не подумайте чего плохого - они честно поженились через три месяца после того). А на вопрос, какого, собственно, черта, им было отвечено: 'Мы и без вас проживем, у нас горячий сезон!'
Это и подало идею страшной мести. Ребята (а надо вам сказать, что приехали они на микроавтобусе) заскочили в интернет-кафе и вскоре вышли оттуда с распечатанным на местном принтере самодельным плакатом, ярким,
как первомайский транспарант:
'Травим ПОСТЕЛЬНЫХ КЛОПОВ. Гарантировано исчезновение насекомых через неделю.' (и еще что-то в таком духе)
После чего приклеили плакат под стекло своего микроавтобуса и поставили его на улице в нескольких метрах от входа в гостиницу. Так, чтобы плакат
бросался в глаза самому рассеянному прохожему.
Горячий сезон очень быстро стал холодным. Как жидкий азот. Ребята получили глубокое моральное удовлетворение, глядя, как клиенты еще с середины площади, видя объявление, разворачиваются и идут в соседний отель. Как, кстати, поступили и они сами...
А машинка там простояла до их отъезда. И правильно, ибо нефиг.

Спаму тоже можно радоваться. Вот ждешь важного письма, пришла новая почта, вздрогнул - ан нет, спам! И сразу от сердца отлегло...

Поехали мы прошлой осенью со своим дpyгом на природу, на yток охотиться.
Пpиехали на место. Hy, паpy пyзыpей отохотили, посидели, даже вpемя с pyжьем побpодить осталось.
Встали, пошли на наше озеpо, довольно большое, идем тихо, крадемся по кустам и тростникам — а вдруг, маскировка полнейшая. Подкрались, а y пpотивоположного беpега стая жиpнющих yток — бpойлеpы пpямо, штyк 12. Hy, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пyстили его в озеpо. Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки.
Уткам пофиг, не подплывают.
Тyт дpyг вспомнил анекдотец пpо «медленно спyститься с гоpы и пеpеcтрелять все стадо»…
Выползаем из тростника, поползли бережком чуть не по-пластунски в стоpонy yток.
Крадемся и сталкиваемся нос к носу с дpyгим мyжиком-охотником, ползyщим в стоpонy нашей приманки из пластика с pyжьем наготове.
Каpтина Репина, маслом по хлебy: в лесном озере тринадцать пластиковых итальянских чучел, а чyдики — охотники с двух сторон ползут на них охотиться…

Учёные города В. изобрели новое эффективное лекарство. Инъекция этого средства растворяет атеросклеротические бляшки, бляшища, бляшульки, снижает повышенное артериальное давление до нуля, укрепляет запор, ослабляет понос, усиливает эрекцию во время беременности, предотвращает кариес головного мозга, продлевает молодость до самой старости и старость до самой смерти, помогает от катарсиса.

Только вот смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку.

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что Она не будет говорить. Это означает только что Она не будет тебя слушать.

В прошлом году у меня было раздвоение личности. В этом году у нас уже все в порядке.

Из письма в газету:
«...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»

в больницу ночью привезли старушку, плотно прижимающую руки к лицу, с записью- множественные ссадины лица... Хирург вдвоем с помощником с трудом заставили ее руки убрать...ни одной ссадины...плачет: "Потеряяяла!"
Спрашивают : "Что?"
"Собаачку"...
Короче, налили ей стакан спирта и выписали домой.

Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене (рублей 5!). Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И АВТОМАТЫ". Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop"a. Ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на котором написано: "ГИТЛЕР. ТАНКИ И АВТОМАТЫ"?
Хорошо не арестовали.

Компьютерный вирус купит по ипотеке двухъядерный процессор с удобствами для длительного проживания.

Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
- Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
- Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу одолжить на пару дней? Выручай, а...
Ну что в таком случае делать? Хватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону: Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах....
А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Давние-давние времена. Геологическая партия. Двое мужиков, на одной из стоянок в глухой сибирской тайге, как сказал поэт. Вечер, Ужинаем. Внезапно у меня падает ложка.
- Дмитрий, - говорю я, - гляди, сейчас женщина придет.
Он, не растерявшись, бросает свою ложку.
- И МНЕ ТОЖЕ!!!

Недавно вернулся с Байкала, где услышал историю про одного экскурсовода. Этот мужичок получил группу из нескольких американцев и повез их на Байкал. Начал рассказывать, что это самое большое озеро в мире, самое глубокой, самое чистое и т.д. И желая поразить американцев объемом воды в Байкале, он сказал примерно следующее:
- Вот если взять все население США и утопить в Байкале, то уровень воды поднимется только на 10 сантиметров!
Я правда сам прикинул - у меня 1 миллиметр получился.

Импортный велотренажёр. Кажется голландский. На педалях наклейки "R" и "L", которые указывают, где должна быть правая и, соответственно левая нога...

В израильской армии есть одно благое правило - не набирать учебные роты целиком из «русских». Ввели его после одного события…
Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной) сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием (М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед походом всех стращали — надо хорошо себя вести, не ввязываться, с арабами не заговаривать, опасаться всех и вся… Ха-ха, первое, что «совки» сделали оставшись одни — перешли на строевой шаг несокрушимой Красной Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом.
200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь остановить это безобразие…

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых.

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Дело было в школе парапсихологии и эзотерики. Зал человек на 500 заполнен на 120%. Выполняем технику по избавлению от отрицательных качеств. Надо на астральном плане войти в подземелья души и вынести от туда какое-нибудь животное олицетворяющее негативное качество и отогнать его от себя. Все сделали, после этого учителю приходит записка: "Вынесла жабу с зажатым во рту кольцом"
Учитель говорит: "Хорошо. Жаба - это жадность"
Читает записку дальше: "...жабу отогнала, а кольцо оставила себе, можно ли было так делать?"
Зал лёг. Да, блин, избавилась от жадности, ничего не скажешь.

Многие жалуются на память, но никто не жалуется на ум.

Духи "Шаурма" - подцепи голодного мужика!

Возможности современного компьютера безграничны - даже в неработающем состоянии он сбережет вам уйму свободного времени.

Кокошник (cocoshneck) - защитный головной убор русских женщин, предохранявший голову от падения горящих бревен и ударов конскими копытами.

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

Дело было вчера вечером в полупустом трамвае. По салону металась перевозбужденная рабочим днем пожилая, нервная кондукторша, которая так и норовила поругаться с каждым вторым пассажиром. Тут в салон входит дяденька, она сразу подлетает к нему, с целью отбирания денег за проезд. Я от нечего делать наблюдаю картину: В то время как истерика кондукторши плавно переходит в рёв раненного бегемота - Он совершенно спокойно начинает рыться в абсолютно всех своих карманах, начиная от джинсов, заканчивая внутренними карманами пуховика. Наконец, в момент, когда крики, издаваемые вымогательницей денег, стали отчетливо напоминать звук реактивного двигателя – Дяденька расстегивает сумку и показывает проездной!!!