Выкса сегодня

Вспомним добрым словом Масяню: "Тут у нас культура... и тут культура..." Вот тут теперь у нас тоже - Культура.
Мысль о том, почему к соседям едут интересные исполнители, а к нам, прости Господи, "Аленушки", и меня посещала. Почему в городе нет ни одного кафе, где можно было бы послушать живую музыку? Нормальную живую, я имею ввиду. Почему на мероприятия, проводимые на вполне приличном уровне, ходят родственники участников или бабушки, которым делать нечего? Почему после каждого крупного праздника (если на улице), последствия жизнедеятельности вывозят тракторами? Почему самое трогательное место в городе - пляж, приводится в надлежащий вид изредка форумцами, а все остальное время исправно превращается в помойку отдыхающими? Почему в город Жлобин представлять наш город ездила группа "Мурома"? Много таких "почему".
А потом подумалось - критиковать всяк может. А если всем миром взяться - неужели не измениться ничего в нашем славном городе? Приглашаю всех неравнодушных к диалогу. Пока - к диалогу. А там, глядишь, и до конкретных дел дойдем. Организуем, к примеру, концерт....
Впрочем, это мое мнение. А чей бы концерт организовали вы?:)))
С уважением lanka, дежурная по культуре.

На ОАО ВМЗ установлена первая колонна производственного корпуса, в котором будут смонтированы две новые линии по нанесению наружного антикоррозионного покрытия (АКП) на трубы диаметром от 508 мм до 1420 мм с толщиной стенки до 48 мм.

23 декабря 17.00 концертная программа "Когда часы 12 бьют"
с 26 по 30 декабря в малом зале в 10.00, 12.30, 15.00, 17.30 новогодние огоньки
3 января в 11 часов в малом зале танцевально-развлекательная программа "Новогодний серпантин" для ребят из "Пеликана"
в 14.00 в малом зале демонстрация кинофильма "Зимняя сказка"
4 января в 11 часов в малом зале танцевально-развлекательная программа "Новогодний серпантин" для детей работников культуры
в 14.00 в малом зале демонстрация кинофильма "Зимняя сказка"
5-6 января в 11 часов в малом зале танцевально-развлекательная программа "Новогодний серпантин"
7 января в 11 часов в малом зале танцевально-развлекательная программа "Новогодний серпантин" для отдыхающих муниципального центра

6 и 27 декабря в центральной детской библиотеке пройдет праздничная театрализованная программа "Новогодний серпантин". Начало в 11 часов.
28 декабря в городской детской библиотеке №1 пройдет веселый КВН "Здравствуй, праздник Новгодний". Начало в 13.30.
29 декабря в Ближне-Песоченской поселковой библиотеке - час забавы для детей "Новый год пришел к нам в гости". Начало в 12 часов.
29 декабря в Шиморской сельской библиотеке №25 пройдет театральное представление "Стучится в двери Новый год". Начало представления в 16 часов.
10 января в городской детской библиотеке №21 состоится литературный праздник "Зимняя сказка". Начало в 10.00.

Двумя новыми книгами обогатились наши библиотеки. "Историю лесного дела на Выксунской земле" (автор В.К. Алешков) и "Дети войны" (автор Л. С. Шмелев) внесут в перечень редких экземпляров.

Двумя новыми книгами обогатились наши библиотеки. "Историю лесного дела на Выксунской земле" (автор В.К. Алешков) и "Дети войны" (автор Л. С. Шмелев) внесут в перечень редких экземпляров.

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

- Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
- Ух ты! А в чем секрет?
- А он пьет!

Один новый русский хвалится перед другим:
- Я тут новую модель "Запорожца" купил - "Таврия Нова" называется.
- Да ты че!!!
- У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т. д.
- А что же у нее от Запора-то осталось?
- Да не едет ни фига…

Главная причина развода - это брак.

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.

- Что-что вы сделали со вторым процессором, повторите? Впендюрили? И что, не работает? Ну естественно!...

Звонок в офис в Москве:
- Вы меня как-нибудь поймите, а то я по-узбекски вообще не говорю...

Когда я смотрю на огромные стеллажи в гипер-маркете, меня постоянно преследует одна мысль – вот если выгнать всех отсюда, и жить здесь одному. Долго и счастливо.

Реальный звонок в службу поддержки:
- ...
- У нас с железом всё в порядке, у нас с мозгами плохо.

Вчера ходили с дочкой на каток, на коньках покататься, дочке 4 года. Естественно дочка на коньках впервые, взяли две пары коньков, выходим на лед и у дочки начинается истерика.
- У всех коньки нормальные вон как катаются, а мне коньки скользкие подсунули, даже стоять не могу.

Самые крутые двойные стандарты находятся в сфере нравственности.

Государство само выращивает часто то, за что других сажает.

Недавно Мэрлин Мэнсон выступил в детсаде N5. До этого он всегда считал себя королём эпатажа, но оказалось что он всего-навсего банальный бабай.

Мел Судьбы попал в одну из школ. В результате тысячи мам помыли раму, сотни автомобилей едут из пункта А в пункт Б. Так что не удивляйтесь, но я на концерт Цоя…

Объединённая металлургическая компания стала соорганизатором международной конференции "Прозрачная энергетика в ХХI веке". С целью минимизации воздействия на окружающую среду и потребления ресурсов ОМК внедряет в производство современное, наименее энергоёмкое оборудование. В частности, на линии "ТЭСА-1420" на ВМЗ применены технологии, снижающие энергопотребление на 20%, а строящийся литейно-прокатный комплекс (ЛПК) будет оснащён новейшим энергосберегающим оборудованием компании Даниэли. В целом по предприятию удалось достичь суммарного снижения удельного потребления электроэнергии на 13% на каждую тонну конечного продукта. Одной из приоритетных стратегических целей компании в настоящий момент является снижение использования энергетических ресурсов, в том числе электроэнергии и природного газа.

Работала я, некоторое время назад, на МАЗК BP кассиром.
Кто не знает, система заправки там такая: сначала заправляют топливо в бак, затем клиент оплачивает на кассе. От клиента требуется назвать только номер колонки. Это предыстория.
История.
На станции, где я работала было четыре столба: по две ТРК на каждом.
Приходит клиент на кассу (стоит не большая очередь, человека три) и спрашивает у меня:
- Двенадцатая колонка готова?
По всему видно у него настроение на нуле, хочет поскандалить.
Я, вежливо так, спрашиваю:
- Вы уверены, что у Вас двенадцатая? Может быть, Вы уточните?
Клиент начинает орать на меня:
- Ты что думаешь, я совсем ИДИОТ, и не в состоянии запомнить номер своей колонки?
Я:
- Ни в коем случае! Просто у нас, их ВСЕГО ВОСЕМЬ!!!
Надо было видеть глаза этого клиента и слышать истерический смех остальных людей, стоящих в очереди!

Отец сыну:
- Не понимаю почему 2, написано же "Классная Работа"

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

- Ефрейтор, пач-чему китель не на все пуговицы застегнут?!
- Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнем...

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
Препод:
- Правильно! Давай зачётку.

- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.

Сажусь в маршрутку, там табличка:"Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!"

Прихожу летом домой с работы. Садимся ужинать с женой и 5-летним сыном . Вдруг замечаю, что у сына ноги сильно запачканы. Спрашиваю:
- Сынок, почему ноги грязные ?
Его ответ повалил нас с женой наповал:
- ТАК Я ЖЕ В НИХ ГУЛЯЛ !!!!!

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
-Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какой то баллон по проходу катают...

Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом, страшно. Посадка в Омске:
"Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа."
Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.:
"Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому мы лучше полетим на первом."
* * * * *
Этот финн сердечно благодарит компанию "Аэрофлот" за чудесное обращение к Богу, которое произошло с ним на борту их самолета.

День рождения ребёнка друга... Годик исполнился пацану... Повторю: д/р ребёнка, т.е. праздник-то детский...
Тогда почему у меня сегодня голова как не родная и проснуться смог только к 11? Во же ж, блин, детский праздник...

Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Всякое перемещение по плоскости, не продиктованное физической необходимостью, есть пространственная форма самоутверждения, будь то строительство империи или туризм.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...

Жена отчитывает своего мужа.
- Анечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Сидим с братом (16 лет) по аське разговариваем, я давно уже живу не с родителями, в другом городе, собираюсь по делам за границу:
Брат: ну так как дела?
Я: в Загреб поеду в конце января
Брат: это где?
Я: это в Хорватии, придурок
Брат: судя по последнему слову это столица...
Современная молодежь логикой берет :)

Политика и тампакс продают одинаково. Тампакс продавать проще - он молчит.

Умный умное промолчит!

Рассчитывать на то, что машина будет за вас думать – это то же самое, что надеяться, что электрический стул будет за вас умирать.

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

А вы знаете, что пламя от зажигалки пахнет жжеными волосами из носа?

Все люди так или иначе умны. Вопрос только в том, ТАК или ИНАЧЕ...

Если бы Колумба не было, Америка принадлежала бы России.

- Таскател! Таскател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель, я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда изнасилуй мои чэмоданы.

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Дождь не может идти вечно.

Глобализация - это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

Двое разговаривают.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

Залез Ленин на броневичок:
- Товагищи!
А толпа:
- Ленон! Ленон!
- Товагищи, я - Ленин!
А толпа все равно:
- Ленон! Ленон!
- Ну... и … с вами, товагищи: "YЕSТЕRDАY..."

Дело было в Кишинёве, столице солнечной Молдавии. Искали две девушки одно учреждение, где должны были получать какие-то документы. Но так как после долгих поисков этого учреждения обнаружить не смогли, то было принято решение обратиться к блюстителю порядка, который, благо, находился у перекрестка неподалеку. Полицейский все объяснил и, среди прочего, произнес фразу, смысл которой до девушек дошёл лишь потом: "...и вот, когда в конце улицы дойдёте до ТУПИКА, поверните направо..."
Нетрудно представить себе взрыв смеха этих девушек, когда "в конце улицы" ТУПИКОМ оказалось.... Здание Посольства США в Молдавии!
Молдавские полицейские тоже не склонны идеализировать Америку...

Жил-был один студент (в ЛГУ, кажется), программировал что-то по долгу учебы, и был критикован преподавателями за стиль программирования: дескать, идентификаторы должны быть, батенька, длинные и мнемоничные, а у вас что? i, j, k?! Не годится!
Ну и начал наш студент над стилем работать. Посмотрели преподаватели: страшное дело - идентификаторы длинные, на русском (что за язык и что за платформа, не знаю, но суть в том, что можно было на русском):
ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ОДИН,
ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ДВА...

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

По расчетам синоптиков, уже к началу лета на смену аномально теплой погоде в российских мегаполисах придет зимняя климатическая норма.

Сервак держится на четырех больших черепахах, которые питаются душами забаненных.

В Архангельском морском торговом порту состоялась перевалка и отгрузка в адрес Выксунского металлургического завода100-тысячной тонны широкого листа. ВМЗ является основным в России потребителем широкого листа (4,5м х 12 м), который используется для выпуска труб диаметром 1220-1420 мм. Организация доставки широкого листа является не только затратным, но, прежде всего, технологически сложным процессом. По заказу ОМК Российскими железными дорогами были сконструированы специальные железнодорожные платформы для перевозки широкофомартной стали. В настоящий момент ОМК и АМТП реализуют совместную программу увеличения загрузки портовых мощностей, что позволит обеспечить рост производства на ВМЗ.

Поклонников тяжелой музыки ждут в Нижнем Новгороде 24 декабря в 17:00 на мега-фестивале в клубе «Пекин». В пятичасовом предновогоднем веселье сольются альтернативные команды из Москвы, Санкт Петербурга, Рязани, Костромы, Нижнего Новгорода, Бора, Богородска, Павлово и ВЫКСЫ! Организаторы гарантируют незабываемое световое шоу и видео-инсталляции, неожиданные дуэты и сюрпризы от участников, а также море звука и праздничного настроения. Главным инициатором фестиваля выступил нижегородский altern band – «DRuz"Я» при поддержке Молодежного Творческого Объединения «МУЗТАВР».

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи, о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь?!!! Не переменного, а постоянного...

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко?
- Да, Маугли, этот банан виссссит оччччень высссокоо.
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит так высоко, смогут ли бандерлоги его достать?
- Hет, Маугли, бандерлоги не сссмогут его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а быстрая Багира сможет его достать?
- Hет, Маугли, и быссстрая Багира не сссможет его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а сильный Балу сможет его достать?
- Hет, Лягушшшонок, и сссильный Балу не сссможет его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а ты сможешь его достать?
- Hет, Маугли, и я не сссмогу его досссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а я смогу достать этот банан?
- Да тыыы кого хочешшшь достанешшшь, человечесссский детенышшш.

Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.

- В чем разница между мухами и журналистами?
- Мухи любят также и варенье.

- Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.

Вчера вечером сидим в комнате: я, моя сестра и мой молодой человек. Не знаю уж, что сестре в голову стукнуло, но она спрашивает: "Надя, а ты любишь баранину?". На что мой мужчинка, даже не дав мне открыть рот, выдаёт: "Нет, Ульяна, она тебя не любит!"

Сын учился в 1 или 2 классе. Нужно было пересказать текст из учебника по чтению. Слушаем пересказ: "Наступила осень, мужики вышли в поле и стали корчить рожи...". Мы - ???
Открываем учебник, читаем: "Наступила осень, мужики вышли в поле и стали жать рожь". Вот как современные городские дети ориентируются в сельском хозяйстве. И как соответствуют учебники современным детям.

Сегодня на Cnews.ru
16:08 Microsoft будет показывать рекламу Baidu
Microsoft договорилась с китайским порталом Baidu о показе его рекламы на некоторых своих китайских ресурсах, в частности, MSN и Live. Речь…
Байда – она и есть байда...

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

Работал нейрохирургом: звонок из приемника:
- Привезли тетку, смыло волной!- и ржут.
Город конечно приморский, но штормов отродясь небыло, да и море мелковато, только каналы для судов. В моем организме возникает легкая паника, но на крейсерской скорости несусь-мало ли.
Прилетел, все валяются:
- Иди смотри.
Пришел: сидит деваха кило 100 и абслютно сухая.
"Что случилось?"
Ответ: - Смыло волной.
Маненько шалею, вопрос: "Где?"
Шалею больше от ответа: "Я в очереди стояла за пирожками." Воображение рисует картину: среди моря стоит какая-то хрень с пирожками, на лестнице над уровнем моря стоят люди и покупают пирожки. Приходит мысль, что девица не дружит с головой (это у наших клиентов тоже не редкость). Уточняю: "где дело было?"
- На стадионе!- звучит ответ.
Скорая поставила диагноз: Смыло волной.

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить.
Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.

Идем сегодня с вечеринки с подругой. Обе немного пьяные. Рассуждаем о вечном, прекрасном... о любви короче. Я: "Двое глаз встретились..."(типа, взгляды встретились,русский с пьянки страдает) Напрягаюсь... Здесь что-то не так, и не только с русским, но еще и с математикой.
Подумав: "Пираты наверное..."

Не перевелись еще чупакабры на земле выксунской! На этот раз мифическое существо вышло к прессе. Редактору «Просто свежей газеты» Станиславу Добренко удалось сфотографировать живую чупакабру в поселке Шиморское. Напомним, что именно в этом поселке два года назад охотники нашли необычный скелет. После, следы мифического существа находились еще в нескольких районах Нижегородской области, кроме того, не раз приходили сообщения о встречах местных жителей с чупакабрами.

1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается «Цитрамон». Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».

Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
- Первый муж моей жены!

Урок русского языка:
Именительный падеж - Чихуахуа Родительный - Чихуахуи Дательный - Чихуахуе Винительный - Чихуахую Творительный - Чихуахуей Предложный - о Чихуахуе

Начну с того, что наш небольшой коллектив, как впрочем и все, подвержен непрерывным атакам представителей канадских торговых компаний. А еще к нам иногда попадают издания желтой прессы. И вот в одном из номеров Мегаполиса было прочитано замечательное стихотворение: "К нам сегодни приходил некропедозоофил, мертвых, маленьких зверюшек он с собою приносил".
Отсмеявшись, мы продолжили рабочий процесс. Неожиданно в дверях появилось улюбающееся лицо очередного "представителя". Будучи посланным, он не ушел, более того проявил свой профессионализм, выразившийся в поразительной назойливости.
"Вы, не представляете, что я вам принес" - заявил "представитель" и начал доставать из сумки небольшие плюшевые игрушки...
P.S. По-моему он больше к нам не придет...

Дело было во Владивостоке на одном из сеансов "Парфюмера". Кто смотрел, те меня поймут, остальные - просто попытайтесь представить себе эту картину:
В зале сидят в своем большинстве живущие бурной жизнью студенты, и вот, во время последней сцены фильма, когда главного героя съели, чей-то голос из зала возмущенно провопил: "И что, даже не изнасиловали???"
Нормально из зала не выходил никто, все были согнуты пополам...

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо. Тебя спрашивают: — Что, шея болит? — Угу, — говоришь. — Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются. — Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик. Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз )))

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

О вреде буржуйских напитков.
Кто-нибудь знает что такое кока-кола? Растворитель, маринад, газировка или еще что? Все наверно слышали о том что она мясо растворяет, кроме того не советую проливать ее на крашеные полы, краска обесцвечивается (у друга дочь пролила и не сказала, на утро за диваном было белое пятно), но недавно увидел интересную вещь. На просторах Интернета случайно наткнулся на ролик — гифку в котором из бутылки пепси-колы выплескивается содержимое, и подпись гласила, что это pepsi-cola + mentos. Не поверил, рассказал друзьям решили попробовать, на выходные поехали на шашлык, заодно взяли кока-колы(пепси не было) и ментос. Возникли сомнения в идентичности коки и пепси, и Андрюха решил сыпануть побольше. Он кинул сразу 3 таблетки. Результат можно сравнить только с гейзером. Через 1 сек. В бутылке колы осталось на донышке, а все на площади 5м. кв. было в коле. Поверьте реакция очень бурная.
Возникают несколько вопросов: что так реагирует, что будет с человеком если выпить колы и заесть ментосом, и… сколько народу попробует это сегодня.

Из жизни с мамой:
- Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай...
Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Говорит:
- Так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!
Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось. Мама:
- Так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!
Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть. Последний раз маме говорю:
- Все, не буду больше пробовать, не получается!
Мама:
- А у меня этот рецепт тоже никогда не получается!

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

Сегодня такой прикол был на паре. Препод рассказывал что-то за эксплуатацию каких-то там микросхем. И говорит он значит, что иногда чуваки используют электронику в условиях, на которые она не рассчитана, ну там, к примеру, частота более положенного. И вот когда приходит возмущенный "потребитель" к разработчику, тот "...тыкает пальцем в инструкцию и говорит..."
с первой парты хором "RTFM!!"

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.
Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.
И тут наш чудо-доктор исцелил больного.

"Сделал тут поиск по книжному интернет-магазину и увидел такое: М. Шойхер. "Как установить Linux и работать с ним" Международный Центр Фантастики. 1998г. / 80 с

Печенье - это как старый коньяк. С каждым годом всё крепче...

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Не относитесь слишком серьезно к жизни живыми вам из нее все равно не выбраться!

- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины.
- Приходите завтра, мне надо будет подумать...
Придя домой, терапевт рассуждает: "Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прямо круг какой-то замкнутый получается!"

- Але, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь - это обман!!! Больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр

Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

Встречаются два генерала спецслужб.
- Ну, что, в "Морской бой" сыграем?
- Давай... Чубайс!
- Мимо! Так... Литвиненко!
- Убил...
- Ну, держись! Керимов!
- Ранил!
- Гайдар!
- Ранил!

Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
На весь вокзал.
В сорок пар рук.
Вокруг толкутся таможенники.
Наблюдают.
Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают...
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума... Багаж паковали два раза...

На тему недавнего отключения света в европе из-за аварии.
Живу в Германии. Еду в машине и слушаю радио. Как раз репортаж на эту тему, у одной тетки, "пережившей" это, берут интервью. Она рассказывает:
- Когда погас свет меня охватила паника! Мне вдруг захотелось на улицу!
Сейчас же! Бежать прочь из квартиры!!! Но потом я взяла себя в руки, глубоко вздохнула и сказала себе - успокойся, ничего страшного не произошло, это всего лишь отключение света...
Н-да... Наверное у психиатров по всей европе после этого работы существенно добавилось... Кстати, света не было всего полчаса, да и то не по всей европе. Вот такие у них там проблемы.

Только что на улице услышал разговор двух девушек:
- ...У тебя грудь точно больше. А у меня что..? Раз-два и обчелся...

Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.

Если Вы попали на торжество в незнакомую компанию, нетрудно определить, кто же Вас окружает. Придвиньте к себе салат оливье и начните выбирать из него колбасу.
Если просто сделают вид, что ничего не произошло, Вы попали к вежливым интеллигентным людям.
Если выгонят из-за стола - к невоспитанным.
Если Вам предложат салфетку и специальную вилку, Вы попали в изысканное общество или Вас не за того принимают.
Ну а если оттолкнут и сожрут колбасу сами, то они тоже здесь впервые и хотят узнать больше о своих соседях по столу.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

34 нижегородских предприятия вошли в список победителей Всероссийской Программы "100 лучших товаров России". Среди них ЗАО «Выксунский хлеб» и ОАО «Выксунская птицефабрика». Выксунские торты «Старый Дрезден» и «Милый Августин» получили звание «Новинка года», хлеб «Старославянский» стал дипломантом, а сушки «Малютка» и хлеб «Совитал» - лауреатами конкурса. Йодированные яйца выксунской птицефабрики также стали дипломантом конкурса и получили звание «Новинка года».

Выксунский ЛВЗ “ Стандартъ”, выпускающий водки марок “Старица”, “С серебром”, “Лебединый рай” и др., рассматривает вопрос о пуске в следующем году второй линии по производству водки. В результате объемы производства ЛВЗ увеличатся с 30 000 дал до 60 000-80 000 дал в месяц. Сейчас около 90% продукции “Стандартъ” реализует в Нижегородской области, 10% — в других регионах. После увеличения производства “Стандарт” планирует изменить это соотношение на 70% к 30%. Но планы ЛВЗ могут быть отложены из-за требований правительства установить к 1 февраля на всех ЛВЗ спиртовые счетчики и отсутствия до сих пор порядка их установки.

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Hа какой вопрос логик не может ответить "Hет"?
Правильный ответ «в среду!»

Пятница, конец рабочей недели и рабочего дня. Захожу в приемную, и слышу, как из кабинета главного инженера доносится рычание, да не простое, а с переливами. Думаю - все, доработался человек. Осторожно заглядываю: в кабинете друг напротив друга стоят главный инженер и энергетик, и по очереди рычат. В голове промелькнуло что-то об эпидемии. Тут инженер говорит:
- Нет, он так рычит: р-р-р-р-р!
А энергетик отвечает:
- А вы масло давно меняли?
Это они так диагностику двигателя а/м инженера проводили.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Записка на двери буфетчицы:"УШЛА В ГОЛУБУЮ ДАЛЬ".
Ниже приписка: "Голубая даль"- название турбазы.

Учительская. Старая учительница, преподвющая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых"-хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

Жалоба на программистов — ругаются матом. Решение руководства — посадить в кабинет девушку. Прошло три дня. Девушка:
— Отсадите меня от них нафиг !
— Матом ругаются ?
— Нет
— Пристают ?
— Нет
— ? ? ?
— Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают — а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди — и так целый день ... А я как дура ничего не понимаю...

Одна английская оружейная фирма планирует начать производство "экологически чистого оружия", в том числе безсвинцовых пуль.
В компании считают, что свинцовые пули "наносят вред окружающей среде и представляют вред здоровью людей."

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет...

- Когда я женился, моя мама свинью заколола...
- Понятно, на праздничный стол угощение!
- Да нет, просто психанула...

Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию посылку из Калифорнии.
Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой - посылка возвращается к отправительнице. На посылке - красноречивый штамп: "Country not found" (Страна не обнаружена).
Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown". Не удивительно, что на юге Африки они Эстонию не нашли.
Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет "Эстония, Европа, около Финляндии".

- Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
- Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?


Сижу позавчера дома, смотрю "Первый канал", дневные новости. В кратком обзоре всего выпуска - "От чего толстеют ГАИшники? Смотрите расследование Первого канала".
Дожидаюсь сюжета, показывают почему-то профессора, который скачет возле дороги с измерителем уровня угарных газов в атмосфере. Сначала не могу понять, к чему это, оказывается: СОТРУДНИКИ ГИБДД ТОЛСТЕЮТ ОТ ЧАСТОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ВЫХЛОПНЫМИ ГАЗАМИ, дескать, обмен веществ нарушают:))
Я таксисту вечером рассказал, он минут 15 лежал, ехать не мог, а когда по рации своим передал, все такси в городе парализовало...

В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада, устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось плохо - убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму боя - трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ ПЛАВАЮТ. В кучку сбились, блин, и на волнах колышутся. Нууууу оооочень это был наверное низкобюджетный фильм.

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?

Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Не главное - докопаться до истины, главное - проводки не перепутать.
Вопрос: скажи пожалуйста а куда перемещаются файлы при их удалении с флэшки?
Ответ: Файлы никуда не перемещаются. Система маркирует их как несуществующие и они лежат невидимыми. Они хотят, чтобы их заметили, прочитали, запустили, но ты не видишь их, ты тупо смотришь в экран на пустой каталог и не видишь этих файлов, хотя они на самом деле там есть. А потом... Потом, когда системе потребуется место для того, чтобы записать другие файлы она начинает потихоньку отгрызать части от тех файлов, которые удалены. Это может длиться очень долго. Удаленным файлам больно, они хотят кричать, стонать, вопить но не могут.
Теперь ты знаешь правду. Прояви гуманизм - не удаляй ничего.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

Разговор двух блондинок в автобусе:
-... Как там, у Шекспира: "Быть или не быть!"
- Дура, какой Шекспир, Гамлет это!
- А, ну да, точно...

Поймал Герасим золотую рыбку... теперь у него три Муму!

Есть люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.

В общем, у нас в универе есть лектор с фамилией Баран. И у него такой финт (старшекурсники рассказали). Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и больше трояка не видать. Так вот видит наш первый курс, заходит он и говорит: "Я - Баран", вся аудитория спокойная и только один тип начинает дико ржать, падает на пол и катается, Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?"
Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл".

Я всегда готов учиться, но мне не нравится, когда меня учат.

Любая простая задача может быть сделана неразрешимой, если по ней будет проведено достаточно совещаний.

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует.

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Образование позволяет человеку совершать осмысленные ошибки.

Если бы мы знали о том, чего не будет завтра, этого не было бы уже сегодня.

Появился раздел бесплатных объявлений, для тех, кто хочет чего-нибудь купить, продать, обменять и т.д.

Выксунский металлургический завод в ноябре 2006 года произвел 150 тыс. 783 тонн труб. Данный показатель на 65% выше, чем в ноябре 2005 года (90 тыс. 857 тонн), и является рекордным за всю историю завода.

Возвpащается альпинист из похода...
Мама:
- Сынок, ну как сходил?
- Hоpмально, сейчас в тpавмпункт пойду...

Альпинисты в горах. Надо перейти пропасть по тоненькому бревнышку. Все боятся. Тут идет местный пастух с бараном. Барана на плечо и перешел спокойно.
Туристы ему:
- Слушай, перенеси нас всех, заплатим по рублю с человека!
Он всех перенес, остался последний. До середины донес, зашатался, взял, да и кинул туриста в пропасть, сам дошел.
Остальные пастуху:
- Ты че, мужик, о№уел, ты че наделал?!
А он им:
- Да чего там, рублем больше, рублем меньше...

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Случилось только что. Ожидался к нам в контору заграничный клиент, говорящий только на аглицком языке. Естественно, ожидался он с переводчиком. Приходят они к нам.
Смотрю я на переводчика, и чувствую - кого-то он мне напоминает: худощавый, волосы назад зализаны, противная улыбка и темные очки... Короче, весьма похож на агента Смита из Матрицы. Но это мелочи. Когда он обратился к клиенту:
"Мистер Андерсен..." - у нас легли все!
А клиент очень обиделся: ему сказали - солидная контора, а все ржут, как кони.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2 из 3 мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.

Я мазюка-равазюка!
Развазюкала мазю!
Набузю наскока мозу,
Лязю в лузю и лезю!
Этот острый по содержанию педологический трактат в поэмической, можно сказать в лироэпической форме с элементами микропсихоанализа посвящен начальной фазе становления маленького гражданина. В гротесковой форме показана зарождающаяся делинквентность индивида.

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

Работал я как-то раскладчиком товаров в Израиле, в супермаркете. Стою, раскладываю товар. Подходит ко мне мужик и глядя серьёзно, с лёгким одесским акцентом спрашивает:
- Скажите, а у вас мозги есть?
- У меня? -говорю- Есть. А что нужны?
Мужик, сообразив, что не правильно составил фразу (годы в Израиле дают о себе знать) улыбнулся и сказал, что под словом мозги подразумевал не мои мозги.
- Я понял о чём вы - успокоил я мужика - на самом деле у нас мозгов нет.
- Жаль -с печалью произнёс мужик- что у вас нет мозгов.

Чуден Ирак при тихой погоде. Редкий американец доберется до середины страны.

Не, нас русских не победить - мы сами вымрем...
Москва, Ашан. Две тетки за сорок. Идут с тележками вдоль полок.
Одна (Т1) отстает, нагибается и что-то поднимает с пола.
Т1: Смотри - я ручку нашла! :)
Вторая (Т2) абсолютно флегматично поворачиваясь
Т2: - Стой!
Т2 отходит метра на 3, останавливается.
Т2: - Нажимай! (типа кнопку сверху авторучки)
Т1, радостно улыбаясь, давит на кнопку.
Т2 (с той же флегматичностью): - Не взорвалась? Тогда ВОЗЬМИ СЕБЕ.