Выкса сегодня

Так и не раздался бой часов-курантов, вывешенных на колокольне Христо-Рождественской церкви накануне празднования юбилея выксунского духовного училища. За день до праздничной литургии в часы ударила молния и вывела из строя механизм, который не удалось починить к условленному времени.

Познакомлюсь с девушкой у которой с 22 июня по 12 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год).

- Му-му! - радостно подумал Герасим.
- Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервиллей.

Сидят три друга и хвастаются.
Первый говорит:
- У меня глаза мамы.
Второй.
- У меня нос папы.
Третий отвечает:
- А у меня трусы брата.

Подслушала случайно в магазине обуви.
Продавщица: Ну вот эти босоножки вам очень хорошо! И по размеру хорошо-о!
Покупательница: Да, только пальцы в вылазят...
Продавщица: Да нет, девушка, очень хорошо! Это просто у Вас пальцы слишком длинные!

Сегодня, часа в три ночи, у меня во дворе.
Подвыпивший голос: - Люди, скажите мне, я дурак?!
Догадайтесь с трех раз, что ему ответили.

Мне было около 8 лет, когда я лежал в Тушинской детской больнице. На кабинете гастроскопии (надеюсь, все знают, что это такое, тут соль) там всегда висела такая табличка:
"При желании родители могут вести фото и видео съемку".

Подходит мужик в билетную кассу и так застенчиво просит билет в Бобруйск...
А кассирша с состраданием и слезами на глазах продает.
- Счастливого пути, жывотное...

- А отчего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев...

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели...

Нет, ругаться матом - нехорошо. Особенно в письменном виде. То есть - иногда можно, но несколько заурядно получается. В то же время столько всего прекрасного можно сказать собеседнику, вовсе не прибегая к "Словарю блатной музыки". Вот, например.
1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.
2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?
3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации
4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?
5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.
6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"
7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.
8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.
9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого
10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.

- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать «подзорную»?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите!
- Siemens А35 – позорная труба!

Выксунскому духовному училищу исполнилось 10 лет. Секретарь Нижегородской епархии протоиерей Игорь Пономарев в сослужении ректора духовного училища протоиерея Геннадия Колоколова и духовенства Выксунского благочиния совершил Божественную литургию и благословил 16 выпускников училища на труд служения Церкви. А на колокольне храма Рождества Христова незадолго до этого события были установлены часы-куранты, подарок для церкви от депутата Законодательного собрания Нижегородской области, председатель Совета директоров ОАО «ВМЗ» Валерия Анисимова.

Выксунский районный суд 26 июня обязал городское предприятие "Стоки" прекратить сбросы неочищенных стоков в Оку, которые осуществлялись в течение последних 28 лет. Суд удовлетворил требование прокуратуры и обязал муниципальное предприятие в ближайшее время провести ремонт трех не функционирующих очистных сооружений. Так, в рабочем поселке Шиморское ежегодно в Оку сбрасывалось порядка 93 тысяч кубометров неочищенных стоков, в поселке Досчатый - 5450 кубометров, в поселке Дружба - 375 тысяч кубометров в реку Змейка. Содержание предельно допустимых концентраций различных загрязняющих веществ вблизи этих населенных пунктов превышалось в восемь - 24 раза.

Как-то раз сижу одна дома. Слышу - телефон. Подбегаю. Беру трубку, а на том конце провода слышится шепот молодых людей:
- Тихо, тихо! Там ответили!
Я:
- Ало?!
Здрасте - это МОРГ? - а я сама люблю пошутить:
- ДА!
- КАК ТАК?
- Ну вы же в морг звоните?
- Ага.
- Ну вот, следовательно это МОРГ.
- Хорошо! А Васю можно?
- А вам с какой полки Вася нужен?
- В смысле?
- Поймите- У нас много Вась лежит. И все они по разным полочкам... И все они МЕРТВЫЕ! - на что послышался хохот, а затем:
-УУУ, девушка, какая же вы кровожадная!! - и повесили трубку. Теперь, все, кому рассказываю - берут мой номер (если не знают) и обещают позвонить.

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Мне кажется, вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил: "Вова Перестань"

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.

Заполняю анкету на должность зам. директора. Там попадается вопрос:«Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

Если сильно потереть волшебную лампу… То может сильно ударить волшебным током!

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Выдали врачам "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...

Послушайте, ведь если процессы запускаются, значит это кому-нибудь нужно? значит кто-то назовет эти процессы системными.. и врываясь к Гейтсу в байтах полуденной пыли целует, жмет ему жилистую руку, боится что опоздал, просит чтобы обязательно был процесс... А после ходит тревожный, но спокойный наружно…

Примета: Если ласточки низко летают, значит, они обожрались.

- У меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю…уплыл.

Губернатор наградил лучших налогоплательщиков, вручив Благодарности «За вклад в экономику Нижегородской области» по итогам 2005 года. В число награждаемых вошли 56 руководителей крупнейших нижегородских предприятий, в том числе ОАО «Выксунский Металлургический завод».

Избран президиум совета муниципальных образований Нижегородской области. В президиум вошло 15 человек. Среди них: глава МСУ Выксунского района Алексей Соколов.

10 лет исполнилось со дня открытия Выксунского Духовного училища. Праздничные мероприятия начались с Божественной литургии в храме Рождества Христова в г. Выкса.

Можно посмотреть фото отчет о проведении Дня Молодежи в г. Выкса 24-25 июня 2006. Найдете много знакомых лиц. :)

- Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и тоже: "Бери мою!"

Очередной поход к «маме», т.е. настроения никакого. Жена наводит красоту, я спустился вниз, курю, жду. На улице снег, тепло и грязно. После второй сигареты обнаруживаю, что зажигалка «сдохла», а подниматься домой в лом. Смотрю бежит мужик, дымит как паровоз:
- Огоньку, милейший.
- А? Пожалуйста. Ой!
Струя огня как из газовой горелки, и прямо мне в харю. Загорелись усы, сигарета и брови. От неожиданности я отпрыгнул, споткнулся об скамейку и упал в сугроб, т.е. в кучу снега с грязью и следами выгула домашних животных. Барсетка улетела в одну лужу, кепка в другую. Вот если бы я смог тогда быстро подняться, я бы сейчас сидел за убийство. «Милейший» исчез мгновенно. Вместо него из подъезда материализовалась жена, вся такая из себя. Она остановилась как вкопанная и вытаращилась на меня. А я, что, я сижу себе в грязи, пылинку с рукава сдуваю.
…………..……………………….
Я пошел переодеваться, жена, в гневе осталась ждать. Усы и брови удалось спасти. Переоделся во все чистое и, завязывая галстук, подошел к окну. Внизу жена подпрыгивала от неожиданности, поглядывала на часы и уже доставала телефон чтобы меня искать. Ладно, пошел. Когда я вышел из подъезда, то увидел следующую картину: за угол торопливо заворачивал «жигуль», а моя красавица … с ног до головы….в… Т.е. не несколько капель, а так, что из ушей, изо рта и из карманов…. Я пытался указать на смешную сторону ситуации, а жена рыдая, кричала мне, что я немедленно должен догнать обляпавшую ее машину и оторвать ей колеса, а когда водила вылезет, четвертовать его, и голову принести ей, она в нее плюнет.
……………………………………
Конечно мы вернулись и никуда уже не пошли. «Маме» сообщили о страшной болезни постигшей всех нас, я достал из бара бутылку старого вина, жена вышла из душа…. А к концу бутылки, я вдруг подумал: а к «маме» то так и не пошли, а стиркой у нас в семье занимается жена (даже решил немного помочь) и вино – очень даже ничего…и футбол – вот-вот…
Вобщем жизнь прекрасна!

Едем с подружкой сегодня утром в Москву по ярославке. Время 8.30 - час пик! Жопа!!! Тащимся 5-10 км/ч в правом ряду. На обочине стоит ГАИшная машина, рядом гаишник с грустными-прегрустными глазами, а в руках у него... РАДАР!!!!!

Странные люди - турки. Дело к вечеру, сотрудница выдает фразу:
- Ну как, ездила в выходные на море?
- Нет
- Тогда я домой пойду, поздно уже.

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током долбануло...

Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай с виду все нормально.
- А че тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тещей, но машина то тут при чем?

Диалог в чате/аське:
- ПРИВЕТИК!!!
- дарофф
- КАК ЖИВЕМ????
- нормально, капс лок отпусти только
- ОТПУСТИЛИ КУДА???
- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
- ты случайно не блондинка?
- А ЧТО ????????
- да просто так спрашиваю ...
- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ???

Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

Если у женщины на руке кольцо, значит, она, скорее всего, замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется.

Как и в прошлом году, на День молодежи без раскатов грома не обошлось. Создается впечатление, что причиной сгущения туч над районом действительно является мощная энергия музыки выксунских рок-исполнителей, регулярно дающих на этот праздник концерт в парке. Впрочем, в отличие от прошлого года, звуковую аппаратуру на концерте дождь не попортил, потому как грозные тучи вылились не на Выксу, а на окружающие ее поселки. Больше всего от грозы пострадал п. Шиморское. Без электро- и водоснабжения остались 1,017 тыс. жилых домов (около 4,158 тыс. человек), 2 школы, 1 больница, 2 детских сада, пострадали кровли 12 жилых домов. Сейчас идут восстановительные работы.

В субботу при проведении земляных работ по укладке водопровода на ул. Ленина была обнаружена 86-мм учебная противопехотная мина. Учебный снаряд образца 1942 года выпуска был изъят с места происшествия.

Здание гостиницы "Россия" попало в черный список опасных зданий, составленным МЧС России по всей стране.

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".

С утра, по дороге на работу, встретился в электричке со знакомыми. Едем, разговариваем. Один парень говорит:
- Тяжко иной раз по утрам, когда брат просит племянника в детский сад отвести. Чтобы заставить его съесть кашу на какие только ухищрения не пойдешь!
Одна из девушек спрашивает:
- А зачем насильно-то кормить? Ведь в детском саду и так есть завтрак!
Реакция парня мгновенная:
- Да чтобы по дороге в детский сад натощак не курить!

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Анкета, заполняемая перед обращением к сисадминам
До того, как беспокоить админа, заполните форму:
1. Опишите возникшую проблему: ___
2. Теперь опишите ее более точно: ___
3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема: _____
4. Оцените важность проблемы:
A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __
5. Тип проблемы:
A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __
6. Включен ли компьютер?
Да __ Нет __
7. Включено ли питание компьютера?
Да __ Нет __
8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно?
Да __ Нет __
9. Стало ли от этого хуже?
Да __
10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах?
Да __ Нет __
11. Стало ли от этого хуже?
Да __
12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации?
Да __ Нет __
13. Действительно ли Вы ее читали?
Возможно __ Нет __
14. Так читали ли Вы инструкцию?
Нет __
15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано?
Да __ Нет __
16. Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно: ______________
17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема:
18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание?
19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии ПК для начинающих?
Да __ Нет __
20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ?
Да __ Нет __
21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем?
Да __ Еще нет __
22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам?
Да __

Американские журналисты проводят на улицах российского города социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности". Отвечает один из опрошенных:
- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и президент выбран из числа слабоумных...


Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю — зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же — зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное — приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».
Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.

"Если Россия не играет на чемпионате мира по футболу, то пусть никто не играет!!" - подумал судья Иванов и начал удалять португальцев и голландцев одного за другим.

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

По улице шёл непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его посредственностью.
И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу.
- Кто ж так загибает!- закричал непризнанный гений, - подложите пару кирпичей и заводите, заводите...
- Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги.
По городу шёл признанный гений.

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Здесь все молодежь, наверное, совковские времена врятли кто помнит, а история оттуда. Знакомый один приколист со товарищем раздобыв где-то пару пустых ящиков из-под апельсинов "морос" (а других марок тогда в СССР не было) приволокли, значит, они эти ящики куда-то на Невский (дело в Питере было) и стоят рядом. Минуту через 1-2 тетки сбежались, что, мол, апельси-и-и-ины давать будут!!!??? Те кивают. Но сами мы, мол, стоять не можем, на работу надо. И смылись. Очередь собиралась многометровая и могла стоять часами (эти приколисты с другой стороны Невского наблюдали).

Реклама:
- Запомните, если шарики «M&M’s» таят в руках, значит ваши руки у кого-то во рту!

Встреча друзей. Давно не виделись. Совместный и шумный поход по кабакам. Нажравшись до потери ориентации и понимания происходящего, мы прокрались в зоопарк, залезли в клетку к верблюду, догнались, и когда корабль пустыни начал к нам проявлять неподдельный интерес, мол а почему я за бортом праздника, со словами "Ну на братан, выпей за встречу" налили ему 200 грамм и стали наблюдать за реакцией. Реакция была бурной, немного окосев и поняв что в его дом забрались нечаянные гости, верблюд повел себя адекватно, он стал плеваться, но в связи с небольшой окоселостью, не попадал куда надо. Нас это очень сильно возмутило, ну как же, за нашу водку нас и оплевывают. Взору прибежавшим служащим предстала такая картина: забившийся в угол верблюд и четыре лба его ОПЛЕВЫВАЮЩИЕ. Наряду милиции, приехавшему попозже, тоже стало смешно, так как инкриминировать нам было нечего. Замки не сломаны, верблюду увечий не нанесено, ничего не украдено и не сломано.

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД.. А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

- Отгадай загадку!
- Какую?
- Любую.
- Ножницы!

Выложен отчет об Одиннадцатой встрече форума, которая отличалась большим количеством новорожденных.

Во время празднования дня молодежи были подведены итоги конкурса текстов песен «Знай наших! Сочиняй для своих!», проводимым «Новым радио» совместно с КДМ и Лито «Слово». Счастливым обладателем dvd-плеера от сети магазинов «Ока-центр» стал Юрий Олешко, победитель в номинации «Лучший рок-текст». Радиотелефон за лучший патриотический текст и специальный приз за самое активное участие в конкурсе достались Денису Годову. Поздравляем этих талантливых молодых людей, но особые поздравления от нас, конечно же, достанутся постоянной обитательнице нашего форума, Нине Дементьевой, известной всем под ником Кухня, которая стала победительницей в номинации «Лучший текст лирической песни» и выиграла романтический ужин на двоих в ресторане «Подкова».

"Незаменимых людей нет" - любил поговаривать директор.
Все боялись - и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...

Нам хорошо с тобой вдвоем -
Вон улыбаемся на фото.
Но и в отсутствии твоем
Есть тоже праздничное что-то.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:
«Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...»

Есть у меня приятель - лицо с ярко выраженной кавказской внешностью. И его в городе менты через каждые пять минут тормозят для проверки документов. Я ему по приколу подарил еврейскую шапочку - кипу. Он в ней вылитый аид. Я говорю, хочешь, чтоб менты не тормозили, ходи по городу в ней. Он говорит:
- А баркашовцы не побьют?
- А тебе не все равно как тебя будут баркашовцы бить, как кавказца или как еврея?
Одел он ее для пробы, идем по городу. Милиция тормозить перестала. Он говорит:
- Вах, волшебная шапка.
Мы ее теперь шайтан-шапкой зовем.

Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом, а с какого куя они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь.

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.

Дело происходило в далекие уже советские времена, эпоху временной нехватки "товаров народного потребления", растянувшуюся на десятилетия, начиная от продуктов, ну исключая, разве что, легендарную кильку в томате и конфеты под названием "батончики", заканчивая... , впрочем, люди постарше помнят, а молодежь не поймет, как такое могло быть. Со спортивным инвентарем дело обстояло также, если не хуже. И однажды группа экстремалов-горнолыжников, осваивавшая очередной склон под Питером, прочитала в газете объявление: "Продаю АВСТРИЙСКИЕ горные лыжи фирмы ХХХХХ". Ребята впали в ступор, плавно переходящий в бурный восторг от предвкушения смены привычных "дров" на НАСТОЯЩИЕ лыжи.
Утром, на всех парАх, стремясь опередить конкурентов, - по указанному адресу. Дверь открыл не по возрасту крепкий дедок с тяжелым взглядом и заметным шрамом через всю щеку. И вот они - в отменном состоянии, той самой фирмы ХХХХХ, австрийские горные лыжи из КРАСНОГО дерева. Ошизев от такого эксклюзива, с трудом придя в себя, экстремалы смогли спросить только одно: - Отец, откуда у тебя они?!
- А,-махнул рукой обладатель сокровища,- с "ЭДЕЛЬВЕЙСА" снял.
(Для молодежи, не слишком знакомой с историей Великой Отечественной: "Эдельвейс" - элитное фашистское подразделение, формировавшееся из альпинистов и горнолыжников, воевавшее в горной местности).

Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно. Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша не дальтоник, пиджак и правда был малиновый). Сделав круг по магазину и что-то приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в лучших традициях Тарантино:
- Ты специалист по телевизорам?
- Да!
- А теперь спроси у меня, специалист ли я по телевизорам?
- Вы специалист по телевизорам?
- Нет! А у меня написано на спине "Лох"?
- Нет!
- А знаешь, почему не написано "Лох"?
- Нет, почему?
- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и уйду. Ясно?
- Да без проблем!
Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул пальцем в товар и пробурчал:
- Этот!
Это была обычная с черной зеркальной передней панелью... микроволновая печь.

В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только, одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее говорить – "скотина".


Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей...
НЕ ВСе!!!
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

Смотрим матч Англия-Эквадор. Забили англичане (Дэвид Бэкхем). Ювелирный мяч. Кстати, окончательный счёт ещё не знаем :)))
Тут муж что-то посоображал про себя... Хмыкнул...
- Жёнушка, говорит, я ведь только сейчас первый раз задумался о переводе фамилии Бекхэма на русский...
P.S. Back-ham (back - спина, а в иных интерпретациях - задница, ham - ветчина, сами понимаете из кого её делают).

Ехали с другом загород. И как назло сдохли дворники, да еще и ливень начался. Мы съехали на обочину. Что делать?! Пришлось пожертвовать своей перчаткой, мы подложили ее под стеклоочиститель и спокойно поехали дальше. Кстати, суперски чистит. Но больше всего позабавило, то сколько людей махали нам лапами в ответ!

Из жизни:
Приятель рассматривает детскую книжку с маленьким сыном:
- Это корова, как корова говорит? - Му-му
- это лягушка, как лягушка шоворит? - Ква-ква, ну и так далее
Апофеоз:
- Это медведь, как медведь говорит? - пауза - ПРЕВЕД!!! Занавес.

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце взлетно-посадочной полосы (ВПП). В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители...
Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

В эти выходные Выкса празднует День молодежи. Мы с этим праздником поздравляем всех без исключения, потому что, если вы читаете эти строки, значит вы находитесь на нашем сайте, а если вы находитесь на нашем сайте, то вы, разумеется, молоды, если не по возрасту, то в душе! ;)
Программа мероприятий, посвященных празднованию Российского дня молодежи:
Суббота, 24 июня:
10:00 – Пляжный волейбол (Городской пляж)
10:00 – Первенство города по городошному спорту (стадион «Металлург»)
17:00 – Футбол. «Металлург, Выкса – «Салют», Саратов (стадион «Металлург»)
с 14:00 до 17:00 – творческо-спортивная эстафета молодежных команд по парковому ориентированию. Концертно-развлекательная программа (Парк КИО)
с 18:00 до 20:00 – «Молодежные старты»: конкурс болельщиков, гала-концерт участников и победителей первого открытого районного конкурса «Стань звездой», награждение победителей (Парк КИО)

Воскресенье, 25 июня:
В течение дня на «Новом радио» (68,9 FM) пройдет подведение итогов конкурса текстов песен в рамках проекта «Знай наших!»
10:00 Пляжный волейбол (Городской пляж)
10:00 Шахматный турнир (шахматный клуб ДК им. Лепсе)
10:00 Первенство города по городошному спорту (стадион «Металлург»)
с 13:00 до 21:00 – Четвертый ежегодный фестиваль современной молодежной культуры «Джем» (Парк КИО)

Вторник, 27 июня
14:00 – Торжественная встреча руководителей администрации Выксунского района с молодежью (музей истории ОАО «ВМЗ»)

Снос деревянных строений самого старого здания Выксы – бывшей конторы Баташевых завершен. Нижегородское научно-исследовательское предприятие «Этнос» исследовала его каменные конструкции на предмет пригодности в качестве несущих конструкций при возведении на этом месте нового здания. Решение о том, когда начнется возведение нового здания, остается за специалистами из областного управления охраны памятников, а пока центр города украшают живописные руины.

Отрадно сейчас пройтись по улицам Выксы – повсеместно слышатся детские голоса, а количество мамочек с колясками просто изумляет. Если сравнивать с предыдущими годами, этим летом в нашем городе вообще наблюдается демографический взрыв. А детей в прямом смысле девать уже давно некуда. Проблема с нехваткой мест в детских садах все более актуальна. Тем радостней на этом фоне выглядит новость о восстановлении детского сада в п. Дружба. Новорожденные дружбинцы могут спать спокойно – об их будущем уже заботятся. Место в дружбинском детском саду должно хватить на всех.

- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха!
- И как же тебе удается бриться?

Проснёшься утром, только лишь хлебнёшь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу!

На витрине книжного магазина одного из пригородных кемеровских посёлков почётное место отведено новинкам модного чтива. А дабы страждущие приобщиться и загламуреть уж наверняка не промахнулись, на входе в магазин приспособлен такой "горячий бюллетень" с указанием - кого конкретно и какое именно произведенье читать просто жизненно необходимо в настоящий момент времени. Итак, первым в списке...
П. КОЗЛЫО "Алхимик"

Мой муж, когда был молодым и красивым, любил после работы полежать в ванне. И не просто "полежать", а почитать, попросить кофе, и т.д. Ну, и засыпал в ванне. Я сперва беспокоилась, вдруг утонет - будила. А в тот раз решила не будить. Спустила воду, выключила свет, легла спать (САМА!!!)
С его слов: Проснулся, темно, холодно, ГОЛЫЙ, со всех сторон стенки, на большой палец ноги что-то нацеплено (цепочка от пробки ванны) - бирка наверно. ДА Я В МОРГЕ!!!!!

Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

Секретарь входит в кабинет главного редактора и застаёт его плачущим.
- Что случилось?
- Наши журналисты совсем потеряли профессионализм - стали писать явно заказные статьи, да ещё и на украинском языке.
- Да, это я вас забыла предупредить - отдел кадров набрал украинцев на период отпусков.

- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи

История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — вцелом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и пологается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзати и несет автоматы.

На днях подвела меня машина. Вынужденная остановка произошла перед железнодорожным переездом, где я наблюдал ниже рассказанное...
Итак, ЖД перееезд, с будкой для стрелочника, знак STOP с обеих сторон переезда, и машина ДПС, искусно маскирующаяся под окружающий пейзаж за будкой. Главный герой подъехал не на лихом коне, а на видавшем виды жигуленке. Перед знаком он сбавил скорость почти до полной остановки, и погремел через переезд. Видно это самое ПОЧТИ не устроило доблестных инспекторов, и один из них, радостно размахивая жезлом, выпрыгнул из засады на дорогу. Короткий взмах полосатой палкой, и вот уже через 5 минут мужик, облегченный как минимум на 0,5 минимальных, тихо матерясь бредет к своей калымаге и отъезжает дальше.
Тут бы и сказке конец, ан нет, со своей машиной я провозился достаточно долго, чтобы досмотреть окончание. Итак, часа через полтора, мужик, видимо закончив свои дела, возвращался обратно. Подъехав к злополучному переезду, он остановился полностью, вышел из машины, приложил ухо к рельсам, долго слушал, потом встал, приложил руку ко лбу (как на картине 3 богатыря), пристально посмотрел налево, затем направо, удовлетворенно хмыкнул, сел в машину и скрылся за поворотом. Все это происходило на глазах двух совершенно офигевших ментов. Их "служебное" совещание длилось недолго, через пару минут они двинулись в направлении скрывшегося жигуленка... Наверное, деньги за показанное шоу возвращать.

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.

Крестины у моего друга...
В крёстных - не последний чин из ФСБ. Уже конец церемонии, батюшка даёт крёстным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться... Крёстный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
- Если я исповедуюсь - то мне придётся этого попа прям здесь и завалить...

Не надо инсценировать раздумья.

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

- Если бы не две вещи, ты был бы великолепным танцором.
- Какие две вещи?
- Твои ноги...

- Как ты различаешь своих близнецов?
- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой - до трехсот пятидесяти.

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная главбух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...

Несколько лет назад моя бабушка посмотрела по телевизору передачу о компьютерах, вирусах и т.п. лабуды
Каково-же было моё удивление, когда она на полном серьезе стала меня уверять, что "компьютерным вирусом может заразиться человек, ЧЕРЕЗ МАНИПУЛЯТОР МЫШЬ" (приведено дословно)

Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Многие недовольны своей внешностью, но никто почему-то не жалуется на свой ум.

Mой семилетний сын, сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке, женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

В середине июня у всех россиян рыльце в пушку.

Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут!

диалог в чате
>> user1: компьютер глючит - греется сильно -лето -а кондиционер так и не привезли
>> user2: мда, у нас тоже нету кондишена - силим паримся -сейчас бы на море, на Багамы
>> климатфирма: дешевые кондиционеры от 100 уе
>> турфирма: горящая путевка на багамы от 499$

В России по статистике каждый четвертый работоспособный мужчина мент, а каждый третий охранник. Проще простого избавиться от преступности, индивидуально приставить третьего и четвертого к первому и второму. Пусть постоянно за потенциальными преступниками ходють и с ними на машинах ездють.

Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.

Ученые экспериментально выяснили, что если долго, и часто-часто набирать на клавиатуре слово "оргазм", то компьютер в конце концов может забиться в характерных конвульсиях.

PCI-ный GPS-приемник

Харакириешки - и нет проблем с животом.

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Вовочка говорит маме:
- Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье.
- И что же он ответил?
- Он сказал: "Слава Богу!"

Пошла Машенька в лес по грибы и по ягоды, а вернулась ни с чем потому, что нужно перед собой ставить конкретные цели.

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.

Напротив нашего подъезда есть какое-то теплораспределительное строение, подстанция наверно. Рядом художественная школа. В понедельник отроки художественного склада очень качественно оформили большую железную дверь подстанции. На плоской поверхности очень реально нарисовали бабку, которая приоткрыла эту дверь и подозрительно из-за нее выглядывает, трехмерная такая. Вчера мой отец наблюдал сцену. Стоит наш местный алкаш Саша перед этой бабкой и глубоко возмущен ее глухотой и непроходимой тупостью. "Я тебе старая уже сотый раз грю, позови Олега или дай мне пройти!"

Люди делятся на две категории, одни стесняются, что сексуальных партнеров в их жизни было мало, другие - что их было много.

Мероприятие. Мне предлагают сказать тост. Делает это Саша - один из руководителей компании. Саша - человек, в принципе хороший, но отношение к нему у всех неоднозанчное ввиду его требовательности и щепитильности в отдельных вопросах. Так вот, я отказываюсь, предлагая сказать ему самому как инициатору. Он отвечает, что без проблем. Тут Денис решается вставить комментарий (опирась на термин из математической логики, подразумевающий действие обратное противодействию) и говорит следующее: "Тост от противного...". Данная фраза, в силу богатства русского языка всеми понимается несколько иначе и вызывает гомерический хохот. Зря Денис пытался оправдаться, это только усиливало силу хохота и полученного всеми удовольствия...

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

- Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в 5 раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы вам всё время повторяем то, что говорим?
- Что ты сказала?

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

Команда из 11 человек за сходную цену проиграет сборной России по футболу.

- Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?
- Нет!
- А на четвертый?

Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились. И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с недвусмысленным намерением разнести это бандформирование. (В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ стрелять без предупреждения).
Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты, пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики - день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот атакующего вертолета видит как группа людей дружно ложится на землю, образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный человек в тельняшке. Пилот открывает огонь. Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился. "Свои" - понял пилот.
Командиром разведчиков случайных людей не назначают!

Синхрофазотрон.
А на нем, типа, синхрофазоцарь!

В Днепропетровске через одну площадь ходит два маршрута городского транспорта - маршрутка с табличкой "А" и автобус N 10. Часть маршрута у обоих проходит по одним и тем же улицам. Ну и как водится простой люд называет их "А-шка" и "десятка". Ранее утро, на остановке в автобус N 10 заходит женщина и безапелляционным голосом спрашивает у водителя: - Вы какАшка?
- Нет, я водитель! Присаживайтесь!

Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

Всему есть логическое завершение, даже если логика там отсутствует.

Встречаются 2 друга. Один говорит
- Зачем ты отрастил бороду? У тебя было такое красивое лицо, правда, женственное.
- Та надоело. Я ведь мужчина, а лицо противоположного пола. Вот отрастил бороду. Ну, как?
- Как, как? Представь женщину с усами.

- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии?!
- За 5 баксов всех назову!

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- Почему???

Московские губернские ведомости 1848 год.
"Мещанина Никифора Никитина, за крамольные речи о полете на Луну, сослать в киргизское поселение Байконур".

Звоню приятелю:
- Какой сувенир тебе привезти?
- Привези, три футболки с эмблемами чемпионата. Две мне, одну русланчику.
(Я аж умилился. Русланчик это наш общий друг. Замечательный парень!)
- А какие сборные вам нужны?
- Мне две Бразилии. Русланчику-Гондурас!!!

Оля, девушка положительная и крайне застенчивая и стеснительная, оказалась в "интересном положении". Так уж случилось, что, дожив до 22-х лет, гинеколога она ни разу в жизни не посещала. Н-да... И так бывает.
А тут случилась беременность. И вот, заходит она в кабинет, на прием к врачу, к такому еще не старому, бодрому дядьке. Тот спрашивает что к чему, зачем пришла и прочее, а затем отправляет за ширму, чтоб она, стало быть, подготовилась как надо. Ну, там, лишние детали одежды сняла и переоделась во что положено.
Проходит минут несколько, из-за ширмы доносятся разные посторонние шумы, возня и пыхтение. Наконец, доктор, уже отчаявшись увидеть пациентку, просит ее выходить поскорее, чтобы начать осмотр. Когда, наконец, она бочком выползла из-за ширмы, доктор начал нервно вздрагивать и икать от сдерживаемого смеха.
А дело в том, что как на грех, за ширмой висел белый халат и медицинская шапочка. Всё это Оля напялила на себя. Ну, раз спецодежда висит, значит так положено.
Но дядька оказался на высоте - он не сделал ни одного ехидного или оскорбительного замечания, а просто сказал: "Ну, что ж, коллега, присаживайтесь".

В конторе готовились поздравлять коллегу с юбилеем. Ессно - стол, цветы... Уже потом, за столом, генеральный рассказал про покупку цветов: "Захожу я в магазин рядом с метро (у нас там крупный цветочный магазин), и что я вижу? Очередь из дорогих сослуживцев, покупающих цветы юбиляру."

Вчера сидит моё дитё (1 год и 9 месяцев)и увлеченно руками кушает кисель, естественно размазывая его по себе и всему вокруг. Я говорю:
- Дарья Андревна, а кто мыть тебя потом будет?
Ребёнок на это не реагирует, хотя обычно хотя бы что-то, но отвечает. Я ещё раз:
- Даша, кто мыть тебя будет, надо отвечать, когда спрашивают, это невежлево молчать.
Ребёнок целенапралено макает палец в кисель, облизыват, поднимает глаза на меня, говорит: «Ребёнок занят» и засовывает следующий палец.

Зашел я на днях к преподавателю обсудить свою работу и возможности экспедиции. И увидел, что он пока занят. Я налил себе чайку и сел. А он обсуждал с каким-то студентом курсовую. И, чтобы было понятнее, сказал:
- В курсовой ни одно слово не может быть написано просто так. Обязательно должна быть цель. Вот например, ты пришел домой и вскипятил воду в чайнике. У тебя цель - попить чаю. А может быть, ты хочешь от паразитов избавиться. Как-то я пришел в эту аудиторую (а дело было десять лет назад, когда здание кишело тараканами), взял чайник и увидел там кучу мелких тараканчиков. Ну, я туда воды налил и начал кипятить, чтобы они там все подохли. И тут приходит Иван Александрович [коллега] и, ничего не зная, берет чайник и наливает себе... Так что курсовую написать - это тебе не тараканов в чайнике сварить!

Поздней осенью, в мокром лесу маленький мальчик нашел раненого Ёжика. Всю зиму он ухаживал за ним, кормил и лечил. Но когда наступила весна, у Ёжика вдруг выпали иголки и выросли перья, и он улетел... Мальчик долго смотрел ему в след, а потом сказал:
- Это же не Ёжик, а фигня какая-та!!!

Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.

- В этом году мне повезло: я был в отпуске дважды!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся с отпуска, в отпуск ушел мой шеф. Тоже на месяц!

- Здравствуйте, я Моська! Я видела, как слона воровали. Я звала на помощь, митинговала, будоражила общественность, но меня никто не воспринял всерьез!

Вырежьте эмблемы рекламной акции из восьми пачек сока Любимый сад и вы получите восемь оригинальных скворечников.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.