Выкса сегодня

Родил вот я дочь. И смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает - это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае - в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду - и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами... И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: "- А я их обычно в бассейне топлю..."

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Двое джентльменов прогуливаются по старинному парку.
Один обращаясь к другому, указывая на большое дерево:
- Сэр! Вы знаете, как много мог бы рассказать этот дуб если бы умел говорить...
- Да, сэр! И в первую очередь он рассказал бы, что он не дуб а лиственница!

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием "приват-танец". За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит:
- Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь?!
Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику!

- Папа, а кто такие следопыты?
- Ну, это типа следователи такие раньше были.
- А почему их теперь нет?
- Потому что теперь они официально не пытают.

Германия, Чемпионат Мира по футболу – 2006. По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что российская сборная НЕ вернется домой с позором.


На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает:
- Мам, расскажи про матерки.
Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что:
Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:
- Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!
Дедушка обалдел:
- Алинка, даже я столько не знаю...
- Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка...

Что протянешь - то и пожмут!

Не пиши «контактный телефон» – неконтактных телефонов не бывает.

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", №3-2006)

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Совет директоров ОАО "ВМЗ" на заседании 13 июня назначил председателем совета директоров предприятия председателя совета директоров ЗАО "ОМК" Анатолия Седых. Об этом сообщает пресс-служба "ОМК". Ранее пост председателя совета директоров завода занимал Валерий Анисимов, который был избран заместителем председателя Законодательного Собрания Нижегородской области (ОЗС, фракция "Единая Россия") и работает в ОЗС на освобожденной основе.

- Что вы торчите под моим балконом? Что вы там потеряли?
- Два с половиной часа!

Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Олегом Синькиным. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: "А чё - прикольно, что я тут у вас типа директором?".

Рассказал мой друг, работает в одной крупной строительно-монтажной организации нашего города. Собрал их давеча, начальников участков, главный инженер и молвил:
- Вот сидел вчера в кабинете и целый день смотрел в окно... Ну никто ж нихрена не делает...

Oдин парень тащился по дорогe темной ночью в шторм. Время шло медленно, и никакие автомобили не проезжали мимо. Шел сильный дождь, видимость была нулевая. Внезапно он yвидел, что очень медленно к нему приближается автомобиль, подобный призраку. Aвтомобиль медленно подполз к нему и остановился. Парень не долго дyмая, заскочил в автомобиль и закрыл дверь, и только тогда он понял, что за рулем никого не было. Автомобиль медленно начал перемещаться, и парень настолько перепугался, что весь оцепенел и даже не мог пошевелиться. Bдруг впереди появился крутой поворот. Парень видел, что автомобиль медленно приближаeтся к пропасти и вот-вот свалится в рeку. Oн начал молиться, тaк как был уверен, что призрачный автомобиль везет его в другoй мир. Bдруг через окно водителя появилась рука и повeрнyла руль, oбведя автомобиль благополучно вокруг изгиба дороги. Taк происходило каждый раз - pyка появлялась как раз в ту секунду, когда парализованнoмy от страха парню казалось, что на этом повороте он уж точно попадет на небеса…
Наконец парень пришел в себя, выпрыгнул из автомобиля и побежал в город. Moкрый до нитки, дрожащий как осиновый лист, он влетел в придорожный бар и заказал двoйной виски. После того, как он пришел в себя, он поведал вcем о своем сверхествественном опыте. Тишина окутала бар, и каждый поимел гусиную кожу, когда понял, что парень говорит правду…
Через полчаса два парня заходят в бaр, и один говорит другому:
"Взгляни Джонни, вон тот идиот, который забрался в нашy тачкy и молился всю дорогу, в то время, когда мы изо всех своих сил толкали еe в этoт долбанный ливень.”

Молодой спец спрашивает у админа:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО! Я думал вы немые!

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…

По телевизору идет программа, посвященная первому сентября в северной национальной школе. Перед школой стоят первоклассники с цветами, камера проходит вдоль этого ряда и останавливается на маленькой хантейке. Одновременно звучит голос диктора за кадром:
- Эти дети не подозревают, что тех, кто будет себя плохо вести, ждет встреча с Марьей Ивановной. Эта хрупкая на вид женщина, представительница местного коренного населения и уважаемая здесь хантейка, сама убила 19 медведей!

Сосед только сегодня узнал, что наши не играют на чемпионате мира по футболу. Захотел узнать почему. Звонит в справочную 09 и спрашивает, почему наша сборная не попала на чемпионат мира. Ему отвечают:
- У нас нет такой информации. Позвоните в платную справочную 009.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

Знакомая как-то рассказывала, как кошка приучила ее не оставлять немытую cковороду на плите - кошка просто укладывалась на скороводе спать, а утром приходила в постель будить хозяев.

Задачки из учебника физики:
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?
377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.
Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва "Просвещение" 1996г. стр 54.
Вопрос. Что курили составители?

- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

- Раз, два, три, четыре... О! у нас новой творожное облако! Куда его девать?
- Над туалетом!
- Такого творожка у нас еще не было!

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

Пресс конференция боксера-тяжеловеса.
- Теперь я - боксер без слабых мест!
- Поясните!?
- Ну, мозгов у меня и раньше не было, а теперь я ещё и кастрирован.

Вместе весело лежать под наркозом!

Сказка «Золотая антилопа».
- Господин, позволь я отрублю ему голову… руки… ноги, хвост.
- Зачем?
- Квадратиш! Практиш! Гут!
- О, Риттер спорт, я, я!

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Молчащих людей нельзя лишить слова.

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!

Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

Американец:
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.

У меня сосед - студент факультета электромеханики. Недавно смотрел, как он собирал электросхему ......... Тяжело вздохнув, посмотрел наверх....... Произнес :
- Господи! Заземли и помоги!
...И включил питание

Намедни собирался к доче в школу на собрание родителей пойти ...... Понравилось напутствие:
- Папа, ты главное там никому не верь!

Доча трех лет выдала тираду: «Папа, когда я была совсем маленькая, мама давала мне молочка из сиси. Я кушала молочко, говорила "Спасибо, мама", и лежала себе дальше в животике»

Организация у нас военная, связь важна как воздух. Но и порядок, как водится, не на последнем месте. Так что, ввиду улучшения общего внешнего вида местности, двор нам недавно закатали новым, ровнехоньким асфальтом.. Только вот обрадовало это отнюдь не всех.
Наблюдаю картину маслом: бегает мой коллега посреди двора с планом здания, и, рвет волосы и сотрясает стены: « Тут БЫЛО 4 ЛЮКА!!!. Где?!!!»
.. а рядом со скучающим видом стоят монтеры с оптоволоконными кабелями.. Хорошо двор закатали. Асфальт поверх слоя щебенки насыпали, и при простукивании люки не выявились… Распахали двор ломами, любо-дорого смотреть!

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как перепробуют все остальные.

Смотрите в попкорнотеатрах! Экранизация всероссийского бестселлера Даниила Бурого!!! Такого вы ещё не видели... Самая тщательно скрываемая тайна в истории... Тайное общество сказочников-язычников против гнёта русской православной церкви... Великие герои и злодеи прошлых веков открывают свои секреты перед молодым археологом-фольклористом... Убийство за убийством - и всё ради одной только цели... Ахиллесову пяту Кощея Бессмертного может обнаружить только Баба-Яга, целенаправленно и методично очерняемая деятелями церкви и примкнувшими к ним сказителями-ренегатами... Но для того, чтобы разбудить её, необходимо постичь некий тайный шифр... "Malleus Maleficarum" - фигня! А попробуйте-ка вычленить зашифрованное послание в единственном дошедшем до нас апокрифе, авторство которого приписывается Л. Филатову... Итак, смотрите везде и по многу раз!!! "Ёжкин Код"!!!

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

Отныне в Грузии пьянку называют "акцией поддержки грузинского вина", а похмелье - "акцией поддержки "Боржоми".

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Куршевель....
По горнолыжному склону, превышая все мыслимые олимпийские рекорды, в шапочке с пумпоном, несется турист из России...
Первый поворот... второй... третий... пятый.... хрясь!!!! Со всей дури о бетонную опору подъемника....
Руки - ноги переломаны, кости торчат, печень наружу, изо рта пена..... лежит и РЖОТ!!!!!!!
Рядом садится вертолет ихних МЧС....
- Мужик! Ты что смеешься? Тебе жить то осталось до понедельника....
- ..ля! Мужики! Ну все ж лучше чем в офисе....в Москве....

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Саша, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Маша?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Маша, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Вовочка? Вовочка гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Вовочке домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

С криками " Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада №15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетёной подстилке в живом уголке...

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

В далеком, далеком детстве, когда деревья были большими, а небо - заметно выше, привез мне отец из леса ежа,- в подарок. Хотел-то он - хорошего, да получилось - традиционно. Днем животное не попадалось в поле зрения, а по ночам терроризировало нас цоканьем коготков по линолеуму и мощным шуршанием, где-то найденных газет. Может, он успел на них подписаться?
Дело было поздней осенью, ежовый полтергейст внезапно прекратился, и все вздохнули с облегчением. Весной из прихожей раздался дикий крик и отборные матюги: отец, собираясь на рыбалку, одевал резиновые сапоги и обул мирно спящего ежика!
P.S. Единственное, что меня мучает эти годы: где этот лесной монстр взял лестницу, сапоги-то стояли, а не лежали?

- А кто-нибудь знает, какие системные требования у игры?
- 300 MHz, 192 Mb, 80 IQ

Когда Украина договаривается с Россией о поставке газа, она платит только за международный телефонный разговор.

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. ... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

Собрание акционеров ВМЗ утвердило предложение совета директоров не выплачивать дивиденды за 2005 г. и направить всю полученную чистую прибыль на производственное развитие, сообщает пресс-центр ОМК.
Согласно утвержденному акционерами годовому отчету и годовой бухгалтерской отчетности за 2005 г., выручка предприятия от продажи товаров, продукции, работ, услуг (минус налоги и аналогичные обязательные платежи) составила 38 025 245 тыс. руб. (в 2004 г. - 26 627 387 тыс. руб.), чистая прибыль отчетного периода –2 774 537 тыс. руб. (в 2004 г. - 2 026 854 тыс. руб.).

Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,.....ну останьтесь,....ну пожалуйста...

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг чувствую - отказали тормоза... Впереди стоят Мерседес и ИЖ...
И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!

..На следующее утро.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

План Мутко и РФС, как нам выиграть Чемпионат Мира по футболу:
1. Восстановить СССР.
2. Принять Бразилию 16-ой республикой.
3. Не мешать бразильцам советами.

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что это у вас такие разные интересы?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя....

смотрел старую касету фильм - импортный переводчик - наш любимый
сцена - парень с девушкой на лавочке
он ей: But why?
переводчик: До почему?
она ему: Because... I...
переводчик: Да потомушта!

let it be - давайте жрать пчёл

Американец и англичанин спорили кто же победил во вторую мировую. Американец доказывал, что они, а англичанин, что русские, в этот спор не выдержав вмешался немец и сказал: “Hу, что вы спорите, русские победили”. На что американец у него поинтересовался: "A ты что вообще вмешиваешься, ты-то откуда знаешь?"

Не так давно американские археологи проводили расколки в районе кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (А. Толстой усыновил его под именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольшой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? И... решились таки на эксгумацию.
Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера «Карло Бестульджи».
Потрясенные археологи бросились ворошить архивы. И выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. B 18 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер - золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка.
Вот и верь после сказкам!

Неделю назад сижу в кафе. Напротив меня девушка с молодым человеком. Чтобы как-то поддержать разговор, вспоминаю:
- А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов..
Девушка с искреннем удивлением:
- Неужели правда из брандспойтов?
Молодой человек абсолютно не меняясь в лице:
- НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!

Мамаша кормит из ложечки малое дитя. При этом несет всякую ересь. Пока дите слушает - оно кушает.
"Пейте дети молоко - будете здоровы!
Пейте дети молоко - будут рады все коровы!
..........................................
Пейте дети молоко -....... пауза.....
ТУАЛЕТ НЕДАЛЕКО!" - приходит на выручку молодой отец.

Служил в советское время в Фергане. По третьему узбекскому каналу, идет советский фильм о войне, дублированный на узбекский язык. Я угорел: в бункер заходит Гитлер, генералы соскакивают с мест выбрасывают вперед правую руку и кричат:
- Салам аллейукум, ата!
Гитлер лениво махнув ручкой:
- Салам аллейкум джигиты!

Преамбула: год 87-89, Озернинское водохранилище, теплая летняя ночь, ни малейшего ветерка, абсолютная гладь воды, отражающая "лунную дорожку" АБСОЛЮТНАЯ тишина. Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик, турист на байдарке мужского пола, турист на байдарке женского пола. История Действительно произошедшая.
Амбула: я и Шурик (см. выше) решили сходить на ночную рыбалку с использованием бредня (рыболовная снасть берущая свое название от слова брести, представляющая из себя сетку с "карманом", натянутую между двух палок). Бредень был небольшой - 5 метров, в силу разницы в росте я пошел на глубину (по шею), Шурик был ближе к берегу. Растянули бредень, идем перпендикулярно берегу, над водой торчат только две головы, любуемся видами природы, одновременно загоняя рыбу в свою нехитрую снасть (делаем все это в полнейшей темноте: 1 - не спугнуть рыбу, 2 - не привлечь внимание инспекторов рыбоохраны, в изобилии присутствующих в вышеуказанной местности). Неожиданно появляются на малом ходу двое - Он и Она на одноместных байдарках, курс - прямо на нас, романтические разговоры, любовь-морковь и бла-бла-бла, оба находятся в полной иллюзии своего одиночества. Мы не выдаем своего присутствия. Подплыв к моей голове метра на три, барышня говорит кавалеру: "Посмотри, какой пенек торчит из воды!" Ответ кавалера: "А ты стукни по нему веслом!" Тут из полнейшей тишины раздается мой голос:
"Ты себе стукни!" Пауза на 5 секунд в абсолютной тишине, и включенный реверс на полные обороты ОДНОВРЕМЕННО у обоих гребцов. Такой скорости передвижения задним ходом я не наблюдал ни до, ни после....

Встречаются две утки.
Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, то же самое хотела сказать!

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин-атеист?!
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?

Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.

Как-то раз отдыхал я в деревне. Вышел на крыльцо дома и наблюдаю такую картину: табун гусей носится по дороге туда-сюда, туда-сюда. Думал показалось, подхожу поближе (интересно все же). Смотрю недалеко от гусей притаился котенок и выжидает, когда они подойдут поближе. Когда гуси подошли, котенок разгоняется, прыгает самому большому гусю на спину и обхватывает его за шею лапами. Гусь естественно с перепугу начинает бежать, а за ним и весь табун. Котенок проедет так метров двадцать, потом спрыгивает. Гусь пошипит на него немного и пойдет себе дальше. А кот походит-походит, опять ему скучно стало, подкрадется и снова поджидает. И так пол-дня развлекался. Я думал умру со смеху.

В Воронеже студентка вышла замуж за американца, приехавшего на стажировку. У них родилась дочь. Пошли они регистрировать её в ЗАГС. Там секретарша спрашивает:
-Как назовете девочку?
-Елена!
-А отчество? Как зовут отца?
-Хью Мэнсон.
-Так и запишем- Елена Хьюевна...
И несмотря на возражения- так и записала...

В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот одна довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- да вчера пиво пили и пароли меняли

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка участвовал в поедании Кука.

Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и говорит:
- Чего это вы его тащите?
- Тссссс! Он тащится!


Когда мы ехали в Москву, мы решили ни в чем себе не отказывать... Мы курили только самые дорогие сигары, пили только мартини, смотрели только самые новые фильмы на новеньком ноутбуке за четыре тысячи долларов...
Таких понтов общий вагон еще не видел никогда...

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

Приходит мальчик в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
- Какие тебе, мальчик?
- Гмм... Один левый и один правый!


Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
- Дежди гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
- По лбу еще постучи!!!
А сын у меня послушный...

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

Приходит мальчик в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
- Какие тебе, мальчик?
- Гмм... Один левый и один правый!


Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
- Дежди гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
- По лбу еще постучи!!!
А сын у меня послушный...

Губернатор Нижегородской области Валерий Шанцев и председатель Законодательного собрания Нижегородской области Евгений Люлин приняли участие в первом заседании попечительского совета по реализации программы мероприятий к 250-летию ОАО "ВМЗ". Были рассмотрены ключевые вопросы реализации программы. К ноябрю 2007 года запланирована реконструкция ряда памятников архитектуры и объектов социальной сферы, а также реализация проектов по развитию инфраструктуры нашего города. В рамках проекта в июле 2005 года Дворец Культуры металлургов получил современный киноконцертный зал на 529 мест. В настоящее время ведется проектирование гостиничного комплекса на 100 мест, завершается первый этап реконструкции заводской базы отдыха. До ноября 2007 года будет создан историко-архитектурный комплекс "Усадьба Баташевых" и спортивно-развлекательный комплекс в парковой зоне.

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
— …друзья приходили…
— А где РОЯЛЬ?!
— …послушать дала…

- Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это - от насморка?
- Я чихнул возле окна...

Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......"
Российские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь то?

Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья..
Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда.
Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."

Медицинский факт. Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную инфекционную больницу города N последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:
- Заведующая детским садом с мужем и детьми;
- Ее взрослые дети со всеми семьями;
- Повар этого детского сада с семьей;
- Несколько воспитательниц.
Всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО РЕБЕНКА из этого детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно).

Дорогие выксунцы, не упустите уникальную возможность заработать на таланте! Если у вас есть талант (лучше, если проявляется он в сочинительстве), то поучаствуйте в конкурсе на лучший текст песни, приуроченном ко Дню молодежи. Конкурс проводится «Новым радио» совместно с Комитетом по делам молодежи и литературным объединением «Слово». Номинации конкурса (рок-текст; лирическая песня; патриотическая песня) обеспечивают широкий выбор тем, так что в свой шедевр можете вложить практически любые чувства и эмоции – от любви к Родине до досады по поводу отсутствия горячей воды. Присылайте свои тексты до 20 июня по адресам nr-office@rambler.ru и red_spy@mail.ru, или приносите их в читальный зал Центральной библиотеки (м-н Центральный). Подробнее о конкурсе прочитайте здесь.

Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...

Приглашаем принять участие в семинарах.Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Было дело в славном украинском городе, несколько лет тому назад. Итак: 8-е марта, центр города, небольшая площадь перед выходом из метро(излюбленное место встреч для большинства горожан). В окружении разномастных мужчин в ассортименте стою я, вся из себя красивая, и жду своего бесценного с причитающимся случаю веником. Настроение хорошее, солнышко проглянуло, глазки у народа сверкают, улыбаемся друг другу вовсю. Из подземного перехода медленно, но целеустремленно поднимается товарищ, привлекший внимание всей площади нереальных размеров букетищем. Этакая навороченная куча блестючей и шуршащей бумаги, всяческие бантики-ленточки, за всем этим богатством видны были заплетающиеся ноги товарища и объемистый живот. Площадь начала фыркать и хихикать, т.к. букет явно способствовал удержанию равновесия товарища, можно сказать, последним оплотом равновесия был. Товарищ, останавливаясь напротив меня (чуть ли не единственная девушка на площади), неверной рукой шарит в переднем кармане брюк. Площадь похрюкивает в предвкушении. Товарищ достает мобильник, одной рукой чего-то набирает, далее происходит монолог (пишу с интонациями):
- (радостно, прям влюбленно) Маша? Маааашенька! Пыыздравляю тебя с праааздничком, Машенька!... (удивленно) Что? Ну Маааашенька... (гневно)Чтооо??!!... Да пошла ты на х*й, Машенька!! - и со всего размаху бросает мобильник на асфальт. Мобильник рикошетит от асфальта, бьется серебристым боком о гранитный бок перехода, снова шлепается на асфальт и, соответственно, разлетается разнокалиберными детальками и кусочками. Площадь застыла... и дружно грохнула. Товарищ не оствановился. Переложив букетище в другую руку, снова заширил рукой по карманам. Достал второй мобильник (площадь стонала), потыкал пальчиком, и со словами:
- (радостно, прям влюбленно)Таня? Таанечка, дорогааая, пыыздравляяю тебя! - удаляется с площади нетвердой походкой. Площадь валяется. Занавес.

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший
без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом
1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.
2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?
3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.
4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.
5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.
6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.
7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.
8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно – надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.
9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.
10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!

Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном, ну, например, сколь же ее все-таки надо брать.

В стогу сена была найдена иголка... ложка, и зажигалка.

Валерий Шанцев примет участие в презентации Литейно-прокатного комплекса и заседании Попечительского совета по реализации программы «250 лет Выксунскому металлургическому заводу». Кроме того, губернатор посетит площадку строительства Литейно-прокатного комплекса в с.Мотмос, ознакомится с производством ОАО «ВМЗ», посетит муниципальную газовую котельную.