Выкса сегодня

А вот и отчет по Первомайской демонстрации! МИР! ТРУД! МАЙ!

Праздник Первомая для нашего сайта, как многие уже успели заметить, затянулся :). Но простим его, ведь он не просто майские праздники отмечает. Он начал отмечать самый главный праздник в этом году – свой День Рождения! [b]10 мая «Виртуальной Выксе» исполнится один год!!![/b]. (Специально напоминаем пораньше, чтоб никто не забыл поздравить :)).

Впервые за историю первомайских трудовых шествий на площадь Октябрьской революции вышла целая колонна людей, которых, казалось бы, трудно оторвать от своих домашних и рабочих компьютеров, - программистов, системных администраторов, работников Интернета и активных пользователей сети. Но они оторвались! И как! С флагами, транспарантами, с лозунгами, - в общем, так, как полагается в светлый день Первомая. Мы пока не располагаем информацией, происходило ли что-либо подобное 1 мая в других городах нашей необъятной Родины, но точно скажем, что участие работников Интернета в демонстрации не часто увидишь, тем более в провинции. Так или иначе, начало положено, количество выксунских сайтов растет, а, значит, следующие демонстрации без интернетчиков тоже не обойдутся :).
Отчет скоро будет :)

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

Недавно была в магазине - продуктовом. В голове мысли о материале о безнадзорных детях города. Заходят два чумазых малыша: "Тетенька, дайте 100 грамм гороху!" Продавец: "А гороха-то у меня нет". Дети выбегают. Я говорю: "Бедные, наверное голодные, будут жевать сухой горох"... Продавцы начинают дико ржать. Потом одна из них мне говорит: "У них пульки на пистолет закончились"...
Далека я от реальной жизни...

Бабушка внучке:
- Внученька, достань огурцы, пожалуйста.
- Хорошо, бабушка.
Внучка достает из холодильника банку с огурцами и говорит:
- Огурцы, выходите!
- Нет, отстань!
- Ну, огурцы, выходите!
- Нет, отстань!
- Входите!
- Отстань! достала уже!
Внучка кричит бабушке:
- Бабуль, я огурцы достала

Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.

- Вы кто?
- Я мирный атом...
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

Московское метро. Перегон между "Соколом" и "Войковской".
Стоит в вагоне парочка - он весь такой аккуратный, хороший костюм, галстук, стильный легкий плащ... Не человек - картинка. Она тоже из серии "Все зашибись на сегодняшний день".
Он стоит о чем-то глубоко задумавшись, вдруг резко вынимает из кармана сотовый и начинает быстро-быстро нажимать на нем кнопки....
Она: Кому ты звонишь?
Он: Никому.....
Она: А что ты делаешь?
Он: СВИНАРНИК строю !
У окружающих ступор.
P.S. Townsmen - Ха-а-арошая игрушка... Затягивает.

Приехала в Москву в командировку. В гостинице в полулюксе поселилась. Комнат куча, туалетов тьма, а в коридоре свет не горит. И стоит в коридоре холодильник, а на нем поднос со стаканами. Стаканы такие простые, как три рубля: прямые, прозрачные абсолютно. Вечером вместо ужина купила себе нарезку семги, бутылку пива и пакет сока (предусмотрительно от жажды). Налупилась семги, запила пивом, легла спать. Ночью просыпаюсь от дикой жажды. Радуюсь про себя: какая молодец, сока купила, от засухи не умру…. Иду в коридор к стакану, свет включаю в туалете, чтобы хоть что-то где-то светило. А спать при этом хочется, еще больше чем пить. Кое-как разлепив один глаз, беру стакан, наливаю… весь сок на холодильнике. Я приоткрываю глаз пошире, наливаю, сок опять на холодильнике. Ну, короче, так полпакета мимо стакана вылила. Стою, уже чуть не плачу. И пить охота, и проснуться не могу, и что делать не знаю. Собираю последние силы, стряхиваю сон с мозгов, трогаю пальцем верх стакана…блин! Я стакан вверх ногами держу!!!

Итак, едем мы год назад с друзьями из Германии. Купила там музыкальный центр с хорошей предрождественской скидкой, и вот уже в предвкушении. Таможенник спрашивает:
- аппаратура у Вас новая или старая?
- Что за вопрос, буду я старую возить. Новая конечно!
- тогда платите пошлину....
Ну, заплатила и забыла. Через год, как раз перед Новым годом, летала домой, и вот с кучей покупок и подарков, возвращаюсь в Чехию, где живу. На таможенном контроле просветили чемодан и высветили самовар.
- Самовар, гражданочка, новый или старый?
Наученная предыдущим общением с таможней, отвечаю:
- Да какой он новый, ему в обед сто лет!
- На антикварные изделия нужно специальное разрешение.....
- А если новый?
- Тогда платите пошлину......
Удалось доказать, что подвид самовара не дает его причислить к предметам антиквариата - самовар был электрический. А царапину на боку признали за свидетельство возраста и пошлину тоже брать не стали....

Иду по улице и вижу надпись на боку автобуса: "ДЕТИ ОСТОРОЖНО НА УЛИЦЕ!" и немного ниже: "МВД России 200 лет!"

Улыбнуло меня на днях:
Возле школы маленький базарчик из бабулек. Толкучка. Школята дербанят жвачки, шоколадки и т.д.
Бабушка торгует семечками - нарасхват. Прохожу мимо, слышу от неё:
-Сееееемачки АДИДАС!!!

Работаю стоматологом в поликлинике. Что-то не стало срабатывать стоматологическое кресло на подъеме. Решила вызвать медтехника. Тот прибежал, поколдовал, кресло заработало. Техник продемонстрировал чудеса своего мастерства, задрав кресло на весь максимум, практически к потолку и снова убежал. За это время скопился народ за дверью, но, растолкав острыми локотками всех конкурентов, в кабинет врывается старенькая бабуля ветеран, инвалид и участник всех войн - и тут же принимает скорбный вид:
- Ой, дочка, все болит, сил нет терпеть, уж помереть бы мне и не мучаться, не ходить по вам по врачам...
Беру документы, начинаю заполнять карточку, бабулю прошу сесть в кресло. Задаю стандартный вопрос о хронических заболеваниях и вписываю в карту. Бабуля деловито перечисляет: ишемия, стенокардия, склероз, повышенное давление... Я поворачиваюсь к пациентке лицом и медленно офигеваю. Сидит божий одуванчик в кресле под потолком и, загибая пальцы, продолжает: - Да, и не забудьте добавить полиартрит, остеохондроз и страшный радикулит...

У нас в Новосибирске газета или журнал, короче - издание "КоммерсантЪ" решила себя отметить, и в честь 15-летнего юбилея на главной улице города появился рекламный щит с надписью: "Для настоящего Коммерсанта 15 лет - не срок!"
Висел он всего пару дней...

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини... Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного товарища...
Бармен:
- Ну, а что тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

Мужичок получил премию,купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес.Долго мялся у рыбного отдела,смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы - задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой,налил водки, открывает банку - пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит: " Повезло тебе мужик - самая середка досталась."

Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи и обращается к Продавцу:
- У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... блин.. Мотохрени... лять.. Дайте Nokia..

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела...

Звонит мне знакомая и спрашивает: "Сколько стоит микрочип?" Я:???
Ну, знакомая и рассказывает, что зашел к ним на работу мужичок с балшой сумкой "микрочипов". Ну и сказал, что продает по дешевке - всего по 6 баков. А еще сказал, что если найти тех, кому они пригодятся, то можно наварить на этом деле безумные бабки, потому что это ж микрочип - будущее так сказать... Уж не знаю, чего он им напел, но они всей работой и купили - кто по 20 штук, кто по 10 - оптом же ж дешевле...
А по дороге домой знакомая моя увидела магическое слово "Интернет-клуб"...
Зашла она в этот клуб, чтобы узнать, не совсем ли мужик в прогаре остался...
А когда ей там сказали, что в-общем-то никогда они о "микрочипах" не слышали, вот тут-то пчелы чтой-то заподозрили... Я позже заехал и увидел, что же именовалось гордым названием "микрочип": микросхема "К553УД1А"... Простейший операционный усилитель. Цена.... даже не знаю, наверное рубль - стакан. Привет детям лейтенанта Шмидта!

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Швеция. Едем в машине, слушаем радио. Госканал SR-1, если кто знает. Идет очень правильная и политкорректная передача о недопустимости детского труда в развивающихся странах, да и в остальном мире тоже. Приглашенная в студию эксперт (по голосу - дама лет 40) нудно и поучительно рассказывает, какие нормы международного права при этом нарушаются - ну там право детей на образование, отдых и так далее... В общем, прописные истины, скука смертная.
Ведущий, следуя написанному сценарию, а может быть, чтобы слегка оживить обстановку, предлагает слушателям звонить в студию и поделиться мнением. Время идет, никто не звонит, тема ясная, о чем тут спорить... дети - будущее планеты, гады эксплуататоры пьют детскую кровь и т. д.
Вдруг ведущий оживляется: "Вот мне тут показывают, что есть звонок! Але, але, представьтесь пожалуйста!"
Сквозь обычный телефонный треск слышен старческий дребезжащий голос:
"Меня зовут Каролина".
Ведущий: "Так что вы думаете по поводу детского труда? "
Каролина: "Детский труд? Нет, мне это совершенно не нравится! "
Ведущий: "Не нравится? А почему? "
Каролина, с напором: "Но дети ведь так безответственно относятся к вопросам качества! "
Мертвая пауза... Дама-эксперт практически в обмороке. Слышно, как на заднем плане кто-то в студии хрюкает, не в силах удержаться от раздирающего смеха. Ведущий, из последних сил желая спасти ситуацию: "А что вы собственно, имеете в виду? "
Каролина, с тем же напором: "Нет, ну как же: посмотрите на все эти изделия из Индии, Турции, Китая - качество просто отвратительное! "
...........
На этом передача закончилась.

Наша кадровичка поведала. Пару лет назад понадобился ей кредит на покупку мебели, чтобы уточнить детали звонит в банк, где обслуживается. И попадает на консультанта, с которой ранее проработала в одной фирме несколько лет. Та ее не узнает, несмотря на названные фамилию, имя и т.п. И во время заполнения по телефону анкеты оператор просит:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!
Кадровичка не напрягаясь находит в компьютере соответствующую информацию и выдает, на том конце провода ступор. Продолжать разыгрывать было бы жестоко и кадровичка представилась.

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его, а мне принеси свободный!

Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...

Маленький мальчик подбегает к папе-программисту и спрашивает:
- Папа, папа, как держать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить?
- Двумя руками!

Битком набитый троллейбус. На остановке из него пытается выйти старушка.
Но никак не может освободить руку с сумкой. "Руку, руку отдайте!" - кричит она. Над головами появилась громадная волосатая рука, и мужской бас спрашивает: "Не твоя, нет?"

- Какая разница между чукчей и негром?
- Чукча холодного копчения, а негр - горячего.

Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел..

69. Жизнь хороша. Как ни крути.

- У меня кот прям бобёр какой-то!
- Что, мебель грызёт?
- Нет... Прудит везде!

Еще один перл женской логики:
Сижу ужинаю, малехо не осилил - вываливаю в собачью миску, жена мне замечает - Ты чего собаку всякой дрянью кормишь?
- Не понял, говорю, ничего что я это только что ел???
В ответ получаю еще более убийственную фразу - Ну то ты, а то собака!
когда наконец выползши из-под стола смогли говорить без подхрюкивания, выснилось, что в переводе на человеческий язык фраза д. была звучать как - у собаки слабый желудок, и наша пища ему может быть не на пользу.

- Током убить может.
- 6 вольт?.. Неа, даже 12 совершенно безопасны.
- Слова человека, на которого ни разу не падал аккумулятор.

- Если меня будут беспокоить, скажи, что я занят или просто - Бога нет.

Счастье - это сломать ногу в авиакатастрофе.

- Что нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

Рассказал знакомый видеоператор. Снимался заказной фильм об учебном заведении, одно из направлений которого бухгалтерия. На просмотре смонтированного материала у заказчицы сильно увеличились глаза и она с серьёзным испугом спрашивает: "Вы где это сняли?" - "У Вас в переходе между корпусами". Причиной испуга был плакат, висевший уже несколько лет, где вместо чего-то, типа "Двойной счет в бухгалтерии - величайшее достижение человеческого ума" было написано: "Двойная бухгалтерия - величайшее достижение человеческого ума".

Пришла как то в магазин печенюшку к чаю купить... Спрашиваю продавца:
- Чокопай свежий?
- Конечно, свежий!
Трогаю печенье и говорю:
- Ну, какой же он свежий, если он жесткий?
Продавец возмущенно отбирает у меня коробку и говорит:
- Я же говорю свежий! Сама в июле принимала!
На дворе ноябрь...

Наблюдение: самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.


Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь. Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.

Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!". Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"

Вчера по НТВ смотрел новости. День рождения Ленина отмечали в славном городе Бобруйске. Был небольшой митинг. Один из выступавших в конце выступления сказал: "Мы будем продолжать дело, начатое товарищем Лениным и его женой Зоей Космодемьянской". Митинг принял положение лежа.

Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

Главный режиссер:
- Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!