Выкса сегодня

В рейтинге "Крупнейшие компании России" Выксунский металлургический завод занял 51 место (в прошлом году он был на 62 месте). Рыночная стоимость его оценивается в 713,35 млн. долларов.

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: ''Милый, давай я тебя спиртиком разотру''...
- А шея здесь причём?!
- Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Чем отличается невростеник от шизофреника? Невростеник знает, что 2+2=4 и нервничает, а шизофреник знает, что 2+2=5...и спокоен.

Самым лучшим доказательством мудрости является постоянно хорошее расположение духа.

Нервный не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

Эти новогодние праздники подходят к концу. Все уже одурели от безделья, застолья, долгого сидения в Интернете. Смотрю телевизор. Показывают "Покровские ворота". Заходит жена, внимательно смотрит на экран с полминуты а затем спрашивает: "Это что за сайт?". Занавес падает, мы со смеху тоже.

После тяжелого рабочего дня я уже собирался домой, но тут зазвонил телефон... Весь день я помогал идиотам подсоединиться к Интернету, получить почту и отвечал на вопросы типа "Почему у меня на серой коробке лампочка зеленая мигает?" и так далее и тому подобное... Чайники, как правило, очень злятся, когда их поправляешь или просишь повторить, что они сказали. Честно говоря, я даже обрадовался, когда услышал радостный голос: "Слава Господу! Я дозвонился!". Звонил мужчина лет 50-60 - проповедник Н-ской церкви, которому недавно поставили интернет.
После минут 10 мы убедились, что телефонный кабель подключен нормально, зуммер есть, но модем отказывается подсоединяться. Проповедник был очень вежлив. И время от времени говорил "Слава Господу, я буду за вас молиться" и так далее.
Также проповедник решил поделиться своей точкой зрения, почему Интернет не работает - он подозревал, что его дочь могла попробовать вкусить "запретный плод" Интернета в виде кaкого-то порнушного сайта, за что Господь Интернет и отключил... Переинсталлировав модем, я попросил проповедника попробовать подсоединиться. На что он ответил, что он сначала помолится, а потом попробует. Помолившись, он попробовал подсоединиться. Не сработало... После моего вопроса "Какой номер ошибки выдает модем?" в трубке воцарилось молчание... Где-то через минуту он произнес испуганно "666".
П. С. Ошибка 666 - проблема с железом

Мальчик подходит к милиционеру и говорит:
- Дяденька! Хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?
- Да ты что? Мальчик! Я же милиционер!
- Ничего! Я медленно и два раза...

Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и тёща.
Жена радостным голосом:
- Дорогой, смотри, к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
- А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона...

Страшный холод. После весело проведенного вечера компания садится в машину. А там на зеркале впереди - встроенные часы. Показывают 00.00. Одна девушка спрашивает: «что это за штука?» Парень-водитель говорит:
- Термометр. Сейчас, мол, 0 градусов, но ничего, надышим, температура поднимется.
Через пару минут (сидят, ждут, пока двигатель разогреется) девушка радостно кричит:
- Ой, и правда надышали, уже 00.02!
Водитель, авторитетно:
- Подожди минут двадцать - в салоне вообще маленький Ташкент будет.

Обсуждаем только что купленный чай, ароматизированный "под ягоды" (самый что ни на есть ширпотреб, все его знают: зарекламированный насОвсем). Коллега заявляет на полном серьезе: "Да-да, у него ярко выраженный ЯГОДИЧНЫЙ привкус!". Ну как же - точно!

Эстонское жесткое порно: до конца фильма они все-таки успели раздеться...

Давайте войдем в НАТО! По самые Нидерланды!


Сегодня с утра деньги, вынул из кошелька, жена увидела – спрашивает:
- Откуда так МНОГО денег?
Я ей говорю:
- Тебе на подарок скопил!
Тут же говорит:
- ПОЧЕМУ ТАК МАЛО??!!
Все в течении 3 секунд.


Катится колобок по лесу, тут его поймали разбойники, и говорят:
- Слышь, взять с тебя нечего, придется тебя убить. Выбирай, какой смертью хочешь умереть?
- Через повешeние....
Главарь рассмеялся и говорит:
- Хитрости тебе не занимать, но этот способ не годится, давай другой способ выбирай.
- OК, - колобок говорит, - тогда я выбираю гильотину.
Pазбойники стали чесать бороды и удивлятся хитрости колобка.
- Даааа. - говорит опять главарь, - жалко тебя даже убивать, такого умного, но придется, иначе нас перестанет народ боятся.
Давай придумывай другой способ, какой смертью желаешь умереть?
- Я и так уже все известные мне способы перебрал. Выбeру, он вам опять может не подойти....
- Подойдет, колобок, подойдет. Вот какую сейчас смерть выберешь, той и умрешь.
- Точно?
- Точно. Слово главаря!
- OК. Тогда я выбираю..... смерть от старости.

- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
НР:
- Ну эту, "Унесенные ветром."

Дело было где-то в середине 80-х. Снимали один эпизод кино про войну возле подмосковного поселка "Десна". Участвовали натуральные немецкие танки "Тигр" с крестами и солдаты, переодетые в немецкую форму. Целый день съемок - под вечер всех отправляют отдыхать. Ну, солдатики не будь дураками решили весело вечер провести. Побухали изрядно, но все быстро закончилось. Поехали они за самогонкой в деревню. Вы представляете какой шок испытали деды и бабки, когда в деревню заезжает сначала мотоцикл с люлькой, с пулеметом, все в немецкой форме со шмайсерами! А следом за ним заваливает "Тигр" с крестами - на броне тоже типа немцы. Для полного эффекта с закатанными рукавами, как у карателей! И это в 80-х!
В деревне начинается паника. Вдруг к солдатам робко подходит один дедок и говорит свои коронные слова:
- Наконец-то! Освободители приехали! Господа солдаты, я вас жду многие годы! Я во время оккупации Белоруссии был при вас полицаем, за это потом отсидел 15 лет. Но я вас не забыл!
И протягивает офигевшим солдатам список со всеми коммунистами села, кто председатель, кто парторг, кто еще кем работает. Короче "сдает" всех! В общем, разобрались потом. Скандал был дикий! Наказывали виновных и т. п. Деду этому впаяли еще один некислый срок за измену родине. Вот так-то.

Пить с водку надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.

Смотрит тетка телевизор. Звонок в дверь. Открывает - на пороге сосед.
- Позвольте предложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизор.
- Спасибо, мне не надо.
- Хм, с дракой - дороже.

А недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал!

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет, а зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

Иногда приходится выступать с различными докладами по работе и уже давно пришел к выводу, что современный русский язык весьма опасен. Так, например, в речи всегда использую "обеспокоен" вместо "озабочен", "обладать" или какой-нибудь оборот вместо "иметь", "завершить" вместо "кончить". Но в последнее время стал замечать, что так намного скучнее.
И вот взял, да и завершил для разнообразия одну из последних речей: "Надеюсь, что моя озабоченность нашла отклик в ваших сердцах, в связи с чем имею честь кончить". Первый раз в жизни я сорвал аплодисменты.

Чтобы достойно встретить Новый год надо долго репетировать, и начать можно уже сегодня...

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!


Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Жила-была мертвая царевна...

8 лет подряд нам будут показывать одну и ту же запись обращения к народу В.В. Путина, все равно 1 января никто и не вспомнит, о чем он там говорил.

В ресторане.
- А горячее сегодня будет?
- Сейчас они оливье подогреют...

Есть такая детская передача "Спокойной ночи малыши". Моя четырехлетняя племяшка смотрит ее с завидным постоянством, меня удивляющим – потому как контент рассчитан по моим представлениям на двухлеток. Но вот на днях она врывается ко мне в страшном возбуждении. «Дядя, кричит она - они - там - Хрюша и Степаша - я поняла - КУКЛЫ.» Вот так, думаю я, и развеиваются девичьи иллюзии. А ведь до сегодняшнего дня бедная девочка считала их живыми. Бедная девочка продолжает:
- Я-то думала - это компьютерная графика!

На соревнованиях по метанию молота, больше всего метались зрители 6-го сектора, собственно, куда и летел молот.

Человек работает для того, чтобы в течение всей своей жизни как можно меньше работать.

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже! Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре!

Операционная система для полярников "Pingwindows XP"

Антиподы. Встретились как-то Шифер и Фишер, а поговорить-то и не о чем.

По первоначальному замыслу писателя, пьеса "На дне" должна была называться "На дне рожденья".

На суде:
- Подсудимый, у вас есть три последних желания.
- Любых?
- Да.
- Пулемет, патроны, и........держитесь, гады!!!!!!!!!!

- Моя фамилия Пук!
- Как?
- Да не как а Пук!!!!!

В штатах есть фишка: носить кепки, майки, куртки с надписями о том, какую трагедию пережил хозяин (я пережил трагедию 11 сентября и т.д.). В Питере на вокзале стоит металлюга в клепанных кожаных джинсах с цепью на карманах и белой майке. На спине на майке надпись: "Я ПЕРЕЖИЛ КОНЦЕРТ АЛСУ".

Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет... но у меня предчуствие какое-то нехорошее...

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Лето 1983 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря (Киевский Университет) в... ской области. Промокло все, включая дисциплину. Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку, называвшуюся "Ленинской комнатой", и пристал к майору... еву с каким-то своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы вышеназванного майора с подполковником... ко. Товарищ подполковник объяснил студенту, что Устав... ь требует... ь чтоб... ь курсант... ь спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения обратиться к нижестоящему... й! Понял,... ь? И наряд вне очереди, конечно. Лето 1983 было дождливым. Грибы росли как... грибы. Майор... ев собирал их до подъема и сушил на зиму. Он посочувствовал заступавшему в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять. В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора, но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался вышестоящий подполковник... ко. Он и был разбужен первым для получения соответствующего разрешения. А уж от его криков проснулся майор... ев и ряд других офицеров Советской Армии.

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже:"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!

Историю эту рассказал N. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать.
Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился: )
Р.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

Крещенские морозы закончились, и теперь самое время взять в руки ведро, морковку и отправляться ваять снежных баб. Холодные красавицы уже украшают собой большинство выксунских дворов, впору проводить между ними конкурс красоты. Тем более, что современные снежные бабы становятся все выше и стройнее. Будете в микрорайоне Юбилейный, обратите внимание на одну такую фотомодель, высотой три с лишнем метра (см. фото). Эта красотка притендует на звание самой высокой бабы в Выксе. А ежели кого-либо из вас вдруг творческий порыв заставит вылепить бабу повыше, то обязательно ее фотографируйте и присылайте фото нам на wyksa.ru.

А есть ли в новых годах первый день? На этот вопрос вам, пожалуй, никто не ответит. По крайней мере в России. Надеемся, наступление года собаки никто не проспал, а новогодняя ночь была феерической. Праздничная десятидневка началась. Расходуйте свои силы рационально. Не забывайте, впереди Рождество, и надо еще дожить до Старого Нового года!