Выкса сегодня

Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...

Маленький мальчик подбегает к папе-программисту и спрашивает:
- Папа, папа, как держать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить?
- Двумя руками!

Битком набитый троллейбус. На остановке из него пытается выйти старушка.
Но никак не может освободить руку с сумкой. "Руку, руку отдайте!" - кричит она. Над головами появилась громадная волосатая рука, и мужской бас спрашивает: "Не твоя, нет?"

- Какая разница между чукчей и негром?
- Чукча холодного копчения, а негр - горячего.

Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел..

69. Жизнь хороша. Как ни крути.

- У меня кот прям бобёр какой-то!
- Что, мебель грызёт?
- Нет... Прудит везде!

Еще один перл женской логики:
Сижу ужинаю, малехо не осилил - вываливаю в собачью миску, жена мне замечает - Ты чего собаку всякой дрянью кормишь?
- Не понял, говорю, ничего что я это только что ел???
В ответ получаю еще более убийственную фразу - Ну то ты, а то собака!
когда наконец выползши из-под стола смогли говорить без подхрюкивания, выснилось, что в переводе на человеческий язык фраза д. была звучать как - у собаки слабый желудок, и наша пища ему может быть не на пользу.

- Током убить может.
- 6 вольт?.. Неа, даже 12 совершенно безопасны.
- Слова человека, на которого ни разу не падал аккумулятор.

- Если меня будут беспокоить, скажи, что я занят или просто - Бога нет.

Счастье - это сломать ногу в авиакатастрофе.

- Что нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

Рассказал знакомый видеоператор. Снимался заказной фильм об учебном заведении, одно из направлений которого бухгалтерия. На просмотре смонтированного материала у заказчицы сильно увеличились глаза и она с серьёзным испугом спрашивает: "Вы где это сняли?" - "У Вас в переходе между корпусами". Причиной испуга был плакат, висевший уже несколько лет, где вместо чего-то, типа "Двойной счет в бухгалтерии - величайшее достижение человеческого ума" было написано: "Двойная бухгалтерия - величайшее достижение человеческого ума".

Пришла как то в магазин печенюшку к чаю купить... Спрашиваю продавца:
- Чокопай свежий?
- Конечно, свежий!
Трогаю печенье и говорю:
- Ну, какой же он свежий, если он жесткий?
Продавец возмущенно отбирает у меня коробку и говорит:
- Я же говорю свежий! Сама в июле принимала!
На дворе ноябрь...

Наблюдение: самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.


Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь. Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.

Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!". Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"

Вчера по НТВ смотрел новости. День рождения Ленина отмечали в славном городе Бобруйске. Был небольшой митинг. Один из выступавших в конце выступления сказал: "Мы будем продолжать дело, начатое товарищем Лениным и его женой Зоей Космодемьянской". Митинг принял положение лежа.

Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

Главный режиссер:
- Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!