Выкса сегодня

На прошедших соревнованиях по подледному лову рыбы, организованных выксунским РООР, лучших результатов достиг председатель охотобщества П. Б. Кутаев. Ему удалось поймать 8 кг. рыбы. Вторые места заняли В.А. Волков и А.С. Солмонов. Третьими стали А.Н. Лёскин, А.Н. Сметанин и М.А. Сметанин. Поощрительного приза удостоен В.И. Трифонов.

I место в областном конкурсе «Интернет-каникулы» по разработке и защите школьного сайта заняли выксунские школьники. А именно учащиеся школы №3 С. Жигалов (10 класс), О. Бондарева, А. Чивкунов, М. Астафьев (11 класс). Работы над сайтом велись под руководством учителя информатики С.П. Васиной. Поздравляем ребят! Каждому учебному заведению по сайту! Ширься выксунский инет!

Вот такая история. Решил я порыться сегодня в секретных файлах своей фирмы (благо я админ) и нашел совершенно замечательный договор. Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО): «ООО „123“ в лице генерального директора Сидорова Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем „Наймодатель“ и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!) заключили договор….. Сидоров И.П. предоставляет в личное пользование Наймодателю квартиру …. для проживания Сидорова И.П.!!!!!»
Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру для проживания себя любимого, за что ему еще и будут платить. =8-{}```
Я тоже так хочу ;-)

2028 год. Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется.

Доброе дело нередко лишь результат неудавшейся подлости.

Кто приедет к вам домой если набрать по телефону 20?
- Менты, но только задним ходом.

В космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км.) капля спирта. РосАвиаКосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

Новости медицины: "Изобретены очень действенные средства против СПИДа: Спиодин и Спидома".

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

В Голландии будет установлена новая статуя: "Хихикающий мальчик, писающий на писающего мальчика".

В США разбился самолёт-неведимка. А может, и нет…

Если ваша жена ночью назвала вас чужим именем, откликайтесь! Вам понравится!

- А почему у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
- А это я сегодня научился свистеть!

- Уважаемые пассажиры! При выходе из подъезда не забывайте свои подозрительные предметы!

Объявление по радио в метро: "При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об этом дежурному наряду милиции!".

Мужчина приходит в клинику и просит стерилизовать его.
- Вы хорошо подумали? - спрашивает врач.
- Конечно, я хорошо подумал! Я даже посоветовался с детьми. Они тоже "за": семнадцать голосов против трёх.

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка!

Мы живём в Сибири. Зимы у нас холодные. Девчонки по двое стрингов надевают!

Мы живем в эпоху великих орфографических открытий.

Лучше выбирать виноватых, чем разыскивать.

Воскресенье. Парк. Родители с детишками. Колоритный папаша лет 30 - весом пудов семь, золотая цепь, бритый затылок - выгуливает сынулю, на вид лет трех. Сынуля ест булку. Вдруг он ее роняет, и сразу же слетается стая голубей и воробьев, и начинают они эту булку терзать. Папаша глубокомысленно гладит сынулю по головке и медленно говорит:
- Смотри, Андрюшка, сколько птичек на халяву похавать прилетело...

- Пишите: “Черепная травма головы...”
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...

У знакомых есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя. Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

В петербургской газете “Реклама-Шанс” читаю объявление: “МЕНЯЮ дубленку на девочку 4-5 лет...”. Только с третьего раза понял что имелось в виду.

Такусенький вот диалог состоялся у меня вчера с одной молодой сотрудницей:
— Александр Анатольевич, а почему Вы меня называете Ольга Александровна? Вы таким образом пытаетесь мне сказать, что и я должна к Вам обращаться исключительно по имени-отчеству? Могли бы так мне прямо и сказать, я бы всё поняла…
— Да, в принципе, нет… Просто мне так нравится, я и дочь свою младшую частенько называю Анастасия Александровна… Иногда, правда, - «попа с ручкой»…
— Аааа… Нет, тогда давайте уж лучше по имени-отчеству…

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в стенах. На случай мороза железные сидения.

На вопрос журналиста: "Сколько Вам лет?" Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор, разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении...

Девушки делятся на 2 типа:
1) Прелесть какие глупенькие
2) Ужас какие дуры...