Выкса сегодня

Выксунский самбист Денис Мухин стал обладателем Кубка России 2005 года в весовой категории «до 68 кг»., розыгрыш которого проходил в Кстово на базе Всемирной академии самбо, тем самым завоевав путевку на Кубок мира. Поздравим Дениса с очередной победой и пожелаем как можно дольше не привыкать к таким победам, чтобы каждая новая победа была как первая!

Вот и пролетела зима! Природа омолаживается. На ветках сирени снова набухают почки. Скоро зацветет сирень, а за ней и яблоня, вернутся в Выксу с полпути перелетные птицы, а на небе по-весеннему засияет солнышко и растопит те немногочисленные кучки снега, которые были единственными посланниками так и не наступившей зимы. Дед Мороз взял себе отпуск, так что, граждане, не рубите ёлки зря! Нового Года не будет!

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить.»

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

- Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
- Частично и мне.
- ?!!
- Ну, как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

- Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт,
- Я б его сам сделал...

Не усматривай дурного умысла в том, что объяснимо просто глупостью!

Поехал наш знакомый с друзьями на охоту. И так вышло, что путь их проходил мимо озера. Дело было неделю назад. Вдруг видят, по этому тонкому льду медленно бредет мужик. Рыбак, блин. Лед под ним хрусь-хрусь... Расстояние метров 50... Страшно за дядьку -то! Тут наш друг и крикнул: " Мужик, мне легче будет тебя пристрелить, чем вытащить!" Не поверите, дядька вернулся! Вот жить-то как хочется!

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые первой клюшкой двора.

Закинул Старик в море невод, помутилось синее море, давно не стирал старик невод!

Работал я как-то в Америке... Работу бывало затягивало на 24 часа без перерыва. В один из таких дней возвращаюсь в контору под утро. Рассвет как в сказке: небо яркое оранжевым переливается и тп. солнце уже почти встало, но и луна ещё не ушла. Вместе на небе значит висят. А со мной коллега - американец. Парень 22 лет. Я ему говорю:
- Смотри мол Майк, красотища какая! Луна ещё не ушла, а солнышко уже мол тут!
После чего парень задумался и произнес:
- Да, мол, красиво, а в России луна тоже есть?
Я заржал. А он нет. Когда я успокоился, то увидел, что он спрашивает на полном серьёзе. Тогда я вообще заржал, а он обиделся.

Пришел я с женой в магазин "Эльдорадо".... Скидки там и всякое такое..... Пылесос покупать.. Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу.... Кассирша нам говорит - "типа, нераспаковывайте, берите так - у вас все равно 2 недели гарантии. дома все посмотрите"...
Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там..... два набора шлангов и всякой херни, а самого пылысоса нет!!!!! "№$@$!#$#@$
Кассирша - "извените, типа конфуз"...
Жена ее спрашивает "а если бы я домой приехала там посмотрела - а пылесоса нет, приехала бы к вам - вы бы мне поверели????". Тетка покраснела и говорит:
- Я же извинилась....
Вот так вот.... Проверяйте товар перед покупкой....

Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Поднимаюсь вчера вечером на эскалаторе в метро, передо мной стоят две девушки лет по 15-16. Слышу разговор, одна рассказывает другой: "она вообще какая-то странная последнее время, только с Юркой гуляет... я тут зашла к ним, она на меня так посмотрела, как будто первый раз видит! (ну, думаю, подруга чем-то не угодила), а потом я в туалет пошла, а она за мной! ну, я ее по ушку погладила... (мысль: о как...)... она хвостиком виляет, радуется."

Вовочка домой приходит из школы и заявляет:
- Мам, пап, я женюсь!!!
Предки удивленно:
- На ком?
- На Ваське из соседнего подъезда!
- Так он же пацан!
- Нифига себе пацан - 28 лет!

Студентам дневного отделения говорят:
- В сессию вы сдаете экзамен по китайскому языку.
Студенты в ужасе:
- У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, литературы нет, и вообще!!!
На что студенты заочники спросили:
- А в какой аудитории?