Виртуальная Выкса

Календарь

« Ноябрь 2005 »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 
В едином творческом экстазе...
дата: 01.11.05   добавил: Dybra   источник:
Новый творческий сезон открывается сегодня во дворце металлургов. Местные таланты порадуют пришедших вдвойне. Точнее за два. За два дворца! Не будем говорить загадками, между двумя выксунскими ДК произошло творческое единение. Певцы, танцоры и актеры перекочевали из закрывшегося на ремонт ДК Ленина в новенький зал ДК металлургов. Надеемся, им там не будет тесно, а вот зрителям наверняка придется потесниться. Ожидается аншлаг. Начало в 18:00.
31767  
Подходит к...
дата: 01.11.05   добавил: Dybra   источник:
Подходит конь к зебре и игриво так: "А пижамку-то придется снять!"

В племени Мумбо-Юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от мамонта. Вождь обращается к толпе:
- Какое наказание мы присудим этому помету шакала?
- Повесить на лиане!
- Оторвать яйца!
- Зажарить на костре!
- Нет! – сказал вождь. – В Воронеж его!! На учебу!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-.....!!!!!!!!!

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...

На доске объявлений в школе поликлиника повесила объявление. Всем учащимся начальных классов сдать мочу в кабинет в кабинет №13. Что это 13 кабинет поликлиники, уточнять не стали. Каково было училке, к которой каждую минуту приходил ребенок и наровил поставить ей на стол баночку!

Сейчас сижу на кухне (ремонт не закончен, так что компьютер стоит там), к моей благоверной пришла подруга и попросила сделать массаж, меня отослали от греха подальше, чтоб не соблазнялся (было бы на кого, все ее подруги не в моем вкусе).вдруг крик:
-Женя, ты нужен нам, как мужчина!
Прихожу, оказалось они умудрились сломать раздвижной диван!
Ну блин, женщины!!! где логика???
не успели доломать диван после массажа, как новая корка: сижу в туалете курю, дабы не мешать массажу. открывается дверь:
-Женя, ты чего делаешь?
-Курю...
-А чего в штанах?
я не нашелся что ответить...

Только что коллега рассказал. Он в свое время занимался ремонтом всякой электроники. Приходит к нему как-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину. Приносит. Оказвается это такой раритет советского производства типа "ИСКРА". Кто помнит - это такой калькулятор размером полметра на полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка ламп, размером с пол-коробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже авиапрожектора. Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать - проблема. Мой коллега и говорит:
- Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕН 888 и не морочь голову!
На что товарищ отвечает:
- Понимаешь. Я - бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль и она высвечивается на этой машине ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ - Я ПРОСТО КОНЧАЮ!!!!!

Работаю я в полиграфической фирме, и истории у нас бывают всякие. Был как-то заказчик - мебельная фирма. Делали они рекламную листовку. Вариантов было много, но остановились на двух: Фотография крутого дивана и такая же фотография, но на диване возлежит шикарная полуобнаженная женщина. Выбирали долго - выбрали первый. Только сделали макет, поставили надпись, адреса, и пр. - звонит заказчик с командой: ставить второй вариант. Поменяли фотографию, отпечатали тираж. И только потом кто-то свежим взглядом заметил, что выглядит результат так. Рекламная листовка - шикарный диван, на диване возлежит шикарная полуобнаженная фотомодель, а сверху крупная надпись:
- НА НАШИХ ДИВАНАХ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!

Дело было на трассе где-то между Екатеринбургом и Оренбургом. Ехали, значит, мы к бабушке на машине и остановились возле какого-то поселкового магазина. Кругом коровы гуляют свиньи и прочая домашняя живность. Я маленькая сижу и смотрю из окна в машине, что я вижу: Из магазина выходит мужик и несет в руках 4 булки хлеба, подходит к своему жигуленку и через открытое окно кладет хлеб на переднее сиденье и снова идет в магазин. В это время к машине подходит корова, и так аккуратненько просовывает голову в машину и начинает есть хлеб.
Далее как в кино. Мужик выходит из магазина, видит зад коровы(голова находится в салоне). Неподалеку движется пастух, владелец машины берет у пастуха прут и !!!!!! со всего маху бьет корову по заду....пока не смешно?! Угадали реакцию коровы, Правильно она резко поднимает голову, а на голове рога, которые протыкают тонкую жестянку крыши машины.после этого обезумевший владелец машины начинает стегать корову куда-попало. Корова, зацепившись рогами, пытается выбраться из машины, и вскрывает ее как консервную банку. А мужик все колотит и колотит её прутом. В общем я вам скажу корова животное сильное, а в состоянии близком к безумию, так вообще. Вырвала она дверь у жигуленка, да так с ней на шее и убежала... Что было с мужиком, я описывать не буду..

Рассказала моя подруга. У нее ребенок учится в 5-ом классе. По истории задали написать сочинение на тему " Один день из жизни египетского крестьянина". Ребенок почему-то решил, что этот день обязательно должен быть последним и вот что написал: Жил-был египетский крестьянин он был очень стар и слаб, но ему надо было идти и работать мотыгой и если он не пойдет его убьют слуги фараона...И вот когда крестьянин работал на поле к нему подошел воин( почему?) и спросил: почему ты не заплатил налоги фараону, а крестьянину не чем было платить, потому что он был бедный. (Внимание: кульминация) Он пошел и покончил с собой.

Анекдот из жизни: Середина рабочего дня. Офис сосредоточено трудится (царит рабочая тишина). Главный бухгалтер заходит в туалет. Через весь офис к туалету тут же мчится начальница отдела кадров... Стучит в дверь туалета и задает сакраментальный вопрос:
- Марья Ивановна, Вы сильно заняты?!!!

Если свадьба - это ритуал, почему на ЗАГСе нет вывески "Ритуальные услуги"?
31767  



© 2005-2024 «Виртуальная Выкса» | Дизайн и верстка «Виртуальная Выкса» | admin@wyksa.ru
по вопросам размещения рекламы - cmi.zloy@gmail.com, тел. 89040596588
При любом использовании материалов сайта ссылка на wyksa.ru обязательна