|
C праздником, сисадмины!дата: 29.07.05 добавил: Dybra источник:
Сегодня один из самых одиозных и неоднозначных праздников - День системного администратора, традиционно отмечаемый в последнюю пятницу июля. Это героические люди невидимого фронта: их мало кто видит, про них мало кто что знает, но без них компьютерная индустрия уже давно бы рухнула. Не ругайте сисадминов, ибо если они обидятся, ваша жизнь превратится в ад. И всегда помните: если сисадмин не работает - это ОТЛИЧНЫЙ сисадмин, потому что у него все настроено и вмешательства не требует. А если он весь день работает, непокладая рук, то гнать надо такого взашей…
Надпись в ...дата: 29.07.05 добавил: Dybra источник:
Надпись в общественном туалете: "ТОВАРИЩИ ТУТАНХОМОНЫ СМЫВАЙТЕ ЗА СОБОЙ ВАШИ ПИРАМИДЫ".
Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому ничего" слитно или раздельно пишется?
Когда америкосы издеваются над пленными иракцами, они глумятся над Кораном. А как издеваться над пленными америкосами? Утопить в унитазе биг-мак? Насцать в кока-колу? Заставить разгадывать кроссворды? Поиграть с ними в интеллектуальные игры???
- Хелоу. Иззыс рашин ембАси? - Ес. Итыз рашин ембАси. - Из ембаси опен? - ЕмбАси клозет. - Хау мэни дэйз? - Фо хYлидэйс. - Ху ю? - Ху я? Я - рашин ембАсадор
Опять же случай из жизни. Летим на Киев. Скорость - 180. Из кустов выбегает "Сержант Петренко 5 детей", классический гаишник. Тормозим. Подходит к окошку и щурясь говорит: "Сержант такой-то, извините, что прервал ваш полёт". Не торгуясь дали ему 20 грн. и полетели дальше. Мелочь, но было приятно.
Только что рассказала моя жена. Преамбула: Она ходит на бухгалтерские курсы и вот пошли темы, которые простому смертному не понятны :). Тогда препод объясняет более подробно. Но есть индивидуумы, которым даже на пальцах непонятно. То есть полный кретинизм, но полны амбиций и наглости... Фабула: Сегодня на занятиях появляется тело, о котором описано выше. Тело женской наружности. Моя супруга на перерыве собралась пойти в туалет и по дороге встречает это тело, которое на весь коридор орёт: Что, самая умная?! Супруга в непонятках, что за наезды?! Тело дефилирует дальше. На втором часе занятий, моя супруга делится с соседкой по парте происшедшим. Оказывается тело и соседку облаяло без объяснений. В итоге посреди занятия, тело вскакивает, и с криками: чо вы тут, самые умные? Выскакивает с занятий и уходит совсем. Типа: идите вы все в баню, со своей бухгалтерией. На недоумённые взгляды курсантов, препод пожимает плечами и грустно поясняет: Ну не всем же быть такими умными, как мы с вами... Класс ржёт... :)
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает: - Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала? На что девица очень удивленно отвечает: - А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...
Работаю в женском коллективе, не смотря на такое счастье, женщины порой удивляют не своими формами и нарядами... Утро. Кофе. Просмотр почты... Вдруг вопрос: скажи пожалуйста, как мне в адресе эл. почты написать после собаки Яndex, никак не могу найти обратную R в английской раскладке. Сразу проходят остатки сна и продолжение рабочего дня всё в улыбках!
Из гостевухи сайта одного города: Здравствуйте, Пишу вам из Эстонии. Может ли кто нибудь помочь мне? Я занимаюсь организацией поездки в Карелию, намечена экскурсия в монастырь Валаам. Экскурсия запланирована на 3-е августа, в Петрозаводск мы прибудем в тот же день. В связи с этим, меня интересует информация относительно билетов на поезд до острова Валаам: расписание поездов, стоимость билетов для детей и взрослых, нужно ли бронировать билеты заранее. Спасибо, Ирене. Irene Puusaar Tartu, Estonia - Fri Feb 20 13:06:55 MSK 2004 Ответ: К сожалению "поезда на остров Валаам" не возят даже эстонских туристов =). phatrik Sortavala, The Russian Federation - Fri Feb 20 19:38:41 MSK 2004
Спорт здоровым не нужен, а больным вреден.
Тренер футболисту: - Ваша игра доставляет мне большое удовольствие. - Вы преувеличиваете, я плохо играю. - Зато смешно.
- Загораете? - Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете. - Я не загораживаю вам ничего... - А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет? - Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите... - А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете... - Да не лезу я к вам. Очень надо мне... - Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты. - Так я же и не загораю... - Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет? - Я не могу отойти. У меня здесь ребенок. - Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть? - Мальчик привык. Он здесь все время играет. - А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие! - А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем. - Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос. - А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите? - Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...
Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли. - Что случилось? - Слон умер - Скорбят? - Жрут
- Мой друг дома кроликов держит. - А зачем? - Если их не держать, то скоро девать некуда будет.
|