Отдых

Надпись в общественном туалете: "ТОВАРИЩИ ТУТАНХОМОНЫ СМЫВАЙТЕ ЗА СОБОЙ ВАШИ ПИРАМИДЫ".

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ничего" слитно или раздельно пишется?

Когда америкосы издеваются над пленными иракцами, они глумятся над Кораном. А как издеваться над пленными америкосами? Утопить в унитазе биг-мак? Насцать в кока-колу? Заставить разгадывать кроссворды? Поиграть с ними в интеллектуальные игры???

- Хелоу. Иззыс рашин ембАси?
- Ес. Итыз рашин ембАси.
- Из ембаси опен?
- ЕмбАси клозет.
- Хау мэни дэйз?
- Фо хYлидэйс.
- Ху ю?
- Ху я? Я - рашин ембАсадор

Опять же случай из жизни.
Летим на Киев. Скорость - 180. Из кустов выбегает "Сержант Петренко 5 детей", классический гаишник. Тормозим. Подходит к окошку и щурясь говорит: "Сержант такой-то, извините, что прервал ваш полёт". Не торгуясь дали ему 20 грн. и полетели дальше. Мелочь, но было приятно.

Только что рассказала моя жена.
Преамбула: Она ходит на бухгалтерские курсы и вот пошли темы, которые простому смертному не понятны :). Тогда препод объясняет более подробно. Но есть индивидуумы, которым даже на пальцах непонятно. То есть полный кретинизм, но полны амбиций и наглости...
Фабула: Сегодня на занятиях появляется тело, о котором описано выше.
Тело женской наружности. Моя супруга на перерыве собралась пойти в туалет и по дороге встречает это тело, которое на весь коридор орёт: Что, самая умная?! Супруга в непонятках, что за наезды?!
Тело дефилирует дальше. На втором часе занятий, моя супруга делится с соседкой по парте происшедшим. Оказывается тело и соседку облаяло без объяснений. В итоге посреди занятия, тело вскакивает, и с криками: чо вы тут, самые умные? Выскакивает с занятий и уходит совсем. Типа: идите вы все в баню, со своей бухгалтерией.
На недоумённые взгляды курсантов, препод пожимает плечами и грустно поясняет: Ну не всем же быть такими умными, как мы с вами...
Класс ржёт... :)

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

Работаю в женском коллективе, не смотря на такое счастье, женщины порой удивляют не своими формами и нарядами...
Утро. Кофе. Просмотр почты... Вдруг вопрос: скажи пожалуйста, как мне в адресе эл. почты написать после собаки Яndex, никак не могу найти обратную R в английской раскладке. Сразу проходят остатки сна и продолжение рабочего дня всё в улыбках!

Из гостевухи сайта одного города:
Здравствуйте, Пишу вам из Эстонии. Может ли кто нибудь помочь мне? Я занимаюсь организацией поездки в Карелию, намечена экскурсия в монастырь Валаам. Экскурсия запланирована на 3-е августа, в Петрозаводск мы прибудем в тот же день. В связи с этим, меня интересует информация относительно билетов на поезд до острова Валаам: расписание поездов, стоимость билетов для детей и взрослых, нужно ли бронировать билеты заранее. Спасибо, Ирене.
Irene Puusaar
Tartu, Estonia - Fri Feb 20 13:06:55 MSK 2004
Ответ:
К сожалению "поезда на остров Валаам" не возят даже эстонских туристов =).
phatrik
Sortavala, The Russian Federation - Fri Feb 20 19:38:41 MSK 2004

Спорт здоровым не нужен, а больным вреден.

Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

- Мой друг дома кроликов держит.
- А зачем?
- Если их не держать, то скоро девать некуда будет.