Отдых

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте...

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, мама, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

- Ты где был?
- В секс шопе женщину резиновую купил
- А почему она такая маленькая?
- Пробник.

Надпись на калитке: "Стучите громче. Глухая собака"...

Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину!!!

Читал я тут компьютерные истории, и вычитал повествование о том что если в Яндексе ввести слово "геморрой" то на 10 или выше позиции будет входная страница Микрософта. Решил проверить. Написал "гемморой" нажал поиск. Сражу же как увидел результаты поиска начал сползать на пол. Помимо Микрософта, там же увидел надпись "геморрой в картинках" и под ней фото В. И. Ленина

Поехала в прошлом году наша танцевально-музыкальная группа из стерильной Германии в стольный град-Петербург. А тут надо к слову сказать, что мы все русские девчонки-переселенки, но танцуем немецкие народные танцы (парадокс!), естественно в полагающихся нарядах, платья, фартучки всякие.. Это, собственно, предистория, а случилось вот что:
Выступили мы в Питере в какой-то школе, Аллах её знает, тащим обратно оттуда ящики нашими тяжеленными инструментами в платьях к автобусу на парковку. Тут из подворотни выгребается крутая компания, ребята явно из необездоленных семей, короче крутизна, и один из них орёт на всю улицу, показывая на нас в изумлении пальцем (ну не видел такого мальчик!):
- Ба, смотрите, монашки приехали!
На что другой начитает ржать и отвечает:
-Да ты, чё, идиот, они ж из цирка!
Десять минут спустя вся группа ёще не переставала ржать..

История придуманна не мной, но рассказать её стоит...
Дело было зимой, снега не так много, зато - все дороги покрыты хорошим слоем льда. Едет значит по обледенелой дороге мужик, не особо оживлённая дорога, но машины всё же есть. Тут, на беду, мимо шедшая бабуля, лет которой так под 80, решила перейти дорогу в неположенном месте. Начала переходить и само собой поскользнулась и упала прям перед машиной мужика. Тот еле-еле успев тормознуть выскакивает из тачки и накидывается с матами на бабку, мол ты чё дура, до перехода дойти не могла?! Она объясняет всё тем, что у неё болят ноги и дойти она конечно может, но так ближе. Мужик, ничуть не успокоенный таким объяснением всё так же матерясь идет к своей машине. Скользко... Тут он сам падает и ломает руку. Что тут началось...мат стоял ещё больший...Уже сбежалась толпа народа и вызвали скорую. Мужик не останавливаясь проклинает бабку и весь её род до седьмого колена. Приехали врачи, погрузили парня в каталку и начали расспрашивать всех что да как. Бабка больше всех бегала вокруг врачей и пыталась объяснить что к чему, короче все на время забыли про мужика в каталке, которая стояла на той же дороге, метрах так в трёх. Скользко... Каталка покатилась, а вернее сказать поскользила вниз по улице. За ней побежали все, врачи, столпившиеся люди, и конечно же во главе бежала бабка. Как известно, бесконечных улиц не бывает, и в конце данной стоял дом, а точнее жилой дом... Мужик со всего размаху въехал на каталке в стену. Сломал ногу... Прибежали врачи, вызвали новую скорую с новой каталкой. По приезду новой скорой, парня сразу же погрузили в каталку и погрузили в машину, стоявшую возле того же дома... от греха.
Пока первые врачи объясняли вторым что произошло... По той же улице ехал мусоровоз. Скользко... Он не успел затормозить и врезался в скорую помощь, с мужиком внутри, тем самым прибив её к стене и расплющив, но несильно, скорость была небольшой... Чудом никто не погиб...но открывая дверь скорой помощи, все в ужасе ожидали увидеть хоть что, мёртвого мужика, кровь по всей машине, но только не то что увидели... Открыв дверь они увидели мужика, лежавшего на полу, и смеющегося что есть силы, на вопрос почему он смеётся он ответил "Мужики, я по-моему вторую руку сломал..." Далее последовал очередной мат в сторону бабки... Вот так бывает...

Лето, учебный год закончен и после успешной сдачи экзаменов делать как всегда нечего. Я решил устроится на мойку машин, денег подзаработаю, да время с пользой проведу. Так вот однажды въезжает к нам на мойку шикарная тачка, салон из кожи и всё по понятиям. Машина так странно блестела, что мой начальник стоявший неподалёку решил спросить у хозяина почему. Так оказалось, что жена владельца машины полила автомобиль подсолнечным маслом, чтобы блестел на солнце.

В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к. маленькие еще). Так вот на одном из занятий логопед говорит (а ребенок должен повторять) первокласснику:
- Ёжик сыт.
На что мальчик смутился, потупил взор и молчит. Логопед:
- Ну, Петя, повтори: "Ёжик сыт".
Петя, смутившись:
- Ёжик какает.
{Вероятно, мальчик услышал с слове "сыт" не 1, а 2 буквы "с"}
Логопед, возмутившись:
- Петя, ты что повторяй за мной: "Ёжик сыт".
На что Петя опять:
- Ёжик какает.
Картина весёлая. Родители едва сдерживают смех, логопед в трансе - её педмастерство под ударом. Тут ситуацию спасает мама другого мальчика:
- А вот мой Миша молодец, он в отличие от Пети всё сможет: и слова повторить и всё остальное сделать. Мальчики меняются местами. Логопед:
- Ёжик сыт.
Миша:
- Ёжик сыт.
Логопед, улыбаясь:
- Молодец, Миша.
Мама Миши гордо смотрит на маму Пети (типа, вот какой мой сын, не то что ваш).
Логопед:
- Миша, а когда ёжик больше сыт: зимой или летом?
Миша:
- Летом.
Логопед, торжествующе:
- Правильно! Какой умный мальчик. Вот видишь Петя...
Мама Миши сразу поддакивает:
- Ну, я же Вам говорила!!!
Логопед продолжает:
- А скажи, Миша, почему ёжик больше сыт летом?
И убийственный ответ Миши:
- Потому зимой песок твёрдый и закапывать не удобно!

У попа была собака, Он ее любил.. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви..

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

- Кто это так аппетитно хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я тараканов давлю...

A y нac нa рaботе в oфиce не кyрят… Пeрeгaрa cтoлькo, что взoрвaтьcя можнo!

Ночь наступила.
Солнце зашло.
Пусто в постели.
Нехорошо.

Из правил применения электрошокового оружия …
23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.