Выкса сегодня

Новая песня, посвященная Выксе, станет подарком к 250-летию завода и поселения. Музыку для песни написал давний друг нашего города композитор Виктор Темнов, а слова - поэт Вадим Семернин.
Уже записан музыкальный ряд, исполнитель Александр Шапалин разучивает текст. Премьера песни намечена на 29 сентября, в рамках церемонии открытия стелы "Добрый ангел мира".

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?

На фоне футбольного проигрыша уход правительства в отставку остался не замеченным.

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
- Ну, допустим, Бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?

История грустная, но вполне в духе Дарвиновской приемии.
Рассказал врач, которому я помогал в работе над диссертацией - выполнял статистические расчеты. Тема его исследований была связана с пищевыми отравлениями.
Однажды "зажмурилась" целая семья, 5 человек - грибков поели. На похороны приехали родственники со всей страны, и на поминках сожрали вторую банку этих грибов...

Девушка:" ты меня любишь?"
Парень:"угу..."
Девушка:"Тогда давай поженимся!!!"
Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?"

Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов... Ну что же, я все 200 буду удалять?
Он: ??
Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб.

- Какой сегодня день недели?
- Посчитай кружки на столе.

Хочешь рекламный макет, не такой как у всех? Нахами дизайнеру...

Кажется, я понял, название Москва произошло от слова моск.

Оказалось что ошибка 2000 года опасна и для людей. Всемирная организация здравоохранения опубликовала крайне тревожные факты: многие люди, родившиеся в 2000 году, крайне плохо умеют читать, писать и считать. Ни один из них не смог получить профессию и устроиться на работу. Медики бьют тревогу.

На стройплощадке Литейно-прокатного комплекса «ОМК-Сталь» начались работы по монтажу оборудования центральной котельной. Приближаются холода, и решение этой задачи становится наиболее актуальным. Котельная, мощностью 40 МВатт (мегаватт), будет обеспечивать теплом весь литейно-прокатный комплекс. Оборудование для этого важнейшего объекта поставляют несколько организаций: производитель котлов - фирма ЛООС «Интернационал»; насосного оборудования – немецкие «Грунтфос» и «Вило». Монтаж, проектирование и пусконаладочные работы производит субподрядная организация ООО ПКФ «Атриум». В настоящее время ведутся работы, направленные на обеспечение котельной электроэнергией. Так, практически завершено строительство электрокабельной эстакады, проходящей по южной части комплекса вдоль листопрокатного цеха.

Сегодня в выпуске: где будут размещаться средства страхового резерва, каков формат налоговой декларации в электронном виде, кто и как может пересекать государственную границу, а также многое другое. Читайте прямо сейчас…

Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет - пишите.

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины",
в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".

Открыли вчера с дитенком банку помидоров маринованых. Три года ребенку.
Банку сначала мыли, потом вытирали потом открывали - процесс долгий, ожиданием измучились. Справились, пробуем....
Чувствую - кислые, зараза. Очень КИСЛЫЕ.
Перевожу взгляд на дитенка - у него личико грустное, грит:
"Не могу я их есть, у меня от них попа сжимается"...

Молодой человек (девушке с сигаретой, восторженно): Девушка, у вас здесь самое одухотворенное лицо! Не подскажете ли вы, как пройти на улицу Леонова?
Девушка: Э-э... нет...
Молодой человек (расстроенно): Значит, вы просто обкурились.

Служил я в Киеве в части МВД. И крали крысы у нас не только яйца, но и мясо, и масло, и... да все абсолютно. Чтобы хоть как-то прекратить это безобразие, наши доблестные офицеры ныряли в конце дня в помещение продсклада и начпрод давал им на сохранность солдатские продукты питания. К сожалению, крысы выслеживали почти всех офицеров и по ночам крали солдатскую еду уже у них из домов. Но честные офицеры не сдавались! К концу следующего дня они снова шли к складу и делали очередную попытку сберечь еду для солдат! Увы! Крысы все время оказывались умнее...

Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох...

хроника событий:
[17/09/07] Профилактика на сервере.
[19/09/07] Технические работы на сервере.
[20/09/07] Hеполадки на сервере.

Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет.

Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!...
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурч-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!...
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Огуречички-и-огуречечки-и?!!...
Огурчики:
- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, доченька, ты достала огурчики?
Огурчики:
- ДА, ДОСТАЛА!!!

Чем мы дышим, и что мы пьем? На эти вопросы в ходе диалога-беседы 20 сентября отвечала сотрудник отдела охраны природы управления природопользования администрации района Марина Наумова. В роли алчущих истины выступили учащиеся школы №3. Мероприятие "Экологическое образование: мнение экспертов и школьников" прошло в Доме книги в рамках программы по экологическому воспитанию.

Сын пришел из садика домой в одном носке.
- Митя, где твой второй носок?
- Ирина Борисовна его съела.
- Как это съела?
- Я спросил у нее: "Где мой носок?", а она ответила: "Съела я твой носок".

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Захожу в Интернет и читаю заголовок в новостях "грузины бояться показать миру мисс Грузия".

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника...

- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

-Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.

Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!

Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Это не «Фабрика Звезд», это ферма какая-то...

Почему белые носки чернеют когда их долго носишь а черные наоборот?

Нет, это только русские могут полчаса искать в темноте мобильник, подсвечивая себе этим самым мобильником, а потом позвонить на него и удивиться, почему занято!

Методический день для руководителей клубных формирований прошел на базе районно-методического центра. Методисты подробно рассмотрели специфику работы формирований, обозначили, какие требования предъявляются к руководителю. Затем всем присутствующим было предложено пройти тест: «Лидер ли вы?».

Люську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась уборка помещения и подготовка к "открытию сезона". К тому же, девушкам хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних хлопот.
Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню чего, и начали общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать. Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки.
Утром Люся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На стандартный вопрос: "Как спалось?", Люська ответила в том духе, что спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи ехидно заметила:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине выискалась....
Потом задумалась, хихикнула и добавила:
- Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орёт, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут.

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватает мании.

По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Сижу на приеме (я подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы:
Я:
- Куда собираетесь поступать?
Она:
- В институт экономики имени Жмента!
Я:
- Простите, может быть экономики и менеджмента?
Она (после недолгого и неуверенного раздумья):
- Нет. В институт имени Жмента!

В супермаркете. Кассирша - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

У чукчей «вегетарианство» переводится как «криворукий охотник».

Ну почему, почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдает:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
- Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

Если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет называться?

Сижу сегодня на кухне, а передо мной стоит бутылка минералки "ГОсподин Великий НОвгород"...
И как-то приятно на душе стало за честность российского производителя перед потребителями...

Вспомнила, что года полтора года назад ходила по тропинке к метро и читала рекламу на здании, причём по частям. "Хня". Идёшь дальше - "хня здесь". Интересно, думаешь... Дальше открывается: "Ваша хня здесь". Ага! Еще поворот, и наконец: "Ваша кухня здесь".
Здание угловатое такое было...

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.

У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую музыку. Тогда этот 95 килограммовый детина, как только включалась музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку перестали вообще.

Уважаемые пассажиры!
После установки в городском наземном транспорте турникетов, время стоянки на каждой остановке увеличилось в несколько раз. Чтобы не опаздывать на работу, убедительная просьба выходить из дома на час раньше. А мы со своей стороны будем продолжать делать все для вашего удобства.

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То...

Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку.
Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей. Читаю бумажку...:
«...Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изделия он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию...»
Суровое наказание однако...

Мир соткан из бессмысленных ритуалов вроде получения высшего образования.

Матроса называют человеком только тогда, когда он за бортом.

Круговорот воды в природе гарантирует: всё, что мы пьём до нас кто-то уже пил...

Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.

- Таня абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
- Ух ты! А в чем секрет?
- А он пьет!

"Мужчина и женщина имеют равные права и разные возможности для их реализации " (опечатка в ч.3 ст.19 Конституции)

Пиццу хочу .. вкусную, с колбаской или мяском... наваристую... борща, короче..

Сегодня с другом вешали объявления, одной швейной компании. Во время расклейки к нам подошла бабушка и попросила на хлебушек, поскольку у самих денег не было на пиво, вежливо ей отказали. И тут она смотрит на объявление и выдает:
- А они норковые шубы не подшивают?

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву.

ОАО «ВолгаТелеком» переводит сеть на десятизначный план нумерации. После завершения работ порядок набора для районов области будет следующим: 8 – 831 – код района – номер телефона. Узнать коды районов можно по телефону 000 или из таблицы, представленной ниже: ...

Первый Всероссийский фестиваль иронической поэзии «Земляничная улыбка» прошел 12-13 сентября в Кстово. В город нефтепереработчиков собрались авторы со всей России. Яркое, острое, выразительное слово сатиры звучало в эти дни в учебных заведениях и на предприятиях города. Разбившись на группы, участники фестиваля не забыли ни одного объекта, начиная градообразующим предприятием ОАО «Лукойл» и заканчивая военно-инженерным командным училищем.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентген.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Российская глубинка прирастать будет ширинкой. Если убедит половинку и победит четвертинку.

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. "Сходи, сходи!" А ссылку приаттачить забыла!

В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу. Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков нашей столицы.

- Не пора ли тебе заняться делом сынок?
- Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
- Нет, сынок! Дело - это не то, что ты думаешь, дело - это то, что ты делаешь.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

И срубил Иванушка Змею Горынычу голову.
И взмолился о пощаде Змей Горыныч.
Сжалился над ним Иванушка.
Улетел Змей Горыныч.
И стал он символом нашим, гербом Российским...

Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.

Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А, если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз...

Встретились два приятеля:
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

- Скажи, друг, женщинам можно верить?!
- Можно. Пусть верят...

- О, привет! С Новым годом!!... То есть как это "уже пятое"?!!!

- Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

- Ты за кого будешь болеть на чемпионате Европы?
- За наших, конечно!
- А потом?

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
Как красиво загореть и не опозорить семью.
Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
Перекись водорода и другие секреты красоты.
Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
17 способов, чтобы тебя не украли.
Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.

Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как вам спалось?
- Ужасно....... все началось с того, что я съела горошину....

Когда моей дочери было 4 года, жена читала ей сказку "Волк и семеро козлят". Ребёнок внимательно выслушал историю, подумал и озадачил жену вопросом:
- Мама, а зачем коза пошла за молоком, у неё ведь свое есть? Да и где был папа, козёл?

Утром на обходе врач обращается к находившимся в палате троим больным:
- А где четвертый?
Больные хором и сочувствием:
- Вы знаете доктор, он с вечера очень плохо чувствовал себя и ушел домой.

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.

Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и все налоги!
А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти??

Еду сейчас в автобусе, разговаривают две девчонки абсолютно серьезными голосами (видно в медецинском учатся):
1-я: на нас препод обиделся, сказал больше не будем на парах играть;
2-я: во что играли?
1-я: в то как передается ВИЧ.
Я не стесняясь смеялась всю дорогу, они обиделись, а люди вокруг давились смехом.

Без помпы и торжественных речей открыл творческий сезон ДК им. Ленина. Хотя обстановка во дворце больше напоминает разруху времен войны, коллектив после летних отпусков приступил к непосредственным обязанностям - нести культуру в массы.
Причем на сегодняшний день это выражение приобрело буквальный смысл.

- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.

Только в коллективе ничтожество обретает силу.

Отец сердится на сына:
- Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?
- Да, папа, это сын борова!

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

На днях начальник отмочил. Докопался до мастера, что тот неправильно начертил схему. Мастер отвечает, что схема начерчена в соответствии с ГОСТом. Начальник выдает: «Ты должен нарисовать её так, что бы я её понял».

Вчера с другом были в ресторанчеге под названием "Библиотека" в нашем Доме ученых. Представьте, на полках - собрания сочинений Ленина и Сталина, бюсты маршала Жукова и опять же Ленина. А счет нам принесли в книге "Положение человека труда в капиталистическом обществе".

Сижу в переязочной в травмпункте. Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
- Cейчас парнишка уйдет, я тебе расскажу как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Рlауstаtiоn, подходит мальчик:
- А сколько стоит поиграть?
Мужик:
- Бесплатно...
Мальчик:
- А по времени сколько можно?
Мужик:
- Пока жена не придет...

Пока что отпуск отличается от работы тем, что я сижу за другим компом.

Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру "Кто хочет стать миллионером?"?

Мурманская область. Батальон войск связи. 1980 какой-то год, незадолго до перестройки. Середина июня.
Хмурый комбат. Хмур он от того, что получил очередное пополнение из братских республик Средней Азии. В 6 вечера комбат выстраивает пополнение и дает первую боевую задачу - выкопать траншею отсюда и... нет, не до обеда, а до захода солнца.
Часов через пять бойцы начинают понимать, что что-то не так. Север. Июнь. Ближайший заход солнца ожидается примерно через две недели...

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

Девушка - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Народный театр ДК им. Ленина приглашает всех желающих попробовать себя в сценическом искусстве. Лето закончилось, и режиссер Николай Андреевич Пивиков возобновил занятия. Три дня: понедельник, среда и пятница – репетиции проходят в вечернее время, во вторник и в четверг – днем.

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

Девушка в аптеке:
- Скажите, у вас тест на беременность есть?
- А вам какой, положительный или отрицательный?

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
"Сила есть - ума не надо" - до трех лет общего режима,
"Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати,
"Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность.

Вчера заметил: квартальная премия бывает гораздо реже, чем квартальные отчеты.

- Врач сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.
- Да? И в чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы...

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
- Мы решили - пусть наступает.

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! КОТЛЕТЫ!

Препод отжог!
Сидит поток на лекции (Аквариум), ну там новая дисциплина, вводное занятие...
И тут он со словами "А сейчас я вас отмечу" достает из сумки цифровик...
Поток аплодировал стоя.

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим...

Недавно едем с приятелем по трассе Москва-аэропорт "Домодедово". Едем на старом раздолбаном Москвиче у которого понятно нет никакого талона техосмотра. Останавливает гаишник. Требует талон техосмотра.
Не выходя из машины приятель протягивает гаишнику пятьдесят рублей со словами: "Ребят, вы бы поставили здесь автомат, что бы водители не выходя из машины туда полтинники опускали". На что невозмутимый гаишник спокойно берет деньги и абсолютно серьезно без тени иронии изрекает: "Да разве наше начальство додумается, они лучше себе дачи построят".

Рассказал коллега, английский профессор (перевод):
- Все-таки американцы очень тупые. На прошлую конференцию я взял с собой своего русского постдока. Так два американца пошли с ним пить, какого-то "ерша". Ну и зачем, спрашивается, они на эту конференцию приезжали, если половину ее пролежали в своих номерах? Тупые...
Я (с притворным интересом):
- А что это за "ерш"?
- Не знаю: они не помнят, а он не говорит...

- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
- Было очень скучно...

всю жизнь думал, что я панк.
сегодня заглянул в англо-русский словарь: punk - плохой; дрянной; никудышный; гнилой; гнилушка; гнильё; трут; панк; шпана; басран (незенз.); уесос (неценз.)...
теперь я тупо меломан

Как-то села у меня батарейка на телефоне. В общем телефон часа 3 не работал. Прихожу домой, ставлю на зарядку, сразу приходят несколько смсок. От одной смски катался по полу минут 15. Текст: «Быстрей включи телефон!!!»

История случилась с моим другом, который живет в Англии.
Как-то раз он сидел в китайском ресторане с друзьями. Под занавес ужина к их столу подошел официант-китаец и спросил: "Чай нести?".
Ребята, конечно, удивились тому, что он их спросил по-русски, но зная, что многие китайцы учились в СССР, ответили: "Неси". Официант сделал круглые глаза (насколько это возможно для китайца) и повторил вопрос. Потом еще раз. Только с третьего раза до ребят дошло, что он спросил не по-русски, а по-английски. И вопрос был другим: "Chinese tea?".

В фойе Дома книги, где в настоящее время разместилась экспозиция музея истории, открылась небольшая выставка, посвященная началу учебного года.
Здесь можно увидеть уникальные экспонаты, характерные для школьной поры 40-60 гг. прошлого века. Это учебники, книги для внеклассного чтения, чернильный прибор, фотоаппарат гимназистки 1915 года и даже белый фартук и пионерский галстук, которые носили ученицы минувших лет.

- Когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая!

Гребля академическая: 8 гребцов и 1 рулевой.
Гребля русская: 1 гребец и 8 рулевых.

Работаю в США. Есть у меня на работе один коллега, чёрный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина. Сегодня приходит, говорит, понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла...

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас, у лошадей, ассоциативный ряд послабее будет...

Билет на футбол - 280 рублей.
Программка - 150 рублей.
Видеть как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и ликующих спартаковских болельщиков в одну секунду замолкают и становятся самыми несчастными - бесценно.

Нет, не понимаю я этих женщин, хотя сама являюсь особой женского пола... Вот как это можно:
Прыгнуть в бассейн с бортика, подняв фонтан брызг, проплыть через ВЕСЬ бассейн ПОД ВОДОЙ, вынырнуть и спросить:
- Посмотри, у меня ТУШЬ НЕ ПОТЕКЛА?

Ходил я однажды на концерт Finntroll. И к очереди вышел один из музыкантов автографы раздавать. Все суют билеты, блокноты, а один мужик протягивает паспорт. Музыкант расписывается, тот возвращается в очередь, показывает всем паспорт, а там натурально на страницах дети огромный список групп с датами концертов и автографы.

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

Лев Толстой в детстве был непоседливым ребенком - носится по Красной Поляне, и лишь борода развевается на ветру!

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.

Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу...

6 часов утра, сплю. звонит сотик. беру трубку - сбросилось, нажимаю перезвонить, там Ольга..., матевирую её по полной программе в стиле "какого в 6 ч утра епт...." и кладу трубку. все бы логично, только звонок будильником был...

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби!

Министерство экономики Нижегородской области провело оценку уровня социально-экономического развития муниципальных районов и городских округов по итогам I полугодия 2007 года. Об этом сообщает пресс-служба губернатора и правительства региона. По экономическим показателям лидируют Выксунский, Кстовский и Борский районы области. По социальным показателям первенство держат Выксунский и Ковернинский районы, а также Нижний Новгород. Лучшие финансовые показатели у Нижнего Новгорода, Дзержинска и Арзамаса. В целом высоким и средним уровнями социально-экономического развития по итогам I полугодия 2007 года характеризуются 37 (или 72,5%) муниципальных районов (городских округов) Нижегородской области.

Раздел Деловые новости

Чистая прибыль ОАО «Дробмаш» за I полугодие составила 8,464 млн. рублей, что в 3,8 раза меньше, чем за аналогичный период прошлого года (АППГ).Выручка в январе-июне увеличилась на 36% по сравнению с АППГ до 597,08 млн. рублей, валовая прибыль – на 0,9% до 169,476 млн. рублей. За I полугодие текущего года Дробмаш выпустил 51 агрегат, 49 дробилок, 135 конвейеров и запасных частей на сумму 85,409 млн. рублей.

Раздел Деловые новости

В Японии завершился чемпионат мира по легкой атлетике, на котором сборная России заняла третье общекомандное место, пропустив вперед американцев и команду из Кении.В составе нашей национальной сборной в чемпионате мира приняла участие воспитанница выксунской спортшколы Наталья Пантелеева, которая в настоящее время на российских соревнованиях представляет Московскую область. Пантелеева выступала на своей коронной дистанции в полтора километра. Она пробилась в финальный забег, но там заняла последнее девятое место. Результат легкоатлетки – 4 минуты, 7,82 секунды.

Раздел Новости спорта

Специалисты компании «ЭЛЕВАР» завершили монтаж установки мембранной фильтрации на Выксунском металлургическом заводе. Проект является частью программы модернизации завода и имеет прямое отношение к решению экологических проблем производства.

Танцевальный мюзикл «Волшебная роза пустыни» смогут увидеть выксунцы на сцене ДК металлургов 28 и 30 сентября. В пятницу начало в 18 часов, а в воскресенье – в 16 и в 18.
Дебютировала музыкальная сказка в мае в Нижнем Новгороде, в ДК «ГАЗ», а теперь ее смогут увидеть и в Выксе. Постановщики спектакля – сестры Мельниковы, на сцене – вся труппа восточных танцев. Полуторачасовое действо завораживает игрой красок и музыкой. А что особенно приятно – танец живота исполняют наши, выксунские красавицы всех возрастов и комплекций.