Выкса сегодня

Архиепископ Нижегородский и Арзамасский Георгий посетил поселок Шиморское Выксунского района, где побывал в старинном храме Успения Божией Матери. В храме в последнее время активно ведутся ремонтные работы, сделан новый иконостас, положена плитка на пол. Большую помощь в восстановлении оказывает Выксунский металлургический завод. Планируется, что в ближайшее время храм будет освящен.

22 сентября в Выксе прошел IV Всероссийский турнир по самбо посвященный памяти основателей Выксунского металлургического завода братьев Баташёвых. В турнире участвовал 61 спортсмен из 17 городов России. Воспитанники выксунской школы самбо заняли призовые места в трех весовых категориях. В категории 62 кг все призовые места заняли выксунцы: Андрей Грушин (1 место), Алексей Воржеинов (2 место), Вадим Саратовцев (3 место); в категории 68 кг. победу одержал Сергей Шибанов; в категории 74 кг. лидером стал Денис Мухин.

1 октября отмечается Международный день музыки. Выксунская музыкальная школа в этом году планирует провести праздничный концерт, в ходе которого самые активные и яркие ребята получат награды. Из 540 учащихся будут поощрены около 80 человек. В честь такого события администрация школы выпустила специальные грамоты, которые сами по себе уже памятные – на них изображена альма-матер.

Это шестой киот, установленный на дорогах Нижегородской земли. На днях он был освещен архиепископом Нижегородским и Арзамасским Георгием. На киоте два образа — иконы Божией Матери «Иверская» и преподобного Серафима Саровского.

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
- А как у вас с компьютером?
- Не люблю я компьютер, сидишь перед монитором, как дура...
- Это почему же?
- Да зрение у меня плохое - я курсор на экране не вижу.
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки, сидишь в очках, как дура...

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Знаю... Но разве он убийца? Он же Великий поэт!

- А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Hаверно, кучу денег выкинул?
- Да не, всего баксов за 18!
- ??? Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце!

4-х летний сын, сидя у телевизора спрашивает у мамы:
- А Пугачёва на войне была?
- Нет, конечно же...
- А тогда, что она поёт "Наконец я вырвалась из плена"?

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.

Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия

Экспонента - это число Пи, записанное наоборот!

Коллега статью писалa о студенческих проектах для научного журнала. У нее там пару десятков раз встретилось слово плагиаризм (по сути действие по замене слов их синонимами). И нарвалaсь на свой же сабжект: паренек, которому онa отдалa вордовский файл для отсылки по емейлу в редакцию обнаружил, что спеллчекер слова плагиаризм не знает и советует заменить на полиоргазм. Он и заменил. Во всем тексте.

Наши программисты общаются на работе двумя фразами:
1. не понятно
2. вроде работает

- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник.
А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

Тысячи пёрышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмёрзших в лёд...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

Письменный вступительный экзамен по математике.
Распахнутые окна выходят в университетский дворик. В аудиторию входит председатель приемной комиссии.
Все в порядке, если не считать группы парней грузинского вида, поющих под окном. Надо бы прогнать, конечно, да вроде бы никому не мешают – мелодично и тихо выводят. Никто их и не слушает - разве что тот грузин у окошка. По дому видать тоскует – вон как в родные мотивы то вслушивается. Прислушался и председатель и когда среди грузинских слов услышал знакомое слово биссектриса, опрометью бросился вниз.

ДК им. Ленина ведет активную подготовку к декаде пожилых людей.
Начнется декада традиционно с 1 октября, и уже сейчас коллективы планируют - какие номера показать пенсионерам. В мероприятиях будут задействована всеобщая любимица "Берегиня", народный театр готовит сольные номера, споют и станцуют для бабушек и дедушек юные дарования из "Города детства".

Новая песня, посвященная Выксе, станет подарком к 250-летию завода и поселения. Музыку для песни написал давний друг нашего города композитор Виктор Темнов, а слова - поэт Вадим Семернин.
Уже записан музыкальный ряд, исполнитель Александр Шапалин разучивает текст. Премьера песни намечена на 29 сентября, в рамках церемонии открытия стелы "Добрый ангел мира".

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?

На фоне футбольного проигрыша уход правительства в отставку остался не замеченным.

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
- Ну, допустим, Бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?

История грустная, но вполне в духе Дарвиновской приемии.
Рассказал врач, которому я помогал в работе над диссертацией - выполнял статистические расчеты. Тема его исследований была связана с пищевыми отравлениями.
Однажды "зажмурилась" целая семья, 5 человек - грибков поели. На похороны приехали родственники со всей страны, и на поминках сожрали вторую банку этих грибов...

Девушка:" ты меня любишь?"
Парень:"угу..."
Девушка:"Тогда давай поженимся!!!"
Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?"

Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов... Ну что же, я все 200 буду удалять?
Он: ??
Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб.

- Какой сегодня день недели?
- Посчитай кружки на столе.

Хочешь рекламный макет, не такой как у всех? Нахами дизайнеру...

Кажется, я понял, название Москва произошло от слова моск.

Оказалось что ошибка 2000 года опасна и для людей. Всемирная организация здравоохранения опубликовала крайне тревожные факты: многие люди, родившиеся в 2000 году, крайне плохо умеют читать, писать и считать. Ни один из них не смог получить профессию и устроиться на работу. Медики бьют тревогу.

На стройплощадке Литейно-прокатного комплекса «ОМК-Сталь» начались работы по монтажу оборудования центральной котельной. Приближаются холода, и решение этой задачи становится наиболее актуальным. Котельная, мощностью 40 МВатт (мегаватт), будет обеспечивать теплом весь литейно-прокатный комплекс. Оборудование для этого важнейшего объекта поставляют несколько организаций: производитель котлов - фирма ЛООС «Интернационал»; насосного оборудования – немецкие «Грунтфос» и «Вило». Монтаж, проектирование и пусконаладочные работы производит субподрядная организация ООО ПКФ «Атриум». В настоящее время ведутся работы, направленные на обеспечение котельной электроэнергией. Так, практически завершено строительство электрокабельной эстакады, проходящей по южной части комплекса вдоль листопрокатного цеха.

Сегодня в выпуске: где будут размещаться средства страхового резерва, каков формат налоговой декларации в электронном виде, кто и как может пересекать государственную границу, а также многое другое. Читайте прямо сейчас…

Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет - пишите.

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины",
в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".

Открыли вчера с дитенком банку помидоров маринованых. Три года ребенку.
Банку сначала мыли, потом вытирали потом открывали - процесс долгий, ожиданием измучились. Справились, пробуем....
Чувствую - кислые, зараза. Очень КИСЛЫЕ.
Перевожу взгляд на дитенка - у него личико грустное, грит:
"Не могу я их есть, у меня от них попа сжимается"...

Молодой человек (девушке с сигаретой, восторженно): Девушка, у вас здесь самое одухотворенное лицо! Не подскажете ли вы, как пройти на улицу Леонова?
Девушка: Э-э... нет...
Молодой человек (расстроенно): Значит, вы просто обкурились.

Служил я в Киеве в части МВД. И крали крысы у нас не только яйца, но и мясо, и масло, и... да все абсолютно. Чтобы хоть как-то прекратить это безобразие, наши доблестные офицеры ныряли в конце дня в помещение продсклада и начпрод давал им на сохранность солдатские продукты питания. К сожалению, крысы выслеживали почти всех офицеров и по ночам крали солдатскую еду уже у них из домов. Но честные офицеры не сдавались! К концу следующего дня они снова шли к складу и делали очередную попытку сберечь еду для солдат! Увы! Крысы все время оказывались умнее...

Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох...

хроника событий:
[17/09/07] Профилактика на сервере.
[19/09/07] Технические работы на сервере.
[20/09/07] Hеполадки на сервере.

Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет.

Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!...
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурч-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!...
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Огуречички-и-огуречечки-и?!!...
Огурчики:
- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, доченька, ты достала огурчики?
Огурчики:
- ДА, ДОСТАЛА!!!

Чем мы дышим, и что мы пьем? На эти вопросы в ходе диалога-беседы 20 сентября отвечала сотрудник отдела охраны природы управления природопользования администрации района Марина Наумова. В роли алчущих истины выступили учащиеся школы №3. Мероприятие "Экологическое образование: мнение экспертов и школьников" прошло в Доме книги в рамках программы по экологическому воспитанию.

Сын пришел из садика домой в одном носке.
- Митя, где твой второй носок?
- Ирина Борисовна его съела.
- Как это съела?
- Я спросил у нее: "Где мой носок?", а она ответила: "Съела я твой носок".

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Захожу в Интернет и читаю заголовок в новостях "грузины бояться показать миру мисс Грузия".

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника...

- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

-Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.

Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!

Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Это не «Фабрика Звезд», это ферма какая-то...

Почему белые носки чернеют когда их долго носишь а черные наоборот?

Нет, это только русские могут полчаса искать в темноте мобильник, подсвечивая себе этим самым мобильником, а потом позвонить на него и удивиться, почему занято!

Методический день для руководителей клубных формирований прошел на базе районно-методического центра. Методисты подробно рассмотрели специфику работы формирований, обозначили, какие требования предъявляются к руководителю. Затем всем присутствующим было предложено пройти тест: «Лидер ли вы?».

Люську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась уборка помещения и подготовка к "открытию сезона". К тому же, девушкам хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних хлопот.
Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню чего, и начали общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать. Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки.
Утром Люся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На стандартный вопрос: "Как спалось?", Люська ответила в том духе, что спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи ехидно заметила:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине выискалась....
Потом задумалась, хихикнула и добавила:
- Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орёт, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут.

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватает мании.

По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Сижу на приеме (я подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы:
Я:
- Куда собираетесь поступать?
Она:
- В институт экономики имени Жмента!
Я:
- Простите, может быть экономики и менеджмента?
Она (после недолгого и неуверенного раздумья):
- Нет. В институт имени Жмента!

В супермаркете. Кассирша - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

У чукчей «вегетарианство» переводится как «криворукий охотник».

Ну почему, почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдает:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
- Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

Если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет называться?

Сижу сегодня на кухне, а передо мной стоит бутылка минералки "ГОсподин Великий НОвгород"...
И как-то приятно на душе стало за честность российского производителя перед потребителями...

Вспомнила, что года полтора года назад ходила по тропинке к метро и читала рекламу на здании, причём по частям. "Хня". Идёшь дальше - "хня здесь". Интересно, думаешь... Дальше открывается: "Ваша хня здесь". Ага! Еще поворот, и наконец: "Ваша кухня здесь".
Здание угловатое такое было...

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.

У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую музыку. Тогда этот 95 килограммовый детина, как только включалась музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку перестали вообще.

Уважаемые пассажиры!
После установки в городском наземном транспорте турникетов, время стоянки на каждой остановке увеличилось в несколько раз. Чтобы не опаздывать на работу, убедительная просьба выходить из дома на час раньше. А мы со своей стороны будем продолжать делать все для вашего удобства.

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То...

Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку.
Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей. Читаю бумажку...:
«...Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изделия он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию...»
Суровое наказание однако...

Мир соткан из бессмысленных ритуалов вроде получения высшего образования.

Матроса называют человеком только тогда, когда он за бортом.

Круговорот воды в природе гарантирует: всё, что мы пьём до нас кто-то уже пил...

Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.

- Таня абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
- Ух ты! А в чем секрет?
- А он пьет!

"Мужчина и женщина имеют равные права и разные возможности для их реализации " (опечатка в ч.3 ст.19 Конституции)

Пиццу хочу .. вкусную, с колбаской или мяском... наваристую... борща, короче..

Сегодня с другом вешали объявления, одной швейной компании. Во время расклейки к нам подошла бабушка и попросила на хлебушек, поскольку у самих денег не было на пиво, вежливо ей отказали. И тут она смотрит на объявление и выдает:
- А они норковые шубы не подшивают?

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву.

ОАО «ВолгаТелеком» переводит сеть на десятизначный план нумерации. После завершения работ порядок набора для районов области будет следующим: 8 – 831 – код района – номер телефона. Узнать коды районов можно по телефону 000 или из таблицы, представленной ниже: ...

Первый Всероссийский фестиваль иронической поэзии «Земляничная улыбка» прошел 12-13 сентября в Кстово. В город нефтепереработчиков собрались авторы со всей России. Яркое, острое, выразительное слово сатиры звучало в эти дни в учебных заведениях и на предприятиях города. Разбившись на группы, участники фестиваля не забыли ни одного объекта, начиная градообразующим предприятием ОАО «Лукойл» и заканчивая военно-инженерным командным училищем.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентген.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Российская глубинка прирастать будет ширинкой. Если убедит половинку и победит четвертинку.

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. "Сходи, сходи!" А ссылку приаттачить забыла!

В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу. Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков нашей столицы.

- Не пора ли тебе заняться делом сынок?
- Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
- Нет, сынок! Дело - это не то, что ты думаешь, дело - это то, что ты делаешь.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

И срубил Иванушка Змею Горынычу голову.
И взмолился о пощаде Змей Горыныч.
Сжалился над ним Иванушка.
Улетел Змей Горыныч.
И стал он символом нашим, гербом Российским...

Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.

Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А, если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз...

Встретились два приятеля:
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

- Скажи, друг, женщинам можно верить?!
- Можно. Пусть верят...

- О, привет! С Новым годом!!... То есть как это "уже пятое"?!!!

- Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.