Выкса сегодня

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.


Женщина мужчине:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на вас.
- Так, почему вы на меня не смотрите?

Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглотил авторучку !
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать ?!
- Пишите пока карандашом.

До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось.

Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!

Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows.
И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространённым железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!

У Ксении Собчак одиннадцать мужей.
Пожалуйста, не рассказывайте этот анекдот болельщикам ЦСКА.

Знакомые повели своего мальчика (ему 4 годика) в цирк. После представления пошли покататься на лошадках. Накатавшись на пони, малыш говорит: "Мама, а здесь пони мальчик и девочка". Родители посмотрели на лошадок - действительно принадлежность одной пони к мужскому полу была очевидна. Включив "тормоз" спрашиваем: А как же ты догадался?
- Мама, ну у девочки же бантик на голове, а у мальчика нет!

Вечеринка была на работе. Директор, будучи в изрядном подпитии притащил на общий стол из своего кабинета бутылку дорогущего коньяка.
Утром, увидев в холодильнике остатки своего коньяка, он обратился ко мне:
-Посоветуйте мне, как «профессионал» – разве коньяк нужно хранить в холодильнике? Может лучше в шкафчике?
-Он должен храниться у вас в кабинете, т.к. ни в холодильнике, ни в шкафчике он не сохранится….

В наше время рассказ Чехова "Лошадиная фамилия" приобретает особый, новый шоколадный смысл.

Настоящий джентльмен - тот кто умеет играть на волынке, но не играет.

Об очепятках.
Украина, год где-то 96. В крупном областном центре в местном доме культуры готовится благотворительный концерт под патронатом супруги президента. Накануне заходим посмотреть что-да-как. Над сценой висит огромный плакат (как позже выяснилось - уже дня два) (подаю в русском переводе): "Благотворительный фонд "Супруга Президента Украины – детям Президента Украины!"

Дело было вчера. Приехал я к теще, смотрю видео. Слышу, на кухне жена с ней вопят громко! Посмотрев видео, пошел узнать, о чем был спор. Оказывается, теща с тестем на днях поедут к родне в деревню. Машина у них маленькая. Теща хочет взять с собой сестру (100 кг весом примерно), а тесть хочет привезти вместо нее три мешка навоза... Вот и спорят до сих пор, что же важнее. Вот она, стоимость человека..

У нас в Тюмени открывался филиал одного московского банка и для устройства на работу всем претендентам приходилось заполнять анкету листах на шести.
Устраивается водителем мужичок спокойный, молчаливый и скромный внешне. Молча заполнил анкету и пошел домой ждать результатов. Мы читаем: следом за вопросами ФИО, адрес, телефон, есть вопрос "Ближайшая станция метро".Все обычно ставят прочерк - нет метро в Тюмени.
У него ответ - "город Екатеринбург".

Приятель пригласил меня к себе вечерком. Я попросил напомнить код на подъезде. Он скрючил пальцы - типа показывает.
- Чего пальцы скрючил? Цифры скажи!
- ***, не помню цифры. Тока так.

Сидит интернетчик за компом. Вдруг в окно влетает камень, обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор. Монитор вдребезги. Инетчик берет камень, разворачивает бумажку, видит объявление: "Продам монитор. Недорого".

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.

У армянского радио спросили:
- Как сделать так, чтобы Курильские острова никогда не достались Японии?
Ответ армянского радио:
- Подарите их Украине.


Звонок из морга в магазин "Ямаха":
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются...

Знакомая рассказала: Подарили мне будильник, а я даже не проверила как он работает - просто завела на 6 утра и спать легла. В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать будильник пока соседи звездюлей не дали. Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!".

Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.

Американская логика (на основе фильма "День независимости"): Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.

С точки зрения пешехода, большая пробка — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем, в любом месте.

- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!

В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Художественная школа имени Малевича. Разговор преподавателя с учениками:
- Дети, сегодня мы будем рисовать оранжевый треугольник.
- А завтра черный квадрат?
- Нет, это плагиат. Красный пятиугольник.
- А потом желтый шестиугольник?
- Нет, голубой.
- Так мы до круга дойдем.
- Дети, вы очень догадливы, я горжусь вами.

Открываю сегодня "Яндекс" и среди прочих заголовков новостей читаю: "Нефтяники пишут письмо Михаилу Фрадкову". Так и встает перед глазами известная картина.

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!

Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка
- Чувство юмора!

Что изменилось в форме авансовых платежей, кому будет отдан приоритет при проведении конверсионных операций и откуда исключили Румынию и Болгарию далее...

Короткова Даша, ученица 6 класса музыкальной школы пос. Дружба (домра), участвовала в областной олимпиаде, посвященной 210-летию Ф. Шуберта. Воспитанница Александры Трушиной заняла второе место. Всего в конкурсе показывали свое умение 45 ребят со всей области.

«Пасхальный Благовест» - мероприятие под таким названием собрало сегодня в малом зале ДК им. Ленина тех, в чьих душах живет истинная вера. В литературно-музыкальной программе участвовали смешанный хор Выксунского духовного училища, хор Христорождественской церкви и старший священник прихода храма Рождества Христова отец Евгений. Необыкновенно лирична была музыка, трогательны танцы коллектива «Крези».

Заочная экскурсия «Пасхальная открытка. Визит в прошлое» прошла сегодня в Доме книги. С ролью экскурсовода без всякой машины времени стравилась старший научный сотрудник музея истории Елена Столярова.

Босс увольняет сотрудника фирмы:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия.
Сотрудник:
- Что-что?
Босс:
- Ну, в смысле, встать и уйти.

Босс спрашивает секретаршу:
- Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет!
- Так он на почту ушёл, сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он ещё для этого трёхлитровую канистру взял!

Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка.

А на самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же! А зачем он пил отравленный алкоголь?

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

«Пишет вам студентка Юля. Недавно у меня появился диск. Он мне очень понравился и я тут же поставила его в дисковод. Сначала всё шло хорошо, но когда я запустила программу, то диск повёл себя странно и предложил на выбор "Abort? Retry? Fail? Ignore?". Я выбрала Abort. Правильно ли я поступила?»

- Помогите избавиться от комплексов.
- А какие у вас комплексы?
- СС-300.

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

Страх - это когда полупустая маршрутка обгоняет другую полупустую маршрутку с тем же номером...

Моя дорогая недавно переехала ко мне...
- Слушай, ты не могла бы заштопать мой красный свитер?
- Да такой рваный только на помойку!
Через пару дней:
- А чего ж ты его надела тогда, если он такой рваный?
- Ну я ведь только дома в нем хожу!
Еще через пару дней - сидит, штопает свитер.
- И как же это понимать?
- А почему это я должна ходить в рваном свитере?!

Забавная вещь… Собралась я в день пасхальный с дочкой в парк погулять…
Ну, на самом деле гнало меня туда вовсе не желание свежим воздухом подышать. Каюсь. Сунув в карман фотокамеру, я собиралась нафотографировать массу безобразий, учиненных возвращающейся из церкви толпой, выложить на сайт, и пристыдить тем самым горожан.
Тем более что опыт такой у меня уже был. Год назад на камеру только что приобретенного телефона я сняла потрясающий кадр. Он так и числится в моем компьютере под названием «Светлое Христово воскресение». Там поваленное дерево, и на каждом из его жалобно торчащих сучков одеты пластиковые стаканчики. На каждом! В целом на дереве их десятка три.
Возвращаюсь в год нынешний. Зашли мы с дочкой со стороны стадиона «Металлург». И уже на входе я почувствовала неладное. На дорожке было чисто!
Вышли на центральную аллею. Чисто!
Углубились в сторону пруда. Чисто! Ни бутылки, ни обертки от шоколадки, ни пакетика из-под чипсов. И лишь на любимой Фиолетовой полянке нашли мы принесенный ветром откуда-то выцветший фантик.
Первой мысль было – позвонить в администрацию парка и спросить, во сколько же вышли на работу дворники, чтобы к полудню привести зеленое царство в такой идеальный вид. А потом активизировалась мысль вторая и окончательная. Не стану я никуда звонить!
- Смотри, Лисенок, как все хорошо! И люди не намусорили в парке! Представляешь, был праздник, а вокруг так чисто!
Восьмилетняя дочка, занятая созерцанием первых весенних цветов, подняла голову и промолвила задумчиво:
- Вот бы дожить, мам, до того времени, когда люди будут беречь свою землю!..

Лана Говорова

Музыкальная школа:
11.04 – фестиваль ансамблей учащихся народного отделения.
11 – 18.04 – концерты в детских садах и школах учащихся эстрадно-театрального и других отделений.

ДК им. Ленина:
11 апреля – Пасхальный Благовест. 16:00.
12 апреля – развлекательная программа для детей «Коко-шоу». 12:00.
13 апреля – детский праздник «Весенние старты». 10:00
Детский праздник «Прощание с букварем». 11:30.

План мероприятий в сельских ДК.

Шиморский РДК.

12.04. 16:00 - «Спорт для всех» - теннисный турнир.
14.04. 18:00 – «Симфонии сердец влюбленных» - развлекательная программа.

ДТ п. Строитель.
10.04. 18:00 – «Праздник праздников – Пасха», вечер отдыха.

Грязновский ДТ

12.04. 17:00 – «И на Марсе будут яблони цвести» - игровая программа для детей.

Проволоченский ДД

15.04. 14-00 – «Поучительная история» - пасхальная сказка.

Тамболесский ДТ.

12.04. 19:00 – «Все о космонавтах» - устный журнал.

Н.– Верейский ДТ

12.04. 13:00 – «И слышен нам не рокот космодрома» - беседа о космосе.
15.04. 12-00 – «Звени, апрельская капель» - конкурс рисунков.

Лесозаводской ДТ

10.04. 18:00 – «Пробуждение» - конкурс детского рисунка.

В.- Верейский ДТ.

10.04. 17-00 – «Семейное кафе» - вечер отдыха.

Димарский ДД.

12.04. 16:00 – «И снова на орбите» - игровая программа ко Дню космонавтики.
13.04. 19-00 – соревнования на бильярде.

Н.- Дмитриевский ДТ

11.04. 14:00 – «Пасхальные забавы» - театрализованный праздник.
12.04. 14:00 – «Космические дали» - тематический час.
15.04. 17:00 – «Делу – время, потехе – час» - игровой конкурс.

ДТ пос. Дружба

12.04. 17:00 – «Через тернии к звездам» - конкурсно-игровая программа.

Бл-Песоченский ДТ

12.04. 15:00 – «Зовет их в дорогу космическая даль» - литературно-музыкальная композиция.

Туртапинский ДТ

10.04. 19:00 – «Караоке по-русски» - конкурс.

Досчатинский ДК

11.04. 17:00 – «Птичий базар» - викторина.
14.04. 21:00 – «Будем баню величать» - развлекательная программа.

Чупалейский ДД

12.04. 18:00 – шахматный турнир.

Покровский ДД.

12.04. 19:30 – День космонавтики.

Досчатинский ДТ

12.04. 12:00 – «Сегодня мы – космонавты-фантасты» - конкурсная программа.

Вильский ДТ

12.04. 14:00 – вечер, посвященный Дню космонавтики.
14.04. 14:00 – «Под мотив молитв Пасхальных» - выступление воскресной школы.


Новский ДД

12.04. 15:00 – «Детская лапта» - соревнования.

- Изюминкой нашего телефона является возможность горячей замены карты памяти.
- Ага, причём разъём находится аккурат под аккумулятором.

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...

Коментатор во время матча:
- Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован Филимоновым.

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у
изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один
спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Выпускной вечер в экономическом университете.
Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание.
Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

Республиканские соревнования школьников старших классов в Могилеве (Белоруссия) в манеже, т.е. в здании, т.к. на улице зверствует зима. Сектор прыжков с шестом.
Итак, разбегается один из спортсменов, красиво вставляет шест в лунку, изгибает шест и взмывает в воздух. Далее по сценарию должен идти перелет через планку, отбрасывание шеста и падение тела на мат.
Но... не в этот раз. Тело взмывает в воздух и там остается – тело замирает горизонтально в воздухе животом вниз, в руках шест, а на планке, которую нужно перепрыгивать, лежат ноги в районе лодышек. Зрелище, должен вам сказать, завораживающе и абсолютно сюрреалистично. Первые несколько секунд провисания тела в воздухе на трибунах было тихо, но уже через 5-7 секунд внимание всех зрителей было приковано к данному акробатическому трюку под громогласный гогот.
Секунд через 15 планка наконец не выдержала веса ног прыгуна и упала вниз. Вслед за планкой на маты вывалился из воздуха и спортсмен. Таких бурных и общих аплодисментов, которые заслужил данный прыгун, на спортивных соревнованиях я больше никогда не слышал...
Больше данный спортсмен выполнять прыжки не мог и по банальной причине - как только он выходил на дорожку с шестом, все зрители смотрели в сектор по прыжкам в высоту с шестом и подбадривали спортсмена смехом и аплодисментами. Ну а такого внимания душа спортсмена выдержать не могла и прыжков не происходило.

- Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне!
- Понятно, господин директор... А когда я машу головой - это значит, что я не подойду...

- Давайте грохнем что-нибудь ненужное?
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!

Рассказал препод на военной кафедре: в 62 году возникла необходимость в изготовлении корпусов межконтинентальных ракет с твердотопливным двигателем из стеклопластика. Раньше делали из алюминия, титана, но это дорого, да и КПД получается низковат. Стали искать существующую технологию создания цилиндров диаметром 2 м в стране и выяснили, что таковой нет. Но! На сельскохозяйственной выставке в США нашли технологию для производства силосных башен. Представили, что это такое? Правильно, цилиндр диаметром от 2 метров из того самого стеклопластика. Дальше дело техники – закупили оборудование, и, практически ничего не дорабатывая, стали делать корпуса ракет для вероятного уничтожения вероятного противника.

В субботу гуляю со своим благородным семейством по площади Советов (в Кемерово у нас такая). Тепло, солнышко, детишки на качелях-каруселях катаюца, моё чадо мелками на асфальте рисует. Вдруг ребёнок замечает скульптуру Ленина (её сложно заметить, ибо очень большая) и спрашивает у жены, мол, а кто этот большой дяденька. Моя дражайшая половина ни секунды не задумываясь:
- Это, доча, Владимир Владимирович Ленин!..
... Вот знаете что такое мгновение? Это время за которое окружающие взрослые вперили в нас свои честные зерцалы, а у меня выпала сигарета...

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх....

Косовский прецедент. Каждому долбо&бу по своему государству.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Эксперимент совпадает с теорией во всех финансируемых случаях.

Солдат мечтает стать генералом. Лейтенант - полковником. Капитан – майором.

Я плату на принтере припоем залил. Потом подумал-подумал, включил его и списал....

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его... - и через весь магазин, - Вась! Ты каким меня вчера ***ом обозвал?
- Голландским.
- Вот-вот! Голландского!

Новая версия Windows Vista Office Edition - при загрузке пасьянс раскладывается автоматически.

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?"
Hу тут начинается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп.
Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"

Из рапорта: «После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...»

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге!

Гитарист Джимми Пейдж подал в суд на производителей клавиатур за оскорбительную надпись Page Down.

Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на икс послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!

Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?

Восьмичасовой рабочий сон.

Ясноглазые мальчишки собрались в маленьком кабинете преподавателя. Четверо юных баянистов: Женя Романов, Дима Щербаков, Кирилл Писанов и Олег Демин, а рядом с ними балалаечник Виктор Довганов. Участники двух больших областных конкурсов «Весенние наигрыши» и конкурса им. Рожкова. Хорошие результаты делают ребят разговорчивыми и улыбчивыми.
Отделение народных инструментов не в первый раз выставляет своих питомцев на конкурсы разного уровня. И, как правило, возвращаются музыканты с победами.
Вот и весна – 2007 принесла свои испытания. Практически все ребята были на таких представительных мероприятиях впервые. Самым сложным, по общему убеждению, было правильное исполнение программных произведений. Интересно говорит Виктор Довганов:
- Я вышел играть, а руки «не ходят». Ну не играют, и все. Я сфальшивил, понял, что терять больше нечего… Расслабился. И все остальные пьесы сыграл хорошо.
Кстати, Виктора в «музыкалку» не привели за руку родители. Пришел сам. И инструмент – балалайку – тоже выбрал сам.
- Понравилась! – улыбается сдержанно.
Однако, дети – они и в музыкальной школе – дети. Выступление – лишь часть желаемого. Очень хотелось бы поговорить, пообщаться поближе с другими музыкантами, обменяться небогатым, и тем самым еще более ценным опытом. Однако, свободное общение на конкурсах, как правило, не предусмотрено.
Музыка для них – не просто времяпрепровождение.
- В учебе помогает, память тренирует, дисциплинированность… - говорят мальчики. Аккуратные, как с обложки детского журнала советских времен – это не антураж в честь пришедшего фотографа. Это условие пребывания здесь, в стенах музыкальной школы. Служение музыке не терпит пренебрежения ни в чем. Начинают здесь с себя. С внешнего вида, с чистой, без намека на слег речи. Об инструменте говорят любовно:
- У баяна много преимуществ. На нем сыграешь то, что недоступно на других инструментах. Звук красивый. И вообще – нравится очень!
Причем, некоторые знают об это не понаслышке: совмещают баян и гитару, баян и фортепьяно. Сравнивают, делают выводы. И неустанно учатся.
- Не отнимает ли музыка у ребят детство? – спросила я у преподавателя, Лидии Вячеславовны Фролковой.
- Ничуть! Им же нравиться. Не нравилось бы, они бы сюда не приходили. Конечно, порой им не хватает усидчивости, упорства, но, в конце концов, осознавая важность того же конкурса. Начинают трудиться. И добиваются неплохих результатов.
В последние годы популярность народных инструментов падает.
- Дети увлечены компьютером. Современные технологии захватывают юные умы, телевизор их порабощает, - с грустью замечает преподаватель. – А я вот могу сказать, что наши выпускники при поступлении в любой вуз, даже не профильные, всегда находятся в выигрышном положении. Они трудолюбивы, их не пугают большие объемы материала, они быстрее запоминают новое. И психологически музыка делает ребят благороднее, выше, чище.
34 года руководила Лидия Вячеславовна отделением народных инструментов. Возраст заставил отказаться от этой ответственной должности, но вот с педагогической деятельностью пока расстаться планов нет.
- Мой девиз: никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня. Мне мама эту мудрость преподала, когда я еще и в школу не ходила. С тех пор я руководствуюсь ей сама, и ребят этому учу.
Впереди у моих юных героев еще много испытаний, и гораздо серьезнее прошедшего. Но с ним всегда рядом мудрые наставники: Лидия Вячеславовна Фролкова и Альбина Александровна Золотарева. А значит – их научат бороться с трудностями и добиваться поставленных целей.
Подготовила Лана Говорова

О, как чудодейственны эти слова! Когда мы их произносим или слышим, в наших сердцах загораются огни святой радости о Господе Иисусе Христе Воскресшем. И где бы они ни произносились, где бы эти слова ни раздавались, где бы ни слышались, - всюду они вызывают трепетание в каждом сердце, и от них все ярче вспыхивает пламя веры в душе каждого прославляющего Воскресшего Господа.

Первый номер альманаха «Приокская глубинка» увидел свет в начале текущей недели. «Администрация Выксунского района дарит своим землякам замечательный подарок – серию статей об истории приокского края, о людях, ковавших славу городу металлургов…» - этими словами губернатора области В. Шанцева отражена основная идея альманаха.

Двое встречаются. Один рассказывает:
- Ты представляешь, купил слона, так классно: детей катает, огород поливает.
Другой:
- Супер. Продай слона.
Встречаются через неделю.
- Твой слон меня достал. Огород вытоптал, еду требует.
- Не, друг, с таким настроением ты слона не продашь!

Девиз работников Сбербанка России:
"Нам клиенты не нужны - нам работать надо!"

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Тихий девичник в студенческом общежитии. Девочка Маша делится своими планами поселиться здесь на ближайший год, не являясь студенткой - договорившись с комендантом или как-то так. Ее пытаются отговаривать.
- Маша, ну почему ты хочешь жить именно в нашем общежитии?
- А тут интересно: все такие придурки!
После повисшей неловкой паузы Маша пытается исправить положение:
- Нет, девчонки, я не про вас, но вот ваши мальчики...
Поймав тяжелый взгляд подруги, заканчивает:
- Олик, я не про твоего Мишу, его я вообще за мужчину не считаю!

— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

Утро. Понедельник. Идем с женой на остановку, ехать на работу. Идем скучно. Накануне почти не спали и, хотя ночью все было прекрасно, сейчас тупо хотим спать. Жена вслух мечтает о взрыве её офиса, а я с завистью смотрю на мужика с велосипедом идущего впереди нас. К велосипеду примотаны удочки, мужик едет отдыхать. Гад.
Тут этот дядька останавливается, на миг задумывается, и вдруг падает, ломая кусты, вместе с велосипедом и рюкзаком. В рюкзаке что-то разбивается, вещи разлетаются, мужик раскидывается и лежит - не дышит.
Жена:
- Ой, смотри.
Подбегаем:
- Вам плохо?
Мужик посмотрел на нас мутно и сказал:
- ПАслушай му-а, м-уа!!!
- Что? – Не поняли мы.
- ПАслушай джага, джага!! …….
И пустился в пляс… правда лежа. «Кружась» в танце, мужик сумел принять сидячее положение, огляделся, увидел вытекающую из рюкзака жидкость. И все. Солнце зашло, птицы смолкли. Веселье как рукой сняло. Посмотрел он на нас жалобно, сказал: «Теперь полный писец». Встал, поднял кое-как велосипед и побрел в обратную сторону.

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.

У нас ожидается прибавление в семействе. Все звонят, поздравляют. Звонит знакомая:
- Вова, только что узнали хорошую новость! Спешим поздравить! Жалко, что не от тебя!
- ??????????
- Услышали не от тебя!

Преамбула. Годы застоя. В провинциальном театре идет спектакль на революционную тему. В финале пьесы в комнату, где собрались белые офицеры-заговорщики, врывается удалой комиссар и арестовывает всех злодеев.
Так вот. Идет очередной спектакль. Финальная сцена. Заговорщики сидят за столом и уточняют детали заговора. С криком:"Именем революции вы арестованы!" врывается комиссар, на ходу выхватывая из кобуры пистолет. Вернее пытается выхватить. Пистолет застрял в кобуре. Комиссар судорожно рвет оружие, но ничего не получается. Белые офицеры терпеливо ждут, когда их арестуют. По залу прокатился веселый шум. Комиссар дергает пистолет изо всех сил. Раздается треск. Пистолет вылетает из кобуры, из рук комиссара и падает прямо на стол к заговорщикам. Офицеры и комиссар в полном ступоре. Наконец, один из офицеров смахивает рукой пистолет на пол и ногой пинает его к комиссару. Под дружное ржание зала комиссар уводит арестованных.

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихрена себе я задумался!

Сидим вчера с другом на лавочке в парке, пивко глотаем. По алеям детей на лошадках катают. Рядом проходит мама с ребенком. Далее дитё показывая на лошадку пальчиком вопрошает у мамы:
- Мама, а эта кобыла девочка?

Эта история приключилась зимой в славном городе-герое Мурманске. Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки. Выпили, поговорили, повспоминали разные случаи из жизни, потом взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку. Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая себя ходьбой по центральной улицы, полезли в какие-то дебри, долго петляли между домов, вспоминая в какую сторону идти. Наконец вырулили на правильный путь и... оказались перед большим замерзшим прудом. На другой его стороне ярко мигала вывеска той самой дискотеки. Посовещавшись, решили идти напрямик, через пруд (хочется уточнить, что все гости были из других районов и не затрудняли себя мыслями - что делает пруд посередине Мурманска). И тут Катя заартачилась:
- Я не пойду по этому чертовому пруду!
Мы:
- Катя, смотри, везде лед, все замерзло. Можно спокойно идти.
Она:
- Нет, я не пойду. Мне не нравится, как выглядит этот лед. Он очень подозрительный!
Мы:
- Катя, ну, перестань! Середина зимы, все замерзло так, что до лета не оттает! Она:
- Нет! Я вижу вон там блестит вода! Там лед еще не замерз!
Мы (почти в бешенстве):
- Катя, ###, какая вода? Там лед!
Она (упираясь):
- Я не пойду через этот пруд! Там вода не замерзла! Лед сломается и я утону!!!
В это время мимо проходил одинокий прохожий. Услышав последнюю Катину фразу, он лениво бросил:
- Девушка, это каток...
Что было после этой фразы, можно не уточнять...

Первая чеченская война. Какой-то генерал на небольшом привале, вокруг подчиненные корреспонденты. Живописная горная местность.
Кто-то из корреспондентов:
- Смотрите, какая красота! Ну прямо Швейцария!
Генерал:
- Только бы швейцарцы не вернулись...

"Чтобы сделать Вашу страну процветающей, прежде всего необходимо избавиться от коренного населения".
Из секретного документа ООН

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

Только что вернулся из солнечного Таджикистана. Газетный киоск, витрина с компакт-дисками. Текст на диске: "Владимир Высоцкий. 2004 год. Новый альбом."

В 1776 году была создана самая свободная страна в мире - Соединенные Штаты Северной Америки.
А через 90 лет в ней даже отменили рабство...

Организация осуществляла строительство котельной хозяйственным способом.
В при ведении бухгалтерского учета строительство "не значилось". Была получена оперативная информация о готовящейся выездной налоговой проверке. Понятно, что котельную надо ставить на учет...
Запись в бухгалтерских регистрах:
Дебет 01 Кредит 91
"В результате инвентаризации обнаружена котельная"

Разговор с дочкой (5 лет):
- Папа, а медведь это символ "Единой России"?
- Да.
- А в рекламе шоколада на медведе бобёр катается. Это почему?
- Э-э-э... Затрудняюсь ответить.
- Это значит, что бобро всегда побеждает! Или медведь инвалид...

Правовые новости от 27 марта 2007 года


Новое о грантах, о допустимых к заготовке породах древесины и многом другом далее...

Три конкурса подряд учащиеся Выксунской музыкальной школы защищали честь учебного заведения. В конце прошлого месяца в Нижнем Новгороде прошел конкурс «Весенние наигрыши», 31 апреля в Арзамасе – зональный конкурс юных пианистов им. Бугрова, а 3 апреля тоже в Нижнем Новгороде областной конкурс им. Рожкова.

Литература религиоведческого характера все больше поступает в библиотеки района и пользуется спросом. Для того, чтобы в читальных залах и на абонементах посетители смогли получить исчерпывающую информацию об этих книгах, сегодня в центральной библиотеке прошел обучающий семинар «Негасимый свет русских икон».