Отдых

Двое встречаются. Один рассказывает:
- Ты представляешь, купил слона, так классно: детей катает, огород поливает.
Другой:
- Супер. Продай слона.
Встречаются через неделю.
- Твой слон меня достал. Огород вытоптал, еду требует.
- Не, друг, с таким настроением ты слона не продашь!

Девиз работников Сбербанка России:
"Нам клиенты не нужны - нам работать надо!"

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Тихий девичник в студенческом общежитии. Девочка Маша делится своими планами поселиться здесь на ближайший год, не являясь студенткой - договорившись с комендантом или как-то так. Ее пытаются отговаривать.
- Маша, ну почему ты хочешь жить именно в нашем общежитии?
- А тут интересно: все такие придурки!
После повисшей неловкой паузы Маша пытается исправить положение:
- Нет, девчонки, я не про вас, но вот ваши мальчики...
Поймав тяжелый взгляд подруги, заканчивает:
- Олик, я не про твоего Мишу, его я вообще за мужчину не считаю!

— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

Утро. Понедельник. Идем с женой на остановку, ехать на работу. Идем скучно. Накануне почти не спали и, хотя ночью все было прекрасно, сейчас тупо хотим спать. Жена вслух мечтает о взрыве её офиса, а я с завистью смотрю на мужика с велосипедом идущего впереди нас. К велосипеду примотаны удочки, мужик едет отдыхать. Гад.
Тут этот дядька останавливается, на миг задумывается, и вдруг падает, ломая кусты, вместе с велосипедом и рюкзаком. В рюкзаке что-то разбивается, вещи разлетаются, мужик раскидывается и лежит - не дышит.
Жена:
- Ой, смотри.
Подбегаем:
- Вам плохо?
Мужик посмотрел на нас мутно и сказал:
- ПАслушай му-а, м-уа!!!
- Что? – Не поняли мы.
- ПАслушай джага, джага!! …….
И пустился в пляс… правда лежа. «Кружась» в танце, мужик сумел принять сидячее положение, огляделся, увидел вытекающую из рюкзака жидкость. И все. Солнце зашло, птицы смолкли. Веселье как рукой сняло. Посмотрел он на нас жалобно, сказал: «Теперь полный писец». Встал, поднял кое-как велосипед и побрел в обратную сторону.

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.

У нас ожидается прибавление в семействе. Все звонят, поздравляют. Звонит знакомая:
- Вова, только что узнали хорошую новость! Спешим поздравить! Жалко, что не от тебя!
- ??????????
- Услышали не от тебя!

Преамбула. Годы застоя. В провинциальном театре идет спектакль на революционную тему. В финале пьесы в комнату, где собрались белые офицеры-заговорщики, врывается удалой комиссар и арестовывает всех злодеев.
Так вот. Идет очередной спектакль. Финальная сцена. Заговорщики сидят за столом и уточняют детали заговора. С криком:"Именем революции вы арестованы!" врывается комиссар, на ходу выхватывая из кобуры пистолет. Вернее пытается выхватить. Пистолет застрял в кобуре. Комиссар судорожно рвет оружие, но ничего не получается. Белые офицеры терпеливо ждут, когда их арестуют. По залу прокатился веселый шум. Комиссар дергает пистолет изо всех сил. Раздается треск. Пистолет вылетает из кобуры, из рук комиссара и падает прямо на стол к заговорщикам. Офицеры и комиссар в полном ступоре. Наконец, один из офицеров смахивает рукой пистолет на пол и ногой пинает его к комиссару. Под дружное ржание зала комиссар уводит арестованных.

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".