Выкса сегодня

6 апреля 2007 г. в городском парке прошла акция «Птичий дом», посвященная Дню птиц. Акция была направлена на сохранение видового многообразия птиц, обитающих на территории города. Эту акцию подготовили члены первичной экологической организации школы п. Шиморское под руководством учителя биологии и химии Прошовой Марии Сергеевны при поддержке городской администрации.

Друг сдавал на права, рассказывает:
- Сажусь в машину с парнем, а тот на мотоцикл в автошколе со мной учился. Спрашиваю, мол ты чего в машину-то лезешь? Ты ж на мотоцикл, на категорию "А".
А он отвечает:
- Мне менты сказали мотоциклов нет - будешь на "девятке" сдавать.

Дело было этой зимой. Идем с мужем в супермаркет, а возле него красуется огромная вывеска какого-то солярия. Народу было много, вечер, все после работы прут и никто ни на кого внимания не обращает. Мы пробираемся через толпу и тут видим такую картину: стоит негр с огромной вывеской на груди с рекламой все того же солярия, а внизу надпись: " Я загорал здесь!"

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание - на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Не знаю. Привлекает и привлекает.

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- А-аааа, негр!!!

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счёту...

Мы тут с парнями рок-группу создали. Уже договорились, в каком стиле играть будем, название придумали крутое, Васек даже логотип нарисовал!
Осталось только инструменты найти и играть научиться.

Два часа ночи. Делаю отчет для шефа, как продвигается работа с клиентами. В графу "комментарии" к одному клиенту вписал:
"Номера телефона нет. Пошлю по Эл. Почте."

Обычное советское КБ - огромный зал, в нем два десятка столов, несколько кульманов - сидят инженеры, что-то разрабатывают. Время – на грани обеденного перерыва, кое-кто уже пошел в буфет, остальные собираются, предвкушают.
Открывается дверь, в нее входит слегка перепуганная девчушка лет 20 и обращается к сидящему за ближайшим к двери столом инженеру:
- Простите, вы - Заяц?
Инженер, не поднимая головы, спокойно отвечает:
- Нет, я Кроль, а Заяц сидит у окна.
Девушка сильно смущается, доходит до окна - у окна два стола, она обращается к сидящему за одним из них:
- Простите, вы - Заяц?
Тот так же спокойно отвечает:
- Нет, я - Соболь, а Заяц пошел обедать.
Девушка совсем смущается и почти выбегает из комнаты.
Через некоторое время с обеда возвращается ведущий инженер Заяц. Прямо с порога громко спрашивает:
- Тут ко мне на преддипломную практику студентка должна была прийти. Белка ее фамилия. Не появлялась еще?

Рассказала сестренка. Она работает администратором в кабельной компании, у которой есть ряд тех. отделов по всему городу. По причине этого сестренке приходится много разъезжать в течение дня, и мобильный телефон для нее - первейшая и необходимейшая вещь. В том числе и для того, чтобы ставить на нем различные "напоминалки" - что, кому, когда, куда и т. д. и т. п. И вот страшная неприятность - мобильник в спешке забыт дома. Но боссу это неведомо, и он отправляет администратора проехаться по отделам, как всегда со множеством поручений. По мере того, как босс выдает свои задания, сестренка начинает понимать, что все удержать в голове не удастся. Со вздохом берет ручку и по старому, проверенному
способу начинает делать пометки у себя на запястие - "крестик-на-память". Рисует первый крестик "Х" (босс удивленно наблюдает за процессом), затем второй (но немного недорисовывает, отчего крестик получается похожим на "У"). Потрясенный босс замолкает. На вопрос "Что нибудь еще?", заканчивает: "Ну, остальное завтра, можешь не дописывать".

- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?
- Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. «Президент в любой момент может подать в отставку».

Моя мама после своего первого опыта вождения автомобиля, вернулась домой с дрожащими руками и неописуемыми глазами, и волнующе заявила, что "руль, оказывается, с колесами связан". Она думала, что эта круглая штука, ну, так, для удобства....

Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х".
Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.

Сегодня утром по Уральскому телеканалу обсуждают так называемый "День трезвости". Нужен он, не нужен, поводы и т.п....
Спрашивают у мужичка на улице:
- Как Вы относитесь к "Дню трезвости"?
- Ну как? Повод будет!

Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разобрать только слово «тормоза». Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):
- Гражданский проспект. Следующая станция... скорее всего, Девяткино.

Правдивая история для любителей Warcraft III.
Как-то, поиграв до семи утра, я к десяти, со слипающимися глазами, ехал на работу по ближнему Подмосковью. На обочине дороги стояли два мента, естественно в одинаковой форме, с палочками, известного телосложения, и даже похожие друг на друга лицом. В голове пронеслась мысль:
- А вы что встали? Идите лес рубить!

В России не так страшен национальный вопрос, как ответ на него...

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс".

Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

Гадалка говорит одному чуваку:
- Вижу, вижу, милок, скоро ты встретишься с прекрасной девушкой, которая захочет узнать о тебе как можно больше!
- А где я с ней познакомлюсь? В метро, баре или на дискотеке?..
-... в ординаторской мединститута!!!

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу гнусявых бубнильщиков для объявления остановок.

Есть у меня подруга Саша, милейшая девочка. И не сказать, чтобы шибко глупая - чуть-чуть до красного диплома не дотянула, языки учит, работает главбухом в издательстве - но как ляпнет что-то, то хоть стой, хоть падай.
Например, когда я на новую работу устроилась, она, желая по-товарищески меня подбодрить, заявила: "Не переживай, дорогая! Глаза дёргаются, а руки делают!"
Или в другой случай. Рассказывает Саша какую-то очередную, жутко захватывающую, по её мнению, историю о жизненных перепитиях её соседки Лены и, желая выразить крайнюю степень своего негодования, заявляет: "У меня аж нервные клетки встали дыбом! Я просто в штопоре!"(последнее - это, по всей видимости, смесь "шока" и "ступора")
В общем, всего и не упомнишь. Но последний Сашин перл меня убил. Жалуясь на то, что она сильно устаёт, подруга мне заявляет:
"И вот работала я, работала, так устала, решила сделать перерыв. Дай, думаю, в интернете что-нибудь интересное поищу, и... СЛУЧАЙНО набрала в Яндексе "Памела Андерсон и Томми Ли домашнее порно"!"
Я лежала.

На новых банкнотах, в ультрафиолетовом свете, видна надпись: "ОСТОРОЖНО! УЛЬТРАФИОЛЕТОВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ!"

Тридцать лет идти к желанному моменту. И дождаться. Тот, кто пережил подобное, поймет чувства Валентины Васильевны Балдиной, которая заняла сегодня почетное место на презентации первого альманаха краеведческого цикла «Приокская глубинка».

- Деньги принёс?
- Не, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.

На самом деле Матерацци сказал:
- Зидан, да за тебя даже Пушкарёва замуж не выйдет!!!

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"!

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

После того, как объединенную оппозицию возглавил Гарри Каспаров, президент Путин, наконец, объявил имя своего преемника. Им оказался компьютер "Deep Blue".

- Я никак не могла тебя разбудить, а тебе по городскому все время звонил какой-то приятный татарин
- Приятный - кто?
- Молодой человек с восточным именем и таким глубоким интеллигентным голосом. Только я имя не помню.. сейчас... Рамазан...Рувим...
- Рувим это стопудово не татарское.
- Ну какое-то очень характерное.....
- Тимур? Ахмед? Сафар?
- Нет-нет, на Р... Рафик, Ринат....а, вот, вспомнила - Ринет!
- Мам... это не татарин. Это мой интернет-провайдер - они мне тариф менять должны были.

Знаете, как называется самый секретный приказ в российской армии? "Об обеспечении ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ безопасности страны ежегодно утром 1-го января и вечером 23-го февраля".

Раннее утро в круглосуточном супермаркете. Разговор у кассы.
Помятый мужчина: "Девушка, вы на "Мегафон" кладете?"
Сонная кассирша: "Мужчина, мы НА ВСЁ кладем!"

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"

Одна семья взяла на зимовку к себе домой барсучка, тот залез в шкаф и там уснул, они его накрыли тряпочкой и забыли....
Пришла весна, барсучек проснулся и вылез из шкафа в комнату... в этот момент мама занималась глажкой, а дети были на улице... раздались дикие крики, все сбежались и видят картину - мама на доске, на чем белье гладят, а внизу съеденный молью шастает барсучек.

Прочитал в новостях про озеро в Нижегородской области, ушедшее под землю, и припомнил аналогичную историю, связанную с карстовыми подземными реками и озерами.
Выехали мы как-то с клубом аквалангистов Горьковского Универститета году эдак в 88-89 на тренировочные погружения по Ворсму (районный город в Нижегородской области). Места там замечательные. Озеро. На островке стоят развалины монастыря (то, что местные жители за 60 лет не смогли растащить). Но нас заинтересовало озеро поменьше, с которым была связана романтическая легенда. Что-то типа местного града Китежа – звон колоколов в тихую безлунную ночь, и прочая мистика.
Ну, сказано - сделано. Решили нырнуть, благо стимул был - когда мыли посуду нечаянно утопили кружку. А озеро действительно интересное - температура воды в районе 10 градусов (при жаре под 30), и под обрывистым берегом бурун - типа "бьют ключи".
Итак, опустились метра на 2, нашли кружку. Решили погрузиться дальше, и посмотреть, кого же там ключи бьют. И что мы видим? Метрах на 3, у самого дна из обрывистого берега бьет мощная струя ледяной воды. Напор настолько силен, что на дне образовалась промоина глубиной полметра. И в этой промоине циркулируют два пузыря - один 0.5 из-под водки, другой 0,75 системы "бомба" из-под красненького. Соприкасаясь, эта тара и производила "колокольный звон", слышимый безлунными ночами...
А вы говорите Китеж-град

Спектакль по пьесе выксунской поэтессы Натальи Сынковой «Бабий бунт» занял 1-е место на первом областном фестивале-конкурсе любительских театров «Провинциальные подмостки».

Жуть стала лучше, жуть стала веселей!

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? И второй: почему нет?

По-моему, самый нелепый способ попасть на бабки - уснуть во время звонка в службу "секс по телефону"

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс".
- Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, - ответили на другом конце провода и повесили трубку.

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы...

Лечащий врач звучит как ворующий вор.

Рассказывают, что в одной профессорской столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль:
- Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

Кто-то из родственников поймал шестилетнего Антошку и сказал ему:
- Сдавайся, Антошка, ты в плену. Ты пойман.
Антошка очень возмутился:
- Я не Пойман, я Иванов!

В детстве отправили петь в музыкальную школу. При проверке голоса назначили солисткой. Для семилетнего ребенка это слово было труднодоступным. Поэтому прибежав домой, я радостно всем объявила:
- Меня сегодня назначили главной садисткой!

Было сегодня утром.
Еду на работу в машине знакомого, т.е. он меня подвозит. Едем, разговариваем. И вдруг он мне говорит:
- Посмотри назад, на БМВ.
Я посмотрела. Люди добрые! У этой машинки такая морда! Хмурая, насупленная, смотрит исподлобья... Отсмеявшись, начинаю развивать тему "А если встретить эту машину в темной подворотне...", и тут знакомый выдает:
- А прикинь, если ей к таким глазам еще ресницы приклеить!..
Мне стало плохо.

Праздник в ДК им. Ленина наступил раньше, чем все ожидали. Торжества по поводу 45-летия намечались на конец недели, но сегодня даже это событие отошло на второй план. Героиня дня - Алина Власова, солистка вокального коллектива "Город детства".

Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухиады:
"Лицензия на пчеловодство"
"Кролик, которий меня кормил"
"Доктор ИА"
"И целого горшка мало"
"Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
"Завтрак не умрет никогда"
и новинка "Пасека "Рояль"...

"Все хватит баловства, пора и деньги зарабатывать," - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, есс-но, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?...

Если б я был учителем...
- Здравствуйте дети. Отдыхайте, на меня внимание не обращайте. Каждые 45 минут я буду будить вас на перекур.

... А ещё у среднестатистического американца одна грудь и одно яйцо!

Художник-иллюстратор, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться - к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал, собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Художника спрашивают:
- Зачем ты всегда эту гадость рисуешь?
- Он отвечает:
- А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

У женщин истерические рыдания являются самым последним, самым веским логическим аргументом.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Работаю я в государственном учреждении. Сижу в кабинете, никого не трогаю, примус починяю. В соседнем кабинете сидит начальница. К ней неосторожно заходит с просьбой зам, и тут я слышу ее отчаянный крик:
- Я в отпуске! Дайте мне спокойно поработать!

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание.
- Да шучу я! ПРЕВЕД!

Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши по рабочему столу и нажмите "создать папку".

- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки.

Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)

Если ребенок хочет делать гадости людям - не указывайте ему на мораль и приличия, иначе он найдет способ делать гадости в рамках морали и приличий.

Был у одного мальчика День рождения. Исполнилось ему семь лет. На столе - торт с семью свечками. Мама ему говорит:
- Загадай желание и задуй все свечки. Если все задуешь, то желание исполнится!
Мальчик загадал:
- Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!
Задул одним махом все свечки и умер через два месяца.
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

Главное событие недели – презентация первого выпуска краеведческого альманаха «Приокская глубинка». Всех желающих приглашаем 18 апреля в 15 часов в читальный зал Дома книги.

Еще одно очень важное событие: 20 апреля свой юбилей празднует ДК им. Ленина. Под лозунгом «Ленина жил, Ленина жив, Ленина будет жить! пройдет концерт с участием всех коллективов. Малый зал, 17 часов.
Кроме того, 17 апреля в ДК им. Ленина пройдет отчетный концерт народного ансамбля «Берегиня».

С 10 по 20 апреля – декада правовых знаний.

Музыкальная школа:

19.04. – Академический концерт учащихся 1-4 классов струнно-смычкового отделения.

План мероприятий в сельских ДК.

Шиморский РДК.

19.04. 16:00 – «Шах и мат» - турнир по шахматам.
22.04. 16:00 – «Знайте правила движенья как таблицу умноженья».
22.04. 20:00 «А мой дом – это ты…» творческий вечер.


Н. – Верейский ДТ

22.04. 12:00 – «У весны красивое лицо» - экскурсия в лес.

Лесозаводской ДТ

20.04. 17:00 – «Веселые старты» - спортивно-развлекательная программа.
22.04. 17:00 – «Зеленый дом» - прогулка на свежем воздухе.

В.- Верейский ДТ.

18.04. 16-00 – «Остров сокровищ» - игровая программа.

Димарский ДД.

19.04. 18:00 – Конкурс частушек.

Н.- Дмитриевский ДТ

18.04. 17:00 – «Делу – время, потехе – час» - игровой конкурс
20.04. 14:00 – «дети войны…» - литературно-музыкальная композиция.


Бл-Песоченский ДТ

18.04. 15:00 – «Что ты знаешь о своем крае» - книжная выставка.
22.04. 15:00 – выставка детских поделок.

Туртапинский ДТ

17.04. 17:00– «Советы Незнайке» - беседа о вреде курения.
21.04. 20:00 – «Любовью дорожить умейте» – вечер отдыха.

Досчатинский ДК

19.04. 21:00 – «Моим стихам, как драгоценным винам, черед настанет свой» - вечер поэзии.

Ах, да! Еще не забудьте, что 22 апреля - День рождения вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина!

Бурмистрова Лилия Ильинична, заведующая отделом обработки и комплектования ЦБС, отмечает сегодня юбилей.
Руководство управления культуры Выксунского района, коллеги и друзья искренне поздравляют эту замечательную, мудрую, отзывчивую, искреннюю женщину со знаменательной датой.

Спектакль по пьесе выксунской поэтессы Натальи Сынковой «Бабий бунт» заявлен на I областной фестиваль-конкурс любительских театров "Провинциальные подмостки".
Торжественное открытие первого областного фестиваля-конкурса любительских театров "Провинциальные подмостки" состоится в Дальнем Константинове в субботу, 14 апреля.

26 марта отметил свое семидесятилетие преподаватель Выксунской детской художественной школы им. Бедина Виктор Семенович Балабанов.

Коротко о юбиляре.

Виктор Семенович родился в 1937 году в г. Копейске Челябинской области. Семь классов закончил в Копейске. С 1953 по 1955 работал на лесозаготовках в Ханты-мансийском национальном округе. Затем 5 лет учился в Республиканском художественном училище им. П.П. Бенькова города Ташкента. В 1960 году, окончив училище, работал в худфондах России и Узбекистана. С 1965 по 1970 гг. учился в Театрально – художественном институте г. Ташкента. По окончании института работал руководителем дизайнерского отделения во всесоюзном институте трансформаторостроения.
Участник многих художественных выставок в СССР и за рубежом, позднее – в России. Член союза художников СССР, член Союза дизайнеров СССР, член Союза художников Узбекской ССР.
В выксунской художественной школе работает с 2002 года.


Юбиляр о себе.

Что для вас главное в жизни?
Главное - это моя работа. К ней относятся, во-первых, занятия с детьми. Преподаю я, в общей сложности, почти 50 лет. А во-вторых, в свободное время (когда оно у меня есть) - пишу картины. В "холодной" - так я называю домик в Виле, сейчас около пятисот картин. И с востока, из Афганистана, из Чечни, ну и, конечно, из России. Мои картины находятся во многих галереях и частных коллекциях Индии, Китая, Польши, Чехии, Румынии и республиках бывшего СССР. До недавнего времени выксунцы могли их видеть в музее истории.
Ваш любимый художник.
У меня много любимых художников. Но самый, пожалуй, все-таки Илья Ефимович Репин. Я работаю в его манере, воспитан в академической традиции. И творчество Репина мне очень близко.
Ваши любимые тона.
Холодные.
Что главное в процессе обучения детей?
Главное – чувствовать каждого. Любой ребенок – личность. Ее надо уважать и понимать. А уже потом учить живописи в соответствии с задатками и способностями.
Главное пожелание на юбилей, которое бы Вам хотелось, чтобы сбылось.
Здоровья. Чтобы я и дальше смог так же творить и работать, в том же ритме, что и сейчас.
Ваша последняя работа.
Недавно я закончил картину, изображающую Христа. Сам лик я прописал по канонам, но вложил свою душу. Христос смотрит, окруженный облаками, а снизу простираются к нему две руки. Это наши руки, мои, ваши – тех, кто уповает на Спасителя, призывает его, молит о помощи. Взгляните вокруг – мир наш так неспокоен и грозен. У кого же еще искать утешения! Мне очень дорога эта картина. А теперь я пишу «Теплое мартовское солнышко». Благо, погода вполне соответствовала.

Дети о юбиляре.

- Виктор Семенович – замечательный человек. Очень нравится его чувство юмора, он всегда умеет пошутить.
- И справедливый. Никогда не ругает напрасно.
- Он научил чувствовать то, что рисуешь. Это очень важно!

Руководство о юбиляре.

Галина Дедусенко, директор ДХШ:
- Мы очень рады, что в нашем коллективе работает такой человек. Благодаря его стараниям открылось отделение дизайна, так любимое детьми. К нему ученики буквально готовы записываться в очередь. «Хотим к Балабанову!» - это высказывание мы слышим многократно. Именно на таких педагогах держится и растет популярность школы. Виктор Семенович с утра приходит в класс, и весь день он с ребятами. Они его даже на перерыв неохотно отпускают – теребят его, спрашивают, просто общаются. Дети его очень любят. А еще Виктор Семенович творческий человек, он сам много рисует, и ребята это чувствуют. В его душе нет места мелочности, серости. Он весь в мире живописи. С ним легко и светло. Частенько коллеги, да и я тоже, обращаемся к Виктору Семеновичу за советом, и всегда он находит нужные слова.

Еще несколько слов о юбиляре.

Дед Виктора Семеновича был расстрелян в ГУЛАГе.
Сам Балабанов два года монашествовал на Соловецких остовах.
6 его картин хранятся в Третьяковской галерее. Когда-то, работая в Ташкенте главным художником театра, Виктор Семенович сделал этюды для спектакля «Оптимистическая трагедия». 12 из них приобрел Ташкентский музей изобразительного искусства, 6 – Третьяковка.

Подготовила Лана Говорова.

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.


Женщина мужчине:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на вас.
- Так, почему вы на меня не смотрите?

Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглотил авторучку !
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать ?!
- Пишите пока карандашом.

До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось.

Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!

Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows.
И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространённым железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!

У Ксении Собчак одиннадцать мужей.
Пожалуйста, не рассказывайте этот анекдот болельщикам ЦСКА.

Знакомые повели своего мальчика (ему 4 годика) в цирк. После представления пошли покататься на лошадках. Накатавшись на пони, малыш говорит: "Мама, а здесь пони мальчик и девочка". Родители посмотрели на лошадок - действительно принадлежность одной пони к мужскому полу была очевидна. Включив "тормоз" спрашиваем: А как же ты догадался?
- Мама, ну у девочки же бантик на голове, а у мальчика нет!

Вечеринка была на работе. Директор, будучи в изрядном подпитии притащил на общий стол из своего кабинета бутылку дорогущего коньяка.
Утром, увидев в холодильнике остатки своего коньяка, он обратился ко мне:
-Посоветуйте мне, как «профессионал» – разве коньяк нужно хранить в холодильнике? Может лучше в шкафчике?
-Он должен храниться у вас в кабинете, т.к. ни в холодильнике, ни в шкафчике он не сохранится….

В наше время рассказ Чехова "Лошадиная фамилия" приобретает особый, новый шоколадный смысл.

Настоящий джентльмен - тот кто умеет играть на волынке, но не играет.

Об очепятках.
Украина, год где-то 96. В крупном областном центре в местном доме культуры готовится благотворительный концерт под патронатом супруги президента. Накануне заходим посмотреть что-да-как. Над сценой висит огромный плакат (как позже выяснилось - уже дня два) (подаю в русском переводе): "Благотворительный фонд "Супруга Президента Украины – детям Президента Украины!"

Дело было вчера. Приехал я к теще, смотрю видео. Слышу, на кухне жена с ней вопят громко! Посмотрев видео, пошел узнать, о чем был спор. Оказывается, теща с тестем на днях поедут к родне в деревню. Машина у них маленькая. Теща хочет взять с собой сестру (100 кг весом примерно), а тесть хочет привезти вместо нее три мешка навоза... Вот и спорят до сих пор, что же важнее. Вот она, стоимость человека..

У нас в Тюмени открывался филиал одного московского банка и для устройства на работу всем претендентам приходилось заполнять анкету листах на шести.
Устраивается водителем мужичок спокойный, молчаливый и скромный внешне. Молча заполнил анкету и пошел домой ждать результатов. Мы читаем: следом за вопросами ФИО, адрес, телефон, есть вопрос "Ближайшая станция метро".Все обычно ставят прочерк - нет метро в Тюмени.
У него ответ - "город Екатеринбург".

Приятель пригласил меня к себе вечерком. Я попросил напомнить код на подъезде. Он скрючил пальцы - типа показывает.
- Чего пальцы скрючил? Цифры скажи!
- ***, не помню цифры. Тока так.

Сидит интернетчик за компом. Вдруг в окно влетает камень, обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор. Монитор вдребезги. Инетчик берет камень, разворачивает бумажку, видит объявление: "Продам монитор. Недорого".

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.

У армянского радио спросили:
- Как сделать так, чтобы Курильские острова никогда не достались Японии?
Ответ армянского радио:
- Подарите их Украине.


Звонок из морга в магазин "Ямаха":
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются...

Знакомая рассказала: Подарили мне будильник, а я даже не проверила как он работает - просто завела на 6 утра и спать легла. В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать будильник пока соседи звездюлей не дали. Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!".

Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.

Американская логика (на основе фильма "День независимости"): Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.

С точки зрения пешехода, большая пробка — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем, в любом месте.

- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!

В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Художественная школа имени Малевича. Разговор преподавателя с учениками:
- Дети, сегодня мы будем рисовать оранжевый треугольник.
- А завтра черный квадрат?
- Нет, это плагиат. Красный пятиугольник.
- А потом желтый шестиугольник?
- Нет, голубой.
- Так мы до круга дойдем.
- Дети, вы очень догадливы, я горжусь вами.

Открываю сегодня "Яндекс" и среди прочих заголовков новостей читаю: "Нефтяники пишут письмо Михаилу Фрадкову". Так и встает перед глазами известная картина.

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!

Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка
- Чувство юмора!

Что изменилось в форме авансовых платежей, кому будет отдан приоритет при проведении конверсионных операций и откуда исключили Румынию и Болгарию далее...

Короткова Даша, ученица 6 класса музыкальной школы пос. Дружба (домра), участвовала в областной олимпиаде, посвященной 210-летию Ф. Шуберта. Воспитанница Александры Трушиной заняла второе место. Всего в конкурсе показывали свое умение 45 ребят со всей области.

«Пасхальный Благовест» - мероприятие под таким названием собрало сегодня в малом зале ДК им. Ленина тех, в чьих душах живет истинная вера. В литературно-музыкальной программе участвовали смешанный хор Выксунского духовного училища, хор Христорождественской церкви и старший священник прихода храма Рождества Христова отец Евгений. Необыкновенно лирична была музыка, трогательны танцы коллектива «Крези».

Заочная экскурсия «Пасхальная открытка. Визит в прошлое» прошла сегодня в Доме книги. С ролью экскурсовода без всякой машины времени стравилась старший научный сотрудник музея истории Елена Столярова.

Босс увольняет сотрудника фирмы:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия.
Сотрудник:
- Что-что?
Босс:
- Ну, в смысле, встать и уйти.

Босс спрашивает секретаршу:
- Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет!
- Так он на почту ушёл, сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он ещё для этого трёхлитровую канистру взял!

Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка.

А на самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же! А зачем он пил отравленный алкоголь?

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

«Пишет вам студентка Юля. Недавно у меня появился диск. Он мне очень понравился и я тут же поставила его в дисковод. Сначала всё шло хорошо, но когда я запустила программу, то диск повёл себя странно и предложил на выбор "Abort? Retry? Fail? Ignore?". Я выбрала Abort. Правильно ли я поступила?»

- Помогите избавиться от комплексов.
- А какие у вас комплексы?
- СС-300.

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

Страх - это когда полупустая маршрутка обгоняет другую полупустую маршрутку с тем же номером...

Моя дорогая недавно переехала ко мне...
- Слушай, ты не могла бы заштопать мой красный свитер?
- Да такой рваный только на помойку!
Через пару дней:
- А чего ж ты его надела тогда, если он такой рваный?
- Ну я ведь только дома в нем хожу!
Еще через пару дней - сидит, штопает свитер.
- И как же это понимать?
- А почему это я должна ходить в рваном свитере?!

Забавная вещь… Собралась я в день пасхальный с дочкой в парк погулять…
Ну, на самом деле гнало меня туда вовсе не желание свежим воздухом подышать. Каюсь. Сунув в карман фотокамеру, я собиралась нафотографировать массу безобразий, учиненных возвращающейся из церкви толпой, выложить на сайт, и пристыдить тем самым горожан.
Тем более что опыт такой у меня уже был. Год назад на камеру только что приобретенного телефона я сняла потрясающий кадр. Он так и числится в моем компьютере под названием «Светлое Христово воскресение». Там поваленное дерево, и на каждом из его жалобно торчащих сучков одеты пластиковые стаканчики. На каждом! В целом на дереве их десятка три.
Возвращаюсь в год нынешний. Зашли мы с дочкой со стороны стадиона «Металлург». И уже на входе я почувствовала неладное. На дорожке было чисто!
Вышли на центральную аллею. Чисто!
Углубились в сторону пруда. Чисто! Ни бутылки, ни обертки от шоколадки, ни пакетика из-под чипсов. И лишь на любимой Фиолетовой полянке нашли мы принесенный ветром откуда-то выцветший фантик.
Первой мысль было – позвонить в администрацию парка и спросить, во сколько же вышли на работу дворники, чтобы к полудню привести зеленое царство в такой идеальный вид. А потом активизировалась мысль вторая и окончательная. Не стану я никуда звонить!
- Смотри, Лисенок, как все хорошо! И люди не намусорили в парке! Представляешь, был праздник, а вокруг так чисто!
Восьмилетняя дочка, занятая созерцанием первых весенних цветов, подняла голову и промолвила задумчиво:
- Вот бы дожить, мам, до того времени, когда люди будут беречь свою землю!..

Лана Говорова

Музыкальная школа:
11.04 – фестиваль ансамблей учащихся народного отделения.
11 – 18.04 – концерты в детских садах и школах учащихся эстрадно-театрального и других отделений.

ДК им. Ленина:
11 апреля – Пасхальный Благовест. 16:00.
12 апреля – развлекательная программа для детей «Коко-шоу». 12:00.
13 апреля – детский праздник «Весенние старты». 10:00
Детский праздник «Прощание с букварем». 11:30.

План мероприятий в сельских ДК.

Шиморский РДК.

12.04. 16:00 - «Спорт для всех» - теннисный турнир.
14.04. 18:00 – «Симфонии сердец влюбленных» - развлекательная программа.

ДТ п. Строитель.
10.04. 18:00 – «Праздник праздников – Пасха», вечер отдыха.

Грязновский ДТ

12.04. 17:00 – «И на Марсе будут яблони цвести» - игровая программа для детей.

Проволоченский ДД

15.04. 14-00 – «Поучительная история» - пасхальная сказка.

Тамболесский ДТ.

12.04. 19:00 – «Все о космонавтах» - устный журнал.

Н.– Верейский ДТ

12.04. 13:00 – «И слышен нам не рокот космодрома» - беседа о космосе.
15.04. 12-00 – «Звени, апрельская капель» - конкурс рисунков.

Лесозаводской ДТ

10.04. 18:00 – «Пробуждение» - конкурс детского рисунка.

В.- Верейский ДТ.

10.04. 17-00 – «Семейное кафе» - вечер отдыха.

Димарский ДД.

12.04. 16:00 – «И снова на орбите» - игровая программа ко Дню космонавтики.
13.04. 19-00 – соревнования на бильярде.

Н.- Дмитриевский ДТ

11.04. 14:00 – «Пасхальные забавы» - театрализованный праздник.
12.04. 14:00 – «Космические дали» - тематический час.
15.04. 17:00 – «Делу – время, потехе – час» - игровой конкурс.

ДТ пос. Дружба

12.04. 17:00 – «Через тернии к звездам» - конкурсно-игровая программа.

Бл-Песоченский ДТ

12.04. 15:00 – «Зовет их в дорогу космическая даль» - литературно-музыкальная композиция.

Туртапинский ДТ

10.04. 19:00 – «Караоке по-русски» - конкурс.

Досчатинский ДК

11.04. 17:00 – «Птичий базар» - викторина.
14.04. 21:00 – «Будем баню величать» - развлекательная программа.

Чупалейский ДД

12.04. 18:00 – шахматный турнир.

Покровский ДД.

12.04. 19:30 – День космонавтики.

Досчатинский ДТ

12.04. 12:00 – «Сегодня мы – космонавты-фантасты» - конкурсная программа.

Вильский ДТ

12.04. 14:00 – вечер, посвященный Дню космонавтики.
14.04. 14:00 – «Под мотив молитв Пасхальных» - выступление воскресной школы.


Новский ДД

12.04. 15:00 – «Детская лапта» - соревнования.

- Изюминкой нашего телефона является возможность горячей замены карты памяти.
- Ага, причём разъём находится аккурат под аккумулятором.

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...

Коментатор во время матча:
- Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован Филимоновым.

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у
изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один
спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Выпускной вечер в экономическом университете.
Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание.
Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

Республиканские соревнования школьников старших классов в Могилеве (Белоруссия) в манеже, т.е. в здании, т.к. на улице зверствует зима. Сектор прыжков с шестом.
Итак, разбегается один из спортсменов, красиво вставляет шест в лунку, изгибает шест и взмывает в воздух. Далее по сценарию должен идти перелет через планку, отбрасывание шеста и падение тела на мат.
Но... не в этот раз. Тело взмывает в воздух и там остается – тело замирает горизонтально в воздухе животом вниз, в руках шест, а на планке, которую нужно перепрыгивать, лежат ноги в районе лодышек. Зрелище, должен вам сказать, завораживающе и абсолютно сюрреалистично. Первые несколько секунд провисания тела в воздухе на трибунах было тихо, но уже через 5-7 секунд внимание всех зрителей было приковано к данному акробатическому трюку под громогласный гогот.
Секунд через 15 планка наконец не выдержала веса ног прыгуна и упала вниз. Вслед за планкой на маты вывалился из воздуха и спортсмен. Таких бурных и общих аплодисментов, которые заслужил данный прыгун, на спортивных соревнованиях я больше никогда не слышал...
Больше данный спортсмен выполнять прыжки не мог и по банальной причине - как только он выходил на дорожку с шестом, все зрители смотрели в сектор по прыжкам в высоту с шестом и подбадривали спортсмена смехом и аплодисментами. Ну а такого внимания душа спортсмена выдержать не могла и прыжков не происходило.

- Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне!
- Понятно, господин директор... А когда я машу головой - это значит, что я не подойду...

- Давайте грохнем что-нибудь ненужное?
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!

Рассказал препод на военной кафедре: в 62 году возникла необходимость в изготовлении корпусов межконтинентальных ракет с твердотопливным двигателем из стеклопластика. Раньше делали из алюминия, титана, но это дорого, да и КПД получается низковат. Стали искать существующую технологию создания цилиндров диаметром 2 м в стране и выяснили, что таковой нет. Но! На сельскохозяйственной выставке в США нашли технологию для производства силосных башен. Представили, что это такое? Правильно, цилиндр диаметром от 2 метров из того самого стеклопластика. Дальше дело техники – закупили оборудование, и, практически ничего не дорабатывая, стали делать корпуса ракет для вероятного уничтожения вероятного противника.

В субботу гуляю со своим благородным семейством по площади Советов (в Кемерово у нас такая). Тепло, солнышко, детишки на качелях-каруселях катаюца, моё чадо мелками на асфальте рисует. Вдруг ребёнок замечает скульптуру Ленина (её сложно заметить, ибо очень большая) и спрашивает у жены, мол, а кто этот большой дяденька. Моя дражайшая половина ни секунды не задумываясь:
- Это, доча, Владимир Владимирович Ленин!..
... Вот знаете что такое мгновение? Это время за которое окружающие взрослые вперили в нас свои честные зерцалы, а у меня выпала сигарета...

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх....

Косовский прецедент. Каждому долбо&бу по своему государству.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Эксперимент совпадает с теорией во всех финансируемых случаях.

Солдат мечтает стать генералом. Лейтенант - полковником. Капитан – майором.

Я плату на принтере припоем залил. Потом подумал-подумал, включил его и списал....

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его... - и через весь магазин, - Вась! Ты каким меня вчера ***ом обозвал?
- Голландским.
- Вот-вот! Голландского!

Новая версия Windows Vista Office Edition - при загрузке пасьянс раскладывается автоматически.

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?"
Hу тут начинается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп.
Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"

Из рапорта: «После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...»

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге!

Гитарист Джимми Пейдж подал в суд на производителей клавиатур за оскорбительную надпись Page Down.

Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на икс послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!

Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?

Восьмичасовой рабочий сон.

Ясноглазые мальчишки собрались в маленьком кабинете преподавателя. Четверо юных баянистов: Женя Романов, Дима Щербаков, Кирилл Писанов и Олег Демин, а рядом с ними балалаечник Виктор Довганов. Участники двух больших областных конкурсов «Весенние наигрыши» и конкурса им. Рожкова. Хорошие результаты делают ребят разговорчивыми и улыбчивыми.
Отделение народных инструментов не в первый раз выставляет своих питомцев на конкурсы разного уровня. И, как правило, возвращаются музыканты с победами.
Вот и весна – 2007 принесла свои испытания. Практически все ребята были на таких представительных мероприятиях впервые. Самым сложным, по общему убеждению, было правильное исполнение программных произведений. Интересно говорит Виктор Довганов:
- Я вышел играть, а руки «не ходят». Ну не играют, и все. Я сфальшивил, понял, что терять больше нечего… Расслабился. И все остальные пьесы сыграл хорошо.
Кстати, Виктора в «музыкалку» не привели за руку родители. Пришел сам. И инструмент – балалайку – тоже выбрал сам.
- Понравилась! – улыбается сдержанно.
Однако, дети – они и в музыкальной школе – дети. Выступление – лишь часть желаемого. Очень хотелось бы поговорить, пообщаться поближе с другими музыкантами, обменяться небогатым, и тем самым еще более ценным опытом. Однако, свободное общение на конкурсах, как правило, не предусмотрено.
Музыка для них – не просто времяпрепровождение.
- В учебе помогает, память тренирует, дисциплинированность… - говорят мальчики. Аккуратные, как с обложки детского журнала советских времен – это не антураж в честь пришедшего фотографа. Это условие пребывания здесь, в стенах музыкальной школы. Служение музыке не терпит пренебрежения ни в чем. Начинают здесь с себя. С внешнего вида, с чистой, без намека на слег речи. Об инструменте говорят любовно:
- У баяна много преимуществ. На нем сыграешь то, что недоступно на других инструментах. Звук красивый. И вообще – нравится очень!
Причем, некоторые знают об это не понаслышке: совмещают баян и гитару, баян и фортепьяно. Сравнивают, делают выводы. И неустанно учатся.
- Не отнимает ли музыка у ребят детство? – спросила я у преподавателя, Лидии Вячеславовны Фролковой.
- Ничуть! Им же нравиться. Не нравилось бы, они бы сюда не приходили. Конечно, порой им не хватает усидчивости, упорства, но, в конце концов, осознавая важность того же конкурса. Начинают трудиться. И добиваются неплохих результатов.
В последние годы популярность народных инструментов падает.
- Дети увлечены компьютером. Современные технологии захватывают юные умы, телевизор их порабощает, - с грустью замечает преподаватель. – А я вот могу сказать, что наши выпускники при поступлении в любой вуз, даже не профильные, всегда находятся в выигрышном положении. Они трудолюбивы, их не пугают большие объемы материала, они быстрее запоминают новое. И психологически музыка делает ребят благороднее, выше, чище.
34 года руководила Лидия Вячеславовна отделением народных инструментов. Возраст заставил отказаться от этой ответственной должности, но вот с педагогической деятельностью пока расстаться планов нет.
- Мой девиз: никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня. Мне мама эту мудрость преподала, когда я еще и в школу не ходила. С тех пор я руководствуюсь ей сама, и ребят этому учу.
Впереди у моих юных героев еще много испытаний, и гораздо серьезнее прошедшего. Но с ним всегда рядом мудрые наставники: Лидия Вячеславовна Фролкова и Альбина Александровна Золотарева. А значит – их научат бороться с трудностями и добиваться поставленных целей.
Подготовила Лана Говорова