Отдых

Моя мама после своего первого опыта вождения автомобиля, вернулась домой с дрожащими руками и неописуемыми глазами, и волнующе заявила, что "руль, оказывается, с колесами связан". Она думала, что эта круглая штука, ну, так, для удобства....

Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х".
Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.

Сегодня утром по Уральскому телеканалу обсуждают так называемый "День трезвости". Нужен он, не нужен, поводы и т.п....
Спрашивают у мужичка на улице:
- Как Вы относитесь к "Дню трезвости"?
- Ну как? Повод будет!

Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разобрать только слово «тормоза». Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):
- Гражданский проспект. Следующая станция... скорее всего, Девяткино.

Правдивая история для любителей Warcraft III.
Как-то, поиграв до семи утра, я к десяти, со слипающимися глазами, ехал на работу по ближнему Подмосковью. На обочине дороги стояли два мента, естественно в одинаковой форме, с палочками, известного телосложения, и даже похожие друг на друга лицом. В голове пронеслась мысль:
- А вы что встали? Идите лес рубить!

В России не так страшен национальный вопрос, как ответ на него...

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс".

Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

Гадалка говорит одному чуваку:
- Вижу, вижу, милок, скоро ты встретишься с прекрасной девушкой, которая захочет узнать о тебе как можно больше!
- А где я с ней познакомлюсь? В метро, баре или на дискотеке?..
-... в ординаторской мединститута!!!

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу гнусявых бубнильщиков для объявления остановок.

Есть у меня подруга Саша, милейшая девочка. И не сказать, чтобы шибко глупая - чуть-чуть до красного диплома не дотянула, языки учит, работает главбухом в издательстве - но как ляпнет что-то, то хоть стой, хоть падай.
Например, когда я на новую работу устроилась, она, желая по-товарищески меня подбодрить, заявила: "Не переживай, дорогая! Глаза дёргаются, а руки делают!"
Или в другой случай. Рассказывает Саша какую-то очередную, жутко захватывающую, по её мнению, историю о жизненных перепитиях её соседки Лены и, желая выразить крайнюю степень своего негодования, заявляет: "У меня аж нервные клетки встали дыбом! Я просто в штопоре!"(последнее - это, по всей видимости, смесь "шока" и "ступора")
В общем, всего и не упомнишь. Но последний Сашин перл меня убил. Жалуясь на то, что она сильно устаёт, подруга мне заявляет:
"И вот работала я, работала, так устала, решила сделать перерыв. Дай, думаю, в интернете что-нибудь интересное поищу, и... СЛУЧАЙНО набрала в Яндексе "Памела Андерсон и Томми Ли домашнее порно"!"
Я лежала.

На новых банкнотах, в ультрафиолетовом свете, видна надпись: "ОСТОРОЖНО! УЛЬТРАФИОЛЕТОВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ!"