Выкса сегодня

3 марта - в музыкальной школе (ул. Вавилина) концерт-лекция заслуженного работника культуры Натальи Фиш (фортепьяно). Начало - в 15 часов.
Шиморский РДК. "С веселым настроением" - развлекательная программа. Начало в 20-00.
Тамболесский ДТ - "День здоровья" клуб ЗОЖ "Не хочу, не буду" ролевая игра. Начало в 18 часов.
ДТ п. Дружба-"Золотая середина" - фестиваль детского творчества. Начало в 17 часов.
4 марта в ДК им. Ленина клуб "Светлячок" приглашает ребят и их мам на концертно-игровую программу "Поздравляем милых мам". Начало в 12 часов.
В 17 часов -в ДК им. Ленина концерт группы "Спектр" "С любовью к женщине".
Ново-Дмитриевский ДТ - "Сударушка - 2007" - конкурс молодых мам. Начало в 16 часов.
Туртапинский ДТ -"Я помню чудное мгновенье" - тематический концерт, посвященный 8 марта. начало в 13 часов.
Грязновский ДТ - тематический вечер "О героизме русских женщин". Начало в 18 часов.

Женщинам не доверяют как мужчины, так и женщины,- женщины даже больше.

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронижелет?

- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.

Учусь в японской школе. Сегодня учителя предложили нам поиграть в баскетбол. Четверо согласилось. Спустя полчаса нам выдали одноразовые мед.страховки на жизнь и несчастный случай.

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на фиг'а ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Член Политбюро ЦК КПСС М. А. Суслов просмотрел фильм "Семнадцать мгновений весны" и высказался за то, чтобы запретить его.
- Не показан подвиг советского народа в войне, - аргументировал он свою позицию.
- Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, - сказал председатель КГБ СССР Ю. В. Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.

Мышь – это животное, чей жизненный путь устлан телами упавших в обморок женщин.

Вчера в Белом Доме случилось страшное - утром, ковыряясь в носу, президент США Джордж Буш включил мозг.

Дело было прошлым летом... Возвращаюсь с обеда на работу и потихоньку догоняю деятеля: голова как биллиардный шар (бритая), оранжевая туника, какой-то Там-Там на ленте с плеча свисает - кришнаит. Почти догнал, а тут наперерез кришнаиту бросается другая колоритная личность: не брились - 2 недели, не мылись - месяц, зато пили не далее как вчера (а то и сегодня поутру). Алканавт хватает кришнаита за рукав и тоном не терпящим возражений требует:
- Мужик! Дай на два пива!
Кришнаит склоняет голову (он на две головы выше алканавта), вежливо интересуется:
- А почему я должен вам давать на пиво?
- Так тыж крышнаит?
- Да.
- Вы ж за окружающую природу ратуете, за сохранение зелени, птичек там разных..., чтоб не погибли...
- ???
- Так я тоже ж окружающая природа! Я ж тоже сейчас вымру!!! НЕТ! МУЖИК!! ДАЙ НА ДВА ПИВА!!!

< b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые :)
< b0bers> ..ля... его уже кто-то схавал до нас!

В 2007 году в Нижегородской области число занимающихся в секциях и группах физкультурно-спортивной направленности увеличилось по сравнению с предыдущими годами на одну тысячу и составляет 303 тыс. человек. Таким образом, почти каждый десятый житель области занимается физической культурой и спортом. На чемпионатах, первенствах, Кубках мира и Европы, Олимпийских играх нижегородские спортсмены завоевали 99 медалей различного достоинства. Это на семнадцать медалей больше, чем в прошлом году.

- Почему на машинах не ставят датчик, указывающий, куда направлены колёса? Многим водителям это бы помогало.
- Ты не подумал, что многие водительницы принимали бы это за указатель направления, куда ехать.

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен.

Выезжаю из города, вдоль дороги торгуют всякой мелочевкой для отдыха, бани и т.д. Последнем стоит небольшой грузовик с фургоном. Предлагают метлы. На борту фургона мелом «Нимбус-2000 Молния».

У нас на работе появился новый начальник. Бывший военный.
Мы две молодые и симпатичные девушки попали к нему в подчинение. И вот начал он доставать нас какими-то планами. Составляйте план на день, неделю, месяц и т.д. и т.п. Достал до такой степени, что одно из нас не выдержала и говорит: "Да какие ещё планы??? У нас работа по мере поступления... и т.п."
Он говорит: "Все нормальные люди всегда составляют план!"
Она: "Да где??"
Ответ:"В АРМИИ!"
Помогите! Кажется мы больше не гражданские!

В гости зашел приятель, школьный учитель географии. Выпили, конечно. Водка быстро кончилась, зато началось хорошее настроение. Бориса потянуло на прекрасное. “Сергей Сергеич, а не сходить ли нам в театр?”Делов-то! Повесили на себя галстуки, поехали в Драматический. Как истинные театралы дождались самого интересного места во всех спектаклях - антракта. В буфете взяли еще коньяку…Минут через десять Борис накренился ко мне вместе с буфетным столиком:“Сергей Сергеич, а нет ли здесь поблизости еще театров?”

(реальный случай) про устный экзамен по математике в МГУ. Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если ее проводить ровно...
Экзаменатор:
- ???????!!!!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ???????
Абитуриент с умным видом достает книжку и показывает нужное место экзаменатору:
"Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО одну прямую, параллельную данной..."

Из жизни - я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев.
Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.
Ничего не напоминает это Вам?

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
"Курение может привести к импотенции".
Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".
- Поменяемся?

Смотр-конкурс хоров пройдет в ДК им. Ленина 28 февраля в 12 часов. В конкурсе примут участие хоровые коллективы Выксы, Мурома, Кулебак и Навашина.

Смотр-конкурс академических и народных хоровых коллективов прошел сегодня в малом зале ДК им. Ленина. К сожалению, не смогли принять участие в конкурсе хоры из Навашино и Мурома, зато Кулебакский мужской хор просто покорил зал.

В музыкальной школе снова принимали гостей. Здесь уже стало традицией, что выпускники возвращаются в родные стены выступить, а зачастую еще и привозят своих друзей.

26 февраля районный публичный центр правовой информации провел заседание круглого стола на тему «Реформы жилищного законодательства». В обсуждении темы принимали участие главный специалист по жилищному фонду администрации Выксунского района Фадеев С.Н., председатель комитета по делам молодежи Булатов В.Н., представитель агентства недвижимости «Бастион» Лепилова А.А.

Я вчера в магазине опозорилась: полезла в сумку за кошельком и на кассу вывалилась здоровенная мышь. Крику было... Кассиршу из-за кассы вынесло, охрана прибежала, смотрели на меня с мрачным подозрением. Наверное решили, что это хитрый отвлекающий маневр и сейчас я буду брать кассу. Мне, по-моему, так и не поверили, что это "мерзкае животное" - игрушка из меха кролика и мне в сумочку ее запихнула любимая кошка, в знак любви и доверия.

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому, - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику: и у тебя всё пройдёт.

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой загаженный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
Голос за кадром:
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка 'Indesit'...

Лишь одно оружие всегда бьет без промаха – игрушечное.

Женщина в жизни должна сделать три вещи, а не зацикливаться на шубе!

Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8го этажа высовывается злая мужская физиономия...
- Пап можно я ещё немного погуляю?

Блондинка знакомится с парнем.
- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Есть ли разница между атеистами и безбожниками?
... Я в бога не верю. И всё же купила православный календарь. Для общей, так сказать, эрудиции. Почему бы и не подсказать маме, когда пасха в этом году, в следующем и на 10 лет вперёд.
Там и другие праздники отмечены. В том числе:
"... день Тихвинской иконы Божией Штерн".
Именно так. Конечно, при наличии фантазии можно представить, что написанное корявым почерком слово "Матери" примут за "Штерн" или же ошибётся компьютерная распознавалка...
И всё же... Вот я - атеист. А тот, кто календарь набирал и в печать отдавал, - безбожник

Сижу в асе.
Подруга заглянула через плечо - увидела смайлы и выдала:
- Мля, ну и рожи у тех, с кем ты общаешься!

В 1963 году Гордон Браун, будучи Министром Иностранных Дел, принимал участие в приеме в Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на танец пышно одетую даму. Ему было отказано по следующим причинам:
"Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу, и в-третьих, я не женщина, а Кардинал-Архепископ Лимы".

Дело было в конце декабря. Сидели мы на защите лабораторной и слушали как один парень из параллельного потока уламывает препода поставить ему “автомат”. Тот - ни в какую. И тут парень изрекает совершенно убийственную фразу, типа аргумент за то, что бы поставить автомат. Говорит он следующее: “Я же на все лекции ходил, ТРАТИЛ СВОЁ ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ”.

Концерт баяниста Максима Федорова, преподаватель Московского колледжа искусств, лауреата международных конкурсов в США, Канаде, Италии, Германии, Бельгии и российских конкурсов в Москве, Санкт-Петербурге и Астрахани, состоится 27 февраля в музыкальной школе на ул. Вавилина. В концерте примет участие также студент 2 курса колледжа, выпускник Выксунской детской музыкальной школы Александр Пучков. Начало концерта - в 17.30. Цена билета: детского - 30, взрослого - 50 рублей.

Районный конкурс "Новобранцы" прошел 25 февраля в ДК им. Ленина. Помимо задач патриотического воспитания и пропаганды здорового образа жизни организаторы ставили задачу показать, что не так страшна армия, как ее малюют.

По договоренности между управлением культуры администрации Выксунского района и металлургической компанией музей истории переехал в Дом книги. Экспозиции будут развернуты в фойе сразу после косметического ремонта.

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Я конечно не рассист, но считаю, что обезьяна должна жить на дереве.

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занимался семьей, ходил в гости и принимал гостей, и что сейчас мне дaже не очень-то хотелось заходить в сеть.
Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него трудно возвращаться к нормальной жизни..."

Новый блокбастер. Величайшее противостояние: "Папа Карло vs Урфин Джус".

подарила подруге-блондинке жёлтую майку с надписью:"Please,speak slowly,I"m natural blondy!"
Обиделась она на меня крепко..
Звоню извиниться,мол,шутить так больше не буду.. А она,всхлипывая: ''Ты же знаешь,мне не идёт жёлтый!!!''

Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит очередной призывник, представляется: призывник Мэлсик Джапаров. Майор Курочкин задает вопрос:
- Где желаете служить, товарищ призывник?
Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы. Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне ответил:
- Конечно, дома хочу!
Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает:
- А что у тебя за имя такое странное - Мэлсик?
- А это очень просто, товарищ майор. М - Маркс, Э - Энгельс, Л - Ленин.
- А ИК что означает? - спросил любопытный майор Курочкин.
Остроумный горец ответил:
- И Курочкин.
Парень остался служить дома.

Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на КАРТУ Беларуси...то Америки там вообще нет!

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Хорошо админы работают, заказал игру 2 месяца назад, 0 реакции, купил сам, установил, поигрался. Админ скачал расшареную у меня на фтп эту игру. И на форуме под моей заявой написал "Готово!"

Многие считают себя "немногими", но лишь единицы считают себя неединственными.

Коллега с утра рассмешил. Ему вчера пришла квитанция из налоговой на уплату транспортного налога. Причем квитанция выписана на его дочь, машина - Ауди А6. В их семье отродясь ауди не было, хотя другие машины есть. Сейчас он при мне звонил в налоговую, потом в гос. реестр, потом в ГАИ, везде клерки его посылают и кричат, что никакой ошибки нет и быть не может.
Все бы ничего, да его дочке на днях 11 месяцев исполняется!

25 февраля в малом зале ДК им. Ленина пройдет районный конкурс призывников «Новобранцы». Заявки на участие в конкурсе подали 9 команд – из Досчатого, Шиморского, Грязной и т.д. Начало конкурса – в 16 часов.

25 февраля детский клуб «Светлячок» ДК им. Ленина приглашает юных зрителей на новую программу. Конкурсы и игры посвящены Дню защитника Отечества, а театральный коллектив «САМ» под руководством Александры Вороновой представит занимательную историю о новых приключениях колобка. Клуб «Светлячок» начинает свою работу в 12 часов.

В разделе События появился фоторепортаж с праздника "Отчизны верные сыны".

Дорогие ветераны, воины Вооруженных Сил,
солдаты и офицеры запаса!
Примите сердечные поздравления с Днем защитника Отечества!
От всей души желаем всем ветеранам войны и Вооруженных Сил, нынешним и будущим защитникам Отечества, вашим семьям мирного неба, счастья и благополучия!

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...

Разбирался с инструкцией к копировальному аппарату, как заправлять его тонером:
- Расположив флакон с тонером в горизонтальной плоскости, тщательно встряхните его. После встряхивания проверьте, был ли флакон закрыт крышкой?

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое - 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит наши задумчивые рожи.
- В чем проблема?
- Да вот, думаем, где стекло найти...
Пауза секунд на 15.
- А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет...
Финиш!
P.S. Это вам не прапорщик!

Мама (назидательно):" Если будешь есть столько попкорна, станешь жирным, как твой дружок Гриша."
Сын лет десяти: "Ну я тогда просто фильм посмотрю, а попкорн не буду покупать."
Мама: "А если будешь так часто в кино ходить, станешь как американские дебилы."
Сын:" Ну ты же сама все время смотришь телевизор!"
Мама:" А если будешь со мной спорить - вообще никуда не отпущу."
Сын (тихо): "А если буду тебя слушаться, начну как папа пиво пить каждый вечер..."

На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.

- Пап, а ты смог бы выпить...
- Ааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полётом вокруг Солнца - раз в год, на планете Земля.

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

Группе "Детская карусель" требуется раскрутка.
Желательно не Крутой, а просто сильный дядька.

Двумя новыми книгами обогатились наши библиотеки. "Историю лесного дела на Выксунской земле" (автор В.К. Алешков) и "Дети войны" (автор Л. С. Шмелев) внесут в перечень редких экземпляров. Презентация книг проходила в рамках семинара библиотекарей на тему "Книжные памятники - коллекции в фондах библиотеки".