Выкса сегодня

Всего от дирекций, подразделений и дочерних предприятий ВМЗ представлено 96 наиболее одаренных и инициативных работников, которые внесли и вносят значительный вклад в развитие завода и компании.
читать полностью..

Официальный сайт города

Безрадостная статистика была озвучена на заседании городской Думы 9 января. Помочь детям укрепить здоровье призвано развитие физкультуры и массового спорта, концепцию которого приняли депутаты. Была принята и концепция развития города в области потребительского рынка, малого бизнеса и предпринимательства.
читать полностью

Официальный сайт города

Концерт Максима Мушты, любимца выксунских ценителей музыки, солиста Нижегородского камерного театра им. Степанова, пройдет 12 января в концертном зале музыкальной школы на ул. Вавилина (быв. ул. Островского). Встреча пройдет в рамках заседаний "Клуба молодой семьи", который впервые соберется в музыкальной школе. Начало концерта в 18 часов.

Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту."
Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е 265), бензонат натрия, краситель(Е 231)".

Есть у меня знакомый - аспирант-филолог, который и рассказал мне эту милую историю.
Вчера он должен был покинуть кафедру последним, и, соответственно, запереть двери и сдать ключи. Так он и поступил, после чего с чувством выполненного долга отправился домой - а живет он, можно сказать, напротив. Родимую кафедру видно из окна.
Ну, поужинал он, поигрался маленько в Silent Storm, подумал, не пора ли спать... и вдруг увидел, что на кафедре светятся три окна. Чуть ли не единственные во всем здании. Проверил - да, точно, у него.
Сей интересный феномен его весьма заинтриговал. Настолько, что он оторвал недвижимость от стула и прогулялся до кафедры. История умалчивает, как он выцыганил ключи... и вот открывает он кабинет (это была учебная аудитория), а там - два стареньких ученых мужа, которых он там попросту не заметил и тем самым обрек на четырехчасовое заточение. Они резво выбегают из аудитории, и один другому говорит:
- Да, коллега, вы были абсолютно правы!
- Что вы сказали? - переспрашивает второй старичок.
- Вы меня убедили, - объясняет тот. - Русский язык не может обойтись без слова "долбо##"!

Мы недавно открыли круглосуточный магазин - «Стройматериалы» называется. Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи за гвоздями придут!

Я web-дизайнер, и в своей работе часто сталкиваюсь с нелёгкими задачами. Например, каким должен быть дизайн порносайта, если его посетители намеренно отключают графику?

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

Сегодня в Москве ожидается восемь градусов нуля.

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

Зима. Крестьянин, матерясь,
Телегою мешает грязь...

Лотерея Честная Игра! В каждом билета мы поместили слово "автомобиль"!
Вы просто стираете защитный слой и находите там автомобиль! Лотерея Честная Игра - слово "автомобиль" каждому!

Раз сказал что не брал значит не отдам!!!!!

Готовимся к свадьбе друга, ищем, как положено, всякие игрища. Откопали у его отца старую книгу "СОВЕТ ДА ЛЮБОВЬ (методические pекомендации и план-сценаpий по пpоведению безалкагольной свадьбы)":
"Киpвик" - этот дpевний танец-игpа пpишел к нам из Пpибалтики. Юноши становятся в кpуг, а девушки, выходя из очеpеди на сеpедину кpуга, подбpасывают ввеpх топоp. Тот из юношей, кто суммет на лету поймать его, получает пpаво пpигласить эту девушку на танец.

Ночной звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

Зашел в выходные приятель к мужу с просьбой свозить его в Metro, муж удивлено спрашивает типа, а что с твоей машиной? Он- с машиной все впорядке, вот с правами проблемы.
И рассказывает следующее: оказывается его жена, (как многие догадались - блондинка)... вырезала фотку с его прав, мотивируя это тем, что на фотке он такая лапочка. Вставила фотку в маленькую рамочку и положила в свою сумочку

Когда Буратино напивался, он кричал Артемону: "Апорт", и тот приносил его домой.

Концерт автора-исполнителя Виталия Зубова состоится 19 января в 18 часов в зале музыкальной школы на ул. Пирогова. В программе - песни мэтров бардовской песни - Юрия Визбора, Булата Окуджавы, Сергея Никитина, и, конечно, Виталий порадует зрителей своими новыми произведениями. Вход на концерт свободный, приглашаются все желающие.

Необычно отпраздновали Рождество шиморские ребята. РДК совместно со священником Шиморской церкви отцом Геннадием Колоколовым организовали настоящие Рождественские встречи.

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.

Стою на асфальте я в лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы".
- Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!

Разговоp в зоопаpке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!
- Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов!

Зима — это время планового техобслуживания матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать в картинке.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму всё будет оперативно подбираться в фоне.

DDoS-атаки на автобусы - куча народу с пятисотками.

Borodean
зерг сильнее террана, терран сильнее тосса, тосс сильнее зерга
Wim
надо перевезти их троих через реку?

- Извините, а у вас поесть не найдётся?
- Не ем.

Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Звонок в техподдержку Майкрософт:
- У меня проблема: я установил Windows, и целый год он не глючит.
- У вас пиратская версия Windows!

Купил новый русский квартиру, сделал евроремонт. Приходят братки, ходят, восхищаются - всё круче некуда... Доходят до ванной. И так разочарованно:
- Братан, ну ты чо в натуре? Такая плитка мизерная, совсем не круто...
- Да вы чо? Как не круто? Каждая штучка 200$ Реntium 4 называется..

Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

8 января в спортивном корпусе ВМЗ состоялся Новогодний - Рождественский турнир по Борьбе самбо среди юношей 1994 – 96 года рождения. Соревнования прошли в рамках акции «За чистый воздух, за чистую воду. Дети против наркотиков». В турнире приняли участие более 100 спортсменов из городов Выкса, Нижний Новгород, Кстово, Павлово, Муром. Подробности на официальном сайте города

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Конкурс сочинений 2007 года "Как сделать так, чтобы россиян стало больше?".
Начиная с 1986 года, Российская ассоциация содействия ООН и МГИМО проводят конкурс сочинений, в котором ежегодно принимают участие тысячи российских старшеклассников. По условиям конкурса 2007 года "Как сделать так, чтобы россиян стало больше?" участники должны написать письмо на имя Президента Российской Федерации Путина Владимира Владимировича и высказать свое мнение и рекомендации о путях решения демографической проблемы в Российской Федерации.
P.S. Не прикол. Реальный конкурс.

Вопрос армянскому радио:
- Что нельзя сделать в космосе?
- Повеситься!

6 января... Центральный рынок...
У мамы День рождение и надо было купить свечки на торт, а так как ей исполнялось 50 и было лениво тыкать 50 штук маленьких, решила купить свечи в виде цифр.. подхожу к продавцу и прошу дать мне две свечки 5 и 0... девушка-продавец копалась минут 10, потом достает две заветны цифирки но какие-то странные, с медвежатами что ли... и спрашивает "А вам, для взрослого надо?" и смотрит на меня совершенно ошарашенным взглядом...После этого вопроса афигела и зависла я...
М-дя... праздники видимо у девушки удались...

Сегодня наблюдал...
Газель, естественно в хлам грязная и на ней сзади неумелым детским подчерком пальцем по грязи написано "Дядя Ваня вы гандон. С Новым Годом!".
Многих, наверное эта газель улыбнула за день!

Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачёву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.

Попросила меня знакомая записать ей музыкальный сборник. Начал делать обложку для диска в ворде. Есть у Земфиры такая песня - "Припевочка".
Угадайте, на что мне ворд предложил это слово поменять :-)
Продолжил набирать через час.

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...

На лекции по специальности (4 ф. МАИ) некий препод однажды ввел новое сокрашение - "система управления космическим аппаратом", которое потом срочно пришлось изымать.

Работает мой отец электрогазосварщиком по артелям разным и в силу этого обстоятельства приходится ему встречаться с разными людьми. Далее от его лица.
Работает у нас парень, который 5 лет мед.академии отучился,а последний шестой ниасилил и пошёл в артель работать. Ну я у него и спрашиваю:
Ну ты хоть чему-нить научился-то за эти годы?
Он: - Ну дык! Могу мед.братом работать, да и так чего подлечить иль диагноз поставить!
Я: - Да вот у меня плечо что-то болит, может посмотришь?
Он: - Не вопрос!
Начинает с серьёзным видом осматривать плечо, то там надавит, то тут и спрашивает больно или нет. После 15ти минут осмотра он вынес диагноз:
- Это нездоровая херня какая-то!

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!

Совет пользователям: чтобы от монитора было меньше излучение, на рабочий стол следует разместить фотографию кактуса.

- Шрамы украшают мужчину.
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.

Унитаз - это абонентский терминал канализационной системы...

Поражающий фактор ядерного взрыва равен 10x10^32 щелбана.

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного

- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия...

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.

Каждый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания - это то же самое, что наступать на одни и те же грабли.

Ничто так не влияет на волеизьявление и свободу выбора граждан, как неработающий туалет на избирательном участке.

Празднование Нового года. Родители заняты. Дети играют сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает:
- Мама, можно мы поиграем в доктора?
Мама в некотором замешательстве... после чего следует:
- Хорошо, только в обыкновенного... терапевта.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье.

Что такое пик славы?
Это когда ты сочиняешь анекдот, размещаешь его на анекдот.ру, а через пару месяцев его рассказывает Петросян.

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.

Программер тока что рассказал...
Чего то там на компе главбуха сломалось. пошел он починить. сидит себе копается, и смотрит на мониторе наклейка, голограмма по типу гарантийной. ну он ее отодрал.... главбух как увидела в крик! Он в шоке. Оказывается эта наклейка служит защитой от радиации! Стоит аж 25 баксов! Программер в ауте и в полной ж$$$. Думает или деньги отдать или у знакомых в сервисном центре попросить и наклеить что нить подобное!
PS монитор ЖК...

Приехала к нам в гости на Новый Год подруга из Украины. Встречать ее спровадили нас с другом, так как мы в поддатом расположении духа не знали куда себя деть. Встретили. Сели в такси, едем. Через несколько минут она выдает:
- А что это ваш Брянск так плохо украшен, мало иллюминаций и т. д. Вот у нас в Киеве красотища неописуемая, все сияет всеми цветами, просто круто.
На что мой кореш не задумываясь выдает:
- А у Нас в квартире газ, а У Вас??
Ржали так, что рубахи заворачивались, а таксист плакал.

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".