Выкса сегодня

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

Объединенный закон Hьютона-Аpхимеда:
"Всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погруженная в него жидкость не выведет его из этого состояния".

Не спрашивай по ком звонит будильник - он звонит по тебе.

Неопытность - качество, позволяющее молодому человеку делать то, что пожилой считает невозможным.


В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытается принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.

- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
- Что,так хорошо было?
- Нет,в капусте нашли.

Совершенно реальная история. раньше в России не было хороших шампуней и женщины втирали в волосы сырые яйца. как раз в то время, объявление на бане: "женщин с яйцами в баню не пускаем"

Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"

Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!

По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю.

На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг обязателен.

Читал вчера книгу "Вы купили компьютер". Первая попавшаяся статья:
"Для просмотра WWW существуют программы, называемые //браузерами// . В вашем компьютере уже есть одна из таких программ, разработанная компанией Микрософт - Internet Exрlorer. Для того, чтобы не путать ее с _нормальными_ браузерами, мы будем называть ее "Обозреватель".
Какая, однако, правильная книжка...

Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

С неба сыпался мелкий противный дождь, никак не вяжущийся с праздником Крещения. Под ногами чавкала грязь, а в голове вертелась противная мысль – не остаться ли дома?
Но не остались. Друзья, знакомые, и, что наиболее ценно, вовсе незнакомые любители бардовской песни пришли вчера на сольный концерт автора-исполнителя Виталия Зубова.
За полтора часа слушатели простили погоде ее капризы, ближним и дальним – обиды, а себе – торопливость и суетность. Лиричный, немного печальный мир бардовских песен очаровал даже самых юных зрителей. Особенно тепло принял зал собственные произведения Виталия.

Новая услуга от ГАИ - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит / не хватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

Муж приезжает из командирвки и сразу к шкафу:
- Вот чёрт опять выпить неским!!!

- Я вчера в постели нашла монетку, приятно кто-то вернуться хочет!

Возникла, значится, необходимость у нашей службы главного инженера позвонить в лабораторию касперского. С десятого раза дозвонились. Трубку взяла девушка с милейшим голоском. Выслушав долго и вдумчиво, попросила подождать пока она переключит на нужного специалиста. Подождали, соеденили. С того конца провода раздается недовольный мужской голос... Наши то же пытаюся что-то сказать. Короче разговорились... Оказалось что это клиент который пытался дозвонится в службу техподдержки. Короче, в результате мило побеседовали, он поделился своими проблемами, наши специалисты своими. Выяснили все интересующие вопросы (так как наши сталкивались с проблемами коллеги на другом конце провода, а он с нашими).
Вот такой нынче метод бесплатной техподдержки!
Ну в общем и целом все правильно - сводишь двух клиентов - и пусть они друг друга консультируются. Как грится на халяву он и уксус сладок...

Утро. Будильник. Жена поднимается и выходит из спальни. Я еще валяюсь в полудреме. Проходит минут 15, и я начинаю слышать из ванной злой приглушенный мат. Мне уже стало интересно:) На кухне подробности, не очень веселым тоном:
- Встаю на автопилоте. Иду наводить марафет. Тушь, пудра, все дела. Потом как во сне иду в ванную и начинаю умываться.

Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки.
(На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика).
Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных".

В последнее время так обленился. Вот сейчас только пытался сбить пылинку с монитора мышкой...

- Ура! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

Мой телефон в английской раскладке Т9 знает слово "vipivka". Это нормально??

- чем отличается желтенький от квадратненького?
- м-м-м... температурой?

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

Иракское телевидение показало танковую колонну будущих военнопленных, направляющуюся к Багдаду.

Правительство Нижегородской области планирует направить в 2007 году 200 млн. рублей на благоустройство Выксы. Региональное правительство планирует продолжить проведение конкурса по благоустройству муниципальных образований. Городом, в котором будут подводиться итоги конкурса, скорее всего, будет Выкса.

Разговаривают двое мужчин:
- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня - бывает.
- А что такое?
- А я не пью.

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Сосед тут давеча... Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красныый свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай на котором он обычно ездит на работу... На трамвай успел. После работы долго искал на стоянке свою машину... Позвонил в милицию... Милиция:"Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?!!"

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

Ходят слухи, что на некоторые особо ответственные сервера компании Майкрософт работают под управлением Linux.

Помалкивание – позолота.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

Внезапное отключение подачи электроэнергии, способствует живому общению в компьютерных отделах.

- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
... Ба-бах-бах!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо, что несете!

Историю рассказала знакомая. Дело было на одном из школьных уроков в далекие доперестроечные годы. Учительница русского языка вызывает к доске двоечника, скажем, Петрова и просит что-то пересказать. Вдруг острое обоняние руководителя класса улавливает запах табака, доносящийся со стороны выступающего.
Происходит следующий диалог:
- Петров, курил?
- Да что вы, Марья Ивановна. Никак нет.
Преподаватель просит подойти независимого эксперта с первой парты - отличницу Надю, дабы засвидетельствовать факт нарушения. Надя тянет носом в направлении Петрова и делает вывод:
- Да, Марья Ивановна. Так и есть... "Беломорканал".

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы.
Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

Читаю сегодня в новостях: "Internet Explorer 7 установили 100 миллионов раз..." Интересно, чей бедный компьютер все это выдержал?

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...

Выксунский металлургический завод в полном объеме выполнил поставки труб большого диаметра (ТБД) в рамках контракта с ОАО «Роснефть» для проекта по освоению Ванкорского нефтегазоконденсатного месторождения.
читать полностью..

Официальный сайт города

20 января в малом зале ДК им. Ленина состоится рок-концерт. Задействованы семь выксунских команд, в том числе, пообещали свое участие "Крылья" (с собственными песнями), "Опустошение", "Факультет" и другие. В гости ожидается арзамасская "Белая ночь".
Начало концерта в 17 часов.
Ждем отзывов на форуме.

Мама рассказывает на ладошке сказку про Сороку-Ворону своему маленькому сыну:
- Сорока-Ворона, кашу варила, деток кормила, этому дала, этому дала, этому дала.
А сыночек спрашивает:
- Мама, а кто такая мудала?

Знание - привилегия избранных. И это абсолютно нормально, что ты считаешь, что все это чушь.

Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Двое спорят.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдём спросим...
Походят.
- Скажите - это вы?
- Да, это я...
Один - другому:
- Я же говорил!

- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.
- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит!
- Да, теперь он их ест...

Осел, козел, проказница мартышка,
Песец, орел да косолапый мишка...
Барсук и жук, тигренок и волчица,
Хомяк, паук, котенок и тигрица,
Лиса, коза да 33 коровы
Затеяли играть оркестр...
А дальше было все, как у Крылова,
Но более нестройно и фигово...

Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название: "Слоник ЗОХЧО".
Мы:
- О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"?
- Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а "тридцать на сорок".

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

Сегодня 17 Января 2007 года. По дороге на работу всегда прохожу мимо большого плазменного экрана, замечаю рекламу: «Рекламное Агентство «Пульс». Мы опережаем время! С Наступающим Вас 2007 годом!»

Объявление в газете: Требуются работники для работы на работе. Зарплата – деньгами.

Следующий приславший мне в аську про "плановое техобслуживание Матрицы" получит в ответ ядро Linux мелкими кусочками.

ДиФ: сорри, ай донт спик инглиш
Zheks: a u mena ne pishet po russki

Я с детства хотел, чтоб у меня был старший брат, даже к родителям обращался с просьбой…. Но они говорили, что могут только младшего.

Концерт фортепианной музыки пройдет 20 января в концертном зале музыкальной школы (ул. Вавилина, она же бывш. Островского). Произведения П. И. Чайковского и М. П. Мусоргского исполнит заслуженный работник культуры Сергей Петраков. Начало концерта в 17 часов, цена билет 50 руб.

- Папа ты обещал сходить в зоопарк!
- Папа обещал, папа сходил!

Ходит байка, что в современные принтеры специально вставляют устройство для издавания жужжащих звуков. Никакой технической необходимости в том нет, однако без него принтер работает настолько бесшумно, что юзеры, привыкшие к жужжанию, впадают в панику и жмут на Print много-много раз.

- Скажите, на основании чего действует ваша фирма?
- Как это?
- Ну, на основании Устава или Положения.
- Ааа! На основании Устава и Положения!
- Как это?
- А устав, мы на всё положили…

Идет медвед по лесу, видит - машина горит, сел в машину....и сгорел.

- Ты чего сегодня такая сердитая, с метлы упала?

Нет, нельзя называть их глупыми. Они просто мыслят совсем другими категориями. То, что для нас может произойти в порядке вещей – просто не укладывается у них в голове. Подтверждением этому следующая история. 1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
Не глупые они. Просто другие.

Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает:
- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может...
- Петька???
- Василий Иванович!!!

Сидит чувак на компе кнопки жмет, ну его спрашивают:
- Ты что там делаешь - думаешь?
- нет я квакаю!!!!!

Новогодняя распродажа: моющий пылесос за 399 рублей, ведро и тряпка в комплекте.

Почувствовав недомогание, прекратите домогаться.

- Так, надо подумать. Чем же мне ходить? Лошадью или конем... Конем или лошадью - думала Ксения, загадочно улыбаясь Каспарову.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Районный Публичный Центр Правовой Информации готовится к проведению очередного Дня информации, который состоится в конце месяца. Тема: " Пенсия:актуальные вопросы". На нем вы сможете ознакомиться с новой информацией по пенсионному законодательству, получить разъяснения к нормативным актам по этой теме. В работе Дня информации примет участие начальник отдела по начислению пенсий Выксунского отделения ПФ РФ Валентина Колюшева.

Замечательный подарок готовит Дом книги своим читателям. Городские и детские библиотеки скоро пополнятся книгами авторов- лауреатов различных литературных премий. Уже знакомые Робски, Акукнин, Браун, и дебют года - роман Евгения Гришковца "Рубашка". На полках библиотек появятся "Патологии" нашего земляка Захара Прилепина, а для детей поступят 28 сборников лучших современных авторов. Всего подписка предусматривает 63 тома. Заказ оформлен в рамках мега-проекта "Пушкинская библиотека".

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.

К сожалению, самые хорошие слова про себя человек не слышит, это - речи над гробом.

Вечер перед телевизором. Сидят муж и жена, смотрят передачу про погибшего актёра. Муж задумчиво:
- А я и не знал, что он погиб, жаль, хороший актёр был.
Жена столь же задумчиво:
- Да, вот так вот в жизни и бывает, живёт человек, а потом раз... погиб... и умер...

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Россия. Пятигорск. Рынок. Китаец продает часы. Подхожу, тыкаю пальцем в экземпляр, спрашиваю:
- Чье производство?
В ответ с характерным акцентом:
- Наси, наси (!), ростовские...

Поженились зайчик с белочкой, прожили они два года а детей нет, решили пойти к дятлу спросить почему, приходят спрашивают, а дятел им отвечает :
- У вас нет детей не потому что вы зайчик с белочкой, а потому что вы мальчик с мальчиком.

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:
- ... и где же у него кнопка?
Фея (появляется из монитора в легком пеньюаре):
- Тук-тук
Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет:
- Дадада, матрица меня имеет...
Фея, чуть громче:
- Вася!?
Программист в том же состоянии:
- Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
Фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста:
- Алло!
Программист отрываясь от монитора:
- Хто здесь?!
Фея сладким голосом:
- Это я, фея
Программист смотрит на часы, бормочет про себя:
- Ууууу, как все запущенно... баиньки, баиньки, баиньки
Фея сладким голосом:
- Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье:
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
Фея принимая соблазнительную позу:
- Ну, подумай...
Программист:
- Что, серьезно поможешь?
Фея:
- Конечно, милый!
Программист, с энтузиазмом:
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
Фея, томным голосом прерывает его:
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
Программист:
- Конечно, завтра сдавать заказчику!
Фея, прижимается к программисту:
- Подумай еще...
Программист:
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе почему-то единица... Ясно, что тут ошибка!
Фея, злобно в сторону:
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою! каждую ночь одно и тоже!
Обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит:
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

Было мне 8 лет и меня укусила дворовая собака. Пришлось ездить через весь город в больницу на уколы. Так вот уже после укола - заходим с мамой в троллейбус и я сажусь, как человек получивший укол в живот, на переднее сиденье и ничего вокруг не замечаю. мысли только о завтрашнем уколе.. вдруг заходит старушка - я естественно место ей не уступаю. И тут меня пол троллейбуса начинает стыдить - мол такая взрослая девочка и невоспитанная и тд тп. Тут моя мама спокойненько так говорит:
- Моей дочке только что сделали укол от бешенства - поэтому никому ничего она не уступит.
Пауза. на следующей остановке троллейбус опустел)))и мы спокойненько доехали до дома!

Даже самая ничтожная личность может занимать 3 места с багажом.

Ничто не вызывает такой паники на утро после новогодней ночи, как случайно незакрытая бутылка водки оставленная на столе.

Идёт заяц по лесу хромая, а на встречу ему Айболит. Айболит увидел хромого зайца и говорит:
- Заяц, давай я тебе ещё одну ножку пришью.
А заяц отвечает:
- Не надо, доктор, у меня их и так уже 8.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Помню судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности своему супругу... При оглашении обвинительного заключения стоял гомерический смех... Все участники процесса давились до икоты, судья прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный банный булыжник...
Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил... Пил все что горит, в неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили недошедшим до дома... Но самое поганое было то, что у него от обильных возлияний был сильнейший похмельный сидром... Прапорщица боролась как могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: "Еще раз напьешься - убью..." На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и сбросили на кровать... Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она сказала ему: "Я тебя предупреждала? - Вот и не обижайся!" Накинула ему на лицо одеяло и.... Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове...
Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит... Побежала за врачом, все рассказала. Констатировали смерть от "разрыва сердца"... Прапорщицу оправдали... Суд не усмотрел в ее действиях состава преступления... Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки военнослужащих на службу вследствии запоев снизилась втрое...

Всего от дирекций, подразделений и дочерних предприятий ВМЗ представлено 96 наиболее одаренных и инициативных работников, которые внесли и вносят значительный вклад в развитие завода и компании.
читать полностью..

Официальный сайт города

Безрадостная статистика была озвучена на заседании городской Думы 9 января. Помочь детям укрепить здоровье призвано развитие физкультуры и массового спорта, концепцию которого приняли депутаты. Была принята и концепция развития города в области потребительского рынка, малого бизнеса и предпринимательства.
читать полностью

Официальный сайт города

Концерт Максима Мушты, любимца выксунских ценителей музыки, солиста Нижегородского камерного театра им. Степанова, пройдет 12 января в концертном зале музыкальной школы на ул. Вавилина (быв. ул. Островского). Встреча пройдет в рамках заседаний "Клуба молодой семьи", который впервые соберется в музыкальной школе. Начало концерта в 18 часов.

Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту."
Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е 265), бензонат натрия, краситель(Е 231)".

Есть у меня знакомый - аспирант-филолог, который и рассказал мне эту милую историю.
Вчера он должен был покинуть кафедру последним, и, соответственно, запереть двери и сдать ключи. Так он и поступил, после чего с чувством выполненного долга отправился домой - а живет он, можно сказать, напротив. Родимую кафедру видно из окна.
Ну, поужинал он, поигрался маленько в Silent Storm, подумал, не пора ли спать... и вдруг увидел, что на кафедре светятся три окна. Чуть ли не единственные во всем здании. Проверил - да, точно, у него.
Сей интересный феномен его весьма заинтриговал. Настолько, что он оторвал недвижимость от стула и прогулялся до кафедры. История умалчивает, как он выцыганил ключи... и вот открывает он кабинет (это была учебная аудитория), а там - два стареньких ученых мужа, которых он там попросту не заметил и тем самым обрек на четырехчасовое заточение. Они резво выбегают из аудитории, и один другому говорит:
- Да, коллега, вы были абсолютно правы!
- Что вы сказали? - переспрашивает второй старичок.
- Вы меня убедили, - объясняет тот. - Русский язык не может обойтись без слова "долбо##"!

Мы недавно открыли круглосуточный магазин - «Стройматериалы» называется. Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи за гвоздями придут!

Я web-дизайнер, и в своей работе часто сталкиваюсь с нелёгкими задачами. Например, каким должен быть дизайн порносайта, если его посетители намеренно отключают графику?

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

Сегодня в Москве ожидается восемь градусов нуля.

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

Зима. Крестьянин, матерясь,
Телегою мешает грязь...

Лотерея Честная Игра! В каждом билета мы поместили слово "автомобиль"!
Вы просто стираете защитный слой и находите там автомобиль! Лотерея Честная Игра - слово "автомобиль" каждому!

Раз сказал что не брал значит не отдам!!!!!

Готовимся к свадьбе друга, ищем, как положено, всякие игрища. Откопали у его отца старую книгу "СОВЕТ ДА ЛЮБОВЬ (методические pекомендации и план-сценаpий по пpоведению безалкагольной свадьбы)":
"Киpвик" - этот дpевний танец-игpа пpишел к нам из Пpибалтики. Юноши становятся в кpуг, а девушки, выходя из очеpеди на сеpедину кpуга, подбpасывают ввеpх топоp. Тот из юношей, кто суммет на лету поймать его, получает пpаво пpигласить эту девушку на танец.

Ночной звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

Зашел в выходные приятель к мужу с просьбой свозить его в Metro, муж удивлено спрашивает типа, а что с твоей машиной? Он- с машиной все впорядке, вот с правами проблемы.
И рассказывает следующее: оказывается его жена, (как многие догадались - блондинка)... вырезала фотку с его прав, мотивируя это тем, что на фотке он такая лапочка. Вставила фотку в маленькую рамочку и положила в свою сумочку

Когда Буратино напивался, он кричал Артемону: "Апорт", и тот приносил его домой.

Концерт автора-исполнителя Виталия Зубова состоится 19 января в 18 часов в зале музыкальной школы на ул. Пирогова. В программе - песни мэтров бардовской песни - Юрия Визбора, Булата Окуджавы, Сергея Никитина, и, конечно, Виталий порадует зрителей своими новыми произведениями. Вход на концерт свободный, приглашаются все желающие.

Необычно отпраздновали Рождество шиморские ребята. РДК совместно со священником Шиморской церкви отцом Геннадием Колоколовым организовали настоящие Рождественские встречи.

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.

Стою на асфальте я в лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы".
- Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!

Разговоp в зоопаpке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!
- Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов!

Зима — это время планового техобслуживания матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать в картинке.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму всё будет оперативно подбираться в фоне.

DDoS-атаки на автобусы - куча народу с пятисотками.

Borodean
зерг сильнее террана, терран сильнее тосса, тосс сильнее зерга
Wim
надо перевезти их троих через реку?

- Извините, а у вас поесть не найдётся?
- Не ем.

Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Звонок в техподдержку Майкрософт:
- У меня проблема: я установил Windows, и целый год он не глючит.
- У вас пиратская версия Windows!

Купил новый русский квартиру, сделал евроремонт. Приходят братки, ходят, восхищаются - всё круче некуда... Доходят до ванной. И так разочарованно:
- Братан, ну ты чо в натуре? Такая плитка мизерная, совсем не круто...
- Да вы чо? Как не круто? Каждая штучка 200$ Реntium 4 называется..

Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

8 января в спортивном корпусе ВМЗ состоялся Новогодний - Рождественский турнир по Борьбе самбо среди юношей 1994 – 96 года рождения. Соревнования прошли в рамках акции «За чистый воздух, за чистую воду. Дети против наркотиков». В турнире приняли участие более 100 спортсменов из городов Выкса, Нижний Новгород, Кстово, Павлово, Муром. Подробности на официальном сайте города

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Конкурс сочинений 2007 года "Как сделать так, чтобы россиян стало больше?".
Начиная с 1986 года, Российская ассоциация содействия ООН и МГИМО проводят конкурс сочинений, в котором ежегодно принимают участие тысячи российских старшеклассников. По условиям конкурса 2007 года "Как сделать так, чтобы россиян стало больше?" участники должны написать письмо на имя Президента Российской Федерации Путина Владимира Владимировича и высказать свое мнение и рекомендации о путях решения демографической проблемы в Российской Федерации.
P.S. Не прикол. Реальный конкурс.

Вопрос армянскому радио:
- Что нельзя сделать в космосе?
- Повеситься!

6 января... Центральный рынок...
У мамы День рождение и надо было купить свечки на торт, а так как ей исполнялось 50 и было лениво тыкать 50 штук маленьких, решила купить свечи в виде цифр.. подхожу к продавцу и прошу дать мне две свечки 5 и 0... девушка-продавец копалась минут 10, потом достает две заветны цифирки но какие-то странные, с медвежатами что ли... и спрашивает "А вам, для взрослого надо?" и смотрит на меня совершенно ошарашенным взглядом...После этого вопроса афигела и зависла я...
М-дя... праздники видимо у девушки удались...

Сегодня наблюдал...
Газель, естественно в хлам грязная и на ней сзади неумелым детским подчерком пальцем по грязи написано "Дядя Ваня вы гандон. С Новым Годом!".
Многих, наверное эта газель улыбнула за день!

Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачёву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.

Попросила меня знакомая записать ей музыкальный сборник. Начал делать обложку для диска в ворде. Есть у Земфиры такая песня - "Припевочка".
Угадайте, на что мне ворд предложил это слово поменять :-)
Продолжил набирать через час.

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...

На лекции по специальности (4 ф. МАИ) некий препод однажды ввел новое сокрашение - "система управления космическим аппаратом", которое потом срочно пришлось изымать.

Работает мой отец электрогазосварщиком по артелям разным и в силу этого обстоятельства приходится ему встречаться с разными людьми. Далее от его лица.
Работает у нас парень, который 5 лет мед.академии отучился,а последний шестой ниасилил и пошёл в артель работать. Ну я у него и спрашиваю:
Ну ты хоть чему-нить научился-то за эти годы?
Он: - Ну дык! Могу мед.братом работать, да и так чего подлечить иль диагноз поставить!
Я: - Да вот у меня плечо что-то болит, может посмотришь?
Он: - Не вопрос!
Начинает с серьёзным видом осматривать плечо, то там надавит, то тут и спрашивает больно или нет. После 15ти минут осмотра он вынес диагноз:
- Это нездоровая херня какая-то!

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!

Совет пользователям: чтобы от монитора было меньше излучение, на рабочий стол следует разместить фотографию кактуса.

- Шрамы украшают мужчину.
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.

Унитаз - это абонентский терминал канализационной системы...

Поражающий фактор ядерного взрыва равен 10x10^32 щелбана.

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного

- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия...

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.

Каждый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания - это то же самое, что наступать на одни и те же грабли.

Ничто так не влияет на волеизьявление и свободу выбора граждан, как неработающий туалет на избирательном участке.

Празднование Нового года. Родители заняты. Дети играют сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает:
- Мама, можно мы поиграем в доктора?
Мама в некотором замешательстве... после чего следует:
- Хорошо, только в обыкновенного... терапевта.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье.

Что такое пик славы?
Это когда ты сочиняешь анекдот, размещаешь его на анекдот.ру, а через пару месяцев его рассказывает Петросян.

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.

Программер тока что рассказал...
Чего то там на компе главбуха сломалось. пошел он починить. сидит себе копается, и смотрит на мониторе наклейка, голограмма по типу гарантийной. ну он ее отодрал.... главбух как увидела в крик! Он в шоке. Оказывается эта наклейка служит защитой от радиации! Стоит аж 25 баксов! Программер в ауте и в полной ж$$$. Думает или деньги отдать или у знакомых в сервисном центре попросить и наклеить что нить подобное!
PS монитор ЖК...

Приехала к нам в гости на Новый Год подруга из Украины. Встречать ее спровадили нас с другом, так как мы в поддатом расположении духа не знали куда себя деть. Встретили. Сели в такси, едем. Через несколько минут она выдает:
- А что это ваш Брянск так плохо украшен, мало иллюминаций и т. д. Вот у нас в Киеве красотища неописуемая, все сияет всеми цветами, просто круто.
На что мой кореш не задумываясь выдает:
- А у Нас в квартире газ, а У Вас??
Ржали так, что рубахи заворачивались, а таксист плакал.

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".