Выкса сегодня

В захваченной канцелярии Третьего Рейха, советские бойцы нашли накрытый стеклянным колпаком авиапулемёт ШКАС и находившийся при нём личный приказ Гитлера, гласивший о том, что тульский пулемёт будет находиться в канцелярии до тех пор, пока немецкие специалисты не создадут лучший.

Говорят, что Юрий Куклачев в марте зарабатывает больше любого чикагского сутенера.

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Реакция мужчин и женщин на зов "Наших бьют!"
Женщины: "Кто?"
Мужчины: "Где?"

Никогда IСQ не заменит настоящего живого общения по SМS.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

- Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.
- Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.

Жена нежно будит мужа:
- Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять часов, и сегодня не воскресенье.

Сидел один друг в интернете и увидел баннер: девушка 18 лет с привлекательной внешностью и мягким характером исполнит любое Ваше желание, поддержит любую беседу. Телефон: 888-8888. (Реальный номер, к сожалению не помню). Друг, не долго думая, снимает трубку, вежливо представляется и просит: "Расскажи мне, красавица о сложном эффекте Зеймана..."
Дело было перед экзаменом по физике в МФТИ.

В электричку заходит женщина-продавец, в одной руке демонстративно держит гелиевые ручки, в другой - фотоальбом и на автомате проговаривает: "Уважаемые пассажиры, вашему вниманию предлагаются гелиевые ручки, рассчитанные на 36 кадров..." Воцарилась небольшая тишина, после которой весь вагон слёг в смехосудорогах.
"А что вы хотите? - Конец рабочего дня" - мотивировала продавец.

Болтливого стараются не спрашивать.

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Идет заседание саммита большой восьмерки. Буш и Путин сидят рядом. Идет обсуждение ядерной проблемы по Ирану.
- Джордж, Вы играете с огнем,- сказал Владимир Путин, отобрав у Буша зажигалку и подожженую салфетку.

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!

Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра. вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
ГИБДД: - Документики.
Мужик дает права и техталон.
ГИБДД: - Hормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик: - Hу и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь.

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков Бразилию. Теперь этот крепкий, здоровый парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

Евгения Владимировича Матренина, директора Дружбинской музыкальной школы им. А. В. Лепешкина - с днем рождения!!!!!!!!! Удачи, успехов, здоровья, талантливых учеников и вечной гармонии - с собой и миром! Все преходяще, а музыка - вечна!

С днем рождения начальника управления культуры Юрия Владимировича Жулина!!!!!
Желаем Вам крепкого здоровья, удачи во всех начинаниях и много энергичных помощников!

Наконец-то у нас на сайте появилась Культура! Теперь вы имеете возможность задать вопросы руководителям Управления культуры Выксунского района.

13-14 декабря в Нижнем Новгороде в детской школе искусств им. Виллуана прошел 1 Областной открытый конкурс юных исполнителей (классическая гитара). Наши ребята показали неплохие результаты. Кристина Кузнецова
(1 класс, рук. Л. М. Мишина) награждена грамотой за участие, а Алеша Зотов (2 класс, рук. В. П. Чебан) привез диплом участника.

Новость относительная, но приятная. Впервые улицы Выксы украшены к Новому году "по-взрослому". Гирлянды на деревьях придали знакомому пейзажу такое очарование, что сердце замирает не только у детей, но и у взрослых. Если еще не гуляли по улице Красных зорь, непременно сходите! Лучше вечером.
Посмотреть новогоднюю Выксу

Вспомним добрым словом Масяню: "Тут у нас культура... и тут культура..." Вот тут теперь у нас тоже - Культура.
Мысль о том, почему к соседям едут интересные исполнители, а к нам, прости Господи, "Аленушки", и меня посещала. Почему в городе нет ни одного кафе, где можно было бы послушать живую музыку? Нормальную живую, я имею ввиду. Почему на мероприятия, проводимые на вполне приличном уровне, ходят родственники участников или бабушки, которым делать нечего? Почему после каждого крупного праздника (если на улице), последствия жизнедеятельности вывозят тракторами? Почему самое трогательное место в городе - пляж, приводится в надлежащий вид изредка форумцами, а все остальное время исправно превращается в помойку отдыхающими? Почему в город Жлобин представлять наш город ездила группа "Мурома"? Много таких "почему".
А потом подумалось - критиковать всяк может. А если всем миром взяться - неужели не измениться ничего в нашем славном городе? Приглашаю всех неравнодушных к диалогу. Пока - к диалогу. А там, глядишь, и до конкретных дел дойдем. Организуем, к примеру, концерт....
Впрочем, это мое мнение. А чей бы концерт организовали вы?:)))
С уважением lanka, дежурная по культуре.

На ОАО ВМЗ установлена первая колонна производственного корпуса, в котором будут смонтированы две новые линии по нанесению наружного антикоррозионного покрытия (АКП) на трубы диаметром от 508 мм до 1420 мм с толщиной стенки до 48 мм.

23 декабря 17.00 концертная программа "Когда часы 12 бьют"
с 26 по 30 декабря в малом зале в 10.00, 12.30, 15.00, 17.30 новогодние огоньки
3 января в 11 часов в малом зале танцевально-развлекательная программа "Новогодний серпантин" для ребят из "Пеликана"
в 14.00 в малом зале демонстрация кинофильма "Зимняя сказка"
4 января в 11 часов в малом зале танцевально-развлекательная программа "Новогодний серпантин" для детей работников культуры
в 14.00 в малом зале демонстрация кинофильма "Зимняя сказка"
5-6 января в 11 часов в малом зале танцевально-развлекательная программа "Новогодний серпантин"
7 января в 11 часов в малом зале танцевально-развлекательная программа "Новогодний серпантин" для отдыхающих муниципального центра

6 и 27 декабря в центральной детской библиотеке пройдет праздничная театрализованная программа "Новогодний серпантин". Начало в 11 часов.
28 декабря в городской детской библиотеке №1 пройдет веселый КВН "Здравствуй, праздник Новгодний". Начало в 13.30.
29 декабря в Ближне-Песоченской поселковой библиотеке - час забавы для детей "Новый год пришел к нам в гости". Начало в 12 часов.
29 декабря в Шиморской сельской библиотеке №25 пройдет театральное представление "Стучится в двери Новый год". Начало представления в 16 часов.
10 января в городской детской библиотеке №21 состоится литературный праздник "Зимняя сказка". Начало в 10.00.

Двумя новыми книгами обогатились наши библиотеки. "Историю лесного дела на Выксунской земле" (автор В.К. Алешков) и "Дети войны" (автор Л. С. Шмелев) внесут в перечень редких экземпляров.

Двумя новыми книгами обогатились наши библиотеки. "Историю лесного дела на Выксунской земле" (автор В.К. Алешков) и "Дети войны" (автор Л. С. Шмелев) внесут в перечень редких экземпляров.

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

- Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
- Ух ты! А в чем секрет?
- А он пьет!

Один новый русский хвалится перед другим:
- Я тут новую модель "Запорожца" купил - "Таврия Нова" называется.
- Да ты че!!!
- У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т. д.
- А что же у нее от Запора-то осталось?
- Да не едет ни фига…

Главная причина развода - это брак.

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.

- Что-что вы сделали со вторым процессором, повторите? Впендюрили? И что, не работает? Ну естественно!...

Звонок в офис в Москве:
- Вы меня как-нибудь поймите, а то я по-узбекски вообще не говорю...

Когда я смотрю на огромные стеллажи в гипер-маркете, меня постоянно преследует одна мысль – вот если выгнать всех отсюда, и жить здесь одному. Долго и счастливо.

Реальный звонок в службу поддержки:
- ...
- У нас с железом всё в порядке, у нас с мозгами плохо.

Вчера ходили с дочкой на каток, на коньках покататься, дочке 4 года. Естественно дочка на коньках впервые, взяли две пары коньков, выходим на лед и у дочки начинается истерика.
- У всех коньки нормальные вон как катаются, а мне коньки скользкие подсунули, даже стоять не могу.

Самые крутые двойные стандарты находятся в сфере нравственности.

Государство само выращивает часто то, за что других сажает.

Недавно Мэрлин Мэнсон выступил в детсаде N5. До этого он всегда считал себя королём эпатажа, но оказалось что он всего-навсего банальный бабай.

Мел Судьбы попал в одну из школ. В результате тысячи мам помыли раму, сотни автомобилей едут из пункта А в пункт Б. Так что не удивляйтесь, но я на концерт Цоя…

Объединённая металлургическая компания стала соорганизатором международной конференции "Прозрачная энергетика в ХХI веке". С целью минимизации воздействия на окружающую среду и потребления ресурсов ОМК внедряет в производство современное, наименее энергоёмкое оборудование. В частности, на линии "ТЭСА-1420" на ВМЗ применены технологии, снижающие энергопотребление на 20%, а строящийся литейно-прокатный комплекс (ЛПК) будет оснащён новейшим энергосберегающим оборудованием компании Даниэли. В целом по предприятию удалось достичь суммарного снижения удельного потребления электроэнергии на 13% на каждую тонну конечного продукта. Одной из приоритетных стратегических целей компании в настоящий момент является снижение использования энергетических ресурсов, в том числе электроэнергии и природного газа.

Работала я, некоторое время назад, на МАЗК BP кассиром.
Кто не знает, система заправки там такая: сначала заправляют топливо в бак, затем клиент оплачивает на кассе. От клиента требуется назвать только номер колонки. Это предыстория.
История.
На станции, где я работала было четыре столба: по две ТРК на каждом.
Приходит клиент на кассу (стоит не большая очередь, человека три) и спрашивает у меня:
- Двенадцатая колонка готова?
По всему видно у него настроение на нуле, хочет поскандалить.
Я, вежливо так, спрашиваю:
- Вы уверены, что у Вас двенадцатая? Может быть, Вы уточните?
Клиент начинает орать на меня:
- Ты что думаешь, я совсем ИДИОТ, и не в состоянии запомнить номер своей колонки?
Я:
- Ни в коем случае! Просто у нас, их ВСЕГО ВОСЕМЬ!!!
Надо было видеть глаза этого клиента и слышать истерический смех остальных людей, стоящих в очереди!

Отец сыну:
- Не понимаю почему 2, написано же "Классная Работа"

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

- Ефрейтор, пач-чему китель не на все пуговицы застегнут?!
- Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнем...

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
Препод:
- Правильно! Давай зачётку.

- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.

Сажусь в маршрутку, там табличка:"Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!"

Прихожу летом домой с работы. Садимся ужинать с женой и 5-летним сыном . Вдруг замечаю, что у сына ноги сильно запачканы. Спрашиваю:
- Сынок, почему ноги грязные ?
Его ответ повалил нас с женой наповал:
- ТАК Я ЖЕ В НИХ ГУЛЯЛ !!!!!

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
-Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какой то баллон по проходу катают...

Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом, страшно. Посадка в Омске:
"Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа."
Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.:
"Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому мы лучше полетим на первом."
* * * * *
Этот финн сердечно благодарит компанию "Аэрофлот" за чудесное обращение к Богу, которое произошло с ним на борту их самолета.

День рождения ребёнка друга... Годик исполнился пацану... Повторю: д/р ребёнка, т.е. праздник-то детский...
Тогда почему у меня сегодня голова как не родная и проснуться смог только к 11? Во же ж, блин, детский праздник...

Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Всякое перемещение по плоскости, не продиктованное физической необходимостью, есть пространственная форма самоутверждения, будь то строительство империи или туризм.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...

Жена отчитывает своего мужа.
- Анечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Сидим с братом (16 лет) по аське разговариваем, я давно уже живу не с родителями, в другом городе, собираюсь по делам за границу:
Брат: ну так как дела?
Я: в Загреб поеду в конце января
Брат: это где?
Я: это в Хорватии, придурок
Брат: судя по последнему слову это столица...
Современная молодежь логикой берет :)

Политика и тампакс продают одинаково. Тампакс продавать проще - он молчит.

Умный умное промолчит!

Рассчитывать на то, что машина будет за вас думать – это то же самое, что надеяться, что электрический стул будет за вас умирать.

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

А вы знаете, что пламя от зажигалки пахнет жжеными волосами из носа?

Все люди так или иначе умны. Вопрос только в том, ТАК или ИНАЧЕ...

Если бы Колумба не было, Америка принадлежала бы России.

- Таскател! Таскател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель, я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда изнасилуй мои чэмоданы.

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Дождь не может идти вечно.

Глобализация - это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

Двое разговаривают.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

Залез Ленин на броневичок:
- Товагищи!
А толпа:
- Ленон! Ленон!
- Товагищи, я - Ленин!
А толпа все равно:
- Ленон! Ленон!
- Ну... и … с вами, товагищи: "YЕSТЕRDАY..."

Дело было в Кишинёве, столице солнечной Молдавии. Искали две девушки одно учреждение, где должны были получать какие-то документы. Но так как после долгих поисков этого учреждения обнаружить не смогли, то было принято решение обратиться к блюстителю порядка, который, благо, находился у перекрестка неподалеку. Полицейский все объяснил и, среди прочего, произнес фразу, смысл которой до девушек дошёл лишь потом: "...и вот, когда в конце улицы дойдёте до ТУПИКА, поверните направо..."
Нетрудно представить себе взрыв смеха этих девушек, когда "в конце улицы" ТУПИКОМ оказалось.... Здание Посольства США в Молдавии!
Молдавские полицейские тоже не склонны идеализировать Америку...

Жил-был один студент (в ЛГУ, кажется), программировал что-то по долгу учебы, и был критикован преподавателями за стиль программирования: дескать, идентификаторы должны быть, батенька, длинные и мнемоничные, а у вас что? i, j, k?! Не годится!
Ну и начал наш студент над стилем работать. Посмотрели преподаватели: страшное дело - идентификаторы длинные, на русском (что за язык и что за платформа, не знаю, но суть в том, что можно было на русском):
ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ОДИН,
ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ДВА...

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

По расчетам синоптиков, уже к началу лета на смену аномально теплой погоде в российских мегаполисах придет зимняя климатическая норма.

Сервак держится на четырех больших черепахах, которые питаются душами забаненных.

В Архангельском морском торговом порту состоялась перевалка и отгрузка в адрес Выксунского металлургического завода100-тысячной тонны широкого листа. ВМЗ является основным в России потребителем широкого листа (4,5м х 12 м), который используется для выпуска труб диаметром 1220-1420 мм. Организация доставки широкого листа является не только затратным, но, прежде всего, технологически сложным процессом. По заказу ОМК Российскими железными дорогами были сконструированы специальные железнодорожные платформы для перевозки широкофомартной стали. В настоящий момент ОМК и АМТП реализуют совместную программу увеличения загрузки портовых мощностей, что позволит обеспечить рост производства на ВМЗ.

Поклонников тяжелой музыки ждут в Нижнем Новгороде 24 декабря в 17:00 на мега-фестивале в клубе «Пекин». В пятичасовом предновогоднем веселье сольются альтернативные команды из Москвы, Санкт Петербурга, Рязани, Костромы, Нижнего Новгорода, Бора, Богородска, Павлово и ВЫКСЫ! Организаторы гарантируют незабываемое световое шоу и видео-инсталляции, неожиданные дуэты и сюрпризы от участников, а также море звука и праздничного настроения. Главным инициатором фестиваля выступил нижегородский altern band – «DRuz"Я» при поддержке Молодежного Творческого Объединения «МУЗТАВР».