Отдых

Прогноз погоды на субботу 21 августа для Москвы полностью оправдался. В воскресенье 3-го октября. В Оренбурге.

Сегодня иду домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто-то подключился к инету.

На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.

-Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
-Конечно, приготовила.
-Я твою приправу в суп бросила!
-К-какую приправу?
-Ну, как какую? Которая в коробке была!
-Хе-хе! В коробке-моробке!
-Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Пётр. Человек:
- Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.
- Слушаю вас.
- Скажите, в чем был смысл моей жизни?
- Вам правда нужно это знать?
- Очень
- Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
- Э.. ну..
- И вы еще познакомились в купе с попутчиками
- Наверное..
- И вы пошли вместе в вагон-ресторан
- Да..
- И за соседним столиком сидела женщина
- Возможно..
- И она попросила вас передать ей соль
- Эээ.. может быть
- И вы передали ей соль
- Скорее всего
- Вот.

- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.

- Ющенко, как и обещал на выборах себя, создал миллион постоянных рабочих мест!
- ???
- В избирательных комиссиях!

Самая наихудшая судьба для собаки , это охранять границу между Северной и Южной Кореей.

Сегодня с утра компьютер насмешил. После очередной перезагрузки от скачка напряжения в окне загрузки BIOS написал "клавиатура не обнаружена нажмите ctrl+alt+del"

Сидим как-то с парнями в баре все уставшие и злые, молча сосем водку. Никого больше нет. И вдруг открывается дверь и вваливаются двое еле держась на ногах. Один из них спрашивает:
- Ребят, сколько время?
Самый злой из нас возьми и ляпни:
- Семьдесят два!!!
На лице у первого не отразилось ничего, а во второй произнес:
- Тогда еще по пиву и успеем.