Отдых

Так хочется быть человеком, да люди не дают!

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорит он ей, нервно закуривая сигарету, - Эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала. Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках. А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрит на него и в глазах уже копятся крупные капли.
- Короче, - жестко продолжает он, - заманала ты меня окончательно! Все, конец. Давай поженимся!

Около десяти вечера. Младшая сестрёнка, 7 лет, по домашнему телефону с одной из подружек (громкая связь):
- Ты где сейчас?
- Я? Дома.
(молчание)
- Эх. Вот и я... дома.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Никто не может рассказать столько жутких историй, как Свидетели Иеговы.

В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в квартирах отвечают - слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь.
Теперь сама история..
Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом: "ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ,", я, невозмутимо и по привычке: "Открывайте, мама, это я", в ответ опять "ГАФ, ГАФ, ГАФ," и дверь открывается...
Приятель: "Слушай, как ты свою тещу понимаешь.. а??"

Настоящий русский не только пошлёт, но ещё и провожать пойдет!

- Да нет, что вы, какой из меня сексуальный маньяк?! Вы только тряпкой вот этой, половой, поменьше размахивайте и все нормально будет...

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...?

- Так вы утверждаете, что ваш мастер сам велел вам ударить его молотком по голове?
- Да.
- И как это было?
- Ну он сказал: "Когда я вытащу подкову из печи, кивну головой, сразу бей по ней молотком"

Разве Pentium-M - это мобильность? Настоящая мобильность - это Тополь-М!

на дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец?!я просто пыталась протиснуться к гардеробу!

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт.