Новости Выксы

Однажды иду по улице и вижу на дверях обувной мастерской (убитое подвальное помещение) вывеску: «В связи с войной в Ираке Буш здесь больше не обслуживается!!»

Урок английского языка для нового русского:
- Неопределенный артикль "a" переводится как "типа". Например: типа стол....
- Определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например: чисто стол!

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Рекламный отдел одной из газет. Сидит рекламный агент, со стареньким справочником, и звонит по нему. На другом конце провода берет трубку кто-то с очень солидным голосом, и выслушав всю полагающуюся белиберду про рекламу скидки и спецпроекты отвечает:
- Девушка, мне так понравилось что вы мне рассказали, особенно про спецпроект здоровье, я бы конечно разместил у вас рекламу, но вы поймите! Я - директор МОРГА

Тесть у меня (как, впрочем, и тёща) – золотой человек. Назрел у нас очередной визит на кладбище. Обычная поездка близких навестить могилки усопших родственников до третьего колена. В идеале она проходила так. После «первой и второй» (естественно, бутылок!) начинались поиски дополнительного горючего, а затем тесть с родственниками мужского пола (обычно с двоюродными братьями Витей и Сашей) искали могилу «прародительницы» – бабы Федоськи. Качественность и результативность поисков напрямую зависела от количества «горючего»: в позапрошлом году могилу так и не нашли. Но, после операции по очистке артерии на ноге врачи строго запретили «злоупотреблять» и тесть после 50 лет начал «новую жизнь».
И вот, по окончании поездки на кладбище, тесть с тёщей стоят на остановке, молчат, ждут «маршрутку». И тут тесть говорит, обращаясь к жене: «Странно как-то: и транспорт нормально ходит, и водки на всех хватило, и ты меня не раздражаешь…» :)

Клятва компьютерщиков
Держа на винчестере руку
И чувствуя всю его прыть,
Клянемся себе и друг другу
Судьбу ЭВМ посвятить.
Клянемся, клянемся, клянемся
Последним бэкапом своим,
Клянемся, клянемся, клянемся
Как нам завещал сисадмин.
Конечно, судьбу - это слишком,
Но если ночами не спать,
То левыми кликами мышки
Возможно всю жизнь пролистать.
Клянемся, клянемся, клянемся,
Да будет наш вечен коннект,
Клянемся, клянемся, клянемся
И пусть нам поможет ресет.
Пусть бэды на секторе плачут,
И виндовсы тенью дрожат,
Троянские кони пусть скачут,
Мы дружно ответим - формат!
Клянемся, клянемся, клянемся
По клавишам больно не бить,
Клянемся, клянемся, клянемся
В пальто на ВЦ не входить.
Быть может нас хакер погубит
Иль насмерть в игре изобьют,
Но юзеры помнить нас будут,
А бластеры саунд споют.
Клянемся, клянемся, клянемся
Компьютерный двигать прогресс,
Клянемся, клянемся, клянемся
И вечность хранит UPS.

У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера: "... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."

Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.

Накануне дня, когда парню надо было проходить мед. комиссию (должны были забрать в армию), он неслабо погулял с друзьями. И вот, - стоит он у врача в кабинете (с мутными глазками). Врач просит проделать различные упражнения на координацию движения. Друг с трудом делает. Затем врач говорит:
- Пожалуйста, вытяните руки вперед и встаньте на носки.
Друг снимает свои носки, встает на них и вытягивает руки.....

На сайте Майкософта (microsoft_com/rus) в разделе "специальные предложения" есть предложение "честная игра". Какие есть вопросы к остальным предложениям Майкрософта?

Плакат для кабинета начальника: "Вазелин еще нужно заслужить".


Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.