Отдых

- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
- Да грузятся ещё!

После операции больной в палате орёт "До-о-октор!
Прибегает врач - " Что случилось ??!!"
- Доктор, что-то странное... Я не могу нащупать свои ноги!
- Ну это понятно. Мы же отрезали Вам руки...

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Работала у нас Наталья - дипломированный социолог, проводила всевозможные исследования, тесты, телефонные интервью и т. д. Умная, обаятельная, сверхобщительная, за словом в карман никогда не лезла и от ее шуточек и подначек доставалось многим. Но однажды она влетела в офис как разгневанная фурия, швырнула сумку на стол, раскидав все бумаги, осушила полбанки пива и зажевав его маслинами с чипсами с трудом смогла рассказать, что с ней только что приключилось.
- Представляешь, говорит, звонок. Беру трубку. Какой-то мужик не лишенным приятности голосом просит Машу. Извините, говорю, к сожалению, вы не туда попали. На что он тут же отвечает - Тогда встаньте поудобнее, я сейчас перезвоню!
С тех пор прошло лет восемь, телефоны продолжают путать, и каждый раз, вспомнив про тот случай я вежливо отвечаю:
- Извините, ВЫ ОШИБЛИСЬ НОМЕРОМ.

История произошла лет 20 с гаком назад. Пребывала я тогда в возрасте, когда мозг уже подавал признаки жизни, но вот пустоты были заполнены еще не все. Следует уточнить, что жила я в маленьком городке и негров видела только по телевизору. Причем, каждый раз, когда их показывали, моя бабушка говорила мне: "О! Смотри! Обезьянок показывают!" (Ну, не любит она негров... Впрочем, белых она тоже как-то не очень...)
Отправились мы с мамой однажды в Кишинев (столица Молдавии). А там их (негров, в смысле)... как в Москве. Зашли мы в автобус. Пришлось стоять - окон не видно, развлечения отсутствуют. Тут скучающее дитя увидело прямо перед собой ЖИВОГО(!!!) негра! Оживившись, я ломанулась к нему и, ткнув, пальцем прямо в нос восторженно спросила на весь автобус: "Мама, это кто?!..." У мамы шок. У негра тоже.
Зато он нам уступил место!
Впрочем, моя жажда познаний на этом не иссякла. Когда однажды нас остановили гаишники (в этот раз мы ехали всей семьей на машине), я в ужасе спросила: "А это кто, фашисты?"
(Тогда я даже не подозревала, насколько была близка к истине...)
Мораль: держите детей подальше от телевизора! Иначе нашу планету заселят покемоны!

Поехали мы как-то с друзья отдыхать в горы (Архыз) и остановились в пансионате на пару деньков. А так как дорога была опасная, да и вообще предки за меня переживали, я решала позвонить домой. Сотовые у нас в горах не ловили. В пансионате, на удивление, не было телефона (хотя сам по себе не плохой)... В общем попросили мы директора этого заведения позвонить из своего дома и сказать, что у меня, мол, все нормально. Она позвонила.
Когда я приехала домой, то узнала подробности.....
Поздно вечером раздался звонок. Мама сняла трубку, а там.... .... мужской голос, с сильным кавказским акцентом:
"Все харашо, Катя У НАС"....
(отдохнули мы, к слову, классно...)
Вообще я телевизор не смотрю. Вчера включил и еще раз убедился в этом. Реклама лапши БП какой-то, вроде "Доширак". Голос:
- Твоя ЛЮБИМАЯ лапша "Доширак"! ПОПОРОБУЙ!!!

Парадоксы рыночной экономики. На днях прихожу в большой парфюмерный магазин с целью купить маме на День рожденья духи. Обращаюсь к менеджеру - есть у вас такие-то в продаже? Да, отвечает, как отдельно, так и в подарочном наборе. И вот тут-то и начинается интересное. Подарочный набор, в который помимо духов входят еще два тюбика каких-то там лосьонов, стоит ДЕШЕВЛЕ, чем точно такой же по объему флакон духов отдельно! Как такое может быть, не понимаю до сих пор...

А дело было так...
Моя девушка недели три назад в связи с перебором холодного пива и мороженного подхватила ангину. Не приятное дело, я вам скажу, летом... жарко, птички щебечут, а ты лежишь дома и смотришь в потолок. В поликлинике какая то бл@дь из регистратуры на просьбу прислать врача поинтересовалась температурой и услышав, что 37,5 доверительно обматирив ее (и доведя до слез) сообщила, что это вообще не температура, а так "вессенее перевозбуждение". Ну как объяснить нашим убогим сотрудникам медицинских учреждений, что при ранней ангине температура редко когда бывает высокой, а каждое движение добавляет рези в горле?? Я, как глубоко переживающий и понимающий человек, взялся сопровождать свою любимую в поликлинику. Договорились пойти к 8 утра, что бы не сидеть в очереди. В общем был я около ее дома в 7.30, поехали в поликлинику. Приехав обнаружили что работает больница с 9 (я еще раз про себя обматерил регистратуру, свято клявшуюся и божившуюся, что работают они с 8). А что делать, будем сидеть около входа до открытия. Тут то и появилась главная героиня рассказа. Такая невыспавшаяся псина, бродячей наружности. Долго бегала вокруг нас, принюхивалась, травку (с какой то радости) пощипывала (собака! - травку!). Уже своим видом нам с подругой настроение поднимала. Потом отошла от нас метров эдак на 10 и села гадить, закончив, поразила меня своей интелегентностью начав закапывать свою кучу. Но!.. Енто еще не все (не стал бы я так заострять ваше внимание на всяких шавках), но видимо уровень интелегентности у собаки развит запредельно и она сделав пару шажков для разбегу садится на свой зад и по инерции едет порядка метра по пыли, для пушей скорости перебирая лапами. У меня челюсть бах, у подруги тоже бах. А шавка то проделывала все это видать с большим удовольствием: харя доволная и язык свешивается из пасти. До открытия поликлиники время прошло не заметно. Я все вспоминаю анекдот про кота, который любил после сортира кататься по кухне от двери до холодильника и которому услужливый хозяин положил наждачку покрупней по совету соседа. Оказывается это был не анек, а быль?!

Дело было в школе. Директор объявил всем учителям, что не допустит к работе учителя, если у него не будет отметок врачей в медицинской книжке о прохождении медосмотра. Наш физрук прибежал к учителю математики и уговорил её вырвать страницы из её медкнижки и вставить в свою дабы показать директору, что он прошёл медосмотр. Учитель математики согласилась, так как её медкнижку директор уже видел. Через некоторое время физрук прибегает к математику и говорить, при этом громко хохоча: "Всё нормально. Только он (директор) спросил, зачем я гинеколога проходил?".

Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит.

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них:
- Hу и как тебе супружеская жизнь?
- Hу как, пить нельзя, курить нельзя...
- Hавеpное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.