Отдых

Приходит студентка на экзамен и говорит:
- Профессор, чтобы сдать экзамен, я готова сделать все!
- Что всё-всё?
- Да все-все!
- Ну тогда пойдите и выучите!

- Брм...э-э...брм...Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
- Две водки?
- Млдц...б...


- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

Иду по трассе, впереди шестерка. Что-то длинное написано на заднем стекле. Стало интересно, стараюсь подобраться поближе. Это трудно, шестерка идет быстро.
Удалось. Удерживаю руль, напрягаю зрение - по всей длине заднего стекла надпись: "Зря читаешь, следи за дорогой!"

Сын рубится в "Сталинград" на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

В субботу сидим в кафешке, с нами девочка лет семи (дочка одного парня) читает "Большую энциклопедию для девочек"...Там раздел - "СПИД". Она так громко говорит :"Мама, я не буду болеть спидом, пото му что не курю и не принимаю наркотики... потом подумала и продолжает... нет буду, я же не пользуюсь презервативами..."


Отрывок программы «Дежурная часть»:
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Недавно видел по телеку рекламу. Дело в том, что у нас в Казахстане производят свои женские гигиенические прокладки. Идет сюжет о компании, о продукции и голос диктора за кадром: "Производимая нашей компанией продукция соответствует международным стандартам и АДАПТИРОВАНА К МЕСТНЫМ УСЛОВИЯМ". Я сидел в ступоре и ооочень долго пытался осмыслить эту фразу...

В регистратуре поликлиники. Бабушка просит карточку, а медсестра спрашивает:
- ФИО.
бабушка отвечает: - Х%Я.
М. возмущенно: - Вы что себе позволяете? Я у вас спрашиваю Фамилию Имя Отчество!
Б растерянно: - Вы же у меня сокращенно спросили и я ответила сокращенно, а так Харламова Ульяна Яковлевна.

Как-то, изрядно погуляв с друзьями, проснулся утром. Как у всех нормальных мужиков после пятницы жутко болит голова, ничего не хочется, всего пугаешься, думать можешь лишь о ПИВЕ или Минералке и вдруг забегает моя 6-ти летняя дочурка. С радостными возгласами прыгает мне на грудь и ласково так говорит:
- Папуля, а давай я тебе бутербродик сделаю.
Чем бы дитя не тешилась … в общем отвечаю:
- Ну, давай.
Она побежала на кухню минутная пауза и вдруг:
– Папа иди сюда быстрее.
Поднимаюсь с кровати, озираюсь, всего боюсь, иду в кухню, а она мне:
– Помоги хлебушек отрезать.
Отрезаю. Так же испуганно ползу назад в кровать. Только расположился, успокоился, и снова из кухни:
– Папа, я тут помидорку помыла, помоги отрезать.
Все повторяется по той же схеме. Опять только расположился... из кухни:
– Папа, помоги масло намазать.
Та же схема длительного путешествия из спальни в кухню и обратно. И вот триумфальный момент. В спальню заходит дочка, протягивает мне тарелочку с бутербродом и говорит такую фразу:
- Пап ты знаешь, я тут соли не нашла и посыпала его САХАРОМ.
Пришлось есть дабы не обидеть дочурку, ведь так старалось.

- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."

Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал.