Отдых

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Во время доклада Брежнева майором Прониным был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага ? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:"Враг не дремлет!"

Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?!
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь %/$%$^?!
- Да со мной вчера также пошутили, один руль остался...

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да: о) - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать
этот и тот цветы…
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

У меня голова болит! - Да? - На, прими вот эти… как их… соболезнования.

- Я вчера жену попросил шарф связать - "Спартак - чемпион!".
- И что?
- Да она двух слов связать не может!

Вечер, лето, жара, после работы, устал как суслик после стада сусличих… Стою значит за пивом в небольшом магазинчике. Впереди меня стоят три парня лет по 18. Вид у них инет-подонковский! Типичные первонахи! Тощие, прыщавые, с очумевшими глазками от мониторов. Ручки в панике трясутся от того что не чувствуют мышку.
Футболки с надписями типа «Всех убью - один останусь!». Сутулые и двое в очках. Короче типичное зрелище. Курят и пьют только для того что бы показать что они нах круче всех…только не пойму что в этом крутого. Стоят и решают какое пиво им купить -давай по семёрки!
-да ну её, давай Козла пить.
-мошт Миллер?
-да ну его, тока деньги переводить!
-мы ж вчера пили семёрку, давай сёдня козла!
-ок
-НУ ВСЁ РЕШИЛИ, КОЗЛА ТАК КОЗЛА.
Стоят, ждут пока какая то тётка заберёт свои сигареты. Продавщица унеслась куда то искать нужный блок. Мальчики начали громко что то обсуждать, орут на весь магазин. Вроде прохождение какого то уровня в кваку 3. Один из них где то там застрял и выйти не может с уровня, а остальные два со слюной на губах, перекрикивая друг друга рассказывают чё там сделать надо что б выйти и покрошить всех кощеев.
Слушает весь магазин. Очень интересно и поучительно. И тут в магазин вваливаются три, опять же, мужика, лет по 40. По лицам и походке видно что пришли догоняться. Обсуждая какого то там Колю который, последняя сука, не дал им взаймы три недели назад на водку потому что не пьёт! Ну сволочь, точно!!! Мужички явно выпили не меньше пол литра и по этому весь магазин узнает какой Коля гад, что ему надо отрезать и куда засунуть. Первонахи сразу заткнулись. Стоят, пялятся на витрину, колбасу изучают. И тут у мужичков встаёт та же проблема что и у инет молодёжи. Прям вопрос вселенского маштаба! КАКОЕ ПИВО ПИТЬ! А может сразу водки брать. Не пить совсем, вопрос не стоит. ПИТЬ и не обсуждается!!! Далее идёт диалог мужичков:
-Вась ну чё пить то будем?
-не! и ты представляешь эта сука Коляныч….а!!! чё??? Какое пиво?
-может Охоту?
-на х+й!!!
-может трёшку?
-на х+й!!!
-а может козла?
-КОЗЛА ПУСТЬ КОЗЛЫ ПЬЮТ!
Прыщавый мальчик протягивает деньги продавщице со слова:
-эээээээ (озираясь через плечо на красномордых дяденек и меня) нам 6 семёрок пожалуйста…
меня хватило секунд на 15…потом я просто взорвался…слёзы из глаз, я так давно не смеялся! Мальчики быстро свалили, с красными лицами, захватив своё пиво. Дяденьки ничё не поняли. А я отполз от прилавка и пропустил дяденек вперёд, потому что общаться с продавщицей я не мог.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт.

Буш негодует:
- Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа - не женщина, не еврей и не черный!

Мне внезапно открылся весь трагизм песни «Черный бумер». О чем фактически эта песня? Страшная правда скрывается в припеве:
«ведь у меня есть чёрный бумер он всегда со мной
ведь у меня есть чёрный бумер бумер заводной»
В этот момент страшный подтекст песни накрыл меня, и все встало на свои места. Чувак играет с детской заводной машинкой.
Остальное более или менее ясно: парень «вырос на окраине,рабочей,городской», где
«ребята местны водку пьют, не зная фитнесса все от того, что перспективы нет и бизнеса». Он просто спятил от тоски и безысходности, сидит во дворе, играет в пыли с детской машинкой, «би-би, би-би». Не в силах примириться на логическом уровне с чудовищным социальным расслоением герой сходит с ума.
«парнишка весь простой и вовсе не красавец я
а мне на встречу все девчонки улыбаются».
Улыбаются гадины, глядя на юродивого. И так далее. Настоящий русский рэп, надрыв и достоевщина. Словом, жуть.

"Катрин" поставила экономку США в неудобное положение. Так экономку США ещё никто не ставил.