Отдых

Звонит, значит сейчас наш бухгалтер, клиенту:
- Здравствуйте можно услышать Наталью Сергеевну вашего главного бух.?
В ответ тихий-тихий мужской голос:
- Нет, она уже ушла.
- А кого-нибудь из бухгатерии?
- Нет, они уже ушли тоже, и скажите вашим директорам, чтоб вас тоже отпустили и вы не тревожили пьяных людей.

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
- На пирамиды не влезать!
Одна из туристок добавляет:
- Сфинксов не кормить!

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками прикрывает, отворачивается... Брезгливая такая, просто ужас!

Выходит мужик из загородного дома. Хочет съесть яблоко, а на яблоне оно только одно. Протягивает руку, вдруг - гром гремит, земля трясётся, выбегает страшный зелёный опосcум. Берёт яблоко, и убегает. Мужик с испугу говорит: "Что это было?" Вдруг - гром гремит, земля трясётся. Выбегает страшный зелёный опоссум и говорит: "Антоновка!"

- Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
- Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление.
- Куда, доктор?
- На курсы китайского языка.

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

В последнее время приходится посещать с ребенком детские утренники. И это дело мне начинает нравится! На сцене Ведущая и Несмеяна. Ведущая начинает давить детям на жалость с тонкими намеками на то, чо надо что-то предпринимать, дабы спасти бедную, грустную девушку.
- Дети, неужели Несмеяна так никогда и не засмеется, неужели так и умрет грустной?
Тут из детской группы, голос мальчика, не дающий усомниться в перспективах бедной девушки, коротко, как выстрел:
- Да...

Урок истории в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

Я тут ходил на почту, процессор боксовый отправлял. Так там тетка у меня спрашивает - "чего это такое?" - "Процессор", говорю, "с кулером". Тетка - "нет,электронику не принимаем." Облом-с. Иду на соседнюю почту. Там, наученный горьким опытом, на тот же вопрос отвечаю - "это вентилятор с управляющей микросхемой." Приняли.

"Если я слишком много напишу, это никто читать не будет" - подумал Лев Николаевич Толстой и сократил "Войну и Мир" всего до четырёх томов.

В Новый год открываю шампанское. Жена:
- Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь.
Отворачиваюсь.
Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает жене в глаз.

1 января, иду в метро и слышу, как мальчик спрашивает:
- Мама, а почему у папы сегодня плохое настроение?
На что мама ему отвечает:
- Вчера папа твой салатов переел, вот у него и депрессия.