Отдых

Наркоман накурился на крыше высокого дома... потерял равновесие, летая в своих мечтах... и упал с огромным грохотом на тротуар переполненой улицы... Вокруг него толпа собралася... все "охают", да "ахают"... Проходит мимо второй наркоман, видит перепуганную толпу... думает: "даи гляну, в чем дело...".
Подходит..., людей раздвигает..., видит своего кента, леЖащего на тротуаре... и обрадывавшися спрашивает его:
- слыш... братан... в чем дело то???... Че случилося тут???...
Тот встает, смотрит вокруг себя..., отряхиваетса..., чешит свою башку и отвечает:
- Хммм... ееее... да не знаю я... сам тока подошел...

Как-то раз я собралась с родителями в лес. Дома сидела наша собака - Ник. Мы, естественно взяли его с собой. Ник - пес шабутной, веселый и неугомонный. Бегая по лесу он сильно испачкался. А на обратном пути нам предстояло преодолеть преграду - небольшую речку типа Вонючечка. Поэтому не долго думая я решила искупать пса в ней. Через речку был перекинут мост (если это можно назвать мостом - нечто деревянное, связанное проволочкой). Именно на мосту я и решила осуществить свой замысел - скинуть Ника в воду. Собака забежала на мостик и остановилась. Я подошла к нему, погладила и тихонько толкнула его. Да не тут то было! Ник даже не пошевельнулся! Поэтому решила помочь мама. Втихаря подошла сзади и, перегнувшись через меня толкнула Ника двумя руками. Но мама не учла что наш "щеночек" весит под 50 кило поэтому нечаянно оперлась на меня!
Я думаю вы догадались, что таким образом мама столкнула в воду и меня! Пожалуй это был самый веселый случай в моей жизни!

Если кто-то сказал тебе "Дурак!", не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

- У него жена - топ-модель.
- Что, такая красивая?
- Да нет, топает как бегемот.

У мамы есть несколько назойливая приятельница – вечная пионерка-активистка. То она продает вещи «отменного качества, цена – ниже рыночной, девочки»; то косметику - «эта масочка просто потрясающая, милочка, вы сразу сбросите 10 лет» (при моих тогдашних 18 мне это показалось несколько диким); то бытовую химию – «вот видишь пятно на джинсах, две капли этого уникального раствора, один раз плюнула, потом растерла – и твои брючки как новенькие... как видишь, это чудо годится даже в полевых условиях». Плеваться на свои джинсы мне совсем не хотелось, да еще и публично, поэтому я тихо исчезала из дома, когда к нам приходила тетя Рита.
Впрочем, от контакта с ней невозможно было спастись, т.к. она специально звонила мне, чтобы рассказать об очередной «потрясающей новинке». Повзрослев, я перестала реагировать на этого монстра сетевого маркетинга, и она, немного пообижавшись, перестала меня мучить... до недавних пор.
«Машулька, ты как там поживаешь-то?» – жизнерадостный голос из трубки вызывал одновременно радость, что у нее все хорошо и раздражение оттого, что мне попытаются сейчас что-то продать. Обменявшись любезностями, я поинтересовалась причиной ее звонка. Оказалось, тетя Рита стала супербизнеследи и занялась страховым делом. Судя по ее рассказу, мне нужно было в срочном темпе застраховывать все свое имущество и себя саму, пока с нами (мной и имуществом) ничего не случилось. «Ты вспомни, как к тебе в квартиру ворвались грабители, они же могли обокрасть тебя!» - взывала к не слишком приятным воспоминаниям тетя Рита. – «Не хочешь квартиру? Так давай застрахуем тебя от несчастных случаев на производстве!». Все было бы замечательно, если бы я работала на производстве.... Чтобы прервать этот бурный поток предложений, я попросила выслать мне коммерческое предложение на электронный ящик. Предложение поступило через 4 дня. В нем относительно четко было расписано какие именно страховые программы предлагала мне новая компания тети Риты.
В конце письма, очевидно, не удержавшись от всплеска эмоций, тетя Рита хотела, видимо, добавить от себя эффектную фразу: «Компания .....* - застрахуй свою жизнь навсегда!», но вместо этого в письме значилось: «Компания ......* - затр@хай свою жизнь навсегда!».
Мне хватило этой фразы, чтобы взрываться приступами хохота в самых неподходящих, на первый взгляд, местах. На улице или в общественном транспорте на меня оборачивались удивленные мужчины и женщины, крутили у пальцами у висков дети, досадно морщились почтенные старички...
Но мне было море по колено.
Мне было дико, безумно, невыносимо смешно, когда я видела рекламу этой страховой компании и вспоминала легендарную фразу тети Риты.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче не помню куда точно положил деньги! Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

Когда служил, то одно время отправлял наряд в комендатуру. Как то отправил и сразу же звонок:
(Генерал): - Вы знаете кого к нам направили?
(Я) - Конечно, - сержанты Козлов, Баранов, Зайцев!
(Г) - Здесь армия а не зоопарк, вашу мать! Немедленно пришлите другой наряд!
Естественно отправляю замену (не проверив), - прапорщик Теплов, старший сержант Холодный и (контрольный!) сержант Незамерзайко (украинец) - выпала вся комендатура.... Но больше никто не звонил, жаль у меня в запасе еще оставался его земляк - младший сержант Наливайко.

Дядя моего друга живет в Германии.
Выезжая как-то из гаража, он перегородил дорогу какому-то бюргеру. Тот кричит:
- Sprechen sie deutsch (говорите ли вы по-немецки?)?
- Ja (да).
- Сворачивай НАХ#$!!!
Вот как трудно общаться незнакомым русским за рубежом.

тихо стырил...
и ушел!!!!
называется - нашЁл!!!

Есть у нас два чуда в семье: сын Ляксандр и кошка Буся (Беатрис по паспорту). Души друг в друге не чают - т.е., всегда можно найти одного из них, если точно знаешь, где другой...
Но как и положено сестрам нашим меньшим, у Буси раз в год случается "снесение крыши" на почве сексуальной неудовлетворенности и зова предков о продолжении рода... Каждый раз, изрядно матерясь (про себя, естессно) я начинаю поиск кота подходящей породы, да чтоб не занят был, чтоб у него был стимул и прочая и прочая... тьфу!!!!! ну да делать нечего: сдать эту орущую благим матом животину куда подальше мои не позволят, а слушать ее арии просто невыносимо....
Так случилось и в тот раз. Милое ласковое создание, только что блаженно мурлыкающее около батареи, вдруг превратилась в похотливую, гнусно орущую стерву, переставшую узнавать даже себя в зеркале! Млин! Поспали! "... где я тебе мужика в 2 часа ночи-то найду?!" Сашка, как ближайший друг этой твари, берет ее на руки, пытаясь успокоить, и уходя в свою комнату говорит (может он и не хотел, чтобы мы слышали, но ....!):
- Бусенька, родная! ну что же ты кричишь.... ну вот я знаешь как хочу Машку из "Б" класса, но я же не ору об этом... (пауза, вздох) ...

Это лето. Испания. Отель La Meredian в центре Майорки. Точнее, не отель, а большое количество коттеджей. Но регистрация проходит в основном здании из 4 этажей. Так вот , стою, значится, с подругой. Регистрирую домик, даю карту кредитную и тут сзади слышу шум. Поворачиваю голову, и вижу открывающийся лифт, в котором 2 пьяных в усмерть Руссо Туристо держат под руки спящего третьего. И всё бы ничего, но они на полпути к стойке роняют это "безжизненное тело", тело открывает глаза и выдаёт:
-ОЙ!*ЛЯ! Где это мы?
-Колян, мы в Испанию приехали.....
-Е*$ть, *ЛЯ,А*уеть! ЧТО Я ЖЕНЕ СКАЖУ?????ОНА ВЕДЬ ДУМАЕТ ,ЧТО Я НА ФУТБОЛЕ!

Встречаются утром два мужика.
Один другого спрашивает:
- Ты че такой замученный?
- Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня!
- И ЧЕ???
- Жена победила!!!


Трасса Ростов-Баку. 6 утра. По дороге летит новенькая Беха. Примерно 185 км/час. Пост ГИБДД. Доблестный гаец машет полосатой палочкой. Машина тормозит кое-как и задом сдает к инспектору. Происходит диалог:
- Лейтенант Иванов. Ваши документы - и вопрос: а че так слабо?
- В смысле слабо? (дает документы)
- До вас Ауди около 200-х прошла.
Он думал, что просто скажет и обломает пацанов из БМВ. СЧАС!!! Водила садится на место, разворачивает машину и уезжает (документы у мента). Через минуту пацаны пролетают мимо поста со скоростью около 215 км/час и скрываются за горизонтом, возвращаются и подъезжают к инспектору.
- Товарищ лейтенант, нормально!?
- ..да (сдавленно, отдает права и удостоверение работника прокуратуры далеко не последнего города России)
Занавес.

- Елена?
- Привет, Паша!
- Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?

Хотел сегодня позавтракать, но как назло все покончалось. Ну , думаю, чем не повод открыть банку осьминогов в американском соусе, к празднику взятых.Сейчас думаю открою холодильник если две- одну открою, если одна ,то оставлю. Оказалось ни одной. Все правильно - в большой семье лицом не хлопай!

Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу
- Это оленья тропа.
- Судя по конфигурации следов, я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи.
- Ну что ты, ландшафт…..
И в это время их сбил поезд.

Довольно поздний вечер. Молодой человек заходит в McDonald´s:
- Двадцать пять БИГ-МАКов!
- Вам с собой или.....

Меняю ваз 2110 на вас в 21:10
это очень дорого, предложение
меняю ВАЗ 2101 на вас в 21:01


Случай этот я наблюдал лет -энцать назад. Ещё при Развитом и Загнивающем. В районе ста. Мос. Метр. им. Вл. Ил. Лен. "Каширская" ранняя весна, наконец вступившая в то, что вы подумали, понаделала кучу водоёмов на проезжей части, в просторечьи называемых лужами. Так вот, стоит народ сплошной стеной на автобусной остановке. В это самое время подъезжает бус. Тонкость ситуации заключается в том, что между тротуаром и автобусом образуется зазор метра четыре, который заполнен очень грязной и мутной водой. Люди на остановке, хотя и хотели бы быть ближе к чуду, сотворённому в г. Лианозове, не спешат к нему: кому охота стоять в луже. Ждут, пока прибывшие пассажиры покинут борт судна. Вынужденная вежливость. Открывается дверь и мужчина, дотоле сжатый соотечественниками, хочет наконец от этого вынужденного братства освободиться. Видя перед собой охристое море, он, как человек совершенно не морской, думая, что это лужа, решает перейти её на пяточках. Делает элегантный шаг и уходит в пучину с головкой... То есть: бульк и нету. Только круги по водной глади, да и те без пузыриков... Народ на остановке (тоже никак не связанный с военно-морскими делами) очень охреневает. С главного героя, сыгравшего в "Титаник", внимание переносится на тётку, которая должна была выходить следующей и так же чаяла на пяточках погулять по воде. Но, видя судьбу Садко, покидать теплый, безопасный и сухой автобус очень не хочет. Однако к этому её понуждают пассажиры, не видевшие трагедии. Тетка матерится-упирается: не хочет умирать молодой. Черствые, затюканные бытом сопутчики кричат и пихаются. В это время выныривает, отфыркиваясь, первопроходец. Совершенно нормально становится на пяточки и идёт себе по воде. Видно, что с человеком всё хорошо, только мокрый он, глаза у него оп@здиневшие и матерится страшно. Люди на остановке расступаются, пропуская в свои ряды воскресшего. Тетка, думавшая, вероятно, что мужик утонул насовсем, заинтесесовавшись возвращением утопленника к живым и сухим, и поэтому ослабившая внимание и хватку, получает от пассажиров мощного объединённого пендаля. Со стороны выглядит так, как будто автобус выплюнул толстую болоньевую какашку. Дама летит рыбкой-ласточкой, плюхается в водоём, создавая кучу брызг. Водила буса, понимая, что вследствии сцены, которую он наблюдал, вероятно, в зеркало, в воздухе сгущаются пилюли, закрывает двери и отчаливает. Так и не ставшие пассажирами люди на остановке, залитые водой, вытесненной по закону Архимеда упавшей тёткой, бегут за автобусом вдогонку. Несколько наиболее циничных остаются ржать. Тетка встаёт, но материться не уже может. Зато устраивает небольшую битву с оставшимися. Приезжает ментовоз. Разнимает дерущихся. Приезжает Мосводканал и ставит решетку ливневой канализации на место.