Отдых

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Еще о советской науке. На пятом курсе работаю на базовой кафедре в одном из маленьких уютненьких НИИ АН СССР. И нужен был мне импульсный наносекудный генератор марки МГИН-5 для открывания активного затвора лазера. Такой небольшой чемоданчик. А все оборудование производилось в закрытых НИИ «ящиках». Порядок был следующий: узнаешь секретный телефон, узнаешь кто распределяет фонды, пускаешь слезу там и там. Обычно сидели добрые тетушки, студенту помогали. Договорились. Потом сам печатаешь Гарантийное письмо на бланке института, завлаб подписывает, бухгалтер подписывает, директор подписывает все на автомате. Что интересно - сумме нигде ни слова. Только марка прибора и оплату гарантируем. Так, будучи студентом, я собрал и оснастил серьезную современную установку. И вот нужен МГИН-5.
Звоню в ящик. "Есть?". Сначала. "А как вы узнали наш адрес" А как их не узнать, если наш брат разбросан по всем этим ящикам. В конце концов "Есть". С фондами проще. Их всегда в Москве распределяли. Цветочек, коробка конфет и бутылка спирту - и есть фонды! С Гарантийным письмом вообще все по накатанной. И нигде ни слова о цене. Ждем заветный чемоданчик.
Вдруг, ищут меня с собаками из дирекции. Нужно СРОЧНО уточнить какую-то информацию по моему заказу. Созваниваюсь с ящиком. Просят уточнить, внимание, КОД ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЙ СТАНЦИИ, для получения груза. Чувствую, что на этот раз что-то не так. Осторожно спрашиваю: "А зачем?".
Говорят: "А куда же вагонам ехать? " "Каким вагонам???". Тихонько сползаю и становлюсь незаметным. "Ваш генератор, ПЯТЬ ВАГОНОВ".
Блин. Оказалось, я купил электростанцию. Где-то произошел сбой. Ой, как я потом это гасил - другая история. Месячный запас спирта всей лаборатории.
Это намного позже появились проспекты, каталоги, тендер.

Олечке 7 лет. Она взяла у старшей сестры учебник ботаники, открыла на странице с темой о двудомных растениях и углубилась в чтение. Потом подняла голову и со вздохом изрекла: "Да, кругом сплошная эротика."

Разговор мужа и жены:
- Оль, о чём ты думаешь?
- Серёж, о том же, о чём и ты!
- Тогда мне 2 с колбасой и 5 с сыром!!!

Тот, кто лечится по медицинскому справочнику, рискует умереть от опечатки.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" – то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!!

Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!

Рассказала наша начальница отдела кадров: есть у нее малолетний племянник - на редкость забавный детеныш. Когда ему было лет пять, наша Марина поинтересовалась у него, какие, мол, конфеты ты больше всего любишь, солнышко? Солнышко на минуту задумалось и изрекло: "Мишка на дереве" и "Мишка на СЕРВЕРЕ"...

Ну уж если пошла тема "Как отделаться от цыганки", вот гениальный рецепт, которым однажды воспользовался мой знакомый Алексей Д.
Ситуация типичная - Алексей идет по улице, подбегает цыганка, "Давай погадаю, позолоти ручку", и т. п. Алексей, не останавливаясь:
- Пять баксов!
Цыганка в непонятках:
- Чего?
Алексей:
- Чего, чего! Плати пять баксов и гадай, сколько влезет!
Цыганка останавливается в совершеннейшем ступоре, Алексей уходит с гордо поднятой головой!

Объявление на елочном базаре: «Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!»

Сколько врачей - столько и мнений. А некролог всегда один.

Отдыхали как-то в небольшом городке. Дети маленькие. как-то поднялась у них температура. Решили применить старый способ - обтирание водкой. Пошли в местный "супермаркет". Вечер, покупателей почти нет, какие-то парни бутылки с кока-колой разглядывают. Подхожу к продавцу и спрашиваю (довольно громко): «У вас водка не поддельная? А то мне ребенку..» Мужики ушли из магазина без напитка...

Если людей нельзя было бы одурачить - рекламы бы не было.

Жених К. Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский...

Перед злоупотреблением - охладить!