Отдых

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС

Пока работаешь за троих, трое пьют за тебя.

Девушка - парню, после ссоры:
- Ладно, поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он там у тебя?

Британские ученые выяснили, что британские ученые - самые умные.

Решил как-то выпить (накатило что-то). Захожу в магазин, а там - глаза разбегаются. Ну, д умаю, надо что-нибудь приличное взять. Смотрю - джин стоит. Но, почему-то, синий. Подходит девушка, продавец-консультант, спрашивает: вам помочь? Я говорю: а почему джин синий? Она: потому что это джин. Я говорю: я джин пил, он был белый. А она мне: значит вы не настоящий джин пили. Настоящий - синий. Брать будете? Ну я взял. Прихожу домой, открываю, наливаю... Блин, джин белый! Синей была бутылка.

Стюардесса - пассажирам:
- Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!

...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Новые русские организовали роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх посредников и никто не возьмет откат.

Один холостяк - другому:
- Я женюсь. И детей заведу.
- Зачем? Поверил в байку про стакан воды в старости?
- Нет. Пережил ситуацию когда в туалете закончилась туалетная бумага, а принести запасной рулон было некому.

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

Вопреки ожижаниям, сын сантехника закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

В троллейбус поднимается бабуля, вслед за ней - мужчина. Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабуля:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!

Бармен:
- У вас стакан пуст. Хотите еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?

Она:
- Артем, у меня глазки болят и пальчик.
Он:
- Угу.
- Ну, Артем!
- Что?
- У меня глазки болят!
- И что?
- И пальчик!