Отдых

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: ''Милый, давай я тебя спиртиком разотру''...
- А шея здесь причём?!
- Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Чем отличается невростеник от шизофреника? Невростеник знает, что 2+2=4 и нервничает, а шизофреник знает, что 2+2=5...и спокоен.

Самым лучшим доказательством мудрости является постоянно хорошее расположение духа.

Нервный не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

Эти новогодние праздники подходят к концу. Все уже одурели от безделья, застолья, долгого сидения в Интернете. Смотрю телевизор. Показывают "Покровские ворота". Заходит жена, внимательно смотрит на экран с полминуты а затем спрашивает: "Это что за сайт?". Занавес падает, мы со смеху тоже.

После тяжелого рабочего дня я уже собирался домой, но тут зазвонил телефон... Весь день я помогал идиотам подсоединиться к Интернету, получить почту и отвечал на вопросы типа "Почему у меня на серой коробке лампочка зеленая мигает?" и так далее и тому подобное... Чайники, как правило, очень злятся, когда их поправляешь или просишь повторить, что они сказали. Честно говоря, я даже обрадовался, когда услышал радостный голос: "Слава Господу! Я дозвонился!". Звонил мужчина лет 50-60 - проповедник Н-ской церкви, которому недавно поставили интернет.
После минут 10 мы убедились, что телефонный кабель подключен нормально, зуммер есть, но модем отказывается подсоединяться. Проповедник был очень вежлив. И время от времени говорил "Слава Господу, я буду за вас молиться" и так далее.
Также проповедник решил поделиться своей точкой зрения, почему Интернет не работает - он подозревал, что его дочь могла попробовать вкусить "запретный плод" Интернета в виде кaкого-то порнушного сайта, за что Господь Интернет и отключил... Переинсталлировав модем, я попросил проповедника попробовать подсоединиться. На что он ответил, что он сначала помолится, а потом попробует. Помолившись, он попробовал подсоединиться. Не сработало... После моего вопроса "Какой номер ошибки выдает модем?" в трубке воцарилось молчание... Где-то через минуту он произнес испуганно "666".
П. С. Ошибка 666 - проблема с железом

Мальчик подходит к милиционеру и говорит:
- Дяденька! Хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?
- Да ты что? Мальчик! Я же милиционер!
- Ничего! Я медленно и два раза...

Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и тёща.
Жена радостным голосом:
- Дорогой, смотри, к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
- А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона...

Страшный холод. После весело проведенного вечера компания садится в машину. А там на зеркале впереди - встроенные часы. Показывают 00.00. Одна девушка спрашивает: «что это за штука?» Парень-водитель говорит:
- Термометр. Сейчас, мол, 0 градусов, но ничего, надышим, температура поднимется.
Через пару минут (сидят, ждут, пока двигатель разогреется) девушка радостно кричит:
- Ой, и правда надышали, уже 00.02!
Водитель, авторитетно:
- Подожди минут двадцать - в салоне вообще маленький Ташкент будет.

Обсуждаем только что купленный чай, ароматизированный "под ягоды" (самый что ни на есть ширпотреб, все его знают: зарекламированный насОвсем). Коллега заявляет на полном серьезе: "Да-да, у него ярко выраженный ЯГОДИЧНЫЙ привкус!". Ну как же - точно!

Эстонское жесткое порно: до конца фильма они все-таки успели раздеться...

Давайте войдем в НАТО! По самые Нидерланды!


Сегодня с утра деньги, вынул из кошелька, жена увидела – спрашивает:
- Откуда так МНОГО денег?
Я ей говорю:
- Тебе на подарок скопил!
Тут же говорит:
- ПОЧЕМУ ТАК МАЛО??!!
Все в течении 3 секунд.


Катится колобок по лесу, тут его поймали разбойники, и говорят:
- Слышь, взять с тебя нечего, придется тебя убить. Выбирай, какой смертью хочешь умереть?
- Через повешeние....
Главарь рассмеялся и говорит:
- Хитрости тебе не занимать, но этот способ не годится, давай другой способ выбирай.
- OК, - колобок говорит, - тогда я выбираю гильотину.
Pазбойники стали чесать бороды и удивлятся хитрости колобка.
- Даааа. - говорит опять главарь, - жалко тебя даже убивать, такого умного, но придется, иначе нас перестанет народ боятся.
Давай придумывай другой способ, какой смертью желаешь умереть?
- Я и так уже все известные мне способы перебрал. Выбeру, он вам опять может не подойти....
- Подойдет, колобок, подойдет. Вот какую сейчас смерть выберешь, той и умрешь.
- Точно?
- Точно. Слово главаря!
- OК. Тогда я выбираю..... смерть от старости.

- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
НР:
- Ну эту, "Унесенные ветром."

Дело было где-то в середине 80-х. Снимали один эпизод кино про войну возле подмосковного поселка "Десна". Участвовали натуральные немецкие танки "Тигр" с крестами и солдаты, переодетые в немецкую форму. Целый день съемок - под вечер всех отправляют отдыхать. Ну, солдатики не будь дураками решили весело вечер провести. Побухали изрядно, но все быстро закончилось. Поехали они за самогонкой в деревню. Вы представляете какой шок испытали деды и бабки, когда в деревню заезжает сначала мотоцикл с люлькой, с пулеметом, все в немецкой форме со шмайсерами! А следом за ним заваливает "Тигр" с крестами - на броне тоже типа немцы. Для полного эффекта с закатанными рукавами, как у карателей! И это в 80-х!
В деревне начинается паника. Вдруг к солдатам робко подходит один дедок и говорит свои коронные слова:
- Наконец-то! Освободители приехали! Господа солдаты, я вас жду многие годы! Я во время оккупации Белоруссии был при вас полицаем, за это потом отсидел 15 лет. Но я вас не забыл!
И протягивает офигевшим солдатам список со всеми коммунистами села, кто председатель, кто парторг, кто еще кем работает. Короче "сдает" всех! В общем, разобрались потом. Скандал был дикий! Наказывали виновных и т. п. Деду этому впаяли еще один некислый срок за измену родине. Вот так-то.

Пить с водку надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.

Смотрит тетка телевизор. Звонок в дверь. Открывает - на пороге сосед.
- Позвольте предложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизор.
- Спасибо, мне не надо.
- Хм, с дракой - дороже.

А недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.